1.出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。 2.老鼠一發威，大家都是病貓。 3.男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！ 4.大便的時候要留一半，免得餓得快~ 5.一山不能容二虎，除非一公和一母。 6.跌倒了，爬起來再哭~~~ 7.時間是最好的老師，但遺憾的是——最後他把所有的學生都弄死了。 8.馬化騰私下說：“學十年語文沒有聊半年QQ效果好！” 9.豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那它就不在是豬了——是八戒！ 10.發工資時，會計對俺說：“你半年領一次工資吧，現在零錢太少了……” 11.本人收入像出納的帳——日清月結，會計的報表——收支平衡，體育老師的計時器——用完歸零，秋風掃剩的落葉——廖廖幾張！ 12.女人擁有無數個QQ號只為了調戲一個男人，男人常用一個QQ號上面加滿各種各樣的女人…… 13.爺爺說：“周杰倫出家一定是個好和尚，因為他念的經實在太好聽了……” 14.愛不能聯通了，心就在移動了；所以，愛莫輕易移動，心才永遠聯通！ 15. 找不到恐龍，就拿蜥蜴頂！ 16.早餐裡吃到刷鍋的金屬絲很正常，這正說明我們後勤是嚴格按照先刷鍋後做飯的順序C作的 17.老天，你讓夏天和冬天同房了吧？生出這鬼天氣！ 18.“日本人是人”這句話屬於：A.比喻；B.誇張；C.借代；D.擬人。 19.和華人爭論鯨魚是不是魚，最後我說“曰本人也帶個人字”，她這才同意鯨魚不是魚。 20.寧願躲在賓士車裡哭泣，也不要騎著單車微笑！ 21.春天我把玉米埋在土裡，到了秋天我就會收穫很多玉米。春天我把老婆埋在土裡，到了秋天我就會…被槍斃！ 22.如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背後有Sunny！ 23.聽君一席話，省我十本書！ 24.0歲出場亮相，10歲天天向上。20歲遠大理想，30歲發奮圖強。40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打麻將，70歲處處閒逛。80歲拉拉家常，90歲掛在牆上！ 26.早晨懶床，遂從口袋裡掏出6枚硬幣：如果丟擲去六個都是正面，我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個險了…… 27.我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑑寶》欄目進行鑑定，專家嚴肅地說：“這哪是西周的？這是上週的！” 28.長大了要嫁給唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。 29.心終於可以放下了，原來那100多個是人頭不是猴頭！不然死了那麼多猴猴多可惜啊…… 30.千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的醜。 31.如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。 32.徵婚啟事：要求如下，A活的，B女的。 33.給點Sunny我就腐爛。 34.要適當吃一點，才有勁減肥啊。 35.搖啊搖，搖到奈何橋。 36.命運負責洗牌，但是玩牌的是我們自己！ 37.問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！ 38.你快回來，我一人忽悠不來！ 39.生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒黴的會是誰~~~ 40.寧做地獄守門人，不當天堂看家狗 41.世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。 42.一恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來後她嗚咽道：“555，這輩子終於不愁嫁不出去了……” 43.生，容易。活，容易。生活，不容易。 44.問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓…… 45.吾生也有涯，而吃也無涯~~~ 46.想汙染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！ 47.年輕的時候，我們常常衝著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。 