自從國家重新放開二胎政策以來，許多家庭都有了二胎的想法，而面對二胎最大的問題無疑是如何權衡對“老大”和“新生兒”的關愛。

曾經多少個案例告訴我們，處理不好這個問題會嚴重影響“老大”的一生，情況較淺的就是成長道路變得叛逆小打小鬧，嚴重點就會影響人生取向甚至步入犯罪的道路，極端的可能會對“新生兒”造成傷害。當然，影響到犯罪和對“新生兒”造成傷害都是極其少數的，二胎父母也沒必要太多擔憂，只需要認識到事情的重要性就行。

回到問題，如何保護老大易碎的心，可分兩個重要階段。一、在懷孕期間，就必須給“老大”充分的知情權與引導，潛移默化的灌輸一種思想，“新生兒”的出生將會使得我們整個家庭更加美滿，生活也將變得更加豐富多彩，同樣也可以教育“老大”賦予他責任感，讓“老大”產生期待“新生兒”出生甚至想好好保護他的想法。二、在“新生兒”出生階段，該階段無論是父母還是爺爺奶奶都極其容易陷入對“新生兒”的溺愛中（這是不可否認的），很容易忽略對“老大”的關愛，這個階段尤其重要。父母必須意識到這個問題，不能對“老大”過度冷淡甚至因一些小事而責罵，畢竟他還只是個孩子，他需要只是關愛與理解。如果父母能很好的權衡兩者那顯然最好，如果無法做到，個人建議父母雙方應該合理分工，一方以“好好帶小孩（建議母親）為主，另一方以“給與老大足夠的關愛（建議父親）”為主，同時父母雙方及時交流溝通了解兩個孩子的想法。這個階段持續多久，這個還得看情況而定。

其實，保護“老大”易碎的心，並不是階段性的工作，而是一輩子的工作，二胎父母必須打從心底的承認到問題的存在性與持續性，同時必須持之以恆的權衡好兩個孩子的關愛問題，避免偏愛一方的局面，給與孩子正確的引導教育，使孩子健康成長。

以上均為個人意見，有不妥之處還希望多多指教交流。

作為二胎媽媽，在這個問題上一路曲曲折折一邊學習一邊摸索，正可謂是“老母親一把辛酸淚”啊。哇哈哈~

儘管前期我們給淘寶做了很多心理建設，但妹妹的到來，對哥哥生活的影響還是有很大沖擊，我和家人也在盡最大努力幫助哥哥一起過渡、適應，盡力保護好哥哥這顆“易碎的心”。

1、老大的心理需求居NO.1。

對於很多二胎家庭來說，人手是第一位，儘量由媽媽主要負責來老大，老二可以暫時交給家中其他人來代管，除了餵奶、哄睡等必須由媽媽來做的事情。作為孩子的第一監護人，爸爸媽媽是最瞭解孩子的人，關注老大的心理需求並盡力滿足。比如陪玩、做遊戲、講故事、陪學習等，滿足老大的心理需求時可以讓他切實感受到爸爸媽媽依然很愛TA，讓TA對愛的安全感得到最大的保護和滿足。

2、接納老大的嫉妒情緒。

嫉妒是人的一種本能，無論我們給老大講多少大道理，弟弟或妹妹的到來無論給老大帶來多少益處，老大的直觀感受就是世界上多了一個與TA分享（搶奪）爸爸媽媽的人。嫉妒的情緒是客觀存在無法消除的，我們只能用愛去接納、去理解、去包容孩子的小情緒，在耐心陪伴孩子們成長的過程中慢慢磨合、慢慢適應，健康的成長是最好的良藥。

爸爸媽媽不要對孩子要求太高，猶如我們自己的丈夫或者妻子帶個小三回來，然後還要求我們要和這個小三和諧相處，我們自己做得到嗎？

3、不要對老大下定義。

從孩子的角度來說，老大、老二都是小孩子、都是爸爸媽媽的孩子，都是這家裡的那個需要照顧、需要陪伴、需要愛的一份子。不要對老大定義“你應該讓著弟弟/妹妹”、“你應該聽話不要胡鬧”、“你應該把你的玩具分享給弟弟/妹妹”、“你應該……”成人世界的“理所當然”對一個未成年的孩子來說是無法理解的。我們的這些不切實際的期望，讓我們對老大沒有耐心，經常大吼大叫，讓老大越來越受傷，內心離我們越來越遠，越來越抗拒。

不忘初心，多問自己生育二胎的初衷是什麼？用愛去接納、去理解、去陪伴，讓孩子感受到我們的愛，其實每個孩子都是天使。不帶任何功利心地陪伴老大走過這段艱難、煎熬的日子，幫助TA去適應、接納、享受弟弟/妹妹的到來，這是一生的財富。

願每一位二胎爸媽、每一個二胎家庭都能和諧、幸福、美滿，不忘初心，用愛前行！

我家大寶剛入園時心理受到過創傷，為了撫平孩子的心理創傷，全家老小沒少受罪。知道懷上老二就立馬給老大做思想工作，只要他堅決不同意，我們也就打算放棄老二了。

所幸的是，一週老大就鬆口了，我們也就經常給他看孩子在媽媽肚子裡的成長影片，給他講他的小時候，結果老二成了他最期盼見到的人，有什麼好吃的都要給我分一些，愛你叮囑不要餓著肚子裡的小寶寶。老二出生的時候，老大兩天沒見到媽媽，奶奶把他帶到醫院看到陌上的小寶躺在我身旁的一瞬間，他遲疑得不敢向前，雖然轉瞬即逝，但和我有了疏離感。這讓我很是擔心，月子裡只要他放學回家，我都會騙他：在他讀書期間弟弟很不乖，他一回來弟弟就安心的睡了。以至於他每天回家來不及放書包，就要看看弟弟，摸一摸，親一親。再陪在弟弟身邊說說話。

