當然適用，而且現在的門當戶對比古時更講究。

古時，只要門第相當就可以了，但現在，這個門當戶對已從雙方各自家庭背景延伸到男女的自身條件上。除了家庭情況要差不多以外，婚姻的主角在觀念、學歷、工作、收入等方面也要相當。

當然“相當”，並不是一定要一樣，而是指在某一範圍內。

這樣說來似乎有點勢利，有人會說愛情應該沒有那麼多條條框框。是的，但婚姻裡卻不一樣，當他每天口若懸河，你卻聽不大懂時；或者當你為事業奮鬥，他卻好吃懶做時，又或者他總是把你的積蓄拿去貼補他賭博的父親時，會是怎樣的感受呢。那樣，日子會過得很煎熬。

要有多愛，才能忽視雙方的差距呢？

所以，還是應該找一個各方面都相當的人作為戀愛物件，不僅戀愛時更浪漫，而且更有可能在漫長的婚姻生活中過得幸福。

首先要說適用！

有“門當”的宅院，必須有“戶對”，這是建築學上的和諧美學原理，“門當”、“戶對”常常連用。後來演變成為社會觀念中男女婚嫁合適與否的常用詞。

現在的年輕人大多數相信眼緣，相信一見鍾情，愛的你儂我儂的時候，根本不會把門當戶對的理論放在心裡。但隨著時間的推移，兩個人之間的矛盾會不斷加深，家庭的環境，教育的背景，年齡的差異等等，都像一把匕首，深深嵌入內心。

電視劇裡富家子弟愛上深山少女，霸道Quattroporte愛上傻白甜，這些都是童話，童話是會騙人的，各位！

家庭的門當戶對，經濟的門當戶對，思想的門對戶對，學歷的門當戶對，地域的門當戶對。愛情是屬於兩個人的，長久的愛情是建立在必要的條件上才能夠滿足，所以我認為門當戶對的婚娶是沒錯的。

現實婚姻中，“門當戶對”適不適用不是那一個人說了算。

關於婚姻中的“門當戶對”一直是完美婚姻的代名詞，若是門當戶對再加上郎才女貌那才是最完美不過了。

門當戶對一直是達官貴族、社會名流及經濟富有的大人們最在意的，窮人們雖然也考慮，但一般都是站在“被輕視”的劣勢位置上，出於謹慎行事而顧慮重重。

在意“門當戶對”的家庭，一是顧慮社會面子，二是為子女的未來生活考慮，三是考慮在兩家成親之後，親戚關係互相來往時不至於經常處於尷尬的領地。

但自從改革開放、特別是隨著網際網路飛速發展以來，年輕人甚至是已婚男女，隨著新時代婚姻觀念的改變，特別是隨著婚姻價值觀的扭曲，“門當戶對”在普通人們的意識裡，已經變的無足輕重了。不管距離、不管貧富甚至不管年齡，只要你情我願，很快就能生活在一起，不合適再分開。婚姻是很自由了，但隨之帶來的是一系列的不負責任的社會問題。

可以肯定的是，社會無論怎樣發展，婚姻中的“門當戶對”的強烈願望是永遠會存在的，這無關婚姻觀念的新與舊，這關乎到一些家庭的社會地位、社會榮譽、家族的臉面和個人的認知。

個人的婚姻價值觀永遠不會統一。

所謂的愛情，科學家說不過是人的一種激素分泌引起的，它的保質期顯然不能與婚姻畫上等號。 根據中國古代傳統建築美學原理演變出來的“門當戶對”，不僅成為了古代婚姻嫁娶的衡量標準，也用來比喻婚假雙方的家庭和地位的般配。

一般情況下，“門當戶對”的婚姻觀念確實有其實用性。 古代婚姻為何要門當戶對 古人對“門第等級”的觀念根深蒂固。因此關於婚姻而言，婚姻不僅成為了一個新的家庭的成立，在一定程度上也承襲了雙方的家庭氛圍，父母的修養及文化底蘊的一種丈量尺。

1、“結婚，只考慮家境是荒謬的，不考慮家境是愚蠢的” 不一樣的成長環境，不一樣的價值觀，不一樣的生活方式，光靠愛情能起多大作用？家境差異大就足夠打敗愛情

2、“雙方地位會不平等” 對方家境比你好得多，不管男女，總被認為是攀高枝，你得一個勁地證明你愛的是人，不是錢； 對方一次不經意的消費，對方朋友或父母一句漫不經心的話，可能你就受到了刺激，傷害到了自尊心。 家境好的在買房、買車上花費得多，自然就覺得更有發言權； 遭到對方父母親戚反對的，還要費盡心思討好他們，才有可能融入家庭。 有些時候，還要連累自己的父母跟著受氣。

3、“消費觀念差別大” 嫁漢嫁漢，穿衣吃飯。 如果兩個人的消費觀念不同，簡簡單單的一頓飯和一件衣服上就會存在分歧。 晚飯你想讓他買點牛肉，吃西紅柿燉牛肉，對方覺得冰箱裡有便宜的豬肉，何必浪費呢；女方家庭條件好，花一萬買個包包，在男生看來就是虛榮心太強。

女生都愛美，她用慣了香奈兒、迪奧，你覺得太奢侈，最好用大寶，免不了一場爭吵； 你指責她購物買衣服，花錢大手大腳，她覺得自己有錢，買什麼她樂意，明明自己掙得少，沒本事還要求一堆； 你覺得等到東西打折再買是勤儉持家，對方覺得一件衣服千把塊又不貴。