48.你瞎了眼啊？這麼大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！ 49.當白天又一次把黑夜按翻在床上的時候，太陽就出生了…… 50.拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。 51.我們走得太快，靈魂都跟不上了…… 52.不要和地球人一般見識~~~ 53.小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我…… 54.有錢的都是大爺！但是欠錢不還的更是！ 55.生前何必久睡，死後自會長眠…… 56.不想當廚子的裁縫，不是好司機。 57.神指著天下萬國對我說：“臣服於我，這一切都是你的！”我拒絕了神，因為我已經結婚了…… 58.去西安出差的路上，一位大連老兄一陣狂吹大連多好多好，然後說大連建市一百週年的時候舉行了很隆重的慶祝活動云云，然後問了旁邊一人：“西安建市一百週年有什麼慶祝活動沒有？”旁邊幾位西安的哥們一愣，過了一會兒，逼出一句話來：“我記得西安建市600年的時候搞了一個‘烽火戲諸侯’吧……” 59.鑽石恆久遠，一顆就破產！ 60.和諧校園裡，騎腳踏車的也許是位博導，而開賓士的則可能是個後勤…… 61.是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的…… 62.所謂驚喜就是你苦苦等候的兔子來了，後面跟著狼！ 63.什麼是幸褔？幸福就是貓吃魚狗吃肉，奧特曼打小怪獸！ 64.倆農夫吹牛：“俺們農場的雞，吃的都是茶葉，下的全是茶葉蛋”“有嘛啊，咱農場給雞吃錢包，讓它下荷包蛋。” 65.蟑螂都不怕蟑螂藥了，我們卻連維生素都搞不定！ 66.長個包子樣就別怨狗跟著！ 67.為中華而努力讀書！一包中華好多錢啊…… 68.老子不但有車，還是自行的…… 69.大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。 70.睡眠是一門藝術——誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！ 71.為了避免家庭暴力，於是我決定不結婚！ 72.你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！ 73.迅雷不及掩耳盜鈴，以不變應萬變不離其宗，成事不足掛齒，此物最相思風雨中，一屋不掃何以掃天下無敵，東邊日出西邊雨一直下，舉頭望明月幾時有，呆若木雞毛當令箭，殺雞焉用牛刀小試，鋒芒畢露春光，圍魏救趙寶奎，Very good bye，八格牙魯冰花，一瀉千里共嬋娟…… 74.記得小學老師罵我：“我一巴掌把你踢出去！”當時我想笑卻不敢笑。現在，是敢笑卻不會笑了…… 75.如果幸福是浮雲，如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬里無雲，漫天繁星…… 76.記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條簡訊：“我們還是分手吧！”我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：“對不起，發錯了。”這下可以徹底傷心了…… 77.此地禁止大小便，違者沒收工具。 78.這個世界不公平就在於：上帝說：“我要光！”於是有了白天。美女說：“我要鑽戒！”於是她有了鑽戒。富豪說：“我要女人！”於是他有了女人。我說：“我要洗澡！”居然停水了！ 79.一個聰明的孩子和一個笨孩子去考口試,老師問聰明的孩子;"誰發明了電燈","愛迪生","誰發現了雷","居里夫人",誰發現了地球有引力","牛頓",100分,聰明的孩子為了幫笨孩子把答案告訴了他,老師問;"你爸是誰","愛迪生","你媽是誰","居里夫人","誰告訴你的","牛頓". 80.日照香爐生紫煙，李白來到廁所間。飛流直下三千尺，媽的沒帶衛生紙。看見杜牧在拉屎，忙上前去討草紙。杜牧只有一張紙，哥倆一起用來使！ 81.隨著守門員一聲哨響，比賽結束了。 82.各位觀眾，中秋節剛過，我給大家拜個晚年。 83.隊員在平時的訓練中一定要加強體能和對抗性訓練，這樣才能適應比賽的激烈程度，否則的話，就會象不倒翁一樣一撞就倒…… 84.已經有很多俱樂部表示要購買皮耶羅，拉齊奧出價3000萬美元，曼聯出價更高，2800萬美元。 85.雞對牛說：“什麼世道，人都實行計劃生育，可我的主人天天逼著我多下蛋，你說我冤不冤？”牛對雞說：“你還冤呢？你說多少人吃我的奶，沒有一個叫我媽的。” 86.