首先家長要知道，孩子在小學二年級，也就是大概七八歲這個時候，已經是自尊心比較強的一個階段了，但是很多家長會把小學生還看成小孩子，在家長的心裡總覺得他還沒有長大，還是一個小朋友，所以與他的溝通方式並沒有改變，但是對孩子來說卻並不如此，孩子在上一、二年級的時候，其實已經有了很強的自尊心了，這個時候如果家長與孩子之間溝通方法不恰當的話，確實容易造成一種不良的溝通障礙，也容易造成孩子說不得、聽不得批評的情況。我特別感謝這位家長能夠把這個問題提出來，讓更多的家長都能夠引以為戒，因為這個問題其實是一個非常普遍的問題。那麼家長在與孩子溝通的時候應該注意什麼呢？

很多的家長往往覺得當孩子某一句話說的或者某一件事做的不恰當的時候，認為不批評他，他就不長記性，其實並不是說不可以批評孩子，而是要想一想當自己去批評孩子的時候，抱著什麼樣的目的，要用什麼樣的話語與孩子溝通，我覺得這個在親子溝通中是至關重要的一個問題。如果家長能夠用心平氣和的態度與孩子進行溝通，並且在這個過程中用平等的姿態，最好還能在問題分析之後給孩子一個具有建設性的話，那麼我相信大部分孩子是可以接受的，但是往往事與願違，很多家長在與孩子溝通的時候，會忘記孩子也是一個獨立的個人，家長與孩子溝通的時候往往會不自覺的帶有一些指責性的、批判性的甚至謾罵性的語言，這樣對待一個已經有自尊心，並且自尊心還比較強的孩子來說，他確實是無法接受的。

也就是說，孩子並不是聽不得批評，只是他不想聽父母對他的指責、謾罵和攻擊性的語言而已，因此，我建議家長在與孩子溝通的時候，真的要注意一下溝通技巧，注意一下對孩子說話的語言方式。如果家長用心平氣和的方式去跟孩子溝通的時候，孩子仍然不接受還會哭，以及有不好的情緒這種現象出現的話，那麼家長就需要考慮，在過往教養孩子的過程中，是不是過多，過容易的滿足孩子，以及給孩子一些過多的不切實際的誇張表揚，讓孩子失去了抗挫折的能力，讓孩子養成了一種不正確的自我認知。這個也是家長需要考慮的，如果確實是這種情況的話，我建議家長要立刻改變溝通模式，對於一個孩子來講，家長不應該採用過多誇大化的表揚，讓孩子覺得自己是最好最棒最不一樣的。其實大部分的孩子也只是芸芸眾生中普通的一員，家長在表揚孩子的時候，可以具體而細緻的表揚，可以說：“你今天掃地了，我覺得你很勤勞，我非常的感謝你。”，也可以說：“這次考試你進步了，我覺得你很棒。”不建議家長隨意就對孩子說：“你好棒，你好厲害。”

馬秀老師：長頸鹿幼兒園園長，兒童心理行為諮詢師

哭是表達情緒、表達需求的一種方式，孩子哭，說明他覺得這個方法好用，或者說他不會其他的方式。

在孩子的成長過程中，最初孩子不會說話、說不好，只會哭，哭能反應身體和心理的痛苦，反應內心的恐懼、擔憂、焦慮等等，長大點了，哭還是一種手段，想買玩具大人不給買，就哭。那然後大人給買了嗎? 一聽煩了就買了，那這就助長了孩子用哭來達到目的的習慣。

要想讓孩子不要老哭，不要說"別哭了，只會哭"，而且是要教給孩子應該怎麼做。引導孩子說出內心的想法和感受。

- 你現在是不是特別難過?

- 你是不是很想要哪個哪個東西?

- 你是不是特別生氣?

這些情緒都可以表達出來，用語言表達出來，進而去解決問題。透過多次這樣的教導，孩子就會慢慢體會到有比哭好得多的方式。

哎！別說小學生二年級到了高二的話還是一樣哭啊！我帶的一個班級裡面都是這樣，42個人。一有點不順心了就哭了。1：橡皮擦沒有了，找不到了也哭。2.文具盒丟了也是哭。3.作業佈置多了寫不完也是哭。4給同學鬧彆扭也是哭，4.感冒了也是哭。5.別的老師說她長得醜也是哭。6.上課了，罵她兩句也是哭。哎！女孩子啊，都是水做的。這是我上課親身經歷過的。總體來說，她會找到很多理由哭。經過調查，全班有一半的學生是父母離婚的，她們缺少關心，缺少別人對她的愛。

