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1 # 小芳的日常生活
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2 # 真愛趣話
與生活和解，與自己和解，是不錯的選擇。每個人都免不了與世界，與周遭，與自己產生矛盾，理清頭緒，找出根源，理順情感和事實
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3 # 非典型教書匠
原不原諒先不說，我媽媽在時候好好愛她，孝敬她，陪她做各種小事兒，即使媽媽有不在的那天，我肯定會很痛苦，但是我和媽媽的回憶一定是滿滿的！
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4 # 幸福與美滿
不會，現在媽媽在好好愛她，給她買好看衣賞，去帶她看優美風影。去帶她吃美味食物。媽媽在家在。媽媽把我養大不容易，她不奢望什麼只希望孑女身體健康，家庭和睦
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5 # 百姓財金
人生有許多無奈。無奈歸無奈，生活還得繼續。一、如果你的母親還在，那麼，作為兒女，應該在老人健在時多多和老人在一起，讓老人感受到家庭的溫暖，古人言，父母在，不遠遊，說的就是父母在的時候，儘量和父母在一起，因為，人生無常，父母隨時會離開我們，父母年齡大了，有些事已經力不從心，需要我們幫助，父母撫養我們長大，他們年輕力壯時是不需要我們的，但當年紀大了的時候，需要我們，不管是日常生活，還是感情生活，都希望孩子在身邊。二、現在的我們，生存壓力都比較大，往往很少照顧到家裡，農村，城市空巢老人比比皆是。我們有各種理由，也有各種藉口，把照顧父母，侍奉父母的機會錯失掉。當父母悄悄故去，我們難免心裡有些酸楚，覺得自己沒有做好，但這沒有用。我們能夠做的，就是在老人有生之年好好孝敬，陪伴。如果失去這個機會，也只能在心中留下遺憾，多為老人們燒點紙錢，多去老人墳頭祭奠祭奠吧，在心中祝願老人們在那邊的世界平平安安！！！
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6 # 藝神855
49年前，我離開媽媽身邊去縣城工作，自此，回家看媽媽的次數就少了，尤其安家之後，每年只有五六次回家。每次回家和媽媽都有說不完的話。如果老媽媽突然有一天不再了，我不會原諒我自己，因為幾十年來，培在媽媽身邊盡孝的時間大少了，媽媽今年89歲，在有限的年令內，一定多回家看望老人家，並祝福老媽媽健康長壽！
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7 # 冬夜牆頭草
我恐怕永遠都不會原諒我自己了，曾許下過諾言，要讓他們過上好日子，現在還遠遠沒有實現，怎能原諒自己的不孝
從出生的那一刻開始，父親不再是那個敢用生命拼搏，意氣奮發的少年了，因為他不再是一個人了，他有了比自己更重要的人，更值得守護和珍惜的人，母親也開始不太愛買名牌包包了，不再像以前一樣在意化妝了，只要你好就行，似乎隨著你的出現也帶走了他們的熱血，其實在你出生時，他們也不是很老，還沒好好享受年輕就已為人父母了，在他們看來，我們這些兒女是他們生命的繼續
我不止一次的聽過別人的勸告，他們後悔當初沒有在父母最可愛的時候給他們帶來驕傲，小到做家務，一張優異的成績單，大到賺錢饋贈，我們都以為時間還有很長，殊不知父母早已兩鬢斑白，挺不起胸，直不起腰，就連當初那麼漂亮的眼睛都開始變得昏花