一個神父在打Golf球，一個修女在旁邊觀看，第一杆打偏了，神父罵道：“他媽的，打偏了！”又打，神父又罵：“他媽的，又打偏了！”修女說：“你做為神父說髒話上帝要懲罰的。”話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：“他媽的，我也打偏了！” 87.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：南韓需要50年。南韓教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。 88.一天，克林頓的妻子希拉剋被帶去見上帝，她發現在上帝的客廳裡掛著許多表，而且這些表有的走得快，有的走得慢。於是她就問上帝的僕人：“為何上帝要收集這麼多表？而且這些表走得還不一樣快？” 上帝的僕人說到：“這些表代表著人的生命，世界上每一個人都有一塊著樣的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，沒有外遇表走得就慢。” 希拉剋聽完後向四周看了看又說道：“為何沒看見我丈夫克林頓的表？”上帝的僕人說：“你丈夫的表被上帝拿到辦公室當電風扇去了！ 89.小彼得自豪地對他的朋友說：“我叔叔是神父，所有的人都稱他尊敬的神父。” 小保羅說：“我叔叔是主教，誰跟他說話都稱他閣下。” 小拉克烏斯不服氣了：“這有什麼了不起的。我叔叔體重150公斤。” 所有的人見了他都喊道：“噢！我的上帝！” 90.白羊座 媽媽經常叮囑羊羊：“穿裙子時不可以盪鞦韆；不然，會被小男生看到裡面的小內褲哦！” 有一天，羊羊高興地對媽媽說：“今天我和小明比賽盪鞦韆，我贏了！” 媽媽生氣地說：“不是告訴過你嗎？穿裙子時不要盪鞦韆！” 羊羊驕傲地說：“可是我好聰明哦！我把裡面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了！” （勇敢直率、敢做敢為的白羊） 91.Taurus 賣瓜小販：“快來吃西瓜，不甜不要錢！” 飢渴的牛牛：“哇！太好了，老闆，來個不甜的！” （持家、想出軌又顧全自己的金牛） 92.雙子座 媽媽叫雙雙起床：“快點起來！公雞都叫好幾遍了！” 雙雙說：“公雞叫和我有什麼關係？我又不是母雞！” （自我意識強烈、自行思維的雙子） 93.巨蟹座
1.出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。 2.老鼠一發威，大家都是病貓。 3.男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！ 4.大便的時候要留一半，免得餓得快~ 5.一山不能容二虎，除非一公和一母。 6.跌倒了，爬起來再哭~~~ 7.時間是最好的老師，但遺憾的是——最後他把所有的學生都弄死了。 8.馬化騰私下說：“學十年語文沒有聊半年QQ效果好！” 9.豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那它就不在是豬了——是八戒！ 10.發工資時，會計對俺說：“你半年領一次工資吧，現在零錢太少了……” 11.本人收入像出納的帳——日清月結，會計的報表——收支平衡，體育老師的計時器——用完歸零，秋風掃剩的落葉——廖廖幾張！ 12.女人擁有無數個QQ號只為了調戲一個男人，男人常用一個QQ號上面加滿各種各樣的女人…… 13.爺爺說：“周杰倫出家一定是個好和尚，因為他念的經實在太好聽了……” 14.愛不能聯通了，心就在移動了；所以，愛莫輕易移動，心才永遠聯通！ 15. 找不到恐龍，就拿蜥蜴頂！ 16.早餐裡吃到刷鍋的金屬絲很正常，這正說明我們後勤是嚴格按照先刷鍋後做飯的順序C作的 17.老天，你讓夏天和冬天同房了吧？生出這鬼天氣！ 18.“日本人是人”這句話屬於：A.比喻；B.誇張；C.借代；D.擬人。 19.和華人爭論鯨魚是不是魚，最後我說“曰本人也帶個人字”，她這才同意鯨魚不是魚。 20.寧願躲在賓士車裡哭泣，也不要騎著單車微笑！ 21.春天我把玉米埋在土裡，到了秋天我就會收穫很多玉米。春天我把老婆埋在土裡，到了秋天我就會…被槍斃！ 22.如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背後有Sunny！ 23.聽君一席話，省我十本書！ 24.0歲出場亮相，10歲天天向上。20歲遠大理想，30歲發奮圖強。40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打麻將，70歲處處閒逛。80歲拉拉家常，90歲掛在牆上！ 26.