有人說“女人要懂得：婆婆就是婆婆，千萬別拿自己不當外人”你認同這句話嗎？為什麼？太認同了，如果想要婆媳關係好，就要保持“一碗湯”的距離。

從結婚到婆婆去世之間的十幾年，我們婆媳從未紅過臉，這得益於我有一位好婆婆，她老人家識大體，善良又潑辣，家中大大小小的事都是婆婆在打理，一家人基本上相處融洽，算是“平安度春秋吧”。

我婆婆生在農村，沒有上過學，但是人很聰明能幹，在她19歲時經人介紹嫁給了大她12歲的公公，公公是老革命，扛過槍打過仗，解放後才考慮婚姻大事，由家人介紹娶了美貌的婆婆。值得一提是婆婆是十里八鄉的美人，而且雖然沒有上過學但是打的一手好算盤，在大隊裡當會計。

婆婆生育了三個孩子，老大是女孩，老二是男孩，本已圓滿，沒想到三十多歲時又意外懷了我老公，認為是上天所賜，所以特別歡喜的生下第二個男孩。

大姑姐和大伯哥比我老公大十幾歲，所以，作為老小的老公在家是比較得寵的。婆婆也一直比較偏疼這個小兒子，但是隻是偏疼，並沒有嬌慣，而且老公從小品學兼優，懂事乖巧，深的老兩口的喜愛。

當我進門後，婆婆表現的很是歡喜，事事處處帶著親近。雖然我也很喜歡婆婆，但是拎的清，警惕的做好我分內的事，保持著與婆婆“一碗湯”的親情，親近中帶著距離，親情中保持分寸。

婆婆家的事，我基本不參與，都是讓老公去拿主意，讓他和他爸媽談，每次婆婆問我時，我都說是聽她兒子的（好像我多賢惠似的，哈哈）。實際上，我和老公早就商量好了，只是由他提出，他爸媽心裡會比較好接受。

比如，關於孩子的問題，我孩子出生時，我婆婆正在看著我大伯哥四歲的女兒，我月子是在我孃家坐的，因為婆婆家住平房，條件太差了，我爸媽心疼我，所以就留我在孃家坐月子。對此，我家老公是支援的，畢竟他也心疼自己的孩子啊。

而婆婆家一開始是不同意的，認為兒媳婦坐月子應該在婆婆家才對，但是禁不住他老兒子的軟磨硬泡，也就同意了。

實際上婆婆是個明白人，知道我如果在她那裡做月子會因為生活習慣的不同，生出一些么蛾子，不如順水推舟的賣給她兒子一個人情，算是皆大歡喜。

對於金錢方面，婆婆保持著基本的平等，三個孩子差不多的對待，但是因為我孃家生活比較富裕，常常幫襯著我，所以，我和老公的小日子過的比較舒適。因此，婆婆也就在金錢方面偏向大伯哥家，常常有些救濟，大伯哥的女兒上幼兒園、上學，買房子付首付等等的費用都是婆婆偷偷給的，但是面上卻又表示一碗水端平。

因為我對金錢沒有那麼強烈的在意，所以在婆婆偷偷給大伯哥一家錢方面，我裝作不知情，因為那是她老兩口的退休金和我無關，他們願意給誰就給誰，那是他們的權利。也許您會說退休金不過是小錢，但是我公公是離休的，90年代時就到了每月一萬元了，又因為大伯哥不務正業，他老婆孩子基本上是我婆婆公公在供養著。

鑑於我的大度，婆婆對我態度也是一直保持友好的，我們之間從未因為錢財等物質方面鬧過不愉快。

但是，對於婆婆，我深知關係再好也不能以對待自己親媽的態度為之，因為她真的不是您親媽。

我認同

其實不管是婆婆還是其他的任何人，包括我們的親戚、朋友和同事，哪怕是關係最親密的閨蜜，我們也要拿自己當外人。

即使是親密無間的朋友，我們在說話時也不能口無遮攔，不考慮別人的感受。那些容易產生矛盾的婆媳關係、朋友關係、親戚關係，都是因為說話時不顧及別人的感受，所做的事不將別人放在心上。

有一句老話曾經說過：能夠傷害我們的，都是我們最親近的人。我對這句話深信不疑，因為陌生人無法對我們產生影響，只有最親近的人的話語才會給我們致命的傷害。所以我們要拿自己當做外人，充分的尊重別人，在合理的尺寸範圍內提供我們的建議。

