每個孩子的溝通方式都不一樣，有的孩子，你需要給她講道理就可以，有的孩子，從來不和你講道理，她們處理問題的方式都是感性的，從來都是按照自己的喜樂出牌。這是因為孩子的左右腦分配不一樣。左腦發達，理性，右腦發達，感性。相差大於5，思維容易跳躍。

所以，我們首先要弄清楚孩子左右腦的分配，那麼自然和孩子溝通就不會出現障礙。

建議給孩子做一次大腦天賦測評。不要一味的去批評，有些孩子對語言的情緒表達很敏感，一味批評，很容易造成孩子的心理負擔。

孩子的承受能力可以這樣培養很多家長透過嚴厲的方法、製造挫折的手段去提高孩子的承受能力。受慣了挫折的孩子如果沒有被折磨得變態，相信有些承受力的確會變強一些.但是提高承受力也可以用更人道的途徑：形成合理的習慣性思維！1、面對批評我女兒小時候是經不住批評的，說她幾句就要掉淚。我沒有透過多批評的方法來提高承受能力，而是運用認知療法。其實很多孩子之所以受不了批評，是因為覺得“被批評”是個大事情，好像天塌下來了，會誇大為：“老師不喜歡我了”，“是不是說明我不行啊”，這樣想，自然承受不了，落淚、痛苦是自然的。——認知決定了情緒。（1）建立合理的認知所以，我透過平常和孩子聊天，逐步改變女兒對於批評的認知，那時平常我經常和她說：“被批評沒什麼啊。誰能保證自己不被批評呢？你看爸爸媽媽、伯伯伯母在單位都會受批評，有時你媽還會批評我呢。說就說唄，又怎麼樣呢？這隻說明這件事可能我們做的不太好，改進就是了，沒什麼大不了的。”如果這樣想，有一個合理的認知應對批評，就不會那麼難過，就容易承受了。（2）情景模擬我也設計了一個遊戲：一家三口互相批評。有段時間我們經常玩，女兒掐著小腰,找些理由來批評我們，我們也不客氣地批評她，常常樂得哈哈大笑.逐漸地孩子就體會到，被批評確實不算什麼。這其實是心理諮詢中的行為療法的一種：情境模擬——就是模擬實際的情境，讓孩子去體驗、學習。（3）形成習慣在實際生活中，我不會故意找茬批評女兒，只是利用自然出現的需要批評指正的事情。即使批評她，一般也是態度平和、就事論事，不上綱上線，只是指出這個事應該注意，以商量的口氣讓她知道如何做。雖然態度比較嚴肅，但更像探討。這樣，自然孩子容易接受。所以她也進一步從這樣被批評的實踐中，體驗到了，原來“被批評”不代表什麼，只是這個事情需要改進而已。————在實際中體驗批評，建立合理的習慣性反應。許多父母出於嚴格要求的理念，喜歡挖掘事情深層次的意義。孩子出了點所謂的錯兒，就上綱上線，提升到影響一生的高度。此時家長批評孩子的表情、態度，自然會讓孩子覺得被批評是個很嚴重的事情，時間久了，就會對批評過度反應了,這還會“傳染”，其他人批評他時也會習慣性地反應過度。至於父母那些聲色俱厲、甚至打罵的批評，對孩子影響更大了。雖然這種批評可能會使孩子習慣於批評,但是結果要麼是壓抑孩子,要麼是表面服從,內心牴觸，怎麼能做到輕鬆地承受呢？2、面對不順利我不有意製造挫折，只是利用生活中自然出現的小挫折、不順利，和女兒一起探討，讓她去體驗，逐漸地，孩子會形成一個合理的習慣性思維去應對，就會坦然面對，承受能力也就提高了。我在生活中逐漸促使女兒形成這三種合理積極的習慣性思維。（1）壞事變好事壞事本身可能會變成好事，經過努力，這種可能性也會增加。比如孩子測驗成績不理想的時候，好好分析一下試卷，找到學習習慣、技巧、方法等方面存在的問題，改進了，就會促進孩子的學習。孩子遇到的所有挫折、失敗，其實都是鍛鍊孩子的好機會，善於引導，她體驗的道理比你磨破了嘴皮子還管用。在女兒遇到類似的事情時，我也和她一起探討，用這樣的思維方式去分析她遇到的事情：比如一個小朋友常常騙女兒，她不高興，我告訴她：這也是件好事兒，讓你這麼小就會識別謊言了。東西壞了，她有些傷心，我告訴她：壞事變好事啊，我們再買個新的。學習暫時落後了，我說，沒關係啊，從後面追比被別人追壓力要小，成績越來越好的感覺其實不錯啊！逐漸地，女兒對“壞事可能變好事”慢慢有了體驗。這樣，遇到不順利的時候，想到好的方面，自然會少些愁眉苦臉，多些高興了。（2）這些是正常的，沒什麼為什麼遇到不順利時，容易著急、上火、煩躁.....？認知療法告訴我們：其實往往不是事情本身有多嚴重，而是人們的認知有問題，把事情看得嚴重，這樣自然難以承受了。其實孩子很多事情是很正常、沒什麼的，只是一件事情而已，不代表更多的含義，我們只需要幫助孩子看到事情本身！女兒有時題目不會做，會著急。我告訴她，這些題目沒有練習過，或者練習得不夠，不會做是正常的，不代表我們不行。誰都是下功夫才能掌握的，爸爸也是這樣。逐漸地，她面對難題時心情平靜多了，而心靜往往能更好地解決問題。聽寫、測驗、考試、比賽總會有成績不如意的時候，此時我們的反應總是淡定的，從來不為此而批評她，只是和她一起分析、總結可以改進的地方。父母淡定的反應，即使什麼話也不說，孩子也能體會這些“小挫折”很正常，不需要過度反應。比如英語輔導班單詞聽寫成績開始不好，我和她說：這是正常的，因為爸爸以前不重視單詞，我們沒有下功夫，又不是天才，自然學不好。（不說明我們不行！）。而很多家長遇到孩子學習成績不理想的時候，著急、誇大，甚至會罵孩子笨、不爭氣，時間久了，這會讓孩子感到這類事情很嚴重，這怎麼能淡定地承受這樣的“失敗”呢？同學之間難免有些矛盾，有時有的孩子會笑話、捉弄女兒。一方面我們會安慰她，並告訴她一些應對的方法。但是也告訴她，這是很正常的，爸爸媽媽也遇到過，同學不可能都是像好朋友夢雨那樣好的孩子。有的老師她不喜歡。如果老師太過分，我們會去和學校溝通。但是如果還不算過分，我們會告訴她，這很正常的：老師不可能都是那麼讓人滿意的，爸爸媽媽的老師也是這樣.餃子女兒包得不好，她有些不高興。我們告訴她，包不好是正常的，爸爸三十多歲才還包得不怎麼樣呢，多練練就好了。遇到一個事情，女兒如果很著急，我不會催她，同時會跟她說：這很正常，有什麼啊？不用著急，慢慢來。逐漸地她學得不太著急了，一般都比較從容。因為她知道有什麼可著急的啊，急什麼呢？......“這些事情很正常，沒什麼”，這些我經常和女兒討論的觀點，逐漸在她心裡紮下了根，成了習慣性思維。她有了這樣的口頭禪：很正常啊，沒什麼啊，這又怎麼樣？所以，很多事情她表現得還比較淡定。（3）學會理直氣壯以前我發表過一篇博文如何做到說話辦事有底氣——用認知療…，談到：理直，才能氣壯。她也逐漸地學會了理直氣壯。一個小朋友不讓她和別的小朋友玩兒，她心裡想：你有什麼權利這樣做啊（這是我以前多次和她討論過的），所以就沒理睬那個小朋友看起來很溫柔的她，因為有了合理的認知，也會理直氣壯、有主見地做自己的事情。（4）學會順其自然我有一個核心思維，既努力，又順其自然。意思是既要努力，好好去做，但是知道有些事情是不可控的，所以應該對結果順其自然。這與“盡人事，由天命”的道理是一樣的。這是保持心理健康的一個非常好的思維、行為模式。期末考試，我很重視，抓緊時間輔助女兒複習，但是對考試結果順其自然，甚至不會問她考得怎麼樣。參考期末考試來了，努力+順其自然。比賽，我們認真去參與，但運氣不好或者能力不濟，輸了，順其自然就是了。參考贏了很高興，輸了沒什麼——參加親子…。其實這也是我自己參加體育比賽的一個態度，因為有了這個態度，我一般能發揮好的水平。東西，我們好好愛護，如果損壞了，我會對孩子說，壞就壞了吧——順其自然。原計劃去玩兒，但下雨去不了。我會和女兒說，不去就不去唄——順其自然。有的父母擔心這樣孩子是否會變成無所謂、不在乎，不求上進了。其實孩子們的上進心大都是很強的，而且這個理念“度”把握得比較好，既強調了努力，也重視順其自然。從自身的體會來看，我一直培養孩子順其自然的態度，但她的上進心還是那麼健旺。

