說一件大學時讓同學追.殺至今的糗事。

那時我讀的是個民辦野雞大學，學生少，宿舍只有我和小唐兩個人住。

破學校沒人管，愛學不學，也沒宿管，我倆經常曠課去外面看球賽，並借了三千塊校園貸賭球，瑪的，看著十拿九穩，結果輸了。

我倆拼命的在外發傳單做家教，甚至同城代打小學生，但這不穩定的收入，根本連利息都不夠，利滾利，很快漲到了五千。

命運轉折點是在一個深夜，那天口袋分文不剩，餓急了，決定去校外新開張的一家牛肉湯店吃頓霸王餐……

都半夜了，店裡仍然爆滿，門口一米大的湯鍋咕嘟咕嘟熬著牛骨頭。一人吃了三碗牛肉粉絲湯，要了二十個餅，在門外桌子上風捲殘雲。

吃飽了，小唐啪的一耳光打我臉上：你特麼敢泡我馬子！我非打死你……，我拿著燒餅就往校外小樹林跑。

小唐帶翻了凳子追我，老闆愣了片刻，掂著大湯勺就攆，肥頭大耳的，哪能跑過我們，只好惡毒的罵了一陣子回去了。

樹林找到小唐，我飛起一腳：不是講好不能打臉的嗎？就見他臉色蒼白：瑪幣手機掉他那裡去了！

那手機可是個最先進的翻蓋藍色畫面的呀，關鍵是所有傳單上留的都是那個手機號。

商量片刻，我倆又回來了，沒想到那個老闆是個逗逼，看見我們垂頭喪氣的走來，拿著手機在鍋邊居然唱著跳起了肚皮舞：…喔…夏天夏天悄悄過去留下小秘密…壓心底…壓心底……撿了個手機……

我也喜歡舞蹈，擱平時，遇上這樣的知已，我能穿上花褲頭子拿倆手絹，大秧歌前前後後扭到他懷疑人生，但那一會，理虧啊，只能任他羞辱……

戲劇性的一幕發生了，一個呆萌萌的學姐過來，用手戳了下胖子肋下：老闆兒，再來碗兒……

胖子可能怕癢，手一哆嗦，手機掉湯鍋裡了！

他面如死灰，呼呼吹著鍋裡熱氣，大鍋鏟拼命撈，都是骨頭霧氣不容易分辯，咣咣噹當半天終於撈上來了……

么么零處理，賠了八百五…胖子的光腦袋被他老婆打了一頭包……

……我們遊魂一樣在街上走了很久，一個小酒館門口，小唐說：兄弟，心累，請你喝點酒去……

…一杯二鍋頭…嗆的眼淚流…

那一頓飯，才是我真正苦難的開始：

這貨居然要我和他一起在宿舍磨豆腐！

分析了很多：手機沒了，家教沒法做；做鴨丁丁太小，接不到單；宿舍大，操作方便，收入可觀；且他家祖傳磨豆腐，技術槓槓的，剛好又有本錢……

還貸心切啊，當場一拍即合，說幹就幹。

小唐家離學校不太遠，在村裡一個磨豆腐退休的孤寡老人家，借了石磨和煮鍋一應用具，買了個破三輪車，八十多里地風塵僕僕騎到學校來了。

巧的是學校在建教學樓，為了方便民工進出不打擾學生，專門在圍牆開了個門，我們一包十塊錢的煙，就把看門的李大爺哄的妥妥的。

校園貸形式逼人，當夜就開工，架完裝置，泡好豆子，本來是驢乾的活，，只好自己幹了，兩人腰上頂著磨槓，一圈一圈四十五度前傾推著沉重的石磨，步履維艱像倆伏爾加河上的縴夫……

