昨天下午我在回家的時候，看到路上有一隻流浪狗，特別的可憐，一條腿耷拉著，好像是骨折了還是斷了，一瘸一瘸的走著，

我善心大發，就趕緊跑到附近的一家超市去買了一個雞腿，給它扔了過去，

誰知，這傢伙一口叼住雞腿，飛快的消失在樹林裡了，

我明白了一個道：“原來，我就是被我女友這麼耍的！”今天竟然被狗給耍了！

02 小劉

和我媳婦認識8個月扯的證，去她家幾次，平時她家裡人都叫我小劉！

扯證那天在家吃了飯準備去民政局，走時她爸爸叫住了我，完蛋，有變？

結果老丈人問道：小劉啊，今天你們都要結婚了，你能告訴我你的全名嗎？

03 考試

這是一件心酸事呀！中考時候幾個學校一起考，考英語我發現後面有個同學在偷看我，我故意側身讓他抄了，

我中考英語考了12分，不知道那位老兄怎麼樣了。

04 混血兒

昨晚和男朋友吃完飯後，坐在一起看電視，節目裡有一群帥哥在跳舞，其中一個帥哥是中俄混血，站在舞蹈隊伍的C位，人長得超帥。

我一邊看一邊花痴的和男友有說道：“親愛的，你看這個中俄混血男生，簡直帥爆了！我以後一定也給你生一個這樣的混血兒，好不好？”

05 滿漢全席

今天，我哥來電話說：“請你去吃滿漢全席，趕緊過來！”

我打車，趕了過去，就看見一桌漢子在吃飯

06 服務員

今天在餐廳碰到老同學了，他誤以為我是服務員，還對我說：“服務員，點餐。”

我趕緊解釋：“我不是服務員，你看我這樣子像服務員嗎？我是這裡掃廁所的。”

搞笑圖片集

分享快樂的同時，自身也會收穫一份快樂！

大家好，開心這一刻，屬於你的開心時刻。喜歡新奇搞怪幽默笑話段子的，請記得加我關注。

1.《開心這一刻---凌晨兩點》

2.《開心這一刻---相親》

一個有些文藝範小夥子去相親，當女方介紹完了自己，然後輪到他做自我介紹時，他說:“我來自萬萬年前的一顆鵝卵石，經歷了滄海桑田，歷盡了歲月變遷。我的特長是超級堅強，善於翻滾……”還沒等小夥子說完，女方就不耐煩的說:“那你就發揮你的特長，滾吧。”

3.《開心這一刻---騎馬》

一哥們性子急，聽人說話經常只聽一半就不耐煩的說:“知道了知道了，別說了。”有一次他到草原旅遊，看到別人在騎馬，他也要。但是他不會騎啊，那就學吧，騎師正在教他如何騎馬:“當馬站定時，跨上馬背，此時當拉住韁繩。準備好了以後，抖一抖韁繩同時兩腳輕輕的蹬一下，馬就會跑起來……”騎師的話還在繼續，那哥哥就不耐煩了:“知道了知道了，走了。”然後騎上馬就跑開了。半小時過去，還不見他回來，正當大家著急時，遠處出現了一個小黑點，越來越近，看清楚了，正是那哥們，還一路興奮的招手歡呼。更近一些，看得更清楚了，也聽得更清楚了，他哪裡是在招手和歡呼啊，他原來是在示意我們讓開，嘴裡叫喊著:“快讓開，我找不到這匹馬的剎車。”

1、藥店裡，客人：買盒避孕藥。店員遞過去一盒藥：68塊。客人：太貴，有便宜點的沒有。店員：有，但是會有副作用。客人：啥副作用？店員衝外賣喊：明明，進來跟叔叔問好！客人：就要68的！

2、昨天晚上老公教育八歲女兒：＂你好好學習，長大後就可以當富二代了。＂女兒不服氣，問：＂你又不是富一代，我怎麼成富二代？＂老公說：＂你可以掙錢以後給我啊，那你不就成富二代了！＂女兒瞪圓了眼，臉憋得通紅半天整出一句：＂你還要點臉不？！＂

3、我坐打車跟師傅說，哎，我之前打車好像從來沒走過這條道。師傅從後視鏡裡看了看我，淡淡來了句，他們有他們的選擇，我有我的選擇，你總會到達你的目的，只是你選擇了我，就要走這條路。我靠，人間盡是雞湯手啊，師傅你別說了。

4、明明上小學二年級，他上學經常遲到。一天，老師問他遲到的原因，他呆了很長時間都沒有回答。當老師再問時，他竟然“哇”的一聲哭了起來！老師：“你哭什麼呀？”明明：“我昨天準備了很多‘遲到理由’，不知怎麼，今天連一個都想不起來了！”老師：“滾出去。。。”

5、和女朋友分隔兩地，馬上她生日要到了，為了給她一個驚喜，準備偷偷的坐火車過去。然後十幾個小時的折騰，到了她家樓下，敲了半天門沒人開，打電話給她，問她在哪裡，她說：“親愛的，我在你家樓下。”“……

這個玩的有點像吧

一個火辣性感的妹子騎車時摔倒了， 由於沒戴頭盔，閉著眼睛躺在地上， 趕來的急救人員上前給她檢查傷勢，急救人員：“我現在伸了幾根手指？性感妹子突然大哭起來：＂ 嗚嗚嗚……我下半身是不是癱瘓了， 有幾根手指我一點都感覺不到啊！”

