先跟孩子建立朋友關係吧。

不清楚您口中的孩子是小孩子還是大孩子。對於小一點的孩子，如果您沒有哄騙他，他很容易相信您。但是一旦打破這個界限，孩子會很敏感，您可以嘗試多跟孩子聊天，多聽孩子說，孩子是最單純的，也是最敏感的，也是最容易效仿大人的。你可以觀察一下孩子喜歡的事，物。嘗試許諾他一些什麼，調動他的積極性，然後完成自己的許諾。他會更加喜歡您的。透過您的以身作則，讓他既學會守約，又對您產生信任。

【純屬個人觀點，僅供參考～願您與孩子心連心～】

1孩子最信任的，是經常陪他睡的！2第二信任的，經常給他吃的！3第三信任的，經常陪他玩的！

可以從這三個方面入手！很容易取得信任！

信任不光對於孩子，可以說對於每個人都極其重要。我們大人在平時生活工作中都講究誠信，而對於小孩我們更應該做到最好。讓他們信任你，其實也很簡單，在小孩眼裡你就是最偉大的，你的所作所為對他們來說都很重要，平時答應他們的我們一定要做到，畢竟他們要求的也不高，陪他們做他們自己喜歡做的事，陪他們吃喜歡吃的，喜歡玩的等等。讓他們感覺你最好最親切，不要動不動去打或去罵，犯錯每個人都有更別說小孩，遇到問題我們要耐心有思路的去教育，培養他們最擅長的一面，大人和小孩之間的信任是平時點點滴滴長時間積累起來的，只要我們在平時的生活工作中做到誠信，那麼你和小孩之間也很容易建立信任。

怎樣和孩子建立信任關係？

1、首先就是不要過份的去“吼”孩子，也就是不要老是站在家長的角度去“教育”孩子，哪怕是孩子犯錯，也不要。孩子還小，犯錯是必然的，即使我們成人，也不會萬事正確，孩子犯錯我們可以正確的去引導孩子回到正確的方式方法上來，而過份的“吼”“罵”甚至打，都不會對已經犯錯的孩子有正面的引導，反而會增大家長與孩子之間的“距離”。舉個例子，走在河邊，發現有人落水，您跳下去救人，游到落水者旁邊，您沒有馬上施救，而是詢問落水者“嗨，你怎麼這麼笨？咋掉水裡的？來，我教你學游泳，跟我學。”這種做法顯然是錯誤的，正確的方式是馬上把落水者拉到安全的區域，然後救助才對。

2、不要和別人家孩子相對比，每個孩子都是獨立的個體，您的孩子也一定有優點，而家長老是拿自己孩子的缺點去和別的孩子的有點比，這顯然是“不公平”的，也會影響孩子的自尊心，還會讓孩子變的很自私。

3、高質量的陪伴，有些家長一直說“我天天在家陪你，為你付出這麼多，你怎麼這麼不聽話？對得起媽媽嗎？”可天天在家，您真的是陪孩子嗎？高效，高質量的陪伴，才是和孩子交朋友，建立信任的做法，和孩子一起遊戲，陪孩子一起玩玩具，都是高效的陪伴。

4、讓孩子自己建立信心。比如和孩子一起搭積木，作為成人，您一定很優秀，也一定比孩子做的好，但在遊戲的過程中，建議您表現的不要過於優秀，適當輸一次兩次，孩子會笑你“爸爸是大笨蛋”可增加的是親子關係。

5、誇，沒有罵出優秀的孩子，只有誇出的優秀的孩子。比如您和孩子一起跑步，作為成人的您，一定跑的比孩子快，但要做出很吃力，氣喘吁吁的樣子，輸給孩子後要誇孩子“大寶太厲害了，以後要靠大Bora保護媽媽了。”等等

以上僅供您參考，因為不知道孩子的年齡，所以寫的幾點建議也針對不同年齡的孩子所適用，總之記住一點，建立親子關係，高質量的陪伴，才能建立起相互的信任。

1.不要欺騙孩子：我們作為孩子的家長，也作為孩子的朋友，其實孩子打心裡是願意相信家長的，但是有的家長常常犯一個小錯誤，那就是欺騙孩子。可能是無意識的比如孩子哭鬧，家長哄孩子的時候就會說：“別哭，媽媽（爸爸）有空了帶你去XX玩。”然後因為工作原因或者孩子好了之後忘了，家長就不會履行自己答應孩子的事情，久而久之自然就不會相信家長了。

2.以身作則：作為孩子的榜樣，我們肯定要做到以身作則，從小教會孩子答應別人的事情要想辦法做到，做不到就不要答應別人。讓孩子慢慢懂“信任”這個詞的含義。這樣培養孩子的話，孩子會越來越知道什麼信任。

3.孩子犯錯的時候：當孩子犯錯誤的時候，一定不要大聲訓斥孩子。要告訴孩子媽媽（爸爸）相信你不是故意的，但是同時也要讓孩子明白同樣的錯誤不能再犯。這樣會讓孩子覺得家長是相信他的，孩子自然而然的就相信你了。另外還能同時教導孩子知錯就改，何樂而不為呢？

先從基礎的開始吧，給孩子講故事，最好是講自己在現在孩子的年齡的可笑的事，會增加他們的興趣，讓他們覺得自己那個時候也好傻，然後有些事正好他們剛經歷，就會聯想到自己，或者你可以詢問他們有沒有類似的事，讓孩子敞開心扉，就自然建立了信任；其次就是多陪伴，跟著孩子一起做他喜歡的事，給孩子帶來快樂，也能建立信任；不要去哄騙或者拿外面有老狼這種話去騙小孩子，這讓孩子的潛意識裡認為可以騙人，說話不算數；答應孩子的事情一定要做到，不要以任何藉口去欺騙；孩子做的好或者表現好的時候應該表揚，做錯事的時候就要批評，但是不能打罵，要教育為主。