哪受過這苦啊兄弟姐妹們，手頭子在腦門上颳了多少汗都不知道，勞資累的，二十年都沒有那天出的氣多，喘的跟驢叫似的，心跳的臉都白了，那會兒什麼都不想，就想死……

趁爐火煮豆漿的間隙，我倆虛脫的倒床就睡，後來被一陣臭味燻醒，一件令我想拍死小唐的事發生了：

這貨夢中習慣性的脫了襪子，有一隻竟然丟進了豆漿鍋裡！

我徹底崩潰了，都特麼凌晨了……

我拿瓢舀著豆漿就往衛生間倒，小唐一把攔住，下了狠心說：反正我們是在街頭擺攤，無證經營，賣了再說……

不由分說開始揭豆皮點石膏壓豆腐……折騰好了，天色大亮，我賣過魚，決定自己先去集上，讓小唐去課堂上睡覺養精蓄銳。

蹬上破三輪到了集上，別說，冷卻的豆腐已聞不到明顯臭味了，我不停吆喝連拉帶拽，逢人減壽奶奶級都喊大姐的，賣的還挺快……

命中活該有事，正忙的滿頭大汗，特麼的，校長買菜路過！

那次宿舍養魚〈見拙作〉讓他對我有了印象，還沒來的及扭頭，他操起我的豆腐鏟敲我腦袋：又整啥么蛾子？我這個學校，就只能培養些販夫走卒之流嗎？

我忙媚笑：…幫親戚賣的…他是殘疾人，挺可憐的……

哦…那就好…諒你也不敢在宿舍磨豆腐…來二斤。

不由分說自己戳了兩塊稱了，付完錢揚長而去，我急慌慌的低價賣光，趕緊回到宿舍。

小唐聽說校長買了，也有點慌，畢竟自己祙子死蛇一樣臭心裡清楚，但看到小賺了兩百多，激動中又去泡豆子了。

萬沒想到，中午老師在課堂把我搖醒，帶我去了校長辦公室！

忐忑不安的一進門，校長熱情招呼：坐坐坐…艾瑪你親戚豆腐不錯！吃了幾十年豆腐，就他這個啊~味兒正！

眯眼陶醉的回味：香中帶臭，臭中回香…有腐乳的辛辣……有薄荷的清涼……傳統國粹居然能和臭豆腐有機結合，高！…我已經和食堂打過招呼，明天啊~訂兩百斤，口碑好了再訂！……

我臉上的汗呼呼的就下來了，校長揮揮手：去吧，記得不能偷工減料哈。

…告訴小唐這個訊息時，他卻沒有震驚，甚至還有了點驕傲，把腳用力扳到鼻子前聞了又聞：我的祙子味道這麼好？以前咋沒發現涅？…怕啥？幹吧，咱們不說，鬼知道…青菜還都是大糞澆出來的呢，也沒見你少吃啊！

貌似有理，校園貸又形式嚴峻，管它孃的，俯首甘為孺子驢，磨吧……

汗流浹背中，一隻襪子下鍋了……

天剛亮，我一車豆腐送到食堂，轉回頭把剩下的千張豆皮二薄拉到集上。

正所謂天無絕人之路，昨天擺攤的地方，居然有不少大媽等在那裡了，看我來了，一哄而上掀開布簾：豆腐呢？

我忙解釋路上搶光了，大媽們一臉失望的哄搶了剩餘東西，一個沒搶著的大媽都流淚了：小夥子，明天多磨點，俺家老頭子這幾年都只吃半碗飯，昨兒吃兩大碗……

那天我的心情相當複雜…小唐安慰我：…臭豆腐還都是大便泡的呢，總比它乾淨吧……

想想也對，賺錢的渴望讓我們欲罷不能…校食堂意見本上好評如潮，校長要求每天兩百斤，為了烹好這上等食材，大廚們甚至開始函授新東方學習廚藝……

加倍生產，市場缺口巨大，小唐為了保持原汁原味，大夏天穿上了帶毛毛的山地靴捂腳甚至跑步，不然臭的不正宗。

繁重的體力勞作讓我們不堪重負，我倆緊急在周邊農戶租了頭驢，驢的主人又幫我們找了個啞巴打打下手。

校園貸總算還清了，但是，人性的貪婪是無止境的，我倆抽起了好煙，穿起了名牌，甚至都敢喜歡班花了，虛榮心加上面對每月過兩萬的收入，竟沒有收手的打算，那時就想，萬一發現，頂多工具沒收而已，不值幾個錢無所謂。

