提起父母，直到現在，我的心就很痛，而且這種痛並沒有隨著時間的流逝而有任何的淡化，我想，讓它就這樣伴隨我也好，最起碼我心裡會好受些。

記得那年，我剛畢業，父親在我打工的城市裡賣水果，剛開始，他用手提著水果籃賣，曾有一次，為了躲避城管，人摔倒了，東西沒收了，但腿受了傷，疼了好些天。

後來，父親在廢品收購店裡買了輛破舊腳踏車，這樣方便多了，母親也過來幫忙了，那時我剛談了男朋友，正沉浸在初戀的甜蜜中，剛踏入社會，還沒有掙到錢，平時的生活費大部分都是父親給的。

自從談戀愛後，虛榮心的作怪，感覺開銷大了，便找理由甚至說謊向父親要錢，父親總是很慷慨，可憐天下父母心，每個父母都不想讓自己的孩子受委屈。

後來，父親在一次批發水果的途中出了車禍，當時人就走了，很慘，面目全非。

在整理父親租房的遺物時，房東告訴我，你知道你爸媽在這裡怎麼生活的嗎?他們實在是太苦了，撿別人扔的菜葉回來炒菜吃。

我哭了，哭的不成樣子，這些我竟然都不知道，更沒有想過，我的父母，在這個喧囂的城市裡，過的是怎樣的一種生活，遭受多少異樣目光，承受多大的壓力，每一分錢，都沾滿父親的血，而我，卻花的是那麼灑脫，伸手要的那麼理所當然。

甚至在這幾個月的時間裡，我竟然沒有想到陪爸媽在這個城市裡好好的看看，竟然和男友到處吃喝玩樂，只為了年輕人的享受和在戀人面前的虛榮。

在那一刻，我好像一下子長大了，但這種撕心裂肺的痛，這種對父母的愧疚，成了我一生的遺憾。

在這個世界上，對我們最好的人，就是我們的父母，哪怕他們的某些方式不對，但那發自內心的對子女的愛卻是真心的，不容置疑的。

珍惜當下，好好的善待我們的父母吧，誰也不知道明天會發生什麼，少些遺憾，特別是對我們的父母。父母在,人生尚有來處，父母去,人生只剩歸途！

感嘆目前的年齡和狀況，最對不起的是父母、

爸媽對我一直都是寄予厚望的，畢竟我家就我一個兒子、但父母沒有過分的要求過我，很多事都是尊重我的意見，這一點上我比同齡的小孩要幸運很多。

我2014年畢業之後就去了北京，成為了北漂中的一員新人、當時工資確實很少，那兩年都不能說是生活，只能算是生存、但那兩年成長的蠻快，帶我的師傅也很熱心，工作上不管有什麼事情，只要你虛心請教，師傅就會耐心的給你講，這點我還是蠻幸運的、、2016年過完春節後，我沒有再回北京，當時跟爸媽商量想來深圳謀生，其實爸媽很猶豫也挺擔心的，畢竟我以前沒來過深圳，誰都不認識也沒個朋友、不過後來還是尊重我的意見，同意我來深圳了、父母真的很開明、、

今年是我來深圳的第四年也是我畢業參加工作的第六年、真的很難想象這麼多年我存下來的錢只有三萬多，眼看身邊的同齡人一個個買車買房結婚生小孩，心裡很不是滋味啊！爸媽年紀也越來越大，不經意間爸爸變瘦了也變黑了，媽媽的皺紋和白髮變得更多了、爸媽真的老了、卻還在為我操心勞累、、唉，感覺自己很沒用……

最對不起父母的就是遠嫁他鄉！不知道當時是怎麼想的，就從雲南來到了貴州！隨著年紀的增長越來越想家！

小時候父母也說不要遠嫁，可到了婚嫁年齡卻管不住了自己。用我們家鄉方言說就是：跟老外地跑了！

其實遠嫁的姑娘真的很對不起父母的，什麼年頭節日的都很難與父母相聚。他們有時小病小痛的也不能取看望。經濟條件好點的話一年可以回去看他們一次，反之幾年都不能回。就比如我吧，每到年底父母都會問過年要不要回家，可我不敢保證，計劃總趕不上變化！要是答應了，到時候做不到，他們會很失望，不答應又怕他們難過！可我真的很想回去，有時候真的是條件不允許啊……

