聽話指的是用耳朵聽別人說話以及服從某人的言語，需要養成良好的聽別人講話的態度和習慣。現在，在教育孩子當中，許多教育家有提出這樣的一個問題，特別是事例派教育家們，他們在各種合都會說：不聽話的孩子有長進，有特性，獨立思想能力強。十幾年過去了，獨生子女地長大，在這其中有許多孩子不聽大人的話，不聽教師的話，也不能很好的學習。今日我在這裡主要是想告訴大家，咱們教育孩子是不是要聽話以及如何做孩子才會聽。

1.不嘮叨孩子，嘮叨只會讓孩子不入心，一個耳朵進另一隻耳朵出，沒有經過緊記只是發洩大人的一種快感，讓孩子發生惡感心情，下次還會犯相同的過錯。所以說話自身就很重要，簡潔明瞭的言語，直接說要點，讓孩子理解工作的實質。

2.爸爸媽媽不帶情緒教育，和孩子溝通的過程中，不要有責備，抱怨等不良心情，讓孩子感知爸爸媽媽在嘲諷自己，進犯孩子心靈變得壓抑，起到叛變作用。

3.孩子理解不對的時候，可以讓孩子遇到相同的工作，加以改正，識別過錯。

4.讓孩子複述爸爸媽媽說過的話，讓孩子加深形象，清楚爸爸媽媽對孩子今後的期望，可以讓孩子瞭解，理解爸爸媽媽所表達的意思。

5.適宜的辦法，想讓孩子聽話，首先這要把工作高度重視。爸爸媽媽和孩子放下手頭上的工作，可以讓孩子專注聽講，引起孩子的注意。

6.孩子的需求要耐性聽，爸爸媽媽期望孩子今後需求怎樣，孩子也有對爸爸媽媽某一方面的要求，這時爸爸媽媽需求耐性的聽孩子說話，正確的做出反應，防止和孩子再次發生衝突。

好的親子關係是優於教育的，只要跟孩子溝通無障礙，孩子才會服從和聽話的！

謝邀。過於聽話的孩子註定是悲劇的人生。不敢對過分的要求說不，沒有勇氣和能力來承擔反擊後的後果。這樣的人往往背“好人”之名在犧牲自己的人生中去成為一個爛好人。揹負的越來越多越來越痛苦，仍然不敢拒絕任何要求。讓孩子從小學會對傷害自己的人和事說不，是父母的基本責任，先要從對我們說不開始。

溫迪·莫吉爾：“孩子不是我們的作品。”我們常常不自覺地將孩子對我們的依賴視為籌碼，逼迫孩子按照我們的要求去做人、做事。當孩子的表現與我們的期望相悖時，情急之下的家長習慣用威脅性的語言來恐嚇孩子，期待孩子會因為害怕失去父母的庇佑而變得聽話、懂事。但事實卻適得其反，威脅恐嚇不但會使父母喪失威信，更會扭曲孩子的心靈。

家有男孩，今年一年級新生。談談我的經驗的體會。他是一個內向膽怯的孩子，只有在我跟前敢發脾氣，而我一向對他溺愛不止。

秋期開學，一直學習畫畫的孩子哭著說不去學了，問其原因:學畫畫就不能玩了。好說歹說，我把所有的糖衣用盡，最後還是不去，於是我掂起了門後的掃帚……

中午學完畫畫回來，我問他:“下週去不去學畫畫了？”（他報的繪畫班一週學一次）“去!”他答應的特別爽快。從此，我覺得，對於小孩子，想讓他服從是特別容易的事，不要把孩子的“熊”歸到“不懂事”“還小”這樣堂而皇之的理由上，小孩子的錯一切都是大人的錯。

怎麼樣培養孩子服從，所謂的聽話？

不論是家長，還是學校老師，及乎普遍認為，現在的孩子的確難教，也及乎形成一股社會共認的主流。有人認為是現在的孩子，發育變得聰明，成熟早，進入判逆期也早，導致不好教肓。是的，現在的孩子與比父母時代的孩子相比，是聰明的多了，但難教育真正是因孩子聰明，判逆期來的早而難進行教育培養嗎？

其實未必完全是這種理由！首先如果我們家長這樣認識問題的話，我覺得我們的孩子是永遠得不到良好的培養教育的，因為我們家長缺乏如何培養教育孩子的機率論，根本就沒有鑽研對自已的孩子如何選擇施教的心態意識，本身就無視教育的重要性，說穿本身就缺少受培養教育素質及經驗，加之過於溺愛孩子，造成了家庭，學校培養教育的難度，要究其原因，怪缺點錯誤，我說，不是孩子的錯，或者說是孩子聰明，判逆性來的早，這樣說實則是家長把教育培養孩子的責任性推在了孩子的身上，是誤會孩子，是家長在培養教育孩子觀點理念上犯下的缺錯，希望我們作父母家長的反思悟醒幾番。真的是現在的孩子難教育嗎？多問幾個為什麼，該回頭時就得回頭。

在培養教育孩子的問題上，如有一個沒有責任擔當，缺少明確教育重要性，以及缺乏教育原則的父母，這是難教育孩子的首要疑難基源。我們每位家長應高度認識，誠懇接受這個觀點。同時我們還要承認到我們本身就不懂的孩子成長的特徵，這也是導致大人與孩子之間溝通的一個障區，提酲家長必須注意。

