孩子無理取鬧肯定是有原因的，所謂無理，家長可能沒關注而已或站在家長的角度無法理解而已，可以採取的措施有：

一是孩子正在鬧情緒，不要去批評他，責備他，對他大吼大叫，先看看他因為什麼而不高興，家長可以過去抱抱他，順著他說，你不高興了，你很生氣，確實遇到這樣的情況，我也很生氣，不高興的話，就說出來，等等此類的語言。目的就是站在孩子的角度換位思考，理解他的情緒，讓他發洩出來，看看孩子能否在家長的安撫下，慢慢緩解他的情緒。等孩子心情平靜下來，再給他講道理。

二是置之不理，讓孩子自己消化自己的懷情緒。記得看過一本繪本《菲菲生氣了》，講的是菲菲的大猩猩被姐姐搶走了，她特別生氣，大吼大叫，像火山爆發一樣，她生氣地離開家，出去散心。她看到了樹、小鳥、河流等，外面的世界撫平了所有的不快。很快她忘記了所有的不快，高高興興地回家了。家裡的爸爸媽媽和姐姐都歡迎她回到家，一家人又和和睦睦的在一起。菲菲自己消化掉壞情緒，爸爸媽媽一點都沒幹涉。可見，孩子是具備這種能力的。

孩子無理取鬧，父母也很無奈，但是作為父母，要盡力讓孩子保持理智，穩定情緒。

過大的情緒波動對孩子的身心健康有不好的影響,那我們一起來看看父母可以如何幫孩子穩定情緒.

第一步：引導孩子描述情緒，同時需要認同孩子的情緒。首先引導孩子描述情緒與感受，如果孩子還不會描述，我們可以描述孩子的感受和情緒，孩子就會覺得我們懂他，是跟他站在同一戰線的。

例如：大冬天，丁丁要吃冰激凌，我肯定不會同意，丁丁會大哭大鬧發脾氣，我一般都會這樣說：“媽媽知道你想吃冰激凌”；“丁丁吃不到冰激凌很難過、是不是？”“你生氣了嗎？”“你為什麼生氣？而不是否定孩子的感受，例如“大冷天的，吃什麼冰激凌？”、“你這孩子越來越不懂事……”；當孩子回答我們的問題，用語言來描述自己的情緒，這樣可以認識和理解自己的情緒，有利於孩子安靜下來。同時一個孩子對自己的情緒有了認識和了解，可以更好的感同別人的情緒，也就是我們所說的“共情能力”。

第二步：允許孩子哭，同時溫和堅定的表達自己不同意的立場。

允許孩子哭，是認同孩子有負面情緒需要宣洩，如果我們不知道和孩子說什麼，可以擁抱他、或者撫摸他的頭，如果孩子不喜歡，可以安靜的陪伴在孩子身邊，讓孩子知道，媽媽願意陪伴他一起度過負面情緒。

如上邊的例子：丁丁繼續哭著要吃冰激凌，我不會不允許他哭，會抱著他，並告訴他：“媽媽知道你現在特別想吃冰激凌，我也很想吃，但是天太冷，吃了會拉肚子，等天暖時我們在吃冰激凌”。孩子在哭中，會逐漸的恢復理智，讓自己的個性越來越平穩，哭鬧的次數、時間、程度也會越來越少。

第三步：引導孩子反思情緒，同時找到除了哭鬧以外的宣洩方法。

幫助孩子反思整個發脾氣的過程。

繼續前面的例子：我說：“那我問你，你哭鬧發脾氣吃到冰激凌了嗎？”丁丁說：“沒有。”我說：“所以，生氣哭鬧也不會幫你解決問題，是不是？”丁丁點頭。我會繼續說：“而且你對媽媽發火，媽媽也會很難過，你能感受到我的不高興嗎？”丁丁點頭，引導丁丁感知他人情緒的能力。我繼續說：“現在沒有冰激凌吃，我們可以吃蘋果和獼猴桃，你想吃哪個呢？”丁丁說：“獼猴桃。”

孩子發脾氣哭鬧，是家長最大的煩惱，未來腦計劃專家、北大教授魏坤琳說：“孩子愛發脾氣，並不是他不懂事，而是因為他的大腦發育是不均衡的，他的情緒腦要比理智腦發育快的多，孩子情緒腦發育的比較快，很小就有喜怒哀樂，各種基本情緒都有了，而智腦要到20歲以後才完全成熟。”

