同感，自己感覺是因為對現實的不滿足，或許是說的得不到的是最好的原因吧。也或許是沒有找到內心的依靠，沒有找到自己的生命落腳點。社會發展太快太浮躁導致了人心浮躁。

朋友，我有過和你一樣的感受。

我認為歸屬感這個東西其實很神奇，如果你認可了一個東西，你就會覺得自己是其中的一份子，會對他產生感情，你會很願意為他做些什麼。但是沒有歸宿感的話，你會覺得自己和這個地方格格不入，也許很小的一件事情都有可能使你崩潰。

這種情況下通常有兩個原因。第一個從自己身上找問題:可能是自己的內心太過於敏感，對於事情的反應太過於強烈。第二個問題是周圍環境對你的排斥力太大。但是一般來說，世界是充滿善意的，如果你覺得世界對你有惡意或者有排斥力的話，還是應該繼續在自己的身上找問題。

一位大家曾說過這樣一句話:一件事情的完整發生，最重要的起因出於什麼，結尾誰來落幕。如果你要去做一件事情，你要想一想。這件事我開始做的時候是為了什麼，這件事我又該如何讓他結尾?所有的事情都取決於自己的內心，所以擺成自己的心態才是最重要的。

我個人認為，如果不是在家庭，歸屬感其實並沒有那麼重要。但是如果你想要更好的融入一個集體，就必須培養自己的歸屬感，也就是說你要讓你自己增強對這個地方的感情。如果你願意，哪裡到不了，我去過的最遠的地方就是你的心上♥

心安處，即是家!

沒有歸屬感我認為有以下幾個原因:

1.你沒有被人需要，不被人需要就很難建立起聯絡感，就難以覺得幸福。你總是會覺得被隔離在關係之外，大家啥事也不跟你講。實際上其實是你沒能力。

2.你沒有努力過，你不去為某件事請做出一定付出，你就會遊離在外，你不會認為這件事情的成敗與你有很大關係。所以努力去為一件事情奮鬥，就容易產生歸屬感。

記得我父親曾經說過，人生其實就是一場遊歷，看四季輪轉，看花開花落，看雨雪風霜，看人來人往。人生在世，太多的不如自己心意的人和事，所以太多的時候，做好自己，做好一個遊歷者，靜靜的走過人生的春夏秋冬。

兄弟在我年輕的時候跟你有一樣的感覺。還記得當年高三的時候，因為寢室不能熬夜學習，只能在外面租了一個房子。在住進去的這100天裡，特別是到了每一個週末的晚上，你躺在那張床上，你就心裡面莫名的感覺空落落的。或者是在某個突然驚醒的夜裡，你抬頭望著，不再熟悉的天花板。亦或是你在每一個醒來的午後，看著周圍陌生的衣櫃、床、燈，你就會一種心生愴涼之感，我想這就是因為沒有歸屬感的感覺。但隨著年歲的增長，你會發現，在每一個夢到鐵馬冰河的夜裡，親問自己吾心安處在何方之時，總有那麼一個溫暖的地方，你會想到，在你漸漸進入夢鄉之時，你嘴角就會掛著一絲微笑，因為這時你就找到了歸屬感。

小時候想長大，而長大後卻發現，小時候才是最快樂的。社會的高速發展，讓人們的生活節奏不斷加快。 年輕人工作壓力大，負面情緒太多，讓人很難產生幸福感。所以才有了在網路上不斷的宣洩。歸根結底還是因為錢不好掙而消費水平卻太高。都說家是避風的港灣，可是有好多人卻寧肯在外面待著也不想回家，是不想家嗎？只是覺得無顏面對父母妻兒吧。單身的想找個物件互相慰藉，以為彼此相愛互相照顧對方，做彼此的港灣。可是如今的愛情有幾個是奔著一生去的？不說戀愛，就連結了婚又有幾個男女能堅守到底的？如今社會的燈紅酒綠，早已經把年輕人侵蝕了，如父輩那般相守一生的愛情能有幾個？所謂的歸屬感其實也就是安全感，以前這是女生跟男生分手常用的理由，跟你在一起沒有安全感。現在呢？是男女雙方都沒有安全感吧！身邊好多以前不喝酒的朋友現在都有了酒癮，下班不想回家總要約出來喝一點。就是生活中沒有歸屬感，家不再是可以依靠訴苦的地方，內心壓抑的感覺只能拿酒精來麻醉自己後讓自己麻木才能去抵擋。人越長大，身邊的助力越來越少，我現在就很缺錢，卻只能用自己的工資去補救，連跟父母張口都不敢，因為家，也不再是成年人的避風塘了。 雨打浮萍走南疆，前路蹉跎歲月蒼。憶起兒時豪傑義，如今頷首低扶桑。笑看芭蕉葉蒙霜，醉臥窗欞身透涼。此生哪有凌雲志，黃沙蓋面話滄桑。

這也許是一個人開始嘗試走出自己的舒適圈的一種現象，也許對這個世界的規則的一種探索。歸屬感，肯定是在一個地方十分熟悉，在那裡存在著一個人深刻的記憶，讓人時常有懷念的感覺，當你離開時，你會覺得依依不捨，那裡你遇到與自己趣味相投的人，一些知己，這都是增強一個人歸屬感的因素。你時常對它感到陌生，自身感到孤獨，當深夜時無人談心，你肯定想立即離開這個地方。所以你要開始適應這個地方，遇見一些有趣的人，有趣的事，讓自己的生活在異地變得精彩起來。

