孩子的心思怎麼會有大人難猜呢？

細心觀察孩子的行為就會發現，每個孩子都有他的私人邏輯，也就是說，他們做任何事情，都有自己的行為目的，比如，在課堂上調皮又讓老師發現的孩子，通常是在尋求老師的關注，如果你學會尋找這個邏輯就會更容易瞭解心思，倘若不會，還不如學會和孩子建立良好的溝通模式，猜不出，問就好了！

建議可以看一些育兒書籍，比如《如何說，孩子才會聽？》

為什麼大人不理解孩子的想法

一個孩子（00後）在電視節目上做的一個演講：我們喜歡怎樣的父母。

開頭的第一句就是抱怨：為什麼我們的家長就是不理解我們的心呢。

孩子舉了一些事例，表達了對媽媽的“不滿”。

比如，下雪天，孩子忍著寒冷在雪地裡花了一小時寫上對媽媽的生日祝福，滿以為媽媽看到會感動，沒想到換來的是卻是媽媽的輕描淡寫：這有什麼了不起！

又比如，孩子因為虛榮心，在書包裡裝了很多練習冊，結果導致書包帶總是斷裂，爸爸說：沒關係，斷了我給你縫。媽媽卻說：這孩子就是倔，欠揍！

所以，在這個孩子眼中的媽媽不如爸爸理解自己。

這個影片分享出來，引起了群裡家長們的發言：

1. 慚愧！我就是那男孩口中那樣的媽媽！難過！家裡的爸爸卻不是男孩引以為豪的那樣的爸爸。

2. 不是我們不幸，沒有理想中優秀的孩子，乃是孩子的不幸，沒有攤上優秀的父母。

3. 孩子的確是父母生命中很重要的人，因為他們的到來，看似種種“判逆”行為，不合我們心目中的標準，實際上都是在提醒我們父母，需要自我成長。

有一首歌唱：白天不懂夜的黑。

有一句話說：大人不懂孩子的世界。

這個孩子說這樣的“媽媽”讓人難受。這是真的難受。這樣的難受，不僅00後，我相信90後，80後……不管什麼後，我們在小的時候，或多或少，內心都有過類似這樣的苦悶。這樣的苦悶和難受，有時，不僅僅是針對父母，還有老師，校長，甚至是社會中的那些不曾俯下身來聆聽孩子內心的“大人”們。

我清楚地記得我小學五年級的時候，曾經寫過的那篇作文《老師，我想對你說……》。這個題目的作文，或許凡是當過學生的人都寫過吧。

這當然不是什麼了不起的話題，我記得當時我在作文中磕磕巴巴，欲言又止，其實就是為了表達一個意思：數學老師，請您別佔用我們的美術課、體育課、音樂課……

當時的情況是，我們的數學老師非常喜歡佔用這些課程來給我們補數學課。比如，上午本來兩節數學課，一節體育課，一節美術課的，我們的這位數學老師，就總是“無情”地把後面兩節“非主科”的課程佔用，連上四節數學課。一整個上午，老師口水橫飛，講得口乾舌燥，而下面的孩子，一臉茫然和不滿，昏昏欲睡。可是，這樣的老師，在我們今天看來，那是一位多麼令家長們喜歡的負責、無私奉獻的老師！

可是我們往往忽略了當時孩子們的內心真實的感受。一個星期可能就盼著這麼一節“好玩有趣”的課呢，卻被無情的剝奪。

這種感覺，就好比你忙碌了一整天，本打算下班後帶孩子去吃頓好吃的，結果你老闆告訴你要加班，這時候的你即使表面不說，內心一定是那千萬匹什麼馬奔騰而過的吧。

當年我那篇作文寫好以後，非常忐忑地交給語文老師，然後祈禱這篇作文一定不要被數學老師看到。

多年以後，當我的很多同學們回憶起這位數學老師的時候，評價得委婉的，說這是一位盡心盡責無私奉獻的老師；評價得直接的，說這年輕剛畢業的新老師為了急於表現自己的業績，全然不管學生的死活。

我怎麼評價？我當然會跟這影片裡的孩子一樣：老師，你肯定是愛我們的，只是你愛我們的方式跟別的老師不大一樣。當然，我也非常愛你。如果你能不佔課，我會更愛你。

其實，類似這樣的，大人和小孩之間無法“溝通”的情況真的很多的。但可悲的是，我們的大人，總是不以為然。

有人說過，衡量一個人情商高低的標準，就是看他有沒有“共情“的能力。

什麼是共情？就是任何時刻，你能否站在別人的角度看待某個問題。影片中的這位媽媽，我想大概就是缺乏共情的能力。注意，是能力的問題，不是態度的問題。

我們很多大人，互相之間都很難”共情“，更何況面對孩子的時候，我們更難跟他們共情。因為我們不屑，因為我們覺得我們可以站在一個很高的角度去俯視他們，他們的感受，他們想法，都是不對的，不成熟的，所以就造成了很多的父母和孩子之間的矛盾。我覺得這在某種意義上看，是父母對孩子的”欺凌“。

