說個記憶猶新卻很荒唐的經歷：我為數不多的幾次乘飛機坐頭等艙其中一次，第一排，我旁邊坐了一位妙齡……算少婦吧，不甚好看但扮相精緻得體，起飛後不久忽有屁意，自覺應該無色無味無聲，便抬起一側屁股緩緩釋放，不想竟味道濃烈。少婦很快就皺了眉頭，用手扇著鼻前略表不爽，我則按規矩佯裝不知情。哪想得到，沒過多久一股臭氣襲來，按當時的空間只可能是她放的屁，那味道比我之前的那一發，有過之而無不及，我聞到了他她肯定也聞到了，我餘光看到她在偷看我，就小動作伸手比劃了一個大拇指：你的比我厲害。她突然就笑起來了，前仰後合起碼幾分鐘……接下來航程我們簡單攀談，小有愉快。落地開機加了微信，現在還偶有聯絡，她在我微信的備註一直是：屁友。

前段時候領導要給我相親，差點沒嚇傻我，畢竟領導一直在強調不到年紀是不讓談戀愛的，很明顯 我還沒到年齡(﹒﹒)。事情是這樣的，那天參謀突然打總機找我，一開口就問我邊上有沒有人，我說 “沒有呀”(此時心裡已經一萬個問號了 跟我說什麼還這麼神秘 明明平常嚴肅的要死的人到底要跟我講什麼還不讓別人噢？？？？？？) 接著就問 “有沒有談戀愛呀？”(此時我心裡的問號又多了好幾個 難道參謀聽到什麼亂七八糟的緋聞 ？？？？ 在試探我有沒有戀愛愛？？？？？？？到底要幹嘛？？）趕緊堅定的說 “沒有！！！”然後領導就說“沒有的話，我給你介紹一個吧”(說這句話的時候我的下巴都快驚到了 )，傻啦吧唧的問 "啊 ，為什麼是我呀"(心裡想著就算介紹，我也不是女兵班年紀最大的呀，幹嘛要跟我介紹呀 ，甚是不解）。領導說“這個你就不要問你，到時候給我看看照片，說是我們醫院的也是他同學”並囑咐我 一定不要跟別人講 自己知道就好了我當時也不知道說啥好 就應付的答應了。掛了電話，開始沒完沒了的猜測：

為啥是我？？？

參謀的同學 那不是快30了？？？

我們醫院的 我見過？？？

不是不讓我們談戀愛 居然要給我介紹？？？

之前經常叼我人的參謀居然要給我介紹？？？

那男的誰呀 什麼情況呀？？？

還不能跟別人說 那我跟誰商量呀？？？？

領導介紹的人我該怎麼拒絕好？？？

怎麼見面？？？

見面說什麼？？？

要是是非常討厭的人該怎麼辦呀？？？

內心戲超多 怎麼辦 可愁死我了

然後那幾天，只要是參謀找我 我就以為他要給我看照片，結果這位領導，就當沒這事一樣，半點沒提好，沒提的話 ，那我想他可能就是喝多了 ，或者不知道什麼原因隨便提了一下 ，我就不要在意了ψ(｀)ψ

又過了幾天 ，領導又找我了 ，具體的的說了一下男方的情況，大概是他同學 84 85年好像，在我們醫院當醫生，問了下我的年齡 94年

“大十歲你不介意吧？”

“e 不介意。。。”

“你們家就你一個？”

“沒有，我還有個弟弟在上高中”

“父母都在武漢吧”

“都在，在武漢”

“不留隊了吧”

“不留了”

“好，那我到時候安排你們見個面”

“e 好”

走出辦公室 又懵逼了

大我十歲？？？

誰特麼不介意？？？

不是看照片？？？

直接見面了？？？

我們醫院醫生還是他同學？？

軍人 地方的？？

高中同學？？

為何這麼大年紀還沒女朋友？？？

長的很醜？？？

OK的手勢

我問輔導員，這次職業技能考試幫我查了，能過嗎？輔導員對我做了一個OK的手勢。我如釋重負的笑了，輔導員瞅了我一眼說：“這不是OK，你只考了三十分。”

唐僧正在唸緊箍咒，沙僧看到孫悟空一點疼痛的反應也沒有，跑過來問孫悟空：“大師兄，大師兄，你頭不疼嗎？”孫悟空答：“不疼啊。”沙僧：“為什麼啊？”孫悟空得意的說：“我裝作聽不懂的樣子。”

高中的時候，生病了去醫院掛點滴，然後同時做物理題，旁邊一個大叔看見我說：”要考研啊？還這麼辛苦小兄弟。“我聽了不是很高興，指了指我的習題集，：”沒看見是高中物理啊？“大叔愣了愣，：”不好意思啊大兄弟，沒看出來你是物理老師。“

今天出差沒買到下鋪火車票，買了個上鋪。等我上車的時候，我下鋪那哥們挺客氣非得和我換。弄得我挺不好意思的，就問他為什麼啊？他說：”哥啊，就你這一身肉睡我上鋪，我在下鋪睡不著啊。“

初中的學霸畢恭畢敬，強顏歡笑地等著哥們下達吩咐。哥們心裡暗笑，想不到30年河東，30年河西，你現在不也得乖乖聽我的話？於是哥們走上前去，厲聲呵斥到：不是本小區的車不許進入！