所以當孩子情緒上來時，他的理智腦管不住情緒腦時，媽媽能需要做的，是理解孩子的生理發展過程，給她足夠的耐心，堅持用正確的方法引導他的情緒。

自從有了老二之後，老大無理取鬧的次數就明顯多了，剛開始沒有意識到，後面和老公聊天的時候，終於知道問題的原因。

睡覺的時候，之前都是自己可以去睡，有時候就會無故讓我去陪著他，不然就會在那鬧人，也不好好去刷牙洗臉。

有時候自己能做的事，就非讓讓我去幫他做，比如穿衣服或者穿襪子、幫他去拿水杯等等。

我之前在另外的回答裡提到過老大的自理能力是很強的，但是有時候就是自己能做的事不去自己做，有時候毫無理由的無理取鬧。

總結思考了一下，不管是一個孩子，還是兩個孩子，孩子無理取鬧的原因是因為自己的目的沒有達到，心理不舒服，渴望得到父母的關注。

知道了孩子為什麼無理取鬧，那麼我們就有了解決辦法。

每個孩子都很聰明，很會察言觀色，我的原則是要關注孩子的情感需求，孩子哭了，蹲下來，去抱孩子，別講什麼道理，哭鬧的時候他也不會聽。

孩子哭鬧的時候，特別是在公共場合，你可能會難堪，會感覺丟人，會朝孩子發火，希望他能立即停止，這樣做，孩子一般會哭鬧的更加厲害。

你妥協呢，比如答應他要求你做的不合理的事，也不好，他會覺得這招很好用，會經常用。

這個時候，比的是耐心，他會有停止哭鬧的那一刻，你心平氣和的再給他說話。

像我們家老大，當他因為我抱老二希望得到我的關注時，我會放下老二去抱抱他，告訴媽媽是愛他的。

如果老大是要求買東西或者玩什麼，我會選擇性的答應，不能全答應，也不能一個不答應，大概就是三個要求會答應他一個要求。

其實有個很好的方法，就是能夠給孩子一個獎懲機制，比如積分，他做什麼能得分，分數能夠兌換成想要做的事或者要買的東西，也就是跟孩子有一個公平合理的商業交易。

那麼孩子會變得很聰明，以後學數學會不錯。

關鍵是孩子能夠按照規則做事，懂規則，懂交易，懂事，無理取鬧的次數就很少很少了。

孩子的一些不良行為不及時制止，就有可能形成多種不良習慣。所以適當約束孩子、拒絕孩子，對孩子的健康成長大有裨益。

1.做事之前先與孩子定規矩

父母要與孩子一起制定各種規矩，這是尊重孩子的體現，還能使孩子更好地瞭解父母的想法，孩子做起來就更主動，也會更符合父母的要求。

2.轉移興趣，引導孩子做一些有意義的事情

例如，當孩子沉迷於網路小說時，可以到書店為孩子挑選一些有利於孩子學習和成長的經典文學作品，這樣既滿足了孩子讀小說的慾望，也讓他接受了文學作品的薰陶。

3.平靜地對孩子說“不”

當看到孩子身上存在著“毛病”時，家長不能把憤怒表現在臉上或語言及行動上。當孩子無理取鬧時，父母要用平靜的口氣表達心情以及對孩子的要求。這樣，孩子會從你的語言態度中瞭解到，父母的態度是誠懇而堅定的，任何無理取鬧都是沒有用的。

4.說“不”就要堅持到底

對父母來說，最難的就是將態度堅持到底。你可以給孩子一些警告，也可以對他置之不理，還可以讓孩子在某個地方冷靜一下。父母雙方的意見一致，不給孩子有妥協的餘地。

延遲滿足合理需求，限制無力要求，家長有時候需要點“狠勁”。

如今孩子都是家中的寶貝，一家人都寵著。但是面對孩子的無理取鬧我們該怎麼做呢？我建議可以嘗試以下做法

1：家長的情緒一定要穩定。當面對孩子的哭鬧有的家長脾氣會更加的暴躁，一味的去以大人的姿態去責怪孩子。這樣更適得其反，反而更加激怒孩子的壞情緒。

2：先讓孩子把情緒發洩出來，家長不要著急詢問原因，先想想孩子有情緒的原因，等到孩子情緒稍微穩定點，家長再進一步的去安撫好孩子的情緒。

3：平時生活中需要給孩子確定好規則，這樣提前給孩子打好預防針，當孩子有需求沒有達到的時候孩子不會有太大的情緒。可以慢慢的去接受。

三點可以做。

1.理解孩子

幾乎每個孩子都有“無理取鬧”的時候，作為父母的你，小時候也“無理取鬧”過。

在我們眼中的“無理取鬧”，其實只是孩子太想要某個玩具，或者是某個訴求太強烈，他並不會其他的方式，用哭鬧效果一直不錯（很多大人對於孩子在公共場合哭鬧非常介意），所以一直用了罷了。

2.允許孩子

這裡的允許孩子，並不是允許孩子肆意的任意而為，而是允許孩子的情緒。

當孩子想要某樣東西，我們拒絕了TA，TA會產生有各種各樣的情緒，我們在孩子產生情緒的那個當下，不因為孩子的哭鬧而煩躁不安，導致脾氣上來，和孩子來一番較量。

看到孩子的情緒，當我們拒絕了孩子的要求，孩子有情緒是自然的反應，用語言迴應孩子的話，你可以這樣和孩子互動:

“媽媽看到你特別想要那個玩具，對嗎？”

“媽媽不同意給你買玩具，媽媽看到你很傷心”

“媽媽不給你買玩具，不代表我不愛你，只是因為……”

3.溫和而堅定

這是養育孩子不打不罵的絕招:溫和而堅定

有些人說了，養孩子，不打不行，棍棒底下出孝子……類似於這種說法特別多，以至於很多人在養孩子過程中，打罵孩子覺得特別正常，生活中也遍地都是，非常普遍。

現在有更合適的方法。

溫和而堅定，溫和是指和孩子在互動時，直接告訴孩子你的想法和準備採用的做法，而無需大聲喊叫，責罵孩子；堅定是指，當你告訴了孩子，你的想法和準備採用的做法後，孩子不同意，可能會用哭鬧等各種辦法來迫使你改變主意，你一定要堅定，而且是發自內心的準備這麼做，因為當你內心有一點動搖時，孩子就會很敏感的捕捉到你的動搖，然後更哭鬧來爭取主動。