臥槽，你車是不是打蠟了，真滑……

有個人騎電瓶車逆行，被警察叔叔逮住， 要罰款五十元，他立馬發火了：“不就是逆行嘛？又不是汽車， 還要罰我五十塊，我要是請出我爺爺來， 你得倒找我五十塊。” 警察叔叔也怒了： “你把你爺爺叫來，我看他有多牛， 我就不信還讓我給你五十塊！” 那貨立馬從兜裡掏出一張一百的， 指著毛爺爺頭像說： “這就是我爺爺，找我五十！”

大哥，幫我把球踢回來唄？好嘞，看球…！啊…啊～

去年老媽買了件貂皮大衣， 穿在她發福的體型上， 家人和朋友都說她像熊，誰見誰說，可她就是不信呢！ 那天，我剛下樓看見門口趴著一條大狼狗衝我大吼，還作勢要咬我，正在我害怕時，身後一陣高跟鞋響，我媽穿著貂皮大衣出現了... 那狗當時就呆住了，低聲嗚咽的後退了幾步， 然後迅速轉頭逃跑了...…

我要找生產廠家打官司，陪我醫藥費！

我曾經在北京的某家酒店做過三年鴨子， 說實話不是一般男人受得了的，雖說收入還可以，但日夜顛倒的生活讓我很疲憊，而且還受氣！ 稍微不注意就要被客人投訴，還要扣錢。 有的時候遇到變態的客人還要求說往身上倒啤酒，然後還用嘴舔一下，有些客人甚至要求換人.... 說我這個廚師做的啤酒鴨一點不正宗～

閃開！看我放大招了，duang！！

這車哪裡買的？連走路都有點不正經。

我要向暗戀已久的女神表白。

那天我準備好鮮花，來到她公司門前。看到她走出來，我迎上前去，把花送到她身前。

還沒等我開口，她身邊的同事笑了起來“喲！兒子這麼大了啊！哈哈哈哈……”幾個人笑的前仰後合。

羞愧難當的我回到家，翻了翻日曆，恍然大悟，原來今天母親節啊。

1我一朋友喜歡他公司的一女同事，腦殘的讓他表哥夜裡尾隨調戲那女同事。自己呢，打算上演個英雄救美！ 緊要關頭，該女同事的閨蜜出現了，這閨蜜長得牛高馬大，一身膘肥！朋友表哥看了吃不消怕捱揍吃虧，於是把尾隨的朋友給供了出來～後來那胖閨蜜把我那朋友追的滿地跑，最後脖子一卡扯進了小樹林裡～～現在他倆的孩子都能打醬油了～

2真事，我小舅媽的大哥喪偶，我大舅媽跟我大舅離婚嫁給了我小舅媽的大哥，小舅媽的大哥陪了八萬塊錢給我大舅，然後我小舅媽跟我小舅吵了起來，各自為自己的哥哥鳴不平～Sorry我特麼說慢一點，讓你們捋一下～

3我今天上班擠公交車，上車時不小心踩到了一位老奶奶的腳。然後她在車上各種謾罵！我弱小的心靈鼓足著勁憋著一聲不吭～我讓了座位給她，她還必須讓我道歉，“對不起，不好意思，是我不小心！”各種欠意。她還是不原諒我！非要我下跪道歉！旁邊的大叔說：“你就下個跪，就當上錯了墳～”

4“爸爸，為什麼哥哥的名字叫解放呢？”

“咱們家有個傳統，孩子一出生，出門第一眼看到什麼就叫什麼。你哥出生當天，我出門剛好看到一輛解放牌汽車路過。你姐呢，出門就下雪了，所以叫白雪！知道了嗎？狗屎！”

我看到過一個這樣的笑話:

有一天，一位小姐走在路上。突然間，皮包裡的鑰匙掉了。走在她後面的一個人撿到了，連忙跑上前去，叫到：“小姐‘鑰匙掉了’”，“鑰匙掉了。一會兒，小姐生氣的轉過頭罵道∶“你才‘要死掉了’！交往幽默爆笑笑話-要死掉了

有一天，有一位小姐，走在路上。突然間，皮包的鑰匙掉了。走在她後面的一個人撿 到了，連忙跑上前去，叫到：小姐“鑰匙掉了”“鑰匙掉了”一會兒，小姐生氣的轉過頭罵道∶你才“要死掉了

答：1、媳婦在駕校成了傳奇，科二練了四五天，一把過了，科三一把沒練，等考試的時候才發現自己也在名單當中，抱著過去參觀一下的態度去了，結果一把又過了，把校長高興的當時就給她發了一個大紅包，現在過去兩年時間了，駕校依然還有她的傳說。我想說的是她每次開車老往溝裡拐是個什麼鬼 ？？？

2、隔壁少婦把無線網名稱改成"老公出差不在家，一個人好寂寞"，我一聽，機會來了。

趕緊去敲隔壁的門，少婦裸著浴巾開的門，我："有句話我很早就想跟你說的。"少婦："放心吧，我今天會滿足你的"。

我："那個……你家Wifi密碼多少來著？"

3、女朋友這個月換了三份工作，今天是新公司上班的第一天，早上堅定地給我說：今天開始我要好好工作，要是再換工作，我就喊你爸爸。

不到中午就給我打電話，開口就說：爸爸，我工作又沒了，給我點撫養費唄?我……

4、同學聚會來晚了，進飯館趕緊道歉：對不起，對不起，有點急事來晚了，你們都吃完了吧，我吃點剩的就行。低頭就吃飯。吃了一會，一個同學說：“沒事，我們也剛到，這不剛坐下麼，上桌吃的還沒收拾呢！

幾個月前，女朋友跑了。

幾個月後，她回來了，懷著孕，流著淚說他不要她了，叫我陪她打掉孩子。

我說生下來吧，我養。

幾個月後，孩子生下來了，我跑了！