在養育孩子的過程中，我們常常會因為各種各樣的原因而情緒失控，對著孩子大吼大叫。我們總會有這樣的心情：對經常吼孩子感到羞愧，又對無法控制自己的衝動感到絕望。

為什麼吼叫這麼難改掉？除了爸爸媽媽們有時候無法控制情緒之外，還因為吼叫很多時候的確好用啊！

父母一聲怒吼，孩子一秒變“乖”。簡單易學，還有效！這應該是最容易也最簡單的讓孩子聽話的方法了吧。但是吼叫看似能讓孩子立馬乖乖聽話，卻只是暫時有效。

孩子被吼時，會變得很緊張、恐懼，一緊張，他所有注意力都放在如何逃過父母的吼罵，根本沒有心思去想為什麼，也不知道自己的行為到底錯在哪裡。所以孩子在你發火時，雖然會乖乖聽話，但只是暫時的，並沒有從根本上真正地改變不良行為。長期下去，孩子反而會失去對事物的獨立判斷，養成看爸爸媽媽的“臉色”行事的習慣。他們判定“某件事能不能做”的依據僅僅是“父母是否生氣”，而不是這個行為本身的對錯。這樣就模糊了孩子的是非觀，無法分清是非對錯。

經常聽到有媽媽抱怨說，孩子小的時候，吼一下，立馬乖乖的，現在怎麼吼都跟沒聽見似的，他似乎對吼已經“免疫”了。這其實跟人腦特性有關，即對習慣性的東西常常視而不見，聽而不聞。吼的次數多了，他就習慣了，每次被吼時注意力都是遊離的，根本沒有聽進去，自然也就對吼“免疫”了。

長此以往，你越是吼叫，孩子越是聽不到，最終孩子的毛病沒改，親子關係也十分不融洽。所以絕不能讓吼叫成為日常管教方法，因為孩子不會因你的吼叫變得更好，只能變得更糟！

生氣是一種常見的情緒，人人都會有，感到生氣沒什麼錯，總說接納孩子的情緒，但其實接納自己的感受也很重要。明白自己為什麼需要減少吼叫，瞭解我們的情緒會在孩子身上發生什麼作用，這些將會成為我們減少吼叫的動力。我們不是完美的父母，做不到永遠風平浪靜，偶爾情緒失控不是大問題，不必太為此愧疚。我們要做的是成為一個“足夠好”的父母，也能學會承受“不知道如何是好的”的感受。但是要注意的是：我們不要把吼孩子變成一種習慣。因為一旦成為一種習慣，就會變成了一種不假思索的行為。生氣本身不是錯，錯的是我們被自己的情緒左右而做出錯誤的迴應。生氣的時候，理解自己的這種情緒，可以給自己來一個積極的暫停。

接受孩子的不完美

首先你得明白孩子只是一個普通兒童，各方面都不成熟，在成長過程中犯錯，不講道理，鬧情緒都是再正常不過的事。

成人都有做不好的時候，為什麼無法接受寶寶的嘗試探索，一言不合就用吼。

講大道理寶寶未必能懂，在無法溝通發脾氣之前，可以放下正在糾纏的事物選擇別的東西分散注意力。

比如寶寶鬧著要玩手機，與其一直說不行激起孩子鬧情緒，不如帶他出去逛逛或者一起吃點心。

3、 允許孩子犯錯

有時候說上一萬遍，不如寶寶自己經歷一次。

安全範圍內寶如果堅持，可以讓他體驗下做錯的結果，往往比打罵都來得有效。

4、 學會立規矩

每次不聽話就吼對孩子作用不大，反而容易起反作用。不如開始立規矩，讓寶寶的日常有統一的準則，比如吃飯固定位置、時間，也能減少很多讓家長暴走的機會。吼孩子是放肆，但愛需要剋制。

天下沒有十全十美的父母，每一對父母都需要學習，願我們在育兒路上不斷髮現瞭解自己，不斷學習，做更好的父母。

大罵孩子的時侯，人的負面情緒就會達到極致，這是很可怕的。如果孩子不頂嘴，你就會碟碟不休的罵下去，直到自己解氣；如果孩子頂嘴，你就會更加生氣，這時候你就會動手打孩子，認為自己是家長，供你吃供你穿，你還敢頂嘴，大有今把你不制服誓不罷休的架勢。這時候你想過孩子的感受嗎？

罵孩子，無疑是關閉孩子心門的鑰匙，是一種變相的精神虐殺！

所以，當你想罵孩子的時侯，先儘量壓制自己，可以不停的做深呼吸，等自己平靜下來以後，再想想我為什麼要罵孩子？罵完了能起作用嗎？孩子真的能聽進去嗎？這樣做一次再一次傷害孩子值嗎？真的就不能好好溝通嗎？…如果你能剋制住一次，就能有第二次，等三次…等到你會和孩子心平氣和的溝通時，你就會發現，原來孩子也這麼懂事、這麼善解人意、這麼優秀！

