我不會，我可以為了自己母親，可以離婚，畢竟媳婦可以找，然而媽只有一個，那些有了媳婦忘了孃的，我只能說良心被狗吃了

我媳婦也是這麼說的但我感覺我不是這麼想的。可能只是處理的不得當吧！沒把媳婦哄好！其實，婆媳關係我也覺得自己處理的不太好！關鍵左手娘，右手妻，跟處理婆媳掉河裡的問題差不多艱難！最後處理的兩邊不是人，有時候覺得真心累！男人比較理性，對事，不對人，估計這個用家裡不太好使！要是有一天，看她們站在同一戰線來刺激我，我估計都會很開心！或許，很多男人跟我有一樣想法，只是女人們的感性太過敏感！

老夫不同意這個觀點，這要看婆婆對兒媳是否虐待，如果虐待，是婆婆的不對，兒子應該說服母親不能這樣。人人平等，誰虐待誰不公平，是精神上的打擊。孝敬老人是應該的，他與譚護是兩碼事。不能因為是你母親就不主張正義不行。是對像的要教育對像，互不譚護，主持公平和正義。因為這是新社會，不是從前舊中國。婆婦之間互相尊重才是。

在男人眼裡，只要是媳婦和他媽之間事，媳婦受的委屈都不是委屈，算哪門子事？

曾經，家父也是如此為所欲為。祖母雖不識字但看不起我媽，既然如此為何又要我媽當她媳婦伺候這一家老老少少呢？!簡直是令人髮指到無與倫比!舉個實際例子:

赤貧的家裡赤日炎炎連燒飯的柴火也缺失，我媽羸弱一個小女人外出割野草，突然電閃雷鳴，祖母、父親及長兄在家裡只會罵我媽不看看天時地利、此時外出找死，可是沒任何行動。最小的我憋不住要衝出去找我媽，被那些所謂的大人拼命攔住……

雨過天晴，我媽拖著一大堆野草回家，雖然狼狽得很，但面露笑容。祖母反而惡語相加“找死啊！”父親卻連一個屁都沒有。

我當時就氣不打一處來，卻也無可奈何。曾經奉勸母親遠離這些無良的所謂親人，母親眨巴著眼睛，熱淚盈眶，又很執拗。

祖母還把家裡糧食偷偷拿出去換錢。母親當然不讓，於是矛盾衝突。記得有一次祖母脫不了身，乾脆往屋前磚地上一躺“不活了”亂叫，好像我媽欺負她似的。我媽根本沒經歷這種場面，不知所措。鄰居貌似指責我媽不孝敬婆婆，父親聞訊回家恨不得揍扁我媽…

家有家規，國有國法。孝敬老人天經地義，為老不尊另當別論。我媽遇見我父親這種不分青紅皂白的人，算是瞎了自己的眼。我家那時候的日子，自然度日如年……

凡事皆有度。為家庭幸福，婆媳關係一定要處理得當，尤其是為人夫為人子者，且莫糊塗。

千古難題應該如何去解答？媽和媳婦誰重要？小鮮肉的小夫妻，男人往往會面對一個十分難以回答的問題：“我和你媽同時掉到水裡，你先救誰？”

先救媳婦？男人的心中，媽媽的地位是至高無上的。先救媽媽？那麼杯具了，今晚有可能被心愛的媳婦開除床跡。

這個千古疑難問題，不知被多少小心眼的女人用過，打打鬧鬧的倒是也調節了婚後生活的無聊，但是，也因為這個問題，造成了多少新婚家庭的不幸。所以，這一類的問題，聰明的女人儘量不要拿出來難為你心愛的丈夫。他會很難回答這個問題的。

但是，若是我這樣的老司機，假如媳婦問我，“我和你媽同時掉到水裡，你先救誰？”

我會回答：“我誰也不救，但是，你死定了。”

假如媳婦說：“好啊，你這個沒良心的，不去救我？”