婆媳關係的矛盾，很大一部分來源於兩代人之間生活習慣的衝突，來源於思想的不同。這時候，如果誰都不肯讓步，那麼就會出現極大的矛盾，但是，假如有一方約束自己，考慮另一方的感受，感同身受的站在對方的角度上體會她的想法，再針對這種想法進行溝通，那麼，我想婆媳矛盾的發生率將會大大減少。

拿自己當外人，在與他人交談時，會安靜的傾聽，在真正瞭解對方的需求後，再提出自己的建議。拿自己當外人，在與老人溝通時，會從她的角度考慮問題，瞭解對方的意圖後，再表達自己的觀點。

拿自己當外人，是與婆婆之間相處的正確方式，是與朋友同事之間相處的合理途經。

說實話，大部分人都是認同的，因為都親身經歷過。

雖然，婆婆嘴上都會說：我把你當親女兒一樣看的。但實際上，親的就是親的，不是她生的始終隔了一層。但這也是人之常情。婆婆沒生你，沒養你，因為兒子的關係才跟你成為一家人，怎麼可能一下子就能成為跟她兒子一樣的親人呢？不合常理啊！

就比如我，我婆婆對我始終是客氣的，因為就老公一個孩子，也是說把我當女兒看的，但是，有什麼事情還不是偷偷跟他兒子說，然後我老公再來跟我商量。做什麼事情，也不會跟我媽一樣設身處地地為我考慮。我在我媽面前可以想幹嘛就幹嘛，想怎麼說就怎麼說。在婆婆面前你試試，兒子說了一句不中聽的話就耿耿於懷好長時間，還到處講：兒子以前很孝順的，從不忤逆她的意思，言下之意就是媳婦帶壞了兒子。自己媽會這樣說嗎？

婆婆就是婆婆，多好的婆婆就不可能跟親媽一樣，都應該明白這個道理。結婚了，自己組建小家你是主人，但是不論在婆家還是孃家，還是應該有分寸。

我同意。

一個人這輩子會經歷很多事情，也會扮演各種角色，然後扯進各種關係中去。

婆媳就是人生的一次邂逅，婆媳關係就是人生的一個重要的關係。

我們和我們自己的母親是從什麼時候開始認識的？是從呱呱墜地開始。我們認識我們的母親多久了？我們今年多大年齡了，我們就認識母親多久了！我們和我們的母親吵吵鬧鬧、互相愛護、相互衝突、互相磨合了多久？我們的年齡就是我們彼此愛彼此恨的時間。

那麼，我們和婆婆從什麼時候開始認識的呢？早一些的，可能是從婆婆50幾歲的時候開始認識的，晚一些的，可能是從60幾歲開始認識的，有的甚至更晚。這場超級難磨合的馬拉松長跑就開始了？試問你是磨合呢，還是不磨合呢？你想走進婆婆的心裡，想和婆婆處的更近一些，你就試圖磨合。但結果，就正如你和自己母親從小到大的磨合一樣，會有各種各樣的陣痛！

不怕痛的人都挺過來了。怕痛的人都把自己和婆婆當成了外人，相互客客氣氣、恭恭敬敬。作為我，我更願意選擇後者。

其一，我們的婆婆年紀大了。沒有更多的心力和我們較真。人家為了自己的兒女的成長成才已經受苦了一輩子了，現在年老了，只想安安心心看個孫子，享受一下老年生活。所以，凡事想開點，自己和婆婆都過得佛系灑脫一些。更何況，婆婆年齡一年比一年長，身體也是大不如從前，不能因為自己一味想磨合，想把自己不當外人，而氣壞老人家。

其二，婆媳同為女人，客客氣氣，恭恭敬敬更合適。你過的累，你過得苦，不要嫌棄只有自己的媽心疼，而婆婆不心疼。原因很簡單。我們嫁到夫家來時，我們已是成年人，有些已經是到了而立之年。在婆婆眼裡，你不是個孩子，你是個成年人。而自己的媽，同樣婆婆也是，從小就看著自己的孩子長大，在他們眼裡總覺得自己的兒女始終還是孩子，所以，當然會心疼自己的孩子。你的苦與脆弱，自己忍了，不要不把自己當外人的都展現給婆婆。成年人的不開心都會過去的，沒必要虐一個老人家。

生活，別較真，凡事想開點，對婆婆，我們始終要恭恭敬敬、客客氣氣。就像我們剛認識她們那會兒一樣，她們已是老者，理應得到恭敬與客氣。

人生過眼雲煙，怎麼開心，怎麼來。過的簡單是一種智慧！

處得來就親近點，處不來就把自己和婆家人當外人。

把自己和婆家人當外人沒有什麼不好，外人清楚自己與婆家人之間的邊界，知道哪些事情自己能做，哪些事情不能做，不會做一些喪失底線的事情。外人清楚自己在婆家人心中的分量，知道哪些東西自己能要，哪些東西不能要，不至於期望落空後心生怨恨。要知道一個懂分寸的外人比一個心懷怨恨的“自家人”要好得多。