嘛，可不一定只是孩子。

正常人就是這樣，生氣了自然會叫。你放棄吧，不是誰都能控制自己脾氣——這樣的人少之又少。

理解。“金無足赤，人無完人。”你的困惑大部分家長都會有，我也會有這樣的控制不住情緒的行為。那麼，我們如何去化解呢？

就是在自己想要發火時，或者要怒吼時，深呼吸，讓自己冷靜三分鐘！走開到一邊去避開與小孩的正面衝突。像有些父親抽菸的，你不妨到陽臺抽完一支菸再回來面對。

在這三分鐘時間裡，儘可能地轉移我們的注意力，保持沉默，冷靜地想一想：我要怎麼做？要怎麼教育小孩？他真的錯到要讓我大動干戈的地步了嗎？把思路理清了再回去面對小孩。我往往在這三分鐘裡，把想要發火的怒氣降低到百分之五十，甚至更低，減少了對小孩的傷害。

我們成年人錯就錯在衝動，把小孩當做一個“弱勢群體”來看，認為我們是做父母的，怎麼管教，想怎麼做就怎麼做，你是小孩要聽我的話。這種想法是錯誤的。

我們要把小孩平等看待。當事情發生時，給點時間，給點耐心自己，認真地聽小孩敘述經過，給他一個解釋的機會！“衝動是魔鬼”，有時候看到的也未必是真的。我們常常會在打出手，罵出口了，才發覺是自己錯了！所以，瞭解真相很重要，別急著下結論。

作為父母，每天面對柴米油鹽醬醋茶的繁瑣，面對工作上的忙碌與壓力，面對生活中遇到的不愉快，需要給這樣的情緒找到發洩的出口，但是，不要讓無辜的孩子承擔你的負面情緒。

當孩子犯錯時，一些行為讓我們不爽想要怒吼時，我們要儘量控制住，用“以牙還牙”的方式，可能只會把孩子嚇得哇哇大哭，未必能起到太好的教育作用。記住，“打是親，罵是愛”的教育方式並不是人人都適用的，小孩心靈脆弱，有時還會適得其反。

教育方法有千萬種，你打他，吼他，結果也只會有一個，你明知“情緒教育”不對，何不如心平氣和地去解決呢？接納不完美的自己，也接納孩子的不完美。

孩子的成長過程是漫長的，需要我們去陪伴，去溝通，去理解，去引導！控制好自己的情緒，把小孩當做我們的小朋友一樣，用知心換真心，用心給小孩營造一個和諧的，平靜的，溫馨的生長環境，讓他們快樂地成長吧！

謝謝邀請，這在我們做的心理諮詢中或者我講授的親子關係的課程中，常會遇到的問題。無論是爸爸一方還是做媽媽一方，常常在教育孩子的時候，無法控制自己的情緒，大罵或者動手打孩子的常有，事情結束後，往往又很後悔，覺得應該冷靜，可是遇事卻無法自控。

為什麼會這樣呢？有人簡單的歸結為自我情緒不懂得管理所致，當然沒錯，然而知道並沒有什麼用，因為事到臨頭仍然會無法抑制的暴怒。在我們做諮詢的經驗裡來看，這裡主要的核心原因，看起來是針對孩子的某些言行，實際上更多的是內在自我攻擊的外在顯化，對自我越壓抑，越不能夠自我接納，對外的攻擊越強烈。

舉個列子，一個平時給人印象極其和藹的母親，每當發現孩子（小學生）對學業不是很在意，儘管能按時完成作業，可是一旦作業完成了之後，就開始玩，對於她不斷教育的儘管作業完成了，也要多做複習和預習，多看點書的建議置若罔聞，內心就會有無名的憤怒。然而孩子作業已經做完，似乎沒有必要發火，於是把這樣的火壓了下來，但是在這個過程中，會發現自己不斷去挑剔孩子，當看到孩子把一杯水全灑在了床上，頓時怒火如火山爆發，一發不可收拾，過程中，她還能聽見自己用的詞語及其惡毒，女兒哭的很委屈，自己漸漸平靜後感覺完全沒必要很後悔。

所以可以看到的點是，看起來媽媽的怒火似乎是因為孩子灑水在床上，但真正的原因卻是完全不能接受孩子對學業不在意：怎麼可以整天想著玩！幫她探究下去，發現自己在小的時候就被父母要求要努力，要把精力都放在學業上，她也內化了這樣的要求，甚至自己偶然玩一下都會有罪惡感，可是孩子內在想玩的動力是那麼的強，她會忍不住違背父母的意願去玩，隨後又後悔和厭惡這樣的自己。長大後，她對自己的要求也很高，工作不能馬虎，妻子和媽媽的角色也要做到最好。可是和小時候一樣，內在不斷會有：我好像隨心所欲的想幹嘛就幹嘛！這樣的聲音出現，可是一出現，就會有另一個嚴厲的聲音說：你怎麼可以不努力。於是輕鬆的想玩或者做自己喜歡事情的慾望被壓了下去，可是這樣的壓抑會形成一股能量，時不時的想衝出來。因此只要外界的孩子，出現了可以不符合：努力求上進這個條件的情況，自然這個蘊藏已久的熊熊火山就不可抑制的爆發了。

以上只是很多種情況下的一種，但核心都是內在無法和自己和解，從自我攻擊轉而對他人的攻擊，這樣的攻擊主要會針對親人，比如配偶和孩子，因為作為親人來說，這樣的攻擊對自己相對是安全的，尤其是對孩子，對方完全沒辦法反抗。而且是內在越壓抑，攻擊就越強，言語就越加惡毒，下手也越狠。

解決之道是與自己的和解，接納自己的不完美，允許自己做自己。這幾句話，聽起來簡單，卻是最不容易做到的，也非一兩句話就能幫助你做到的，這需要對自我覺知探索，療愈成長的過程。