謝謝邀請，我覺得父母大多的出發點是好的，只是有的和我們觀點不一樣，也許有些觀念不對老舊，但是我們有時也要認真聽取一下，慎重考慮，畢竟父母比我們社會經驗要多，當然也有個別的父母就是無理取鬧壓迫式的操辦一切，這個時候就要勇敢說不，不能聽之任之。

對這來說，其天下父母全部付出的，都是為子女過上好日子，也才會干涉兒女，說白了一句《就是要聽父母的話》，對現代社會子女來評，有％70左右不聽父母的，以為自已做的比父母好，比如一下，我從小很聽父母的話，也董事能吃苦，現兒子就不聽我了，只有一點像我也能吃苦，所以說一句；天下父母才是真偉大！！！

首先謝謝邀請！在有些事上父母的決定往往和做兒女的有些相悖，這樣的事每家都有，俗語說：清官難斷家務事。以我過來人的拙見，作為兒女首先你要分析，判斷父母的真正用意，和他們想要一種怎樣的結果，然後再靜下心分析這結果的利弊關係，這樣就可以對比出誰的觀點更接近完美，那麼剩下的就是矛盾的統一了。這裡面最要緊的一點就是做為兒女的一定要冷靜的對待父母的不同意見，只有冷靜才能理智，理智才會有最好的結果。

看什麼選擇啦，父母的人生經驗畢竟比咱們豐富，還是建議多聽聽父母的意見，不是俗話說得好麼“不聽老人言，吃虧在眼前”，不過有些父母比較保守，年輕人，如果認準了就按照自己的努力去拼搏吧，不知道你說的干涉是啥事件，如果是搞物件，父母看人還是比較準的，如果父母不同意就算了吧，免得以後後悔，，，，，，因為有些人，有些事，只有到了一定年齡，一眼才能看穿

不邀自來，打擾了。我想，在任何的人際關係中溝通和理解都是不能缺席的。父母子女之間之所以矛盾重重，是因為彼此之間距離過近導致的放大效應，不論是父母的焦慮還是子女的不滿皆會因為距離失真而放大變質。但是，成熟的人在面對矛盾時，會選擇解決問題而不是發洩情緒。所以，我們要著手解決問題，更要牢記彼此的出發點:對彼此的愛。

我仍然在尋找和父母相處的方式，但比起前些年的叛逆而言，已經進步了很多。我想把我高三時寫的文章附上來，希望你知道你不是一個人。

En Route（在途中）

-“所有問題的答案其實非常簡單:我不是她渴望的那個樣子。”

文：477

此時我正靠窗縮在一個角落裡，膝蓋上胡亂攤著課本，左手去撐住一本舒國治，右手在手機介面上快速按著鍵給爸爸發簡訊，同時試圖把晃到眼前礙事的耳機撥開。半晌，遠處幼童的哭聲似沒有預先訊號的電鈴般綻開，近旁的女人緊接著壓低了聲音在電話裡繼續一場合同糾紛的博弈，時不時用手捋著一頭長髮，不用回頭也能想見其神色必定緊張而嚴肅。母親用極為複雜的眼神掃了一眼我頻頻亮起的手機螢幕，背過身去。天色暗了。

我已經過了犯事會被打罵的年齡，母親也不再會像早些年那樣搶過我的手機粗暴地翻看我的文字，我的一些賬號。她不再以這種方式來了解自己的女兒在想什麼、和誰對話，當然也沒有尋得任何更為自然和體面的方式與一個十八歲的少年交流。她就那麼坐著，盯住手裡冒著熱氣的飯糰或者乾脆起身坐遠一些去看自己的手機，在以為沒有被看見的時候緊張又飛速地看我一眼。我忽得想起什麼人說過，我低頭的樣子與母親實在是很像。這麼回想著，漠然著，她卻一下子變出另一個不知什麼時候準備好的飯糰往我眼前的小隔板上一放。待到我回神去看她時，她早已背過身將視線移向別處了。

我低頭繼續和父親閒談，說，不知道為什麼覺得越長大和母親相處越是不舒服。末了加上一句，我認為這不是任何一方的錯。我也不知道為什麼會這樣。

母親離初老尚有一段距離。她有一雙美麗但在表達情感上顯然沒有什麼用處的眼睛。有時凝視著，凝視著，我會在她明如琥珀的瞳仁裡把自己弄丟。更多的時候，我會迷茫到想不起來她曾經溫柔的時刻。她的表情永遠帶著一種冷淡，一種對他人他物的疏離，一種看上去的灑脫。她的眉毛則總是不自覺地皺著，彷彿知曉了什麼古怪的秘密。事實上，和她擁有相同表情的我就是這個古怪的秘密。這個秘密無人得知，但也顯而易見；無足輕重，卻足以讓一些念頭坍塌。

列車經過一面水平如鏡的湖，漫漫的好似沒有邊際。這種暫時的迷幻使我感到困惑。我們相顧無言，於是母親再度背過身去。 方才哭鬧的孩童慢慢沒了聲音，那一直處於緊繃狀態的女子也不再吭聲。不由得猜想，他應該是睡著了吧。哦，這是多麼唯一又多麼不獨特的一個孩子啊。他和我，我們都被設計了相同的命運：我們從被賦予生命的那一刻起，就成為了一些人的夢想。時光荏苒，我們從代表他人一部分的點變為了屬於自己的射線；射線夜以繼日地行進，穿過冰川大海，走過森林火山，奔向愛和詩歌，奔向絕望和毀滅，奔向萬物共同的死亡。在這個過程中，夢總是要碎掉一部分，不管是我們的還是那些人的。