學霸氣得一轉身，把車鏈子都蹬出來了，車上的喇叭還不停的在喊：回收舊空調冰箱電視熱水器。

隔壁小女孩不知道犯什麼錯了，哭著喊著要爸爸開門，她說自已一個人睡覺很害怕，小女孩一直邊敲門，邊喊到：爸爸，你開門啊，爸爸，開門，大約過了十分鐘，可能是小女孩她爸還沒沒開門，她又再敲門：爸爸，把門開開行嗎，小姨你倒是說話啊，你讓我爸爸出來吧……

怎麼剛剛懂事就老了

週六坐公交出去玩，由於到達目的地時間比較長，我就拿出手機玩雷電遊戲，正好旁邊有個小孩瞪著兩隻大眼睛看我玩，小孩突然站起來興奮的說：媽媽，媽媽，你看看叔叔在這裡打飛機，＂臥槽＂！一公交車的人目光都轉向了我身上，就連公交司機也在後視鏡裡一直瞅我看。

人生不過如此，就這晃晃悠悠一輩子

一對年輕情侶第一次搞物件，當晚約定住酒店，男孩性格有點靦腆，女孩倒還可以，當晚女孩告知男孩：今晚我睡床上，你睡地上。第二天起床時女孩絲巾被風吹到窗戶外的大樹上，男孩努力的爬到樹上為其拿了下來，女孩卻給了男孩一巴掌：樹那麼高你都能爬上去，床那麼低你就爬不上去…？

最高境界，不服來戰

朋友帶他小女兒來家做客， 小女孩比我家上幼兒園的兒子小一歲， 兩個小傢伙很快就玩到一塊去了，居然爬到我家床上蹦噠去了。 然後，小女孩鑽進被窩， 招呼我兒子也鑽進去， 兩個人面對面的抱著，小姑娘柔情似水的來了句： “老公，我們要個二胎吧＂。

拿好了，我先試一下哈，唉…臥槽，地有點滑啊

有一天我問我朋友人生中做的最豪爽的一件事是什麼？他告訴我他談了個女友，差不多一個星期，要和她住一起，女友不同意，她說不是隨便的那種人。過幾天朋友去洗腳城包夜，剛好遇見了他女朋友，直接甩手給她一萬，今晚不當她是人！

1、上班不忙，我給小同事們講古代的婚俗，原來的新娘子，洞房花燭夜都是要蒙大紅蓋頭的，要等待新郎掀開，還有姐妹倆先後嫁給同一個丈夫很正常，我一同學的爸爸就是先娶了他大姨後來又娶了他媽。 小王姑娘撲騰著倆大眼睛認真聽著，突然恍然大悟:“是不是你同學的爸爸在揭開他大姨的蓋頭時，發現蓋頭上寫著四個字，再來一瓶？”

2、美女庫管今天素顏上班，牛仔低胸連衣裙，青春靚麗，真帶勁。小胖不禁要讚美兩句:“你素顏其實挺好看，有個成語叫素顏起敬嘛。”美女庫管被逗笑了:“你這什麼口音？還素顏起敬。”小胖想了想:“噢，不對，叫素顏起勁兒！”美女庫管柳眉倒豎:“去去去，越說越不像話。”

3、人生在世，總會有短短的一句話 就能輕易觸動你的心絃，瞬間擊垮你最後的 防線，比如“你晚了一步，炸臭豆腐賣完啦。

4、男人的海誓山盟、甜言蜜語大多都不靠譜，女生們千萬不要感情用事。當一個男人對你說他想帶你去浪漫的土耳其，還有東京和巴黎。可是你等半天抬頭一看......賓館！

5、弟弟：“嫂子，晚上我要去相親了，可是最近臉上老往下掉皮兒，你看抹點什麼化妝品？”嫂子：“什麼都不用抹，現在的女孩就喜歡帥得掉渣兒的男人。”

大家好，開心這一刻，屬於你的開心時刻。自家產的幽默笑話，請笑納。如果你喜歡新奇搞怪幽默笑話段子的，記得加我關注。

1.《開心這一刻---相親》

一個有些文藝範小夥子去相親，當女方介紹完了自己，然後輪到他做自我介紹時，他說:“我來自萬萬年前的一顆鵝卵石，經歷了滄海桑田，歷盡了歲月變遷。我的特長是超級堅強，善於翻滾……”還沒等小夥子說完，女方就不耐煩的說:“那你就發揮你的特長，滾吧。”

2.《開心這一刻---教猴》

3.《開心這一刻---家教》

兒子哭喪著臉放學回家。他爸爸看到了後問:“你這是怎麼回事？”兒子:“被老師修理了。”爸爸:“老師幹嘛修理你？”兒子:“我叫他肥豬被他聽到。”爸爸:“你太過分了，你怎能這叫老師呢？說話應該委婉點。”兒子點點頭，表示懂了。第二天，兒子放學回家一進門就對爸爸哭訴:“今天又被老師修理了。”爸爸問:“為啥？”兒子:“我叫老師八戒。”爸爸:“你過分了，你哪能這樣叫老師？”兒子:“那應該怎麼叫？”爸爸:“應該叫二師兄。”

這個禮拜天我女朋友放假，為了陪她去玩一天，周折了我一大圈，異地戀確實有點苦。

今天一大早就起來從廣東開車到浙江。

在一個十字路口等紅燈的時候，看到有個媽媽騎著電動車揹著個小孩，前面還載著一個大一點的小女孩。

剛到我前面就被交警攔了下來… 交警說：“這位女士，你的小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自己也不戴？這樣說不過去哦!”

媽媽說：“小朋友的這麼小買不到咩!!” 交警說：“但是你自已也要帶啊!!” 媽媽說：“我帶幹嘛，萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了!”