當一個孩子放學回家時，高高興興地本來想要跟你分享他這一天在學校的見聞，而此時的你來一句：滾開，別吵我，沒看我正忙著嗎，你就不能懂點事兒？

這個時候，孩子往往會很懂事地走開。可是他這一”走開“，就可能真的從你的心裡走出去了，你想再拉回來，可能永遠都不可能。

別小看這樣的細枝末節的事情。

它其實就是發生在很多家長身上的種種”不懂事“和“不成熟”。當有一天你發現孩子不再願意跟你交流的時候，你再數落他叛逆，那就真的不應該了。

很多家長總是說，孩子越大，就越不跟父母親了。彷彿是一種普遍現象。

可是我們也會發現，有的子女跟父母之間的融洽交流，卻不受年齡的限制。那是因為從孩提起，父母就懂得怎麼跟孩子“共情”。

所以，俯下身去跟孩子溝通和交流吧，站在他們的角度，你們會發現世界原來可以那麼簡單，純美。而這種簡單和純美，是一個人一輩子都值得去珍惜和回味的。

畢竟童年，是每個人都出不來，卻又回不去的美好時光！

三歲之後就可以教寶寶開始識字啦，我閨女就是這個時候開始認字的，用了 很多方法培養她的興趣，最有效的還是用Apipi，你百度搜索【貓小帥學漢字】挺不錯的，我閨女用了1年多了，特別喜歡，現在還經常給我講故事，棒棒噠。

中國式父母最經常掛在嘴邊的話就是，他還是個孩子，能有什麼心思。其實都是父母懶得去了解的託辭罷了。父母不瞭解孩子的心思，通常是因為這些原因：

1、大人總是習慣用自己的權威來控制孩子。經常能在超市看到這樣的情形，孩子賴在玩具區哭著鬧著要買，父母經常會說“我說不行就是不行，再不走你就自己回家。”他們善於利用孩子的弱點，逼迫孩子乖乖聽話。

2、大人們總把孩子當自己的附屬品，而不是能和自己平等對話的獨立個體。父母會認為自己賦予了孩子生命，孩子就是自己的生命的延續，而忘了孩子首先是他自己。

在這些父母眼裡，孩子是沒有和大人平等對話的權利的。孩子不聽話就是不孝順，不順著自己的想法就是忤逆，只有乖乖聽話、百依百順，才是好孩子。

3、 大人們很少站在孩子的角度換位思考。父母總覺得，自己做什麼事情都是為了孩子好，一句“為你好”，就希望孩子全盤接受他們的安排，也不管孩子願不願意，更別說尊重孩子的意願。

若是孩子不想聽從不願意配合，有的父母甚至都不會聽孩子解釋，直接就搬出“爸媽都是為你好，你應該體諒父母的良苦用心，不聽我們的以後肯定會後悔的”。

他們不相信孩子自己的判斷，認為孩子小想法太幼稚，根本就不需要考慮，對自己的經驗主義盲目自信，一點都不尊重孩子們的需求。

很多時候，我們不要將自己的意願強加在孩子身上，也不要以自己思考問題的邏輯來看待孩子。每一個孩子都是獨特的，都要自己獨特的思維模式。只要我們細心觀察，耐心詢問，我們會慢慢了解孩子的。

孩子的神態、言行，常常會流露出孩子的內心世界。比如我們家小孩有段時間喜歡用上牙齒咬下唇。我看的第一感覺是容易引起齙牙，於是告訴寶貝，“孩子，下次別咬了，容易形成齙牙。”但是不論是給孩子講道理還是，告訴他原因，孩子仍舊會咬。後來我發現，孩子在見到陌生人、陌生的環境、或者發生意想不到事情的時候，會出現咬嘴唇的現象。於是在每次去到一個陌生的地方，我會提前告訴孩子，我們會去哪裡，會遇到什麼人，可能會發生什麼。慢慢地，孩子自信了，也就不咬嘴唇了。

孩子的自控能力有限，有時他做的並非自己想的。需要家長及時引導，而非貼標籤。孩子有時候可能突然打媽媽一下，或者打了自己的同學一下，很多家長可能就生氣了，開始教訓孩子，“你怎麼這麼壞呢，都學會打人了。”，這時，家長給孩子貼了一個“壞”的標籤，但是我們回憶一下，是不是昨天，孩子在玩的時候正好被人打了，或者剛才不小心跌倒了，孩子心裡憤怒的情緒需要找一個地方發洩一下。那麼這個時候，家長需要對孩子加以引導，“是不是不開心了？可以告訴媽媽哪裡不開心嗎？如果下次不開心的時候，我們可以抱抱小熊，也可以拿筆出來把不開心的東西畫出來，不可以打人哦。”這樣孩子會慢慢理解。如果是貼標籤，孩子下次還會再打人。

睡覺之前是孩子最放鬆的時候，很多時候，孩子會在睡覺前講自己的心裡話。我們家孩子上幼兒園時，很少和我分享幼兒園的事情，我也沒有勉強孩子。有一天晚上睡覺前，我躺在寶貝身邊問，“今天在幼兒園睡了多長時間呀？”孩子說，“老師今天給我唱歌、睡覺的時候拍拍我，我沒有睡著，老師看其他小朋友睡著了，就讓我跟她一起離開了睡眠室。”孩子中午在幼兒園沒有睡覺，本身就擔心媽媽知道了會不會說他，所以一般都不願意說。但是睡前，媽媽預期緩和，親親孩子的臉龐，問問“今天有什麼讓你開心的事情呀？”也許孩子就願意多說了。

我這些方法也只是拋磚引玉，其實每個孩子都是獨特的，每個家庭也是獨特的，也許在細心觀察中，你們會發現更好的與孩子溝通的方式。