你好！關於你的這個問題，我們需要仔細分析接受不了批評的具體情況是哪一種，然後對症下藥。關於接受不了批評，其實有以下幾種情況，你要具體看看是哪一條。第一，是因為家長過於嚴厲和苛求，孩子已經長大有自己的價值觀，致使孩子接受不了你的批評。第二，家長對孩子過於寵溺，以至於孩子已經被寵壞，接受不了正確的批評。第三種，是你批評教育的方式不對，在孩子已經知錯的情況下，你重複批評教育是孩子心生反感甚至厭惡。

綜上所述，關於你的問題有三種情況，所以也有三種相對應的解決方式。我們具體來分析一下:如果你的孩子接受不了批評是屬於第一種情況，那麼你不必過分的苛責孩子，因為孩子已經長大成人，有自己的思想，在批評孩子之前想一下如果這些言語落在自己身上，自己以前的時候是否能接受，這種情況需要和孩子進行平靜的溝通，講一下自己的道理再綜合一下孩子的想法，然後透過商量解決。如果你是屬於第二種情況，那麼你需要多費心思對他錯誤的思想進行糾正。例如，者講講自己的人生經驗以及社會的現實，在家的寵溺只會讓他在社會中為人處事更加的被動。畢竟社會的競爭畢竟激烈，如果樹立了錯誤的人生觀，在社會中將會備受打擊。如果是第三種情況，在孩子已經知錯的情況下建議對過去的事情不要舊事重提，也許還是他還是會犯錯，但是有的錯誤無法避免一次就能改正完成，需要對孩子有一定的耐心，良好的溝通是關係和諧的基礎。

以上就是我所總結的經驗，希望可以幫助到你。

自己孩子心裡承受能力差主要看錶現在哪些方面。您的問題可以詳細一些，說一下您孩子在收到批評以後具體反應，才好分辨。

其實每個人都有在某方面承受不了的情況，收到批評只是其中一個方面，作為家長一定要看到孩子的優點，批評只是一種教育方式或者是引導方式，注意語氣，孩子的成長伴隨家長和學校環境改變，要小心