我們不會一直幫兒子兒媳帶孩子。

你提的這個問題，我和夫人早就想過了，基於以下考慮：

1、一代人和一代人的育兒觀念不同，不想好心辦壞事。雖然我和夫人都是從事教育行業的（我是家庭教育和育兒指導，夫人是心理學、青少年行為矯正），但一個屋簷下，尤其是長期安扎在兒子兒媳家裡，避免不了一些磕磕碰碰，萬一其中一方不能釋懷，反而弄糟了婆媳關係，得不償失。

2、我們有自己的事情去做，現在60歲還是很年輕的時候，我們從事的職業也會隨著年齡的增長不會失業，只會更有經驗和資歷。我們不想過早的把自己當成一對老人自居（人的老，可怕的並不是年齡上的老，而是心理上的老，心態上的老，就是認為自己真的老了）。

3、我們會告訴他們（兒子兒媳），孩子一定要自己帶，一定見證孩子的成長才更有意義，也更加有利於建立穩固的親子關係。帶孩子是保姆都能做的事情，但建立親子關係必須自己親自去做，誰也替代不了。

4、不會一直幫著帶，不代表一點也不帶，可能兩歲之前可能每年過去帶一兩個月（我們從兒子兒子結婚伊始就不會和他們住在一起，甚至不會住在一個城市），聯絡一下感情（和兒子兒媳間的，和孫子或孫女間的）。

5、我們不能幫兒子兒媳帶孩子，但會給他們一些生活補助，一是解決他們經濟壓力，二是沒有出力自然要出些錢。讓兒子兒媳經濟壓力能小一些，心裡也更舒坦一點。

6、在他們非常需要並且向我們求助時，我們會隨時伸出援助之手的，讓孩子們知道，我們不是不幫他們，更不是不願意幫他們帶孩子，只是我們幫的方式不同。我們都有各自的獨立生活，可以幫助，但別人的幫助都是暫時的，生活、事業的崛起都必須靠自己的雙手努力！

這個問題我還真是想過了，說一說我的看法。

如果到時候兒子兒媳婦提出來讓幫忙看，而我的身體條件又能帶的了小孩子，我肯定會去看。去看的時候，本著少說話，少管事的原則，把孩子看好就可以了。本身自己作為兒媳婦，不喜歡婆婆過多的干預自己的小家庭，那麼到時候在兒子兒媳婦家，肯定要把自己不喜歡的改掉。

當然很可能兒子兒媳婦也不一定真的會用，萬一他們有請保姆的想法，那我也不會非得堅持去給他們看孩子，會給予經濟上的支援。保姆的費用也不低，他們請保姆負擔肯定會重，所以我會出一部分錢。

帶孫子肯定會累，這和自己養孩子一樣，但是孫子很快也會長大，如果能看，如果他們確實有需要，就我個人而言肯定會去帶。現在年輕人也不容易，雖然說爺爺奶奶沒有看孫子的義務，但是從情感上來講，我覺得還是要付出一些。

這個是肯定的，但是也要在自己有能力的範圍之類。如果有了孫輩，自己已經退休，或者孩子們的日子也都過的順風順水，自己也該退居家庭的生活二線了，切自己身體健康，那我們就應該義不容辭的擔負起給子女們照看孫輩的義務。給子女們更多的時間和精力，讓他們全身心得在我們有生之年，好好工作，好好打拼，也了卻我們老去之時，感到這輩子的生活，已經滿足和無所牽掛。

答案是肯定的，我們正在幫女兒帶孩子。

闔家歡樂是華人所期盼的，兒孫承歡膝下是最好的寫照。

我的人生格言是：改變可以改變的，接受不可改變的。自女兒懂事起，我就教育女兒要自愛，自尊，自立，自強，愛人利他。上學時，女兒能嚴於律己，工作時能為他人著想。

記得剛參加工作時的一個雙休日，週日吃過早飯女兒要回公司，我不解，問其原因，女兒說，值班的於姐孩子要寫作業，今天我去替替於姐。女兒說的輕描淡寫，但我心裡甚是感動，女兒用實際行動告訴了我，什麼是愛人利他。

我和老婆下崗自謀職業，開服裝店。女兒生老大的時候，親家公親家母上班，不方便照顧孩子。我自己看店，老婆過去幫助女兒，孩子是我們的未來，我們時間自由，父母不幫，誰幫？

幫子女，必須是發自肺腑的，不要抱著完任務的心態。兩代人之間肯定有代溝，求大同存小異，不要有分辨心，女兒結了婚，你就賺了一個兒子，不要想你該怎麼樣，我該怎麼樣，不要事無鉅細的都要刨根問底，畢竟家是講愛的地方不是講理的地方。換位思考，就像親家，雙休或者節假日一定早早過去替換我們一樣，女兒女婿能安心的工作，外孫能健康的成長，我們的付出無怨無悔，有時候的確感到很累，但心裡是甜的，我們都互相感恩著對方，互相謙讓著，既幫助了孩子，又享受了天倫之樂。

今年，女兒生下二胎，老婆和親家母都退休了，兩個人合力著照顧女兒，全家人其樂融融。

閒暇之餘，我學習了按推技術，我把家裡的老人身體都調理的很好，我把家裡所有的人的身體都調理的很好，我們沒有什麼後顧之憂。

正所謂，心好，命好，一切都好！從沒想過養兒防老，你把家裡的老人照顧好了，你自然順利，因為孝能感天動地。用患得患失的時間讓自己充滿正能量，你自然會感召正能量，如果你心態一直年輕，如果身體一直健康，你怎麼會老呢？

