不言而喻，現時代人類的伴侶關係呈現出多元化的形態，區別於傳統社會單一的婚姻模式。包括但不限於如下形態模式之種種。

婚姻。大多數情況下，成年男女兩人，個別社會允准一夫多妻，也包括大多數現代社會同性成年兩人締結有法律認可和保障的婚姻模式，無論他們是基於愛情，或者繁衍或者經濟的目的而在一起。事實上異性婚姻主要不是因為愛情，而是基於繁衍的需要（城市相親）或經濟的需要（農村婚配）。相對地，同性婚姻高比例是因為愛情。

未婚同居。大多數情況下未婚同居是因為愛情。異性伴侶未婚同居，部分是因為沒有準備好接受婚姻，部分是因為反對婚姻制度，部分是為接下來的婚姻試婚。一些國家社會對滿足法律要件的未婚同居視為事實婚姻（民事結合），中國法律不承認事實婚姻。

群居（群婚）。超過兩人以上的成年伴侶共同生活，區別於一夫多妻或一妻多夫，多名伴侶之間是平等關係。目前還沒有國家社會從法律上承認群婚關係，事實上在人群中也只是極少數人的一種選擇，中國這樣的關係涉嫌違法，聚眾淫亂罪。

同性伴侶。歐美大多數國家社會已經允准同性伴侶合法結婚，亞洲目前還沒有國家社會從法律上承認同性婚姻。從社會心理學角度，同性伴侶關係與異性伴侶關係極為相似，並沒有明顯差異，都可以發展出高質量的情感共享，相濡以沫的依戀等等。

開放式關係。伴侶雙方維繫彼此的依戀關係（基於婚姻或不），但各自享有性以及愛情的自主權。開放式關係需要雙方人格都足夠且對等的獨立成熟，以及內心同等的足夠強大，否則就很容易淪為其中一人對另一人的剝削。作為一種理想的伴侶形態模式，在現實生活中面臨巨大的風險，因而很難穩定。

獨居。被動獨居者往往是因為種種原因無法找到合適的伴侶，而主動獨居者則很享受自己的獨自生活。通常疏離型依戀的人（心理學維度），帶有RS3-334基因片段的男性（生物學維度）會選擇、適應以及偏愛獨居。主動獨居者與被動獨居者的區別是，前者並不缺短期關係的伴侶，如ONS，也很少情緒性孤獨的困擾，後者基本上缺乏伴侶，往往受到情緒性孤獨的困擾。被動獨居者也是頗有爭議的PUA（撩妹術）市場的剛需。

既然是多元化，那麼不同的人選擇適合自己的伴侶關係形態模式，婚姻是其中之一種。婚姻的好處是給選擇者帶來法律和經濟的保障，同時也使選擇者更少社會壓力，更適應社會，也能更有利於社會同一性的滿足。婚姻在可預期的未來仍然將是人類伴侶關係的主流。那種認為婚姻制度會消亡的看法，包括李銀河老師的觀點，都缺乏充分的理據，其實質與“人類終將會消亡”一樣都是沒有任何現實基礎的臆想。

事實上，無論從社會學，心理學以及生物學的角度，多元化的伴侶形態模式是基於人類多元化的天性，如擁有RS3-334基因片斷的男性就具有與生俱來排斥任何穩定的長期關係的傾向；以及個體社會化過程中的特異性，如排斥婚姻的大多數人都從有缺陷的母嬰互動中發展了不安全型依戀的人格。

一個理想的社會是尊重每一個人自主的選擇。婚姻是個人權利，同時也意味著每個人有選擇結婚，以及選擇不結婚；選擇與誰結婚；選擇什麼時候結婚；選擇與一個人還是幾個人結婚；選擇離婚的權利而不被歧視。隨著社會以及人類文明的發展，婚姻的內涵和外延都會發生相應的發展和嬗變。

最美好的產品在廣告裡，最美好的人在悼詞裡，最美好的愛情在小說裡，最美好的婚姻在夢裡。

理想的婚姻:一屋兩人三餐四季；你在鬧我在笑。有錢有愛有孩子；我不出軌你亦堅守。醒同笑睡同床，生同房死同墓。你崇拜我像英雄我寵愛你像孩子。這是婚姻最美好的願望，但是基本是不存在的模樣。

如果存在也是假象，是虛幻的表現。

它肯定是缺失的，缺失了對婚姻的更深層次的理解，對現實生活變化的理解，已經對兩人相處久遠的理解。

朋友菲菲和他丈夫每年都會一同出遊兩次，從未發生過爭吵。一向都是菲菲負責訂機票、訂酒店、制定攻略；而丈夫只需要跟著就行。上個月他們去香港時，辦港澳通行證簽註、去銀行兌換港幣都是菲菲一手包辦。對於這樣的分工菲菲很無奈，“我也想讓他跟我一起訂行程，可是他懶我也沒辦法。出門時我都得帶著兩個手機充電器，免得他忘記了。”而“懶癌晚期”的丈夫完全不想反駁：“她說什麼都對。”菲菲為了家庭和睦往往任何事情都親力親為，所以顯的很是操勞，很多時候喪失了旅行的快樂。她說她從來沒有感覺自己是一個女強人，她一直想要做一個弱女子，然而卻被生活所逼成女強人的樣子，她可以自己背米，背水桶上6樓。在別人看來從來不爭吵的家庭裡面是自己付出了太多從換來的。