早晨懶床，遂從口袋裡掏出6枚硬幣：如果丟擲去六個都是正面，我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個險了…… 27.我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑑寶》欄目進行鑑定，專家嚴肅地說：“這哪是西周的？這是上週的！” 28.長大了要嫁給唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。 29.心終於可以放下了，原來那100多個是人頭不是猴頭！不然死了那麼多猴猴多可惜啊…… 30.千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的醜。 31.如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。 32.徵婚啟事：要求如下，A活的，B女的。 33.給點Sunny我就腐爛。 34.要適當吃一點，才有勁減肥啊。 35.搖啊搖，搖到奈何橋。 36.命運負責洗牌，但是玩牌的是我們自己！ 37.問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！ 38.你快回來，我一人忽悠不來！ 39.生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒黴的會是誰~~~ 40.寧做地獄守門人，不當天堂看家狗 41.世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。 42.一恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來後她嗚咽道：“555，這輩子終於不愁嫁不出去了……” 43.生，容易。活，容易。生活，不容易。 44.問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓…… 45.吾生也有涯，而吃也無涯~~~ 46.想汙染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！ 47.年輕的時候，我們常常衝著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。 48.你瞎了眼啊？這麼大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！ 49.當白天又一次把黑夜按翻在床上的時候，太陽就出生了…… 50.拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。 51.我們走得太快，靈魂都跟不上了…… 52.不要和地球人一般見識~~~ 53.小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我…… 54.有錢的都是大爺！但是欠錢不還的更是！ 55.生前何必久睡，死後自會長眠…… 56.不想當廚子的裁縫，不是好司機。 57.神指著天下萬國對我說：“臣服於我，這一切都是你的！”我拒絕了神，因為我已經結婚了…… 58.去西安出差的路上，一位大連老兄一陣狂吹大連多好多好，然後說大連建市一百週年的時候舉行了很隆重的慶祝活動云云，然後問了旁邊一人：“西安建市一百週年有什麼慶祝活動沒有？”旁邊幾位西安的哥們一愣，過了一會兒，逼出一句話來：“我記得西安建市600年的時候搞了一個‘烽火戲諸侯’吧……” 59.鑽石恆久遠，一顆就破產！ 60.和諧校園裡，騎腳踏車的也許是位博導，而開賓士的則可能是個後勤…… 61.是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的…… 62.所謂驚喜就是你苦苦等候的兔子來了，後面跟著狼！ 63.什麼是幸褔？幸福就是貓吃魚狗吃肉，奧特曼打小怪獸！ 64.倆農夫吹牛：“俺們農場的雞，吃的都是茶葉，下的全是茶葉蛋”“有嘛啊，咱農場給雞吃錢包，讓它下荷包蛋。” 65.蟑螂都不怕蟑螂藥了，我們卻連維生素都搞不定！ 66.長個包子樣就別怨狗跟著！ 67.為中華而努力讀書！一包中華好多錢啊…… 68.老子不但有車，還是自行的…… 69.大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。 70.睡眠是一門藝術——誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！ 71.為了避免家庭暴力，於是我決定不結婚！ 72.