說一個真實的案例吧，我們班裡有一個男生，就是一個愛哭的學生，經常是動不動就哭的那種。記得在二年級時有一個小女生，個子還沒有他高，下課出教室門的時候沒注意，不小心碰了他一下，然後他就開始哭，那個女生知道後又連忙回來給他道歉，但道歉也不行了，一直在哭泣，到了語文課時，語文老師進了班，看到他在哭，就問是怎麼回事，然後又安慰他，結果還是不行啊，他還是停不下來，而且聲音越來越響，被我們校長聽到後，直接找到我，讓我去班裡看看怎麼回事兒，等我進班裡一看，好吧，他站在座位旁邊鼻子一把淚兩行的還在哭，弄的語文老師也上不好課。沒有辦法，我只有把他拉出教室來到辦公室裡，問他別人已經道歉了，為什麼還在哭呢？他什麼也不說，還是哭，我就對他說，你既然不對我說理由，又不聽語文老師的勸，那好，就在這裡哭吧，把你心裡的委屈全都哭出來就好了！我又對他說，準備打電話讓他媽媽到學校看看他在學校哭鼻子，然後讓他媽媽把他帶回家哭，什麼時候哭夠了再來上學，他立馬睜開眼睛，對我說:“老師，我不哭了，別讓我媽來學校，回家她該打我了。”還說他一直哭的原因是那個女生給她道歉晚了，只說了一句，沒有誠意。好吧，就因為他的這個蹩腳的理由搞得全校都知道了他的大名，我在辦公室裡對他講了一節課的道理，下午第三節我在班裡開了個班會，針對這件事讓班裡的學生進行討論，很多學生都認為這件事微不足道，別人已經道歉了，就算道歉不及時，也說明別人知道了自己的錯誤，人家都能改正錯誤，自己為什麼不大度一點呢？課後他也意識到了自己的缺點，主動找到我，對我說:“老師，我以後也做個大度謙讓的學生，還有，我以後保證不再因為一點小事就哭了，這是不好的，我得改！”還真別說，從那以後，他還真的慢慢改變了呢！

哭，是孩子與世界的溝通方式，用來傳遞心底資訊的訊號。

孩子的行為都是表現在外的部分。如果僅僅評判行為，我們是無法瞭解孩子內心的狀態。但是，任何行為都是瞭解孩子內心資訊的線索。

當我們重新看待孩子出現的不良行為，我們會發現，其實行為背後都是他們無法用語言表達出來的強烈感受，以及內心對歸屬感和價值感的需要。

情緒是問題前的一道門。所以應該“情緒判斷優先定律”，即指情緒會優先於理性，影響人們的判斷。無論是好情緒還是壞情緒都會首先影響到人的行為。家長在與孩子的溝透過程中要學會“先處理情緒，再處理事情。

”華人信奉“棍棒底下出孝子”，這種粗暴的家庭教育方式只能摧殘孩子的心靈。打罵可以使孩子暫時克服自己不正確的慾望和控制不正確的行為，但是不能從根本上解決問題，弄不好還會養成其他的壞毛病。

表達情緒沒有正確和錯誤之分，問題的關鍵在於如何選擇表達的具體方式。我們要知道，不管情緒多麼強烈，傷害他人或自己的過激行為都是不被允許的，有些行為在某種場合是不合時宜的。學會理解和接納孩子的情緒，只有讓他的情緒有效輸出，才能從事情上解脫，讓孩子與世界和解與自己和解，從而避免同類事情發生。所以教育孩子只能說服，不能壓服，只能用愛換愛，用信任換信任。

等孩子情緒平靜後再用「ACT三步法」。

A：「小明，我知道你現在對我很生氣，因為我不讓你xx。」

C：「但是我們已經約定好了，每次最多……，否則我們……。」

T：「明天我們還可以繼續xx，不過現在我們需要去刷牙了，再美美的睡上一覺。如果你真的很喜歡xx，回頭我會給你買一些xx，這樣你不僅能夠……，也能在你自己喜歡的……。」

這只是其中的一個解決方案。如果溝通時，小朋友一聽到xx這個關鍵詞又開始尖叫，我們還可以用「ACT三步法」來平息他的情緒！

A：「小明，我知道你現在真的很生氣，也很憤怒。」

C：「但是我們不能一生氣就開始哭鬧。」

T：「你可以到自己的房間裡去哭一會兒，或者抱著我哭一會兒，但你覺得好點了，我們再來談談你想要什麼。」

接下來再重複教孩子的需求進行溝通。

注意，任何時候我們跟孩子進行溝通，都是要在孩子情緒平靜時進行的。

孩子哭鬧時，一定不要答應他的任何要求。否則，孩子會逐漸放棄語言和理性的方式進行溝通，慢慢變成越來越任性、越來越難溝通的小祖宗。

有時候事情緊急，我們來不及根據三步來依次進行，這時稍微打亂一下順序也可以。但當我們有空的時候，還是儘量按照這個次序來，孩子更容易接受。

另外需要注意的是：在溝通的全程，家長要看著孩子的眼睛，必要時可以抱抱他，而且家長和孩子都需要控制好情緒。無論是家長還是孩子，但凡都一方情緒失控，都無法理性溝通，更難以達成積極的結果。家長如果能儘早就建立好規則，並且引導好孩子，會容易很多；然而，當孩子已經開始變得任性，習慣用哭鬧去控制成人的時候，做出改變顯然會更困難。

讓孩子一直哭，其實是放任他釋放自己的情緒。做為家長，我們沒有不讓孩子表達情感的權力。孩子本質是獨立的個體，是平等的人，我們應允許他哭。但做為有經驗的成人（我們都經歷過童年，而孩子正處於童年），重要的不是阻止孩子哭，而是引導他們如何能控制自己的情緒、如何調整自己的心態。比如我對自己的孩子會教他用數數的方法，用漢語從一數到三十，再用英語數一遍，慢慢地數。非常簡單的方法，卻能轉移孩子的關注點，從不開心的事物到心態平緩。在孩子不哭的時候與他講解道理或讓孩子做什麼事情，會更容易讓其接受。這好比人不可能哭著學好習，哭著做好工作，哭著開好車一樣。哭的時候無論孩子還是成人，都只受情緒支配，而不再理智。因此，如何快速從哭中恢復到正常心態，才是家長要教孩子學到的。