在外人看來菲菲的婚姻是美好的，家境殷實，夫妻和睦，卻不知兩人之間的相處是和睦之下的滿目瘡痍。

理想的婚姻是嫁接在美好的理想的生活之上的。夫妻和睦，公婆和善，家境殷實。其中少一個，理想的生活便會被打破。然而維持其中任意一個都需要無比的力量。需要人們的堅持，倘若人的信念不夠，或是努力不夠。這種平衡就會被打破。

生活就是面對現實的生活，理解生活。誰都以為自己是例外，除後悔之外，誰都以為擁有的感情是意外，除變淡之外，誰都以為戀愛的物件剛剛也是意外，除改變之外。然而最後發現，除了變化外，無一例外。

生活就是不斷的變化，它的變化會間接影響婚姻的變化，它不理想，婚姻就不會理想。如果它改變了，婚姻沒有改變，那麼就是不正常的。

小薇，嫁給了自己特別鍾愛的但是又是特別窮人，她對他說他就是自己一輩子等待的那個人，她不在乎他的經濟，不在意他的家庭。願意和他一起照顧貧窮的家庭。然而婆婆的尖酸可怕，小姑的刻意刁難，家庭的生活壓力一直在多年後一直折磨著她。她懷孕不能去做產檢，因為婆婆說太花錢。她為了家庭的和諧，為了老公的錢包忍了，生完孩子月子裡就開始照顧孩子照顧家庭，因為小姑說她太矯情，她忍了，出了月子，婆婆說她不能幫忙帶孩子，要她自己帶，她同意了，可是那一面婆婆開始說她好吃懶做，吃喝都是兒子賺的，又開始止不住的嫌棄她。她開始迷茫了，這種表面看上去碧海無波的家庭是用自己的血淚換來的和平，外人說她孝順，說她把家操持的很好，說她對老公百依百順，都不是她想要的。

完美的婚姻其實是滿目瘡痍，不可觸碰。婚姻要有煙火氣，要有狂喜，也要有苦痛，人生不可能是一帆風順，婚姻也是，婚姻需要爭吵，需要成長，完美的婚姻缺失了成長的過程，沒有了過程，結果一定是苦痛的。人生也好婚姻也好都要有缺失，有缺失才會有希望。只有真正懂得婚姻不完美的人才能獲得更多的完美。

太理想，敗給了現實，除非父母代勞幫忙帶孩子，整理整理家務，家庭條件不錯，錢夠花，工作可以，有成長空間。

“烏托邦”“理想國”等等，都是不怎麼現實的。

現實就是現實，柴米油鹽醬醋茶，家庭，孩子，父母，生老病死等等。

精神狀態可以理想，使人忘記煩惱，忘記各種瑣碎，但是平常生活還是現實點好，用不上的電器，可以不用買，什麼榨汁機，煮蛋器，蒸鍋等等。

沒人幫忙帶孩子，你難道捨得錢請保姆嘛，肯定沒那麼好呀。

父母病重，你們難道不去照顧或者看護。

工作不如意，你難道活在自己的世界裡，不出去玩玩，喝喝酒，排解下嘛。

認清現實，認清自己，女人可以有點小矯情，有點理想，但是男人一定要肯定自己，認清社會。

首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

夫妻間，經常出現一些意想不到的的問題，如果不瞭解問題在哪，很容易在解決方法上，"南轅北轍"。這就需要了解夫妻關係的真相，能辨認功能性與非功能性的夫妻關係。只有找到導致夫妻問題的根源，才能確立解決與輔導的方向，從而消除病態關係，建立健康的婚姻生活。那麼，愛情與婚姻關係中，產生問題的原因到底有哪些呢？產生婚姻問題的原因主要有以下幾點：1. 不正確的婚姻動機。

有的人結婚，並不是由於兩人相愛，而是為了某種更深層的潛意識東西，由於這種婚姻動機是為了解決自己內在的心理問題，往往無法維持較長婚姻，極易導致破裂。每個人都向往美好浪漫的婚姻，但是如果對方動機不純，就該從對方的動機中去尋找答案。2. 夫妻性格不協調

從個人的角度看夫妻各有各的性格，這種不同的性格財產可以相互彌補，使雙方個性的差異相得益彰。假如兩個人的個性相當懸殊，也會造成夫妻關係不和諧。這需要在思考問題和處理事情時，儘量考慮到對方的性格，採取與之相應的方法，不至於視性格於不顧，進行盲目思維。

3. 對夫妻角色的不同期待

做丈夫該做什麼，做妻子的應處理什麼，是長期的社會文化下，形成的一種觀念。每個人從自己原來的家庭長大時，從不知不覺中，便形成了對此的看法，並帶到自己組建的婚姻生活中。假如兩個人來自不同的社會文化家庭背景，那麼對夫妻角色，便可能有不同的解釋和期待。如果不符合自己的期待，便容易產生不滿情緒。4. 因子女產生問題

有的夫妻一直關係很好，可是有了孩子之後，便出現了爭吵。所以子女教育及看管，也是影響夫妻關係的原因之一。在處理子女管教問題上，應該多向雙方長輩取經，從他們那裡得到支援和幫助，但不要把子女完全託付給老人看管。5. 受雙方父母的影響

有時候，婚姻矛盾直接來自父母，經常出現的婆媳關係不和諧，會成為夫妻關係矛盾的導火索。在遇到有雙方父母參與的問題時，應該儘量把對方的父母，當成自己的父母來考慮，不要總是拿著"親子鑑定"的態度來看待這種問題。有的時候，人和人間的相處，雖然不說"水濃於血"，但可以做到 "水和血一樣濃"。

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。