這個話題問的太好了！自我感覺自己剛剛跨過了人生最低谷，現在正向著光明大陸前進。

當我意識到自己在抑鬱症的門口徘徊的時候，我害怕，但有信心可以調頭，做好準備，首先做了個案諮詢，快速的回血。

後來，我決定學習，可以去幫助跟我一樣困惑的人，直到學完才明白，真正走出來是我學習的過程……

如果你需要，可以私聊我。

人生的活法有很多種，不喜歡去攀比，也許在多數人的眼裡，我現在很狼狽，活得很憋屈，很窩囊，或許在少部分眼裡，其實我挺好的。結婚6年生了兩個男孩，一個5歲，一個3歲，大的在老家爺爺奶奶帶，我打著一份吃不飽也餓不死的工作，賺的永遠不夠開銷。每天都想著能如何多賺點錢，只要有時間，就想再去多兼份職。也許有的人會問，怎麼不想著做點小生意？工字不出頭，靠打工是很難養家餬口的。我何嘗不明白這個道理，可是沒辦法啊，人家說，不作就不會死，年輕不懂事，盡乾沒腦的事，不然也不至於有今天的結果，今天我就給大家說一說我是怎麼過成今天這個樣子的吧。

文筆不好，思路不清，大家見諒。幾年之後來廣東打工，做過金融，做過房產，都沒做出成績來，就這樣混了十幾年終於成了個家。

總結了幾點混成今天這樣的原因：

①有機遇把握不住；

②沒有明確的目標；

④沒有執行為；

⑤染上的消磨時間和意志的賭博

其實應該還有很多其它原因吧，但我覺得這些應該最重要的因素吧

人生沒有如果，只有結最後果。

如果你也和我一樣，有類似的經歷，請珍惜餘生，活好每一天，不要再留下太多遺憾。

現在的我過的一點都不好，現在的我悔恨當初為什麼沒有好好學習，雖然我才剛剛二十多歲。

高中沒有高考，單招混上了一個專科學校。大學又這麼混了過來，透過校園招聘來到了一個鳥不拉屎的地方。

核電站，一個只能建在最偏僻地方的電站。我就來到了這裡。

可能你們會問，核電站，肯定掙得多。對不起，我必須無情的打斷你的想法。掙得多的，都是人家業主，像我們這些承包商公司的員工，掙得真的很少。

在這裡我來解釋一下，這裡的業主，就是核電站裡面的員工，大多都是211和985畢業的高材生。他們的工資我不敢估算，他們的飯補與我的工資相當。

而我的實際情況就是，一個半月的工資，才發了兩千四。

業主每天都有班車接送，就算是在核電站裡面，人家也有專屬的計程車。但是我們連自己的車都沒有權力開進核電站。更別說班車。全程只能步行。

核電站裡面有個地方叫員工之家。裡面有圖書館和健身房，圖書館隨時可以，但健身房只有過了晚上八點半，我們才有資格進入鍛鍊。

周圍交通不方便，離著最近的火車站，打車去要七十塊錢，根本就沒有班車去接送。離著最近的縣城二十多公里，一個月也出不去一趟。就這樣，才二十多歲本應該在外面享受城市繁榮的年紀，被關在了這個像監獄一樣的地方。

我過的一點都不好，我還沒有勇與放棄的勇氣，還很懶惰。

寫作斷斷續續寫了五年，沒有一篇發表過，大多投稿都沉入了海底。

一直是一個胖胖的形象，從來沒有減肥成功過。控制不住自己的嘴，總是想吃東西。

我過的很差勁，但這一切我又能去怪誰呢？都怪我自己不爭氣，不努力學習，才落到這步田地。

但我才二十歲出頭啊，我不能就這樣過一生，這很可怕。

好多人都在曬自己18歲的照片，我才知道最後一批90後（生於1999年12月31日）度過了他們18歲的生日。這意味著，從法律上來講，90後一代已全部成年，集體告別了少年時代。朋友在晚上零點發來訊息說2017就快過去了，你想對過去說點什麼。我想了想說：你好，舊時光。

那時我恍然明白，我的18歲，最Sunny燦爛的年級，成為了過去式。我在想18歲那年，我和大多數人一樣，總有做不完的習題，睡不完的覺，那時候也是自己最相信夢想的時候，還有一份對即將邁入大學的期望。當然還在保持對青澀戀情的純真，2017年最後一個晚上，我翻開了很久沒開啟的紀念冊，18歲那年，我就只有一張照片，旁邊還站了個她。她是我的前任，我最放不下，最喜歡的一個女孩。

我和她是在一家酒吧認識的，見她的第一面，就被她迷住了，特別是那雙會說話的眼睛，眸子裡帶著風，靠近她有一種說不出來的溫暖。她的出現，好像一縷Sunny，我的世界亮了。我們兩一見鍾情，當晚我去花店買了九朵玫瑰，向她告白，她同意了。從來沒有這麼喜歡上一個女孩，腳踏著七色祥雲走進我的世界，而最後，我不是她最愛的至尊寶。甚至我有想過我們的未來，我的未來裡有個她。那時候的自己甚至有想過要好好一起度過餘生，自從喜歡了一個姑娘十年後，那個姑娘把我弄丟了，我發誓再也不會喜歡上任何人，可沒想到，她的出現，讓誓言成為口中的謊言，只不過在說服自己，別愛了，沒必要傷的那麼深。別做愛情的傻瓜，一個人也很自由，活的很酷。寧願在深夜買醉，也不願做愛情的魔鬼。但是我沒有辦法，喜歡上一個人的感覺，好像林間南風過境，好像五顏六色棒棒糖的味道，好像桌上的美食，希望一口氣吃完。最後，我還是很享受兩個人在一起的感覺，所以我愛上了她。