我這一次去到這塊地域的北方，是去參加幾場三位一體的測試。爆炸的應試人口指數，殘酷的等級篩查，這一切的一切經過了排列組合，十分自然地誘發了母親對我擇定的幾所院校的嗤之以鼻。但，我比誰都明白這其中的根源。所有問題的答案其實非常簡單:我不是她渴望的那個樣子。她總是過分焦慮，向我展示誰誰誰的優質生活，她好像忘記了我也是一個有可能性的孩子，恨不得抓像住救命稻草那般揪住他人的散落碎片立刻將我填充。而我的視而不見，我的默不作答，我的不予一爭，好像時時刻刻都在用一種軟性對抗的方式用力掐緊她的脖子。而她，用愛的名義裹我以枷鎖，絲毫不示弱地使我窒息。

我們沒有交談，唯有列車緩緩將我們帶離出發地。列車拉遠的一米一米，像我逐漸走遠的一步一步。車身偶爾隨著軌道輕輕晃動，讓人產生小憩的慾望。我合上眼卻無任何睡意，卻也不想幹坐著跟母親撕扯這沒有交談的時光，只得將頭轉向一旁。

我依舊靠著角落沉默。窗外已完全浸入黑夜。我仍然沒有辦法擁抱這種綁架似的窒息感，沒有辦法和她的焦慮與猜忌和解。只是我突然在想，如果人生也是一趟事先知曉終點站的列車，這種已知對過程的種種可能有沒有一種干涉？僅僅知道終點站的座標，可不可以減輕途中對種種未知的焦慮？我不知道會怎麼樣，因為如果我按這條線路走下去，也有在不同站上上下下的可能性，有往往返返的可能性。我也會遇到形形色色的陌生人講述不一樣的故事，旁觀他人的喜怒哀樂。也許我會走近他們，也許我不會。但是此刻我突然意識到，如果在這樣變幻莫測的情況下有一個存在能夠讓我感到心安，那麼這個存在一定是我的母親。是的，即便她一點也不真正瞭解我，也越來越強硬地將我與她的意願捆綁，不曾試著瞭解我的信念、我的追求，即使她更多給予的是責備，即使她不再像從前那樣用盛滿柔情的眼望向我，我也明白。此時此刻我是如此清楚地感覺到，如果有這樣一班列車，那麼我想要抓住的只有我身旁的母親，正如我，一定是她想要抓住、想要保護的全部。

到達另一座城市的時侯乘客只剩下寥寥幾人。我站起身幫母親把行李從架上搬下，繼而開始收拾自己的課本，買來的食物和披在身上的外套。母親仍然揹著身，卻一邊給裝飯糰的袋子打結一邊慢慢開口，對我說道:“我十年前來這個城市時覺得風景秀麗，各方面都發展地不錯，還算叫人喜歡。有了女兒才知道，天下這麼大，卻哪裡都放她不得，看哪裡都不入眼了。這話你外婆以往天天掛在嘴邊，真的到了這個時候，輪到我寬心不得了。”

我沒有說話，只是將外套披在了母親身上。我仍然不夠懂她，正如她亦不理解我。但是，我們的終點站還長。轉眼一看，先前哭泣的那個男童果然正睡得香甜，只是不知何時，他已挪到了長髮女子的懷中。

我們的終點站還遠，父母也仍在路上奔波。趁現在尚有機會，讓我們更多地體貼對方吧。有的時候，就算父母的責備是莽撞而無理由的，那麼我們的忍耐和變更應對措施的體貼，不正是一種嘗試靠近他們、讓他們寬慰的方式嗎？

父母之愛子必為其記深遠，父母走過的彎路撞過的南牆希望自己的子女能夠迴避，能夠少受挫折，子女的理解這叫干涉，你們能不能不管我啊，我能不能按自己的意願活啊，殊不知你們那點人生閱歷算啥啊？那點經驗能當飯吃嗎？如果子女有出息還好，沒出息請問人生能讓你們再來一次嗎？還有選擇的機會嗎？答案是非常肯定的沒有，那麼父母已經預知了後果為什麼還要讓自己身上掉下來的肉去跳火坑？被火燒？那塊肉是經歷了何種罪才掉下來沒當過媽的人你都體會不到，作為子女可以有自己的選擇，但已經預知前面路難行，各種阻礙，還偏要往虎山行，你親爹媽能眼睜睜看著你被老虎撕了嗎？怎麼忍心啊！請理解父母們的一片苦心，他們過了大半輩子有些人生閱歷和經驗，還是可以預判的，如果想過自己的人生，那請拿出一個讓他們放心的說法和態度，不要不知天高地厚的說去闖，這是什麼社會還能靠蠻勁闖出一片天？要去就明明白白的說清楚你要去哪，去幹嘛，你連父母都說服不了憑什麼認為自己能立足？

首先本人不贊同用干涉來形容父母，因為父母在某種成度上要比兒女經多見廣。對兒女的建議那是關心和愛護的體現。天下父母都希望:兒女事業有成，幸福美滿。如果某種事物與父母發生分岐，那你必須把你的見解講給父母聽，說服父母，然後成破利害擺在桌面，理智的父母不會過分干預你的選擇，真誠的希望做兒女的要理解父母的苦心。

我想每個做父母的都希望自己的孩子是最優秀的，會給孩子規劃最好的人生，這是父母對孩子愛。我們應該去感恩父母。

即使有些安排並不是我們想要的，他們的出發點都是好的。父母年紀比我們大，思想會比較陳舊，所以觀念和年輕人有分歧，我們做子女的不接受也情有可原。

我們要用自己的實力去證明自己的觀點是正確的，讓父母看到我們的成就覺得我們真的長大了，是個獨立的個體有些事情是可以自己決的！到那個時候父母就不會再幹涉你了。