在我小時候，我看到過父母臉上最真摯，最發自內心的笑，那是在我抱著獎品和獎狀跑到他們身邊交給他們的時候，那是以我為驕傲的笑，那時的我只知道那是對我的認可，那應該就是這個世上最幸福的笑了，那是就算別人給父母錢，給他們好處都沒見過的一幕，就算世界上最好的演員也演不出那種感覺吧，也許這就是父母的偉大，無論什麼都先考慮著我們這些兒女，假如真的有一天他們不在了，就算我一直都在孝順著他們，我也感覺我有愧於他們，可憐天下父母心，他們的恩情我一輩子也難償還，更何況，此時此刻的我還是遠在他鄉，還是沒能陪伴在他們身邊，倘若他們突然相繼離我而去，叫我如何才能不愧疚？如何原諒自己？
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8 # 楊柳與他的文字
我小時候問我媽今天穿什麼衣服，我媽得說半天你這個要怎麼搭配這鞋又要怎麼系才行，上次放假回去我一時興起問我媽我今天穿哪件衣服好看，我媽在那支支吾吾了好久，最後她說的是你們現在這些年輕人的想法跟我不一樣，我跟你搭配的都過時了，我無言。
我：你沒繫結銀行卡呀！
我媽：這個要怎麼弄，你給我裝好唄
我：你要#$@#$#…
我媽：算了算了，我玩不了
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9 # 語文精品輔導班杜老師
〔不會原諒，一直不能原諒〕
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《媽媽請您原諒女兒》
1994年12月14日，這是一個令我終生難忘的日子。
這天早晨，風那樣柔和，日那樣明麗，沒有絲毫冬的感覺。我和往常一樣，七點鐘走進教室和學生一起開始了新的一天的學習。
上午九時許，我正靜心坐辦公桌前凝神備課，忽然，傳來陣陣哀樂：莫非誰家墳塋又要添新土？透過二樓玻璃窗戶我尋聲望去，一支出殯的隊伍正由東向西緩緩走去。死，揪得我的心好痛，我情不自禁地想起家中臥病在床年逾七旬的母親。冬來了，天涼了，我尚未能抽身去探望遠隔百里、闊別數月的老人家。淚，牽掛的淚順著我的臉頰簌簌落下。
＂鈴……＂踩著上午第三節課的鈴聲，我匆匆走進教室，一股無名的愁緒濃濃的重重的鎖住了我這顆牽念慈母的女兒心。每當這個時候，我的課講得越發動人，我的字寫得越發美麗，不知不覺中兩個四十五分鐘悄然流逝。
中午回家，侄兒的到來令我好高興。當然，最迫於知道的仍是母親的近況。
＂民兒，奶奶最近身體好嗎？＂我問。
＂還行，就是……＂侄兒欲言又止。
＂就是什麼……＂我的心猛地一縮，不等侄兒說完就追著問道。
＂就是最近幾天，奶奶不大愛吃飯，也很少說話……＂侄兒說。
＂是嗎……？＂我淚如雨下，我知道，媽想我。
侄兒隨手抽出一支菸點燃後猛吸兩口。＂小姑，我爸給您捎個條子來了，你看看。＂我急急接過，抖抖展開：＂小妹，媽媽近日情況不是太好，你若有空兒，回家來看看吧。＂
回家？我下午還有兩節課，我必須上完課，不能讓我的學生耽誤了學習。晚上再趕回去吧。我打定主意，心情平靜了許多。和上午一樣我非常投入地又上了兩節語文課。午後三點四十分，我匆匆請了假，到車站坐上回家的汽車。
車至東風橋，已經是晚七點鐘。冬日的黑夜來地很早，此時大地已經被淡淡的月色籠罩了。踏著朦朧的月色，我深一腳淺一腳急匆匆地趕在鄉間回家的小路上，腦海裡交疊影映著我和母親在一起時樁樁件件的往事，編織和幻想著馬上見到母親的幕幕歡愉和欣慰。
離家大約還有半里路的光景，我隱約看見大哥家的燈光。＂怎麼，一向節約用電的大哥，何故開亮了三個屋子的燈呢？＂一股不祥之兆促使我加緊了趕路的腳步。塑膠袋裡的燒雞、火腿、豬肝、巧克力、黑芝麻糊等可都是母親愛吃或未吃過的好東西呀!