事情就壞在那頭毛驢身上，我們煮豆漿的時候，啞巴在外面放牧它，驢子認家，居然跑進校園來了。

校長老婆在散步，撅腚繫鞋帶，驢子貌似在發情期，悄不聲的跑去，前腿扒她背上，仲出家夥就老漢推車，一聳一聳的狂懟，妄想送出自己祖傳的染色體！

校長老婆被懟趴在地，嚇的大喊大叫，驚動了校長，他一看自己被一頭驢子綠了，一通磚頭砸的，那驢照直跑宿舍來了。

小唐正唱著“…勸你莫捉那個欺心滴銀兒…”拿棍挑著祙子在湯鍋裡浸泡……

一扭頭，發現校長兩口子站在門口……

……當保安把吐到虛脫的校長夫妻架出來時，我知道，大禍臨頭了……

我倆東西都沒收拾，迅速翻牆跑了(門衛李大爺也天天吃豆腐，同仇敵愾的加入了保安隊伍來活捉我們，所以只能翻牆了)……

……這麼多年同學會，我一直沒敢去過，倒是小唐天真，同學說什麼都是過去的事了，早忘了啦，大家都想你了啦，去了一次……

後來聽說他輪椅坐得可熟練了……

簡短一些：剛上初中的時候，大家都是住校，半個月才能回去一次。那時候還小，畢竟剛脫離父母的懷抱，對家人還有依賴。剛認識新朋友的新鮮感在一兩個月後就逐漸變得平淡，對家人的思念又變成了主流。然後一個晚上剛熄完燈，大家都剛睡下。有個平時入睡畢竟快的同學不一會就打起了呼嚕，我們還嘲笑他打呼嚕的聲音大呢，忽然就聽他說：媽，把燈開啟，我要尿尿。大夥愣了半天，忽然明白這貨在說夢話，就存心捉弄他，憋著笑拿手電照著他的眼睛，然後把他推醒了。這貨也不睜眼，就這麼揉著眼睛從被窩裡鑽出來，然後在眾目睽睽之下站在寢室牆角扒開褲子準備撒尿，結果當然是被寢室老大一腳踹在屁股上給踹醒了。

上高中的時候，還有一個室友，中午午休估計是剛睡醒，下午快上課的時候，老師提前到教室找一個同學，剛好這個室友出去撒尿，老師說，你去把幾班的誰誰誰給我叫過來，我找他有事。這個同學去廁所放水，那時候我們廁所是單獨在教學樓外面。放水結束的時候他想起來老師讓他找人，就漫不經心地上樓，走到一個教室門口大聲說，XXX，某某科老師叫你到幾班幾班，說完扭頭就走，忽然發現情況不對，一陣鬨堂大笑，這才發現原來自己走到自己班門口了，這室友給騷的喲，臉跟塗了胭脂一樣紅。

上初中的時候，我們一個宿舍有六個上下床，一邊三張然後中間是個過道。初一嘛，都是些小女孩，然後晚上下晚課了，都是自己打水就在宿舍簡單擦洗，宿舍地上是鋪的瓷磚，每次洗完澡後地上都是一淺層的水。記得那時候天挺冷的，我洗完澡後，就腦抽筋的想起白天體育課在單槓上的騷操作，我就在我床上扶著上鋪的擋著的鐵槓，像猴子一樣縮著個腿在那晃盪，結果對面的室友看我這樣，也學我。那時候那床輕，就幾根鐵焊的放幾塊紙殼鋪床被子就睡的，結果我們倆就拉著上下床對著倒下去了，然後下鋪的被子全掉水裡了，上鋪靠在一起倒是沒事。媽耶！我跟對面的當時都嚇蒙了，要知道一會兒老師是要查房的，後來室友幫忙把床弄好了，老師來也沒有罵我們，我就是那個倒黴的下鋪，然後我和對面的倒黴的下鋪晚上在老師家睡了一晚。現在想起來都好笑。