本以為一次次被傷害之後，再也不會容納第二個人，可是我的心裡為她留了一條縫，她悄悄的鑽了進去，再也出不來。還記得我和她正式見面的那天，是在學校對面的一家網咖，正好自己感冒，所以給我買了好多藥。我們去外面散步，她一把拉住我的手，十指相扣的一瞬間，很溫暖，很幸福，不想分開。因為這是我第一次拉女生的手，可能除了感動，還有自己再也不是一個人，這麼多年的等待，只為一個該來的人。我和她走了整整三條街，街燈下，她的面容燦爛，或許我一輩子再也看不見那麼好看的笑容。

18歲的我遇見16歲的她，所以我送給她了一本我最喜歡的書《為了你，我願意熱愛整個世界》，我也想走進她心裡，所以每見面一次給她一封情書，想著寫夠一百封的時候，她會不會被我感動，雖然我的字跡一般，但是每一個字都是認認真真寫的，只願走進她心裡，初中時喜歡收集郵票和好看的信紙，每次都用它們給她寫情書，最喜歡的給最愛的人。後來，她沒有等我寫夠一百封情書，我只寫了三封情書，她走了，走的那天我們沒吵沒鬧沒哭，相互道別，平淡的走出對方的世界，不是不喜歡，而是太累，明知道要結束，不如再早點。

她要走的前幾天，也是我給她第三封情書的時候，那天是我18歲的生日，她送給我了一把吉他，說這樣，以後想聽啥歌我都可以唱給她聽。沒過幾天，我就練會了南山南那首歌，本想下次當面彈給她聽。沒想到，那一次見面竟是永別，雲要走，風怎麼挽留。她走後那幾天，我確實很傷心難過。我想時間會磨平一切傷口吧，告訴自己要堅強。沒半夜出去喝醉，沒哭的稀里嘩啦。

所有的相愛或許都是為了傷害吧，她走了，但是影子還在。忘不了，有些失眠的晚上，總想再跟她說一次晚安，還是忍住了。含淚刪掉她的微訊號，電話號碼也拉黑。只是不想給自己心中留有一絲回到過去的希望，要分開，就乾乾脆脆，不要藕斷絲連，所以我又重新回到我的世界。以後再也沒碰過那把吉他，本是要彈給最喜歡的人聽，在18歲那年，而那個人走遠了。三毛說：愛如禪，不可說，不可說，難怪好多人一輩子在愛情裡遍體鱗傷，還不知道它是什麼。

在我18歲結束的那天，我又去了當年她陪我逛的那三條街，時間腐蝕了一切建築，還好，她最喜歡去的那家咖啡店還在，可是老闆換了，咖啡的味道更苦。從那裡開始，就該從那裡結束，只是想去好好告個別，以後不會再回來啦。不想後會無期，只想遙遙無期。心動一個人僅僅需要幾秒鐘，忘掉一個人可能要窮盡餘生吧！我還是想將記憶永遠封存，去一個荒無人煙的城市，將錯過的愛情埋葬在那裡，快樂不再有你，傷心不再有你，未來不再有你。

你有沒有一個喜歡的人，很愛很愛的那種，ta 也是很平淡的和你相遇，還是個很普通的人，但當你遇見ta 的時候，你滿腦子都是ta。ta像光環一樣在你心中，你們之間總有說不完的話，很享受雙方在一起的感覺。可是有一天，ta還是走了，這一切的美好戛然而止。你整夜整夜的失眠，熬夜，可樂里加冰，隔幾周去看一場電影，去路邊燒烤攤吃燒烤。這些習慣和愛好都是ta在的時候保留下來的，看來你還是忘不了ta 。實在忘不了就不要忘了吧，反而是一種煎熬，只是不要再回去找ta。結局已有定論，畢竟你那麼優秀，一輩子那麼長，又不要喜歡一個人。誰的青春輸的起，睹在一個不確定的人身上。把ta當成你一個讓你成長，變得優秀的人。青春這條路上，陪你走的人很多，慢慢走散的人也很多，千萬不要把你身邊最重要的幾個人弄丟了窩。

如果現在你有一個很愛的蓋世英雄，那就好好對ta吧，我想你的好不會被辜負。如果你還有一段可以挽回的愛情，那就去追回來吧，相信你如此勇敢。如果你在努力追一個人，不要放棄，終有一天，ta 會被你感動，你的深情不會被辜負。如果你有親口許下一個諾言，就一定要實現，四年後，我一定要去臺北看海，因為我曾經問她最想去那個城市。她說我想和你一起去臺北看海，那個時候在想，如果能夠預約四年後去臺北的機票，我第一個預約。可惜，沒等到四年，一個人也要去，希望諾言不要被風吹散。

當愛情走到迷茫的時候，要驗證兩個人是否相愛的唯一方法就是分開。分開以後，如果難受，如果思念，那就是真愛。而真愛一定會讓兩個人再次相遇。

兩個人散了是因為一個以為不會走，一個以為會挽留。

你們都在等，等什麼，等對方先放手。

結果我走了，沒有回頭，你也沒有挽留。

再深的感情也抵擋不住緣分的交錯。

借吵架的殼，撒思念的嬌。

聽說撒哈拉沙漠又下雪了，你要等的那個人是不是該來了。