我會說：“不救，假如我去救你，我也死定了，因為我不會游泳。”

假如媳婦繼續說：“那，你就眼睜睜看著我和你媽同時淹死？”

我會告訴他：“我媽不會淹死，淹死的只有你，因為我媽年輕時是省游泳隊的教練。”

在家庭生活中，男人的媽媽和自己心愛的妻子是無法分出誰更重要的。媽媽給了我生命，媳婦是我生命後半場的終身伴侶。任何人受了委屈，都是他不願看到的，但好男人，往往是把媳婦當做自己生命的一部分，所以才會發生媳婦受的委屈都不是委屈的現象，因為，在他的心裡，無非是媽媽在讓他受委屈，"媽媽是給我生命的人，讓我受點委屈就受點委屈吧".

所以，好女人不要計較這些細節，或許男人比較粗線條，他自己也沒有意識到這種沒把你當“外人”的現象，但他絕不是故意跟自己的媽媽是一夥的欺負你。

家的溫馨是大家互相理解制造出來的氣氛，換個角度去想問題，一切婆媳問題，都不是問題。

我來做一下評價吧

媳婦跟媽是一樣的，我們不能說偏袒哪一方，也不能說跟媽來比媳婦不算什麼。

咋就這件來說媳婦受委屈了，要看是什麼事情，到底是誰做的不對，我們也是要就是論事，倆方都是自己最愛最親近的人。一個是生你養你的母親，一個是陪你一輩子的人。就感情來說我們男人有些人確實不能做到平衡，都會有稍微偏袒一方。但是這是我們也要找到婆媳之間矛盾點，這個點要我們男人去平衡。媳婦是枕邊人，有啥問題媳婦可以跟男人說找到婆媳之間矛盾的解決方法，而不是自己委屈著。女人也要理智一點，不能老是說在我跟你媽之間做決定。女人最好就是讓你委屈的事情都應該跟老公說說，婆媳坐下來好好聊一聊，或許婆婆也是在不經意間讓你受委屈了。其實大部分婆婆都不會讓自己兒媳婦受委屈，因為她也是從媳婦過來的。

這丈夫很明顯是個媽寶男。媽是天，是地，是真理的神。所以說，媽做得任何事，說得這些話。都是金科玉律，既準又確。是沒有任何力量或人可改變的。

象這次有關孩子飲食問題。婆媳又在吃淡還是吃鹽的問題頂上牛了。媳婦畢業於名牌大學，博士生。有了自已可愛的女兒後，對如何科學餵養孩子下了一番苦功，查閱了大量有關如何餵養孩子的資料，並走訪了許多育嬰問題的專家。最後得出結論，一年內嬰兒還是以淡食餵養科學，有利於嬰幼兒更好地發育成長。

本這是一件很好的事，照媳婦指導去做，對於孩子身心發育都是一件大好事。

但婆婆且對此做法，大為不滿。那有這樣的喂法，你一年內不給她吃鹽，這不是等於在害她嗎？傳統下來，不是說，鹽長筋骨，如天天吃淡，還不成了白苦膽。(一種病)。我們那時，就是要鹽撫育孩兒，那有你吃淡食的奇談怪論。看，你老公人高馬大，你說我養得差嗎？

為這事，婆媳爭得面紅耳赤。傳統養與科學育來了個正面交鋒。

來來，兒呀，你說說，媽說得有理嗎？媽寶男丈夫，心裡也認同老婆的餵養。但在他靈魂深處已深深地刻著，媽就是真理標準。所以脫口而出，媽說得對。

而且丈夫還鐵定下一法律。媽的話永遠是對的。至於老婆說對也不能扳倒媽。

我說你呀，也太媽寶了。怎麼可不分對錯，全是媽對。真理永遠是真理。不要這麼人為地睜眼說瞎話。如這樣，今後對於那一方都沒好處。你說呢？。

在男人的眼裡，媳婦與他媽的事，媳婦受的委屈都不是委屈的?是應該的?對這個問題，我認為不是所有男人都會這樣想的，起碼我就不是這樣認為的。

媳婦與婆婆的關係協調，是中國社會(我沒出過國，更沒有做過國外調查，不知道外國的怎麼樣，所以只談中國的)千百年來比較難處理好的一大課題之一。從這一點上說，媳婦與婆婆產生矛盾也是正常的，有矛盾就有委屈的，至於怎麼處理，主要是看兒子怎麼理解怎麼協調了。