我也知道他們很想我！但是他們從來都不勉強我，他們總是很理解我，怕我為難，從沒有要求我回家。真的很對不起他們，辛辛苦苦養我我大，最後去孝敬別人，為別人的父母洗衣做飯，而自己的父母哪怕陪都沒陪過！所以每次看到：“你陪我一起長大，我陪你一起變老”這句話就一陣心酸！

如若有來世我還要做他們的女兒，但我絕對不遠嫁，就留在他們身邊陪他們永遠永遠！我的父母，我最愛的人，感謝你們給我生命，把我養大，餘生孩子大了些，我一定好好去工作賺錢，就有實力經常去看你們了，請你們一定要養好自己身體等著我！

現今提起對不起父母有些過時，父母供養我上學，上了半拉從學校餓回家，只因老師聽醫生說只有幾天的生命了，要不回家可能姓餓死在校，回來家對父母抱怨，父母不幹言一聲，父親包辦下的婚姻，更死不原退掉，對方偷去父親給隊上養的牛，破不了案父親破寃入獄兩月多，姐們全恨我，把媽快氣死了，我結婚沒給父母要一分錢，對方沒給父母任何物，更不要說彩禮，因我只生父母的氣，為何不等我長大後，姐說父母很可涼，受人官，還受自己女兒氣，父母怕你象怕那些貧農的一樣，因我對父母有些過分很後悔，總覺太對不起父母。

我的父母離開我們乙經二十多年了，他們在的時俟正是我們困難的時俟，可是對不起老人的事是什麼也沒有付出。我很後悔。

謝邀，父母過世多年了，父親去世的早，哪時我只有十一歲，母親過世時八十七歲已屬高齡，以前總認為自己很孝順，總是把最好的留給母親，母親因貧窮一生總也不捨得吃不捨得用。哪時認為自已做的很好，一直到母親去世，兩年時間很難從悲痛中走出來，感覺自己做的並沒有哪麼好，自己的不細心使老母親多受很多苦，到現在我還一直耿耿於懷，可憐天下父母心，哪時母親從不要求什麼，總是說自己能辦，但年事已高的母親是為給子女添麻煩而勉強自已做事，但我竟察覺不到，母親一生很不易，養我們姐弟五人成人，所吃之苦所受之累可想而知，但我太粗心了，當時認為能把母親的生活搞好就算老人家享福了，一些日常小問題沒上心，直到母親去世後才懊惱不己，到現在都難以釋懷，但已經是子欲養而親不待，成為了終生的遺憾！

我的父母去世己多年，但是父母在世時，應該說我對父母還可認的，小的時候常常叫父母操心，那是不懂事，長大成人參加工作，我每月工資是十八元，我每月給父母十元，而且休假回家我還要買些補品回家，從懂事起，在我的記憶裡我沒和父母吵過一次嘴，成人後沒叫父母但過心，就是我結婚也沒要老家一分錢，全部靠我自己。

在我的人生中，我自認為最對不起父母的便是我當初對愛人的選擇上讓父母操心了！具體的內容就不分享了，如果時光可以倒流，我情願接受父母的建議！

所以現在已身為人父的自己，也教導孩子看到別人的東西好，不可沒有經過別人的允許去拿去偷。如果從小不教導好，長大了可能會犯更大的錯誤，任何的惡習都是由小變大，由輕變重，最後到了無法挽回的地步，到時後悔莫及了。

其實就是不能好好陪伴父母吧，很多話很多事，只能選擇隱瞞，欺騙。很多時候不能真心以對，讓我覺得很愧疚很對不起。

我所想的就是父母可以平安健康快樂就足夠了。但是很多時候做不到，來自他們四面八方的壓力，他們一直在努力為了生活為了家，從小就在操心，長大變老還在操心。

而我們也沒有何時能夠放心，每次都是擔心，作為兒女，要做的就只有孝心，報喜不報憂，說好不說壞。很多事情的真相我都是選擇隱瞞，沒有辦法因為我不想他們擔心，或者失望。所以具體說那一件事情，太多太多，大事小事，一切不想要父母擔心的事都變成了假象。