首先，作為外人，在感情上不會對婆家人期望過高。不要因為跟這家人扯上了關係，就指望對方全家把你當作寶，凡事以你為中心，順應你的心思，照顧你的感情。試問你把婆家人當外人，又何必指望婆家人給你親人之間的待遇呢？

其次，在錢財上要跟婆家人處理妥當。把婆家人的錢和你們夫妻的錢劃分清楚，不要把婆家人的錢當作你丈夫和你的錢，比如親戚間的人情、家庭的公共財產，也不要把你們小家的支出當作婆家人的負擔，比如你們小家購房所產生的負擔，更不能因為自己負擔重就把怨恨轉移到婆家人身上，責怪婆家人條件不好。要知道當初嫁給誰是你自己的選擇，不能出嫁後嫌這嫌那。如果你有更好的選擇，你又何必選擇嫁給這個人，嫁入這樣一個家庭。

再次，作為外人，就要懂得外人的本分，不要無中生有，破壞婆家人的名聲。你跟婆婆之間有矛盾，你去外面散佈婆婆的流言，你跟丈夫之間有矛盾，你去外面散佈丈夫的流言，你看丈夫的姊妹不順眼，你去散佈丈夫的姊妹的流言，你就差沒散佈自己的流言了，你認為你是一個合格的外人嗎？不是呢，你連個外人都比不上，你完全是個心懷怨恨的仇人。

最後，我認為兒媳婦把自己和婆家人當外人挺好，外人至少懂得人與人之間最起碼的距離和分寸，不會搞出一堆事情。

在婚姻中也不僅僅只有夫妻兩個人，還有一個非常重要的關係就是婆婆和媳婦之間的關係，很多人都說處理不好婆媳關係，年輕人始終認為跟老一輩的人沒有什麼可說的，在看待事物方面存在很嚴重的分歧，有的時候只是因為一點小事兒就鬧的很不愉快，然而做丈夫的也顯得非常為難，不知道應該怎麼處理婆媳之間的問題。其實很多關係只要耐心進行調節就能夠得到更好的改善，婆婆和媳婦之間的關係也是一樣，婚悅教你婆媳相處的幾大原則。

第一個原則就是媳婦要懂得接受和寬容。婆媳之間最常發生的就是因為生活習慣不同而引起的分歧，從而產生比較大的矛盾，因為年輕人在生活中更隨性一點，但是老一輩的人生活比較有規矩，而且老一輩的人按照自己的生活習慣已經生活了很久了，所以想要改變他們的生活方式是比較困難的，所以這時就需要媳婦多理解和接受老一輩的生活習慣，在不影響大局的情況下，多站在老人的角度思考問題。從而更好的適應老人的生活習慣。

第二個原則是對於一些原則性問題應該堅持到底。在生活中很多老人都喜歡插手年輕人的生活，雖然說出發點是好的，但是有時候太多的參與反而會得到不好的效果，所以在這方面，年輕人應該堅持自己的原則，對於一些老人不應該插手管的事情就不讓他們管。這樣會省去很多的麻煩。

第三個原則是善於利用自己的老公。在生活中沒有任何一個婆婆喜歡直接和自己頂撞的媳婦，所以說很多不方便說的話可以讓自己的老公去說，作為母親的婆婆一定會認真聽取自己兒子的意見，所以這樣的方式更加委婉。

總結“把問題說出來 解決掉。。。一來可以讓彼此更親密 省得猜來猜去 二來 這樣婆婆才知道你喜歡什麼 不喜歡什麼 畢竟不是一直以來相處在一起 溝通就好了 ”

提及婆媳之間，一直是許多人最頭痛的難題之一，有的婆婆將會性情柔和，通情達理，那麼就較為好交往，但是的婆婆性情並非那麼柔和，這一那時候許多人就不清楚該怎麼辦了，假如碰到性情不柔和的媳婦，一定會發生爭執，但也不可以一輩子爭吵吧，都要去化解矛盾的。

01

看不見你的艱辛。

同事說婆婆幾乎沒有對她好過，她剛進門處時，婆婆對他說媳婦還要有媳婦的模樣，家務活做飯啥的必須會，可伶我那之前爸爸媽媽手上手機珠的同事，快速在好多個月裡學好了做各種各樣家務活。

