一定要的！！！

首先要認識自己的身體，同時學會保護好隱私部位。再者，就要了解性行為並正視它。最後，要明白存在一些圖謀不軌的人，他們何種表現需要我們提高警惕。

本人並非專家，而是回憶自己成長中的一系列盲點，給出建議。

要強調的是，女孩在成長的過程中，稍不留意就會受到或多或少的侵犯，並且發生得非常多。即使構不成性侵，但對孩子的心理影響是很大的，有些甚至成為一生陰影。他可能是你的表哥，可能是你同學的家長，可能是你的老師，甚至可能是你家的什麼親戚。在此不想舉什麼例子，只想提醒各位家長，性教育一定是必要的！

如果每個孩子能夠及時辨別出壞人動機，並知道如何保護自己，也不會有那麼多人敢欺負孩子。

如果家長在青春期時才想著對孩子進行“性教育”，顯然已經遲了。

雖然遲了，但是總是已經意識到了，還不算太晚。

孩子的性教育很多家長都覺得難以啟齒，覺得害羞，覺得沒辦法講清楚，正是這樣的心態讓很多女孩在來月經時、在乳房發育時緊張和不安，也正是家長的不作為讓很多男孩面對遺精惶恐不安。

孩子的性教育，應該從小開始，從孩子開始意識到男女性別的差異開始，從他們對自己到底從哪裡來的疑惑開始，而不是孩子到了青春期，家長害怕孩子有提前的性行為傷害身體時才想著要進行性教育。

從孩子小時候教會他們男孩和女孩的區別，身體的隱私部位任何人不得觸碰和拍攝，如何保護好自己的隱私部位，當別人要侵犯時要怎麼辦？

當孩子長大時，當孩子進入青春期時要教會孩子合理的避孕，如何正確的對待月經和遺精，如何正確的對待所謂的愛情，如何對待自己的身體和對異性身體的好奇，這些都是要家長教會孩子的。

難道我們沒看到新聞中，如今很多大學生的同性性行為，女大學生的早孕在小醫院流產手術，這些難道還不足以讓家長警醒嗎？

我不欺負別人，別人也不要欺負我，這種態度要教會孩子。

不要主動的去欺負別人，和異性朋友之間的交往要有一定的尺度，這也是要教會孩子的原則。

任何時候，任何事情，父母都會和自己的孩子在一起，保護他們，是他們的後盾，這一點，從青春期開始告訴孩子吧，哪天孩子真的懷孕到小醫院流產，真的是後患無窮啊！哪天孩子真的開始一段同性的愛情遭遇艾滋，你受得了嗎？

青春期是孩子繼嬰兒期之後第二個飛速發展的時期，在這個時期的孩子，面臨著身體與心理的快速變化，第二性徵的出現和荷爾蒙的作用使他們對異性與性產生好奇。而在這一階段，家長與成人如何正確引導孩子，培養起他們健康合理的性觀念也是極為重要的。

首先，要正確看待這些問題。特別在中國比較保守含蓄的文化背景下，家長或者老師往往覺得難以開口，因此，要不避諱的去談性知識，首先要正確的認識和看待性有關的問題，並做出積極正確的引導。比如，在青春期階段，孩子容易對異性產生好感，家長可以藉此告訴孩子，什麼是真正的愛情。愛情是承諾、親密和激情的結合，而不是缺乏責任的玩玩而已，不是為了一時的迷戀而放棄兩個人的前途。家長和老師不要去一味的打擊孩子早戀，因為青春期的孩子具有很高的逆反心理，你越是反對他，他就越要對著你幹，反而影響了他的正常學習與生活。因此，合理的引導比盲目的反對更為重要。

另外，青春期的孩子會對性產生好奇，對於男女之間的差異，應該向孩子普及一些這方面的知識，教孩子學會保護自己不受到傷害。比如說可以對女孩講述在戀愛中要學會保護自己、以及懷孕流產帶來的身心傷害，以及月經期間要注意的事項，如何照顧好自己的身體和心靈健康。對於男孩告訴他們如何與異性發展良好健康的關係，如何合理的處理自己青春期的煩惱和衝動等。

一、為什麼我們要談性？說實話，談性實在是太有必要，尤其是對孩子。家長親自告訴孩子，比孩子自己私下摸索要好多了。

為什麼我們要去跟孩子探討性呢？

因為性話題可以避免，但性行為卻無法避免。

我出生在一個談性色變的年代。

小時候總是很好奇，自己到底是從哪裡來的？

然後我媽就會跟我說，你是我撿回來的。

因為我媽是個特別善忘的人，所以每次回答的時候，撿我回來的地點都會不一樣。

一會兒在河邊，一會兒在井口，一會兒又在家門前……

後來我拿了電視劇裡的對白去回我媽：“不孝有三，無後為大。你嫁入我們家這麼多年，蛋都沒一個，你自己好意思麼？”

然後我媽就無言以對了。

但每當氣憤的時候，又改口說：“生件叉燒都好過生你。”