你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！ 73.迅雷不及掩耳盜鈴，以不變應萬變不離其宗，成事不足掛齒，此物最相思風雨中，一屋不掃何以掃天下無敵，東邊日出西邊雨一直下，舉頭望明月幾時有，呆若木雞毛當令箭，殺雞焉用牛刀小試，鋒芒畢露春光，圍魏救趙寶奎，Very good bye，八格牙魯冰花，一瀉千里共嬋娟…… 74.記得小學老師罵我：“我一巴掌把你踢出去！”當時我想笑卻不敢笑。現在，是敢笑卻不會笑了…… 75.如果幸福是浮雲，如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬里無雲，漫天繁星…… 76.記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條簡訊：“我們還是分手吧！”我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：“對不起，發錯了。”這下可以徹底傷心了…… 77.此地禁止大小便，違者沒收工具。 78.這個世界不公平就在於：上帝說：“我要光！”於是有了白天。美女說：“我要鑽戒！”於是她有了鑽戒。富豪說：“我要女人！”於是他有了女人。我說：“我要洗澡！”居然停水了！ 79.一個聰明的孩子和一個笨孩子去考口試,老師問聰明的孩子;"誰發明了電燈","愛迪生","誰發現了雷","居里夫人",誰發現了地球有引力","牛頓",100分,聰明的孩子為了幫笨孩子把答案告訴了他,老師問;"你爸是誰","愛迪生","你媽是誰","居里夫人","誰告訴你的","牛頓". 80.日照香爐生紫煙，李白來到廁所間。飛流直下三千尺，媽的沒帶衛生紙。看見杜牧在拉屎，忙上前去討草紙。杜牧只有一張紙，哥倆一起用來使！ 81.隨著守門員一聲哨響，比賽結束了。 82.各位觀眾，中秋節剛過，我給大家拜個晚年。 83.隊員在平時的訓練中一定要加強體能和對抗性訓練，這樣才能適應比賽的激烈程度，否則的話，就會象不倒翁一樣一撞就倒…… 84.已經有很多俱樂部表示要購買皮耶羅，拉齊奧出價3000萬美元，曼聯出價更高，2800萬美元。 85.雞對牛說：“什麼世道，人都實行計劃生育，可我的主人天天逼著我多下蛋，你說我冤不冤？”牛對雞說：“你還冤呢？你說多少人吃我的奶，沒有一個叫我媽的。” 86.一個神父在打Golf球，一個修女在旁邊觀看，第一杆打偏了，神父罵道：“他媽的，打偏了！”又打，神父又罵：“他媽的，又打偏了！”修女說：“你做為神父說髒話上帝要懲罰的。”話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：“他媽的，我也打偏了！” 87.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：南韓需要50年。南韓教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。 88.一天，克林頓的妻子希拉剋被帶去見上帝，她發現在上帝的客廳裡掛著許多表，而且這些表有的走得快，有的走得慢。於是她就問上帝的僕人：“為何上帝要收集這麼多表？而且這些表走得還不一樣快？” 上帝的僕人說到：“這些表代表著人的生命，世界上每一個人都有一塊著樣的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，沒有外遇表走得就慢。” 希拉剋聽完後向四周看了看又說道：“為何沒看見我丈夫克林頓的表？”上帝的僕人說：“你丈夫的表被上帝拿到辦公室當電風扇去了！ 89.小彼得自豪地對他的朋友說：“我叔叔是神父，所有的人都稱他尊敬的神父。” 小保羅說：“我叔叔是主教，誰跟他說話都稱他閣下。” 小拉克烏斯不服氣了：“這有什麼了不起的。我叔叔體重150公斤。” 所有的人見了他都喊道：“噢！我的上帝！” 90.白羊座 媽媽經常叮囑羊羊：“穿裙子時不可以盪鞦韆；不然，會被小男生看到裡面的小內褲哦！” 有一天，羊羊高興地對媽媽說：“今天我和小明比賽盪鞦韆，我贏了！” 媽媽生氣地說：“不是告訴過你嗎？穿裙子時不要盪鞦韆！” 羊羊驕傲地說：“可是我好聰明哦！我把裡面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了！” （勇敢直率、敢做敢為的白羊） 91.Taurus 賣瓜小販：“快來吃西瓜，不甜不要錢！” 飢渴的牛牛：“哇！太好了，老闆，來個不甜的！” （持家、想出軌又顧全自己的金牛） 92.雙子座 媽媽叫雙雙起床：“快點起來！公雞都叫好幾遍了！” 雙雙說：“公雞叫和我有什麼關係？我又不是母雞！” （自我意識強烈、自行思維的雙子） 93.巨蟹座