感同身受，走在哪裡都是他鄉，身處何地都是異客。都說，心若沒有歸棲之地，哪裡都是流浪。

需要和被需要，得到愛和去愛，都是相互的。有了這些一座陌生而冰冷的城市才會變得溫暖，讓人依賴懷念，想念一個地方只是因為那個地方里的人。想念一場雨，只是因為一起避過雨的屋簷。人，更多的依賴於精神內在和情感。

我在離家幾千公里的異地上大學，畢業工作後在那座城市待了六年。可是我依然沒有找到歸屬感，我依然覺得那座城市是不屬於我的，我也不屬於那座城市，我只是個小小的過客。後來回老家了，但是這種感覺並沒有消失，到不了的遠方，融不進去的故鄉。

心無歸屬，即是流浪，無論你身處何地都一樣。有時候需要投入自己的感情去融入去付出，得到需要的，也被需要著。有些事要參與其中，不能置身事外，冷眼旁觀，或許會好一點。

人來此世間一遭皆為過客，不過，還是要留下點什麼的吧，不然憑什麼證明我來過呢？人，就像蒲公英的種子，被風吹到了哪裡，就生活成那裡的樣子，共勉朋友！

人生，何嘗不是一次旅途?是旅途，勢必終是過客。是過客，那就該堅定留下你踏實走過的足跡。棲下心，每一腳印裡都是你的歸屬所在。

講講自己的故事，19歲那年獨自一人踏上去往火車站的長途汽車，窗外凝噎母親的臉漸漸遠去……第一次出遠門，土包子要去北京求學了。想想，首都、北京、天安門、長城，只有興奮，恨不得馬上親近，對親人家鄉些許的不捨也漸漸淹沒……

剛開始是新奇，慢慢變得格格不入。視角的不同、觀念差異造成了自己很難融入，也找不到歸屬感。原來那淳樸的鄉村老家，才是自己的棲心所在。大學倉促兩年（你也許會詫異為何是兩年，但就是這樣，而且是提前批），又遇“非典”，過得渾渾噩噩，沒有留下值得記憶的東西（倒是2003年春節期間，一個人踏著腳踏車從萬壽寺與東十四條之間，給學生代課，給媽媽打電話後偷偷抹眼淚記的情景憶猶新）。在大家都在著手續本，我卻不屬於這裡，我選擇參加工作。

工作並不好找，更別說與自己專業相匹配的工作了。兩個同學擠在6平米的民房裡，靠著大餅、鹹菜、泡麵度日。到最後只能煮手工面，再加上泡麵的料包，倒也吃起來津津有味。有一次同學因為面下的多，水加的少，竟煮成半漿糊狀，無奈強說挺美味……真的無以為續，我去推銷保險，同學去推銷電話。那段日子，我收穫了友情，濃彩重抹的一筆。

一次次掃樓，一次次遭人白眼，一次次被拒之門外。但最終打敗自己的，是那個給你希望的人（我曾幫一北京電視臺臺長推過轎車，臺長留下名片說可以有事找他。也就試著打電話聯絡看能不能幫忙，滿口答應過幾天卻推脫無能為力，我自是不信，撕掉名片）。錢沒賺到，倒搭上培訓費、材料費，好在可以在同學那裡蹭飯吃不致捱餓。之後經一同學介紹，權宜去了一舞臺燈光設計公司，做舞臺陳列，其實就是打雜。一年後辭職回學校，自學通過了報關員考試，來到了現在的單位。

一直是漂的感覺，北漂一族用在我身上再合適不過，也很長時間沒有歸屬感。好在現在工作穩定，也收穫了愛情，孩子已六歲，在郊區也買了房子，歸屬感也慢慢有了。

情親、友情、愛情、家庭都是可以棲息的港灣，用心去融入感受，你就能找到你自己，並給心安一個家。

吃遍山珍海味，沒有媽媽那碗簡單樸素的青菜粥，珍貴可口。

喝了名酒玉杯，沒有爸爸那粗糙土碗盛的濁酒，芳香醇厚。

看過世間萬千綽約娉婷的美人，沒有青梅竹馬的從容親蜜，心心相印。

跨過無數金鑲玉嵌的家門，沒有那扇吱嘎斑駁的老門，賞心悅目的豪華。

睡過無數潔白清香的旅鋪，沒有家裡輕易搖擺，枕頭有汗味，鋪蓋有腳氣的老床，安眠和入夢。

彬彬有禮，握手言歡的人。聽不到小時輕鬆愉悅的綽號，感到疲憊辛苦。扮演的違心，虛偽的真誠，富貴榮華非宿願。

迎面多少似曾相識的人，勾起兄弟姐妹的想念、爸媽的懷念。滿腔關心的話，翻騰心裡；含情脈脈的眼光，冷漠替代；急衝的腳步，戛然而止。

你是孤獨的過客。這兒，沒你真心要見的人，沒真心要見你的人；沒你願意要說的話，沒能聽到心坎上的話。

你是飄零的一朵雲，遺失的一滴水，無巢的歸鳥，無攀的藤蔓。驚慌是你，惆悵是你，難眠是你，疲憊是你。

冰涼的額頭，渴望媽媽的一個貼切，一句無關緊要的叮囑或嗔怪。

寡淡的味覺，渴望爸爸的一碗濁酒，爸爸的呷酒聲和咽酒聲，滿意表情和希望語。

沉重的腳步，渴望走在記憶的道路上，邁進滿堂春風的家門，呵護幸福的爸媽，享受爸媽的溫馨。

在外多少年，不是主人的幸福，也找不到主人的幸福。主人的幸福，在爸媽的歡聲笑語裡、爸媽的腳步聲裡、爸媽的鍋瓢碗灶裡。