這就讓我更加困惑了，難道我跟“叉燒”是同一種屬性的東西麼？“生孩子”和“煮東西”的過程是一樣的麼？

年紀小小的我當真不明白我媽的類比。

其實，在我父母那個年代，不光父母在孩子面前難以啟齒，就算是成年人之間，對“性”這類的話題也避而不談。

而等我長大了，我發現其實談論性的人挺多的，可是卻不是“正確”的談，而是根據各自私下摸索的經驗（觀看各種“動作片”和小黃書的情節）在結合自己豐富的想象力加鹽添醋地描繪一番。

沒辦法，從小到大，學校不教這個，父母也不講這個。

大家都騙我們，小時候說長大就會懂了，長大後又被預設理所當然都懂了。

我們從來都沒有系統地瞭解過、學習過，這一種將伴隨我們一生的需求。

其實在美國，早就把性教育當做是國民教育來普及了。

比如今天要給大家推薦的這一本書，就是斯坦福大學的性學教材——《性學觀止》。

作者賀蘭特·凱查杜裡安是斯坦福大學精神病學和行為科學的榮譽教授，作為一位傑出的性教育工作者、學者和作家，賀蘭特不僅著作豐碩，著有《人類性學：理智與荒謬》和《五十：合理看待中年》等暢銷作品，還是所有醫學界榮譽團體的成員之一，並於1998年-2003年擔任弗洛拉家族基金會的首任主席。

為什麼一本性學的教材，要把臨床與文化相結合來講呢？因為作者認為，性學中的許多問題，同時也屬於倫理和文化問題。比如說現在的開放性婚姻、同性愛和雙性愛等話題，都與性的歷史和文化發展脈絡有關係的。

再比如說，我們一直都以為西方的性觀念非常開放，其實在西方的歷史上，也有漫長的性壓抑時期。性曾經被視為一種宗教職責，也曾被視為一種原罪。如果要去理解這些觀念，我們就要從西方的文化根源講起。因為從某種意義上來講，西方文化的根源來自於猶太教、希臘和羅馬的傳統文化。

就拿猶太教來說吧，猶太教把性當做是上帝的禮物，它是不提倡悲觀厭世，也不奉行禁慾的。因此，他們是不主張把肉體和生理的享受當做罪惡來拋棄的。性行為是被允許的，只有在其觸碰到法律的時候，它才是不道德的。

正如《創世紀》中的故事所言，上帝創造了男人和女人，並使得他們相互補充。上帝對亞當和夏娃的要求，就是生兒育女，繁衍後代。因此，基於這種傳統，猶太教把婚姻看作是一種宗教職責。而丈夫和妻子則體現了人類結合的模式，一個人如果不結婚，就不能成為一個完全的成人。因此，猶太教中，不存在教士的禁慾。

性和生殖是傳統猶太婚姻的主要內容，妻子和丈夫都必須互相承擔義務。妻子需要去滿足丈夫的性需要，而丈夫則必須要去履行婚姻的職責。

在猶太教看來，性行為不只是一種生殖的職責，同時，它也以為著男女雙方的享樂，是值得稱讚的。人不應該試圖給性享樂加以任何的抑制，或者僅僅只是出於生殖的目的而接受它。

但在婚姻上，猶太教對男女的束縛會明顯的不一樣，這就意味著婚後的男性一樣可以擁有多個性伴侶，衹要對方仍未被另一段婚姻所約束。這觀點是非常搞笑的，它意味著女人對自己的婚姻要忠誠，但是男人只需要對別人的婚姻忠誠就可以了。

而在中世紀時代，性又被視為一種原罪，除了繁衍目的的性行為，其它情慾的感受和表達都遭到禁止。對性行為的打壓，導致了當時整個社會的性壓抑。

直到文藝復興以後，路德在《婚姻生活論》中摒棄了天主教的觀點，肯定了性的意義，並認為婚姻是上帝給人確定該的權利和義務。生而為人，應該好好利用它。他把婚姻比作是醫院，把結婚看做是治療性飢渴的途徑。與此同時，他還提出夫妻應該分擔日常生活中的家務瑣事和撫育子女的重擔，婚姻對人是有益處的，因為它教會了人學會了謙讓和耐心。

就我個人而言，最喜歡的是新增的性歷史和性文化這兩個部分。在這兩個部分裡，不僅能夠看到西方性學的發展史，還能看到西方學者對東方性文化的性文化研究和剖析。說實話，讀這本書的時候真的有一種“歎為觀止”的感覺，原來性學作為一門科學的學科，竟然有這麼多我不知道的地方。不僅幫我們掃了盲，還幫助我們正確地認識性知識，瞭解性壓抑，最大限度地避免不正常以及不健康地宣洩，解決對性的困惑。

古人曾說，色、食，性也。

談性雖然害羞，可性慾和食慾一樣，只是一種人類的本能和需求。

既是需求，我們就應該去探索、去了解。

性話題可以避免，但性行為卻難以避免。

性知識和其它知識一樣，都屬於常識，有普及的必要。

小時候說長大就會懂了，長大後又被預設理所當然都懂了。

這是一個悖論。

愛自己，要從瞭解自己開始。

不僅瞭解自己的身體構造，還要了解自己的需求。

包括性需求。