無規則不成方圓，

在育兒的問題上，國內外許多專家，研究總結髮布了育兒的經驗，條例，作為父母可以釆用，但我覺得不能千篇一律，死搬硬套，應遵循每個孩子的表現行舉，因為孩子們有共性，也有異性，並不是所有孩子都立竿見影的靈丹奧藥，在此參考中，應按孩子的實際行動，靈活發揮應用，必將對我們作父母的施教有一臂助力。建議做父母的多學習育兒的經驗。

要教育培養好孩子，不要憑嘴說，關健在於明確教育孩子的前提，價值意義的重要性，紮紮實實的的面對孩子，用實際有效行動去引導孩子，做孩子的切身模範榜樣，做孩子第一任教師的盡職盡責者，為孩子的心靈啟蒙教育打好基礎，讓孩子在起跑線上有邁步的方向。

我們再回想一下，從一個出生的嬰兒起，每成長的一個過程段落，都離不開大人的關照模式，大人的每個關照行動，實際都會在孩子心靈有觸感，只不過是小孩不會發聲表示。如嬰兒餓了，只知道哭泣，母親餵給孩子奶後，孩子再不哭泣了，尿布溼了，換上幹尿布，孩子就舒適的去睡了。再說一個常見的例子，有些母親，在孩子幼小吃完奶後，按排孩子分床獨睡，孩子習慣了自已就安寧的睡了，有些母親把孩子摟在懷裡吃奶，摟著睡覺，如偶爾不摟，孩子便哭泣動鬧，半回不安心去睡，這說明了什麼原理，很簡單，就是母親給孩子提供養成的適應的心裡習慣，導致孩子出現判逆性。這個弱小的例子，也證實從小培養孩子習慣的重要性是多麼的必要。

如我見到有些家庭，三四歲孩子，大人做熟了飯，揣在孩子眼前，說孩子吃飯了，孩子確說我不吃，大人生氣了就慢罵一起，孩子也怒氣衝衝，說我不吃就不吃！我要說的是，難道這孩子真的是不餓，不愛吃飯了嗎？

這裡面一定有原因，什麼意思，你一關察，原來孩子玩棹上堆放著一堆多樣式的零吃頭，不難而想，因為是孩子被零食早己填滿了肚子，孩子那有心思再吃飯。如大人強行叫孩子吃飯，其不是背了孩子的飲食特徵嗎？可大人往往認為孩子不聽話。這個誤區出現在哪裡，實際情況錯在大人給孩子買放的零食沒有規定孩子吃零食的時間上，你說是不是啊？這個錯應歸屬大人很正確。如大人不溺愛孩子買那麼多零食，給孩子規定出吃零食的限量和時間，孩子絕對不會在吃飯的時間厭食，不肯吃飯。說句很現實的話，即使大人，有分辨能耐心，恐怕餓了忍不住想吃飯，何況幾歲的孩子，恐怕餓了一時難忍，沒有急時的饃飯，也唯恐會當即哭鬧出來。估計作父母的有這種感覺體會吧。

這樁事情說明了那些厲害，說明了作父母的對孩子少了提示，少了管理規則，同時也少了對孩子生活了解把握的緊湊感，也少了與孩子相互溝通的環節。換個角度講，就是大人缺乏教育原則，缺乏培養基礎，誤導孩子出現反感常態，說白了，就是大人的不健康把孩子的判逆現象推早了。

然而，我們不能否認孩子沒有判逆期的生理轉換過程，孩子的判逆期是難免的，在這個時期，對孩子進行教育很關健，根據多年的實踐經驗，孩子的判逆期是孩子的認識，思維，個性發展壯大提升期，父母應遵循序漸進，意思是不能任由孩子自取，也不能對孩子施行命令式方法，強行孩子所從大人的命令，否則，會加聚孩子的判逆怒火，這點父母也應於注重。

曾經，有人提議過一條經驗，就是在孩子正常判逆期，可適當放寬孩子的創意特點，讓孩子多發揮自已的思維邏輯，如孩子的觀點出現一些問題，父母可以幫助糾正，這樣對孩子引導，使孩子反思轉變快，印象深刻，如孩子創意發揮正確，加以鼓勵，這種方法不妨請父母們一試。

歸根結底，我們還是倡導父母以身作責，不可勿視對孩子教育培養的重要性，孩子不但是家庭的花朵，更是國家的未來，從小抓起，造就培養孩子的生活環境，讓孩子從小就養成一個生活的好習慣，讓孩子聽命主動變為順從，就能減輕家長，學校老師教育孩子的煩腦，從而推動教育事業的提高和快速發展，教育起到良好效果，讓孩子成為家庭，社會有用之才。

難得遇到描述這麼清楚的問題。我就簡單聊聊吧。

在我看來，服從，聽話是“沒個人想法”的表現。就像工具一樣。

孩子獨立為人，自然應該有自己想法，而不需要跟父母一致。

那麼孩子是不是就可以不聽父母招呼了？當然不是。

這裡我不建議用“聽話”，而建議用“配合”。

聽話是一種不對等關係，是把孩子置於不平等位置，長期如此，孩子要麼變成“唯命是從”的工具，要麼成為心懷“戾氣”的叛逆者。

沒有一種情況會變成家長心目中的“人中龍鳳”。

懂教育，明智的家長會引導孩子與自己“配合”，這樣家長與孩子就處在一種人格對等的環境。

孩子受到尊重，人格成長更健全。

孩子天生愛父母，本質上是習慣與父母配合的。

但如果父母總不理解孩子，訓斥苛責孩子，孩子才會用反抗，不配合來表達自己的不滿。

親子關係將走向惡性迴圈。

時刻牢記一點：我們的孩子是我們的孩子，不是我們的敵人，要用協作的方式，而非敵對。

〔成雲心學〕創始人——初心√