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1 # 大象家庭教育
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2 # 山東名中醫龐保珍
愛兒女的方式很多,比如:給兒女錢財、給兒女做最愛吃的食物、買最愛穿的衣服等等。但愛兒女並不一定非讓兒女知道,兒女遲早會體會到的。建議採用以下方式愛兒女:
1、關心孩子的成長,盡力讓孩子增長知識。一定不要認為拼命為孩子掙錢,就是愛兒女。即是你掙得錢再多,若忽視了培養孩子,孩子不走正道,那你給他的錢財,他也不一定能守住;假如你為了培養孩子雖然少掙了一些錢,但把孩子培養好了,這是你一生最成功的地方!孩子會創造出更多的財富,會為國為家做出更大的貢獻!
2、自己帶頭學習,比光催促孩子好!比如晚飯後,自己將電視關掉,也不玩手機,專心的看書學習,自然會增添孩子熱愛學習的興趣,有利於孩子養成愛學習的好習慣!家長若看電視,催促孩子學習,孩子能專心學習嗎?
3、從小抓起,不能等到兒女大了再教育。從小培養孩子尊老愛幼,愛學習,愛勞動,不挑食等等,總之,只要從小培養出孩子一個好的習慣,從小走好健康快樂成長路,一般情況下等孩子長大了,你當家長的不管,孩子也會走正道!假如你不注重從小培養孩子,等到孩子大了,發現孩子的不足,甚至不走正道,很難改變!
4、科學備孕,利於優生。在備孕期間,合理膳食,葷素搭配,尤其要注意吃早餐;適量科學運動;戒菸戒酒;科學調節情志,保持樂觀等。
5、孕後科學胎教,利於孩子健康成長。比如,養成愛看書的好習慣;聽愉快的音樂,歌曲,看喜劇片,注意不要看驚險片等。
6、若年齡大了,自己科學養生,保持一個健康的身體,就是愛兒女的一個重要方面。
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3 # 菈媽親子
當然要讓孩子知道。這是給孩子安全感的最佳方式,只有當孩子明確自己是被愛的時候,才會衍生出勇氣、冒險以及其他優秀可貴的品質。
許多父母受傳統思想的影響,認為即使再愛孩子,也不要表現出來,否則會讓孩子有恃無恐。其實,這種觀點是錯誤的。沒有安全感的孩子,內心非常敏感,不管做什麼,都會覺得沒有底氣,擔心自己會惹惱別人,害怕自己被嫌棄。
在這樣小心翼翼的生活環境之下,孩子可能會遵從少做少錯,不做不錯的指導原則,因此也談不上好奇心和冒險精神。
另外,沒有安全感的孩子,會時時以別人的評價和喜好來約束自己,變成“討好型”的人。且不說這樣會很累,還會變得完全沒有自我。因此,千萬不要忽略了孩子的安全感。而安全感,一旦丟失了,想要再彌補回來會變得異常困難。
父母不願意告訴孩子自己有多愛他,其實無非是擔心孩子恃寵而驕,變得無理取鬧。其實,只要父母注意方式方法,是完全可以避免這種情況的。
這就是,在跟孩子示愛的同時,要讓孩子明白愛是有底線和原則的,不是無原則的溺愛。孩子做錯了就必須批評教育,這不是不愛,而是因為愛而為之計深遠。
父母必須讓孩子樹立正確的是非觀、人生觀、價值觀,而不是讓他們為所欲為。只有孩子明白愛的底線和原則,明白父母的良苦用心,才不會走錯路。
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4 # 依依的成長日記
對於大部分的年輕媽媽來說,再六個月的哺乳期後返回職場是不得不做出的現實選擇,由父母幫忙帶孩子也是普遍現象。
在這種的條件下,我們就更需要在有限的時間內盡情表達對孩子堅定不移的愛,這樣在沒有媽媽陪伴的時候,孩子才不會焦慮不安。
每天早上上班的時候,我們都要跟孩子說:“媽媽要去上班啦,下午媽媽就回來了,你乖乖聽姥姥的話,要乖乖的啊!”
如果有時候因為各種原因回家晚了,我們一進門就要給孩子解釋:“今天媽媽太忙了,加班去了,回來晚了一點,但是媽媽想到寶寶在等我,一忙完了就趕回來了!”
孩子雖然小,但是她會從你的面部表情語氣裡讀出來你對她的愛的,所以不要吝嗇的去表達愛,愛就要說出來!
那些因為工作不能和孩子在一起的父母,你們有空的時間一定要多和孩子影片電話,要親口對他們說你們很想念他們,很愛他們,一有空就要回去看他們,每個父母都願意陪伴著孩子,如果不是迫於生活壓力,有誰願意和孩子分離呢!如果不能跟孩子每天相伴,那我們更要經常表達對孩子的關愛,這樣孩子自己時才不會孤單!
清華大學心理學家劉丹說:“有安全感的孩子 ,和母體很熟悉了,就要慢慢地離開,離開又有點擔心,回來一點,再離開。每次都是這樣反覆,這個思想就在他心裡了:不管在哪都有人愛我。”
在孩子的整個成長的過程中,我們最需要給孩子的就是被愛的感覺。如果我們希望自己的孩子堅強而且獨立,那我們就要做他們堅實的後盾,告訴他:你大膽往前走,我會在原地等你的,如果你回來我也會擁抱你。
只有給了孩子足夠的底氣,他才會一往無前。
因為他知道,至少還有愛,至少還有你。
對自己的孩子不要拘謹,愛他,就說出來!