鄉間夜風，習習吹過。塑膠袋子發出＂唰拉--唰啦--＂的響聲，村子裡不知誰家的狗＂汪汪、汪汪＂地狂吠不止，我腦子裡一片空白，只有步履匆匆。
來至家門前，四周一片沉寂。我推開虛掩著的大門，放慢了腳步，輕輕抬腳，慢慢落步，心收得緊緊的，跳得快快的，不知道是我自己在走，還是被誰牽引著，我來到堂屋門前。
啊？
堂屋人們頭上的白色孝帽險些讓我背過氣去，躺在堂屋涼床上已經僵直的母親告訴我了一切。
＂媽---媽---媽---媽＂我撲到母親身上，一陣昏厥。
＂媽，因何不等女兒，為何不等女兒＂緊緊攥著母親冰冷的手，死一陣活一陣，死去活來地嚎啕。
燈不亮了，月朦朧了，風不走了，犬不吠了，蒼天，大地，宇宙萬物都停止了自身地運動，靜靜地聽著我撕心裂肺痛入骨髓的哭訴：
＂媽，您為什麼不理女兒？媽，您為什麼不和女兒說句話？媽，就說一句，說一句，一句，好嗎？媽，您抬手摸摸我的臉，摸摸女兒，好嗎？媽……＂
母親靜靜地躺在那裡，眼睛似閉非閉，嘴微微張著，似在呼喚她的老閨女＂華兒……＂我把臉緊緊地貼著母親那張冰涼的面頰。天啊，我沒媽啦，我從此是一個失去了世界上最真最純的愛的人了；天哪，給了我一切的母親在她臨終之時都不能看女兒一眼，我，不孝。
母親是下午兩點多不行的。本來，我應該在她面前盡孝，哪怕那個時候我輕輕地喊一聲＂媽＂，媽抬手摸一下我的臉，她，都會安心地離去。可是，我卻把這份本該母女所擁有的美好，留在了教室裡，留在了課堂上，留給了我的學生們。把痛徹心扉的失望留給了奄奄一息的母親，把深深的遺憾永久地埋在了做女兒的心裡，埋在了女兒無休止地思念中……
多少個萬籟俱寂的夜晚，我仰望蒼穹，垂淚數著點點繁星，尋找哪一顆該是我的母親；多少個歡天喜地的日子，我淚眼婆娑，追詢宇宙大地，請它告訴我，去哪裡找尋我的母親與我共歡……
數年生死兩茫茫，不思量，終難忘，孤墳荒冢只有話淒涼。當一些事情終究無法補償，我們只能獨自面對一人承當曾經的過往；榮華富貴的人生也縫補不了自己曾經留下的＂殤＂。
二十五年以後，我從加拿大坐飛機回來，歷經幾十個小時奔波勞頓，來到這雜草叢生的荒塚前，懺悔自己，跪拜亡靈：點燃一張張冥幣，抓起一抔抔黃土，用盡力氣撕扯著墳上的鬼火不曾燒盡的草……哭訴著我對母親地思念。
＂千悔萬悔悔不轉，千訴萬訴訴不完。千尋萬尋尋不見，千哭萬哭哭不還。＂
媽媽，這麼多年過去了，您，也許早就原諒女兒了。可是，我，卻不能原諒我自己。不能，永遠不能原諒。
＂勸告世間同輩人，瞻母之時是在生。到母死後才慚愧，望斷秋水等於零。＂
寒衣節，我祭悼母親!
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朋友，看完文章，您明白我為什麼那麼堅決地回答您＂不能原諒＂。
我的觀點一孔之見供大家參考。但是，孝順真不能等待，不能!
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不原諒也沒辦法啊，這是每個人必須經歷的，任何人都是避免不了的。現在這社會就這樣，自己的小家要照顧，父母雙親要贍養，各種的事全是錢說話，現在的人要沒日沒夜的掙錢，沒日沒夜的花錢，陪在父母身邊的時間太有限了，很多的力不從心，就有了很多的無奈。有了很多的遺憾。只能是我們力所能及的多陪陪老人了。