在財力上，我們不能幫助女兒，但我們可以用愛來彌補這一切，我們用愛築起後方大本營，孩子們才能安心的做好自己的本職工作。

這個世界你能擁有的最大的財富，是教育好子女，經營好家庭，然後才能和諧社會。

做最好的自己，其餘的留給時間。

我肯定會幫忙帶。

每當閒暇之餘我曾多次問過我自己這樣的問題？假如以後兒子成家後，要不要幫忙帶孫子。我毫不猶豫的會告訴自己，只要兒子兒媳需要，我肯定會幫忙帶孩子。來協助兒子兒媳減輕壓力。

我目前是一個5週歲孩子的母親，從孩子出生那天起，照顧孩子與教育孩子的擔子就落在了我的身上，心裡既擔憂又幸福。

擔憂：怕做不好一個合格的母親，擔心孩子生病，擔心教育不好孩子……

幸福：親子關係特別融洽，夫妻感情甜蜜。家庭幸福……

孩子出生後的哭鬧、換尿布、餵奶、生病等讓我措手不及……那時的我不懂得如何照顧孩子，記得一個多月時，孩子發燒了，不懂得物理降溫，看著生病中的孩子，自己忍不住直流眼淚……現在回想起來還是自己不夠成熟，經歷的事情太少……那時我有幾次想讓我的婆婆搭把手一起幫我照顧孩子。

我說媽：你幫我白天帶帶孩子，我去上班，晚上我自己照顧。

我婆婆這樣回答我：我把兒子養大了，帶孩子累，帶孩子吃不好睡不好，帶孩子擔風險。自己孩子自己照顧吧。

聽到這樣的回答，我的心確實有點涼，也不奢望我婆婆會幫我。

從孩子出生到孩子一歲多點：我婆婆都沒怎麼抱過孩子，婆孫倆單獨相處的時間都超不過一天。就連月子期間，我婆婆白天進來還看眼孩子，晚上很早就回自己房間睡了，不論孩子哭了鬧了病了都不會起來問一句，需不需要幫忙，一個人能否能照應過來……從來沒有一句話……

就這樣過了一年，一年後我公公檢查出了胃癌，那時我就更不敢提讓我婆婆幫我帶孩子了。隨著時間的推移，我公公的身體慢慢的恢復了。我又一次向我婆婆開口，讓她幫我照顧下孩子，沒想到又被我婆婆拒絕了。

孩子過了滿月，我先生就去外地工作了，我是遠嫁的女人，當時本市沒有對口的工作。孩子生病獨自跑醫院，尤其排隊掛號、取藥……孩子的哭鬧、亂跑、連隊都排不上，那時有種想哭的感覺……

每當做飯時，真的很無奈，心酸的感覺很強烈，一手抱著孩子，一手炒菜……有時孩子放在灶臺旁的桌子上，再炒菜……這其中的艱辛只有自己能體會。有時連口飯都吃不上……

那時，我先生知道我很辛苦，有時回來會把我接回我孃家媽那住段時間，讓我媽媽來幫襯下我。到現在我跟我先生都很感激我的媽媽，在我們最困難的時候伸出了一把溫暖的手……

當時我先生要接我跟孩子出去與他一起生活，被我拒絕了。我是這樣想的：我目前不能再經濟上幫助我先生，但我也不想拖他的後腿，孩子不舒服時，肯定會耽誤他工作。

就這樣一晃孩子三歲了。孩子要上幼兒園了，我先生就把我跟孩子接了出去……我們一家生活的很幸福……孩子懂事可愛、夫妻感情融洽、家庭和諧！

再孩子四周歲時，我們全家從外地搬了回來。因為家裡有了合適的工作，薪水待遇也理想。

前段時間，我婆婆又向我說：孩子現在大了，上幼兒園了，她想幫我帶了。

可是現在的我卻不願意讓她帶了，我一手培養起來的行為規範、言談舉止、培養的這些好習慣。我怕我現在交給我婆婆，由於各種陋習與代溝，會毀了我培養的這些好習慣等。會讓我得不償失，更加的不好教育孩子……

當我兒子成家後，我不想讓兒媳跟我一樣的無助，打心裡我要做一個好婆婆。只要兒子兒媳需要我的幫助，我義無反顧。現在社會年輕人的壓力太大，我曾經多麼渴望我婆婆能幫我一把，可是沒有。

也讓我明白了，作為長輩孩子需要時，能幫襯一下，兒女的心裡真的很暖。為會感恩老人……

作為長輩不要插手教育孫子，更不能護著孫子，教育要懂得一致性，不然會給孩子以後埋下隱患，讓孩子的父母更不好教育孩子……

其實，我以前也恨過我的婆婆不曾幫我一把，當我的孩子進入幼兒園後，比同齡孩子各方面都很優秀時，我反而釋懷了，也不恨了。

這五年一直怕教育不好孩子，所以一直不間斷的學習著，學習各種育兒理念與知識，讓自己每天過的很充實。閒暇之餘也隨手寫了五年多的日記。

以後努力做一個好婆婆，先有好婆婆才有好媳婦。

沒孫子，盼孫子，有了孫子當孫子，看好孫子心高心，老人見了隔輩親又親，抱著孫子甜如蜜，我就爰孫子，看孫子不怕苦和累，累也心中甜。