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5 # 靚媽小花談育兒
我的回答是肯定的,我覺得作為父母愛孩子一定要說出來,不管是夫妻關係還是和自己父母子女,都要學會表達愛。
我每天都會和順順說很多遍媽媽愛你,希望你健康快樂成長,我覺得父母適度表達會讓孩子更有幸福和安全感,男孩子有了安全感對性格也有好處,會更堅強勇敢不怕困難,現在兩歲半的順順也會經常和我說我愛你,我好幸福,然後親我一口。
工作日我都要上班,下班會第一時間回家陪孩子,休息的時間會給順順安排各種活動,去公園早教遊樂場或者逛超市,本來職場媽媽就不像全職媽媽那樣一直陪孩子,所以更應該珍惜能陪孩子的時間,高質量的去陪伴孩子。
但是愛不等於溺愛,我不會因為愛孩子就讓他沒了規矩,做錯事該批評肯定要批評,無理取鬧肯定要定規矩,千萬不能因為孩子小就溺愛,規矩都是從小定下的。
給大家舉個例子,有幾次順順自己吃飯吃飽了,把粥倒在桌子上,然後學小狗那樣趴到桌子上舔,再學我抹油那樣把粥摸到臉上,還往地上倒了一些。我會很嚴肅的時候告訴他吃飯要用碗不能學狗舔,狗是動物,也不能把粥摸臉上,男孩子不能臭美不需要摸油。我還教他背鋤禾日當午,教他這首詩是什麼意思,浪費糧食是可恥的,我用手機找出貧困山區孩子的照片,讓他看有那麼多孩子都吃不上飯很可憐,順順有這麼好的生活住在大房子裡還有這麼多好吃的,要感恩。
這樣反覆教育過幾次他就記住了,媽媽雖然愛他,但不會縱容他的壞習慣。
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6 # 豆媽小薔
其實個人認為不管是愛誰都應該讓對方知道,愛孩子更應該如此。在愛中長大的孩子心智都是比較好的。
孩子在小的時候不懂事,不懂父母對他做的一切源於愛。比如說我家兒子在兩歲半的時候經常吃QQ糖不愛吃飯去超市拿著QQ糖就不撒手,我就任他哭鬧也不理他,回家後也不理會他的哭泣,等他哭完了。我就抱著他對他說“寶貝不能再吃糖了知道嗎,吃糖的話又不吃飯而且對牙齒也不好,對不對?”他哭紅的眼睛看著我“我就想吃QQ糖嘛,吃一個可以嗎”我繼續堅持“不可以的,媽媽非常的愛你,但是你吃糖不吃飯的話就會越來越瘦而且以後牙齒還會痛,媽媽會很難過的。”他聽了之後也就不再要糖吃了。
對於孩子,我認為管教之後是要跟他表明足夠的愛他讓他體會到父母這麼做或者阻止他些什麼都是因為愛他。經常跟孩子表達對他的愛跟他很直言不諱的說“寶貝,我愛你!”孩子跟我們才不會有太多的芥蒂,而且我家孩子因為我們經常表達“愛”,他也會在他開心的時候抱著我們說“媽媽,我好愛你啊”、“媽媽我最愛你了”、“爸爸,我好想你啊!”、“爸爸,我喜歡你!”。
父母經常對他表達情感,孩子也會毫不保留的向我們抒發情感。
而且我發現現在在父母常表達自己感情下長大的10後不像80後的我們顯得那麼木訥寡言,總覺得對父母說“媽,我愛你”、“爸,我想你了”這種話很尷尬很彆扭甚至起雞皮疙瘩。
要讓孩子學會表達自己的感情,父母是最好的榜樣。只有父母常常像孩子們表達,孩子們就會覺得表達自己的情感是件很正常的事情。
我家孩子現在四歲了,有時候我做自己的事情忽略他了,他就會跑到我跟前對我說“媽媽,可以陪我玩一下嗎,我覺得我好無聊啊!”我立馬放下手頭的事情陪他玩耍。
正是因為他知道我們愛他,他無聊了才敢才會去跟我商量可不可以去陪他。我覺得孩子這個狀態挺好的。
以上純屬個人觀點,不足之處請多見諒。
回覆列表
愛他當然應該要明明白白的說出來。我們中國的家長往往不會表達愛,還經常把懲罰、怨恨當成了愛。
嚴重的是還有各種溺愛。
高爾基說,愛孩子是母雞都會做的。但怎樣愛孩子卻是一門藝術。一些父母傾其所有,盡其所能,給出的卻是溺愛,結果是害了孩子。
溺愛有三種。其一是滿足型。比如,孩子看上了一款玩具,就賴在櫃檯前不走,吵著非買不可。爸爸一瞧價格:不到兩百塊錢呢!兒子這麼一鬧,臭脾氣這麼一耍,爸爸只好滿足他。
其二是背鍋型。比如,由於沒有帶齊學習用具,孩子被老師批評了。爸爸說:都怪你媽媽沒有幫你收拾好!聽聽這話,所有過錯都是父母的,孩子什麼責任也沒有。
其三是侍從型。比如,孩子要去外地參加一個夏令營,媽媽申請跟著去被拒。這個孩子不會洗衣服,不會繫鞋帶,甚至不會倒開水。家人不在身邊伺候,孩子沒過幾天就打道回府了。
無數案例證明,溺愛帶給孩子的只有懦弱和無能,無法適應未來競爭。什麼才是正確的愛呢?
愛是關心與保護。家長應該做“懸崖邊上的守望者”:讓孩子在田野裡自由玩耍,自然成長,只有當他們跑到懸崖邊上時,家長才出來制止。
愛是接納與欣賞。無論孩子是什麼樣的狀態,家長都要首先接納他們,然後在陪伴中發現他們的優勢智慧,指導他們將這些優勢形成組合。
愛是鼓勵與尊重。孩子自己能做的事情,就要鼓勵他們勇敢地嘗試,讓他們自主完成。同時,要尊重他們的選擇,慢慢地把人生的決定權一件件交還他們。