為什麼會產生婆媳矛盾呢？原因很多方面，我認為主要的原因有以下幾個方面:一是文化素養的差距造成了婆媳認知事物與處理問題的方式方法不同。比如媳婦喜歡唱歌，喜歡交往，喜歡玩手機逛商場，婆婆卻認為媳婦是貪玩，甚至可能玩手機就是約會情人。二是生活習慣不同。婆媳來自不同的家庭，因為緣分又做了一家人，但是生活方式與生活習慣卻不相同，飲食起居也不相同。三是沒有血緣關係。媳婦會認為，我嫁的是婆婆的兒子，我的幸福由我作主，我與婆婆沒有血緣關係，婆婆你別插手我們的生活,而婆婆卻認為，你嫁的人是我兒子，兒子是我的，我不管兒子由你一個外人管?

反正原因很多，就不贅述。而由此就造成了婆媳矛盾，然後雙方又向丈夫(兒子)投訴對方的不是。作為兒子的，想幫老婆嘛，又怕母親罵，想幫母親嘛，又怕老婆想不通，能力水平差點的，只好默不作聲，而頭不說，甚至有的丈夫會想，媽只有一個，老婆可以換，所以就反過來勸勸老婆了，時間久了也開始責怪老婆了。

我剛結婚的時候，我母親也總是護著我，吃飯還怕菜被我老婆吃完了我不得吃，總是挾菜給我叫我吃快點，然後看她這也不順眼哪也不順眼。想起來真好笑。當時我也煩，夾在中間真難受。後來我問我母親，她給了多少彩禮錢我的岳父家，別人一分錢也沒得到，白養了一個女兒送給你兒子虧不虧?你也有女兒出嫁，將心比心你怎麼想?一家人就是一條船上的，無論遇到什麼風吹雨打，只有團結一致分工合作才可以平安幸福，而作為母親，你就是那個撐砣人之一!從此，我母親看到我岳父岳母都會說，感謝他們辛辛苦苦養了一個女兒給我。

一個家庭和不和睦，婆媳之間和不和睦，作為兒子的作用很關鍵，既要重視起來，又要一碗水揣平，兩頭疏通，起著橋樑的作用。當婆媳之間有了矛盾的時候，當婆媳之間有了委屈，你都負有不可推棄的責任，否則，家將不家，家無寧日，沒有幸福可言!

這問題就好比問男人：老婆跟媽掉進水裡，先救誰？一樣。我覺得我是可以和他一起救他媽的，不會問他這種弱智問題！所以媳婦跟婆婆的問題都是自己的問題，怪不得老公，也不會去尋找他立場的問題，老婆跟媽手心手背都是肉，一碗水端平是很難的，人心不能試探，非得試探，受傷的總是自己的多！婆媳問題，重要的是自己怎麼去處理，有矛盾，我可以忍也可以不忍，年輕力壯的，打架都比婆婆有優勢啊，吵架的話，我是做不到潑婦罵街的，但是我可以無視她，惹不起還躲不起嗎？我覺得自己自強自立，沒有什麼需要看婆婆臉色行事的，所以沒有什麼委屈可說的，要說委屈那也是自己老公造成的，他更加要加倍對我好啊！我覺得某些時候婆婆就跟“小三”是差不多的，我一直覺得“小三”的出現沒有什麼錯，千錯萬錯都是男人的錯！