4、“朋友圈子難相融” 你平時和朋友去幾十元一張門票的歌舞廳，人家和朋友一起去聽音樂會； 你喜歡喝朋友一起在路邊攤敞開肚子喝酒，她和朋友經常去高檔餐館； 她覺得你的那些朋友不上檔次，你覺得她的朋友都是奢華和膚淺。 你和朋友之間的話題可能是菜市場、是燒烤店，對方討論的是某款香水和某個牌子的包包。

有句話說，圈子不同，不必強融。 但是婚姻生活不是那麼簡單，它不是兩個人的孤島。 她不滿意你的一堆“狐朋狗友”，把他們說的一文不值，你也不滿意她的閨蜜，總覺得她們攀比虛榮又浪費，怪她們飽漢不知餓漢飢。 共同生活，朋友間的交往很重要，你有你的圈子，我有我的地域，沒有結合和重疊的地方，會讓彼此的距離越來越遠。

5、“父母親戚難相處” 家境不同，雙方父母和親戚在眼界、為人處世方面會有很大的差異，婚姻生活很難突破家庭環境的限制。 婆婆陰陽怪氣諷刺你攀高枝，對你父母頤指氣使的，日子順心嗎？ 對方的窮親戚腆著臉說，借你家的車開兩天，讓你找找關係給介紹個工作、手頭緊了借點錢。

不借就是看不起他家的人，借了什麼時候是個頭？ 家裡一旦出點事，婆婆哭哭啼啼讓你回孃家要錢，家裡富有，拿孃家補貼他們似乎是理所應當；買的東西稍好點，公公婆婆怪你不會過日子，亂花兒子的錢。 家境的不同，背後反映的是價值觀、消費觀、生活方式的差異，和家境懸殊的人結婚可謂困難重重，幸福渺茫。

人生活在不同的物質條件和精神條件下，對物質和精神的要求不同，而婚姻必須是物質和精神條件的綜合匹配，否則矛盾衝突必將產生，影響感情。 人的知識水平不同，必將對事物的處理方式不同，生活中就會產生衝突，這樣的兩人是無法生活在一起的。

自理能力強者和自理能力差者也會產生衝突，除非自理能力差者，有絕對強的物質基礎，否則不平等的地位無法維繫婚姻。 生理狀況、心理狀況、生活也要匹配，否則矛盾衝突必將產生。

愛情是完美的，婚姻卻很難達到完美的境界，經過一場轟轟烈烈的戀愛，步入婚姻殿堂以後要面對的是一個家，是一份責任，志趣相投，品位學識等旗鼓相當的人生活在一起會更融洽，距離懸殊的人生活在一起，有一方的壓力會增大，為了縮小這個距離會付出很大的努力，會讓自己很辛苦，又怎麼談得上幸福呢？

婚姻的“文化同源”。這裡是摒棄了古代婚姻純粹意義上的經濟地位而劃分的傳統社會等級的“門戶”之對。不可否認的是，現代人講的婚姻上的“門當戶對“，已經隨著時代的發展，人們賦予她新的內涵。

傳統的門戶之對當然已經不能適合當今社會的主流意識，然而“文化意義”上的門戶卻有著根深蒂固的慣性，它會繼續承接著古代婚姻的血脈，並在很大程度上是婚姻幸福與否的試金石。

文化上的門當戶對是一種雙方欣賞、理解、接納、適應的過程，婚姻關係一旦打上文化的印記，就決定了雙方的價值觀和生活原則，他們要麼志同道合要麼同床異夢。

選擇一個人，等於選擇一種生活。 婚姻則像寫故事，時間地點，主角配角，開頭結尾，枝枝蔓蔓，細細碎碎。

如果說愛情是天真的，那麼婚姻則是世故的；愛情是白羽，婚姻則是雞毛；愛情是“此時此地”，事關現在；婚姻是“從此以後”，事關一生；愛一個人，需要衝動，嫁(娶)一個人，需要的是智慧。

有位名編劇說過：你並非選擇了某個人，而是選擇了某一種生活。

愛情根本不需搞得驚天動地，搞得這麼血本無歸，而且一個聰明的女人一定要找合適的男人，門當戶對很重要，還需要那個男人愛你的勇氣，和你一起相依為命的決心。

愛情可能真的不需要門當戶對，但是婚姻，也許是要的，起碼，當你們生活在相同的圈子裡，價值觀與世界觀會多少有些相同。 然而當你們在熱戀中時，覺得門當戶對只是封建思想，認為摒棄成見才是轟轟烈烈的愛情，但是短暫的激情過後，維繫你們的就是感情，而這份感情便需要建立在你們的共同話題上了。

兩個門不當戶不對的人要生活在一起，需要磨合很多方面的問題，最後能夠真正修成正果的，實在是少之又少。

為什麼會有那麼多王子和灰姑娘的故事會流傳至今傳為佳話，那是因為這樣幸福的婚姻實在是太稀有了啊親，要是整個歷史長河中遍佈這種婚姻結合方式，那也就不值得流傳下來了。

所以，門當戶對其實是兩個人發展愛情的基礎，這樣也才能讓兩個人在精神上達到般配，才能毫無顧慮的享受單純愛情帶來的婚姻生活。

我們現在應該有個屬於自己的的家，生活，工作，事業的。不要停留在家庭問題上，年輕人，敢愛敢恨。以後是你們兩個過日子，不是跟房子過日子。

誰家誰家的，不都是你們兩個共同的責任嗎？敢於承擔，不要糾結。跟她說明，如果她愛你就讓她尊重你。不是說什麼男權主義，這是最起碼的尊重。

如果她怕妹妹，媽媽受苦就讓媽媽妹妹和你們一起生活。房是死的，人是活的。不要為一時的得失而將未來拋棄！屬於你的努力爭取！