在老大身上使了些小套路，當然我目前二寶一歲，兄弟兩感情相當親密，也讓我有了些寬慰。

我的體會就是，所謂“兄友弟恭”，沒有大寶的愛，何來二寶的敬。要想達到兩寶和平共處，重點在於大寶引導上。以下四步可供參考：

第一， 為大寶建立好哥哥/姐姐人設

樹立大寶人設，就要讓大寶變被動為主動。被動的引導方式由父母建立：一是及時誇口，二是代替二寶表達對大寶的思念或喜歡之情：

首先，誇口這並不是什麼技術活，只要父母留意點，大寶幫助或關心二寶的時候就能找到誇口素材：比如玩具分享，要對著二寶說：“寶寶，你看哥哥（姐姐）對你真好！把他（她）最喜歡的玩具分你玩，媽媽好羨慕你有這麼一個好哥哥（姐姐）”。當然，日常生活中這些小舉動很多也很容易發現。讚美是人力最佳的動力，透過讚美可以滿足大寶被尊重或被賞識的渴望，這樣一來，大寶將會主動維護或樹立自己的好哥哥/姐姐人設。然而，二寶也將在你的正確引導下建立起對大寶的認可意識。

其次，父母要經常代替老二向老大表達想念他（她），喜歡他（她）之情。比如大寶放學回來：“寶寶，今天弟弟（妹妹）可想你了，往你房間跑了好幾次，看見你不在，小臉氣嘟嘟的（此刻若能配上父母形象逼真的模仿效果更佳）。但是剛剛聽見你的腳步聲就兩眼放光——來了精神”。此時的大寶，絕對會馬上關注一下這位“想念”他的弟弟（妹妹）。

第二部 大寶心裡存在不平衡的時候，父母的天平向其適當傾斜

兩個孩子總有爭搶吵鬧的時候，不和的苗條一出現，作為旁觀者的父母要有所動作了，配上親切的眼神和身體動作對大寶道：“你看弟弟（妹妹）真的好喜歡你啊，你玩什麼他都想跟你一起玩”。

而對二寶言語同樣溫和：“哥哥（姐姐）平時對你那麼好，把好玩玩具給你玩，好吃的分你吃，我們也要讓著他（她）點”。這時一般情況老大會有所動容，拋棄所有奪愛的怨念轉而想：不是應該大的讓著小的嗎？而此時再對二寶補充一句“如果你不對哥哥（姐姐）好點，你就會失去一個好哥哥（姐姐）了”，語氣及面容盡顯惋惜。不用懷疑，此時大寶一定會主動忍痛割愛的，且內心自豪滿滿的陪伴二寶玩耍。

第三步 對於動粗，老大錯也是對、對也是對

如果大寶欺負二寶怎麼辦，這時部分父母是不是要掄巴掌了呢？沉住氣，耐心問清緣由，然後與大寶對話，以下為設定的一個情景對話：

大寶：弟弟只會搗亂，把我的搭建的積木推倒了，還弄的到處都是。

媽媽：他推倒了你的積木，是他不對，我們待會兒一起教育他好嗎？

大寶：我說什麼話他都不聽（沮喪）。

媽媽：媽媽突然想起來，你只有他這麼大的時候，比弟弟還調皮搗蛋呢（微笑）！

大寶：我比他還調皮，怎麼可能？

媽媽：那時候，你也是什麼也聽不懂？媽媽也是慢慢的、耐心的教你，不過現在好了，你長大了，變得懂事又聽話。

大寶：媽媽，我剛剛只是想把弟弟推開，不小心用力了點。

媽媽：媽媽當然知道了，你其實並不是真的要打弟弟，只是著急了點，沒關係的，待會兒給弟弟說句對不起他就好了。

大寶：媽媽，以後我會對弟弟耐心一點點的。即可又補充道：如果他聽話的話。

媽媽：媽媽就知道，這個哥哥最好了，有你和媽媽一起教育弟弟，他一定會變得聽話懂事起來的。難怪弟弟平時那麼喜歡你呢！

此時，大寶總是會半是歉疚半是懂事的去哄哄二寶。保護弱小的靈魂一旦被喚醒，大寶對二寶就會越來越友愛和睦。

我們家就是老二出手不知輕重，老大卻總是打不還手罵不還口，因為他習慣性去關愛弟弟、捨不得傷害分毫。最多就是毫無輕重的說一句：弟弟，你又調皮了，弄疼我了喲！有時我們假裝批評一下二寶，總能引來大寶的不滿：“媽媽，你怎麼可以這麼大聲的說弟弟呢？他還那麼小，會被你嚇哭的，他這個年紀就是這樣的，我們要原諒他嘛！”

好情緒迴應，孩子如沐春風尚有改期；壞情緒迴應，孩子膽戰心驚悔過無門。

第四步，公平的處罰原則

以上三招皆有偏心老大的嫌疑，僅適用於填補大寶不平衡心理，引導其樹立關心、保護二寶的意識，但如果沒有正確的引導的話，也容易造成大寶霸道成性，所以在大寶已經沒有了‘憑空出現的弟弟（妹妹）搶走了屬於我的東西’的怨念時，二寶有公平意識的時。父母要的動之以情、曉之以理的告知兩個寶貝公平的處罰原則，不偏袒不包庇。這樣一來，無論誰做錯事，批評懲罰都變得合情合理。

只此四步，大寶會越來越懂事明理，對二寶關愛有佳，家庭和睦指日可待。