同事下班了返回家的那時候，沒人在等她用餐，有時飯是涼了她辛苦一天還得自身熱飯，在她的婆婆眼中她所做的一切都是理所當然；

02

惦念你的工資和陪嫁。

婆婆會十分掌握你發放工資的時間，會掌握你的加班費怎麼算，全部相關與錢的物品都是還記得十分清晰，也會隔三差五都惦念。

她會要你將你的薪水交到她存放，假如我不給，她就會唆使自身的兒子問你可以。假如沒人聽她的，她就會哭天喊地說兒子娶了媳婦就變為了“沒良心”。

03

見不可你活得幸福快樂。

也有一種婆婆就是說見不可逆的一點好，總感覺就是你將自身的兒子搶去；如果你跟男朋友難分歧，她並不是哪個勸解的只是哪個煽風點火的。

04

當眾你的面讚揚他人家媳婦。

你與婆婆閒聊的那時候你就會發現她一直都在誇他人家的兒媳婦，例如：老劉家媳婦常常給婆婆買美味的；老王家媳婦家務勞動做的可利落，幾乎都不許丈夫參與家務活；老李家媳婦常常帶著婆婆出來度假旅遊，還把自身的薪水上繳這些。

結束語：

女性結了婚，在孃家人就是顧客，在婆婆始終是外人。許多婆婆都感覺，你嫁來我們家，就是說來服侍我兒子的。他們沒有觀念到，媳婦是兒子娶回家歡度一生的人，而不應當是完全免費的保姆。

難道說不應當像善待自己的兒子一樣，把她作為閨女來愛嗎？婆婆們，假如想媳婦心疼你，請最先把她當家人來待！

回答這個問題之前，先給大家講個故事。

我有個很好的閨蜜，三十幾歲了才結婚，由於她的性格溫柔，又善解人意，很快就和婆婆以及小姑子那邊的親戚打成一片，慢慢的說話和做事也沒像剛結婚時一樣客氣有分寸了。

有幾次當著婆婆和小姑子的面使喚老公做事，明顯看出她們臉色不好，我也曾好心提醒她在婆婆面前說話注意點，她卻大大咧咧：“怕啥？我都當她是親媽了，她也當我親閨女一樣了，不會計較這點小事。”

結果有次她婆婆私下拉住我說“阿青，你說嘉嘉（我閨蜜的乳名）怎麼在我面前說話呢？以前她不是這麼信口開河，隨便的啊？”

看到了嗎？婆婆是婆婆，媽是媽，再怎麼樣婆媳關係好，也不要把婆婆當媽一樣看待。在媽面前怎麼說話她也不會和你真計較。

在婆婆面前，女人隨意使喚她辛苦養育二三十年的兒子，感情上她接受不了，面子上更掛不住，她會挑你的刺。

聰明的女人懂得婆婆和媽媽不一樣，會在婆婆和老公之間相互照顧雙方的面子，和婆婆始終保持適當的距離，對她感恩、愛護，任何時候都不會不尊重她。

婆婆就是婆婆，這句話沒錯，你得像孝順自己在媽媽一樣孝順婆婆，但你不能像對待媽媽那樣對待婆婆。你對自己的媽媽可以任性，可以有小脾氣，但是對待婆婆不能。有時可能因為你一句無心的話就傷婆婆的心了。你可以當著你媽媽的面說其他兄弟姐妹的不是，但你不能當著婆婆的面說家裡其他人的不是，哪怕是你的老公。你也可以指使你媽媽為你做事情，但你不能指使婆婆為你做事情。所以，雖說婆婆也是媽，但始終都是婆婆，我們要尊敬婆婆，孝順婆婆，但不要忤逆婆婆。我們是媳婦，但終究不是女兒。我們是家人，也是某個角落的外人。

認同。自古以來婆媳關係很難相處，，雖然叫的是“媽媽”，但“娘媽”和“婆媽”還是有區別的，畢竟這涉及到血緣關係。兩個沒有血緣關係的人生活在同一屋簷下，過去不同的生活經歷、思想、受教育的程度，還有性格等等因素，都決定了媳婦“千萬別拿自己不當外人”，媳婦也不要奢望婆婆可以把你當女兒。但是作為媳婦，對婆婆絕對要尊重，因為媳婦是晚輩，《弟子規》教育我們長幼要有序，況且婆婆把辛苦養育了幾十年的兒子給了你做老公，等於把婆婆的愛分走了一半。所以對婆婆不僅要尊重，還要孝順。如果有兒子的，自己未來也要當婆婆，所以身教是對孩子最好的教育。