我覺得我和女兒之間的信任關係很成功。因為我從不把她當無知的小孩。我有什麼問題都會和她“商量”，讓她給看法和主意。我都會重視她的思想和對他的承諾。答應過她什麼我都會兌現。她也學我一樣說到做到，哪怕到確實有點難為她。

她上幼兒園時，我們剛從小鎮上來，看到的是小朋友漂亮時尚，寶爸寶媽青春靚麗。而我們卻那麼的老土。我很自卑，也怕女兒自卑，就跟她說了我的想法。

她很大人的說，媽那你去跟漂亮的姨姨一起工作吧，讓自己也變漂亮，我也會變得和其他小朋友一樣漂亮可愛的。於是，她的脖子上就掛著一把鎖匙，一個五歲的小孩下課後一個人回家，晚上一個人在家等我下班。怕時就默唸，媽媽說別l哭別怕。由此也讓我投身到一個斬新，能讓自己不斷進步的職場中，改變了以前的灰頭土臉。

我女兒也說到做到，她也勇敢的追求和其他小朋友一樣的生活。又黑又瘦的她本來是不具備參加六一幼兒舞蹈比賽的資格，但她每天都去問老師，老師便注意了她。剛好有一小朋友缺課，老師便讓她試走了幾步，竟然發掘了她的天份。女兒六一表演時，她在臺上的認真投入的走秀，我在臺下哭得一塌糊塗。結果我女兒獲得了全市第三名。

從小到大，女兒的學習我們都沒能力幫忙，什麼都是她獨立完成的。我們向她表達歉意，承認自己無用。但我會閩名人故事，人生折理，生活事例激勵她。告訴她我們對她的期望。希望她用年輕的嗅覺給我們生活提建議或做改變。她知道我們愛她，她也懂得愛我們。有什麼新鮮好吃的或學到什麼新技能都會第一時間和我們一起分享。

現在我女兒已經高三了，也已經是我家的一家之主了。我和老公都很依賴她。對她說，爸媽沒本事，眼光沒你長遠，這家讓你當，錢也讓你管。爸媽會負責供你上大學。但你得長本事，爸媽養老，弟弟培養以後就你負責。女兒哈哈大笑，知道了，知道了。我大學畢業後，要找一份好工作，再之後找個有錢的老公，讓你們幸福度晚年。哈哈。。我相信她，因為她從來沒讓我失望過。

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和孩子建立信任的關係，首先，要做到和孩子平等的玩耍，平等的交談，和孩子像朋友一樣相處。不要強迫孩子去做孩子不喜歡做的事情，不要用命令的口吻對孩子發號施令，這樣會讓孩子產生逆反心理。家長們在發號施令的時候，要站在孩子的角度想想這個要求是否合理。

其次是不要因為孩子小就欺騙孩子，答應孩子的事情要說到做到，從一點一滴的小事情中建立孩子對你的信任。

再就是要相信孩子，即使有時候孩子說的話不是你想聽到的，要接納自己的情緒，相信孩子。

我家3個娃，目前在對父母信任方面都還可以

關於信任是需要從小做起的，不僅僅指小時候，而是生活中的一些細小的事情。比方說，每個小孩都會遇到的打預防針，一般家長為了讓孩子打針前不要過於吵鬧，都會選擇各種藉口來哄騙孩子。我們不會這麼做，我們會誠實的告訴他，打針會痛的，但這是必須要做的事情，你要是痛可以哭，哭不是不勇敢的表現。

從這樣的小事做起，家長要把真實狀況告訴孩子，等他慢慢長大，你還能加上自己的看法，孩子也會反饋他的想法。

如何和孩子建立信任關係呢？我和兒子是這樣做的，主要有這樣幾點:

1. 傾聽

對孩子的語言要有反饋，當孩子感受到關注後，他們就會愈發想要表達，這就是一個正向迴圈。我通常身子前傾認真傾聽他說話，一邊答應著，還會重複他說過的話，他會聲色並茂的講很久……

2. 共情

透過命名情緒幫助孩子認清自己的情緒，也是給我們一個緩衝的時間去了解孩子到底怎麼了。 兒子會把傷心、難過等情緒說出來，他的不好情緒就會平復一些，傾聽孩子，共情孩子，我們再一起解決問題。

3. 愛

愛是需要表達出來的，不僅需要讓孩子感受到，也要讓孩子聽到。我每天都會和兒子說:“我愛你，兒子。”他傍晚放學回家，第一句話是“媽媽抱抱。”

4. 影響

控制我們可以控制的，改變我們可以改變的，影響我們可以影響的。今天晚上，我又和兒子說了不該說的“髒話”，他很生氣的說:“媽媽天天說改變，總是不改。應該罰站五分鐘。”我沒有管他，繼續做自己的事，我聽到他說:“我做的也不好，我也罰站五分鐘”。我看到他在牆邊立正站好了，我站到他身邊。他和我說:“不能再讓髒話暴力繼續下去了，我先站，我要影響你。”

5.小老師

孩子是我們的小老師，是最棒的小老師。今晚我們兩個都犯錯了，兒子自己先去罰站，用他的本真和智慧成功影響了我。我崇拜我的兒子，小老師棒棒噠！