這個問題我可以用我和兒子的經歷來分享一下。不管是餵飯跑斷腿還是輔導作業的雞飛狗跳，都是很多家長都會遇到的問題，也是很多家長頭疼的問題。其實原因壓根不在孩子身上，也不是孩子不好，而是我們教育的方式，我們的行為造成的。我們忽視了教育的核心任務是激發孩子的主動性。我們做的太多，管的太多了。

先說說吃飯的事。我兒子三歲之前是我婆婆帶的，在餵飯這事兒上她也是超級苦惱，兩三歲的時候還要成天追著餵飯，吃個飯花樣要求可多了，得邊玩邊吃或者邊看電視邊吃，喂的快了慢了讓他不高興了不吃，一頓飯能吃個把小時，等喂完自己吃的時候飯菜都冷了。我讓她不要喂，她說不行不喂孩子真不吃怎麼辦，吃不飽怎麼辦。等到3歲上幼兒園了，我和老公兩個開始獨立帶孩子，第一個解決的問題就是吃飯。我就告訴他吃飯是他自己的事情，他可以吃也可以不吃，但是不吃的話會餓肚子，家裡也沒有零食，吃飯時間過了也沒得飯吃。他說知道了。可是沒當真，以為我會像奶奶一樣，一遍生氣一邊追著喂。他就沒吃兩口就去玩了。等我吃完，我就收了。那個時候他說他要吃，我說吃飯時間過了，要吃等下頓。他就哭啊喊啊，說他要吃飯。我還是該幹嘛幹嘛。等他哭完了，安靜下來了。我就跟他聊一聊，告訴他本來他是可以吃到飯的，但是他自己選擇了用吃飯的時間去玩。那就得承擔捱餓的後果。很快，孩子就調整了自己的行為，吃飯的時候吃的很好，吃完了再去玩。

再來說說寫作業這件事兒，從他今年上小學第一天開始，我就告訴他學習是他自己的事兒，收拾書包是自己的事兒，寫作業也是自己的事兒，自己要安排好，自己要負責任。我沒有催過一次寫作業，可每天回家他會自己去寫作業，會自己收拾好書包，剛開始也會丟三落四，忘帶書了就沒的書看，忘記帶作業了就會被老師講，忘記帶水彩筆了，就得找別人借，只能借別人不用的顏色。當他承擔了這些不方便以後，他就會總結經驗想辦法怎麼能不忘記。前天忘記把作業本帶回來了，我下班一回家就跟我商量，第二天早上能不能不要在家吃早飯了，早點起床去學校旁邊的肯德基，我在裡面吃早飯，他去學校拿了作業在那裡寫作業，寫完了我幫他籤個字，剛剛好。第二天就按照他的安排，他完成了作業我也簽了字，彌補了自己忘記帶作業的失誤。早上起的很早，他自己早飯都沒來得及吃，這些都是他要承擔。以後就會記好。即使有什麼問題，自己也會積極的想辦法。因為他知道這是他的事兒。

現在家庭教育的問題就在於我們做的太多，管的太多，孩子吃不吃飯我們比他急，孩子寫不寫作業我們比他急，我們在想辦法，我們搶了孩子的事兒，我們承擔了責任，久而久之，這些事情就變成了我們的事兒。又怎麼能做好呢。任何事物發展的關鍵都在於內因，孩子的成長同樣，關鍵在於自我驅動，在於他自己的主動性。他要是想好，擋都擋不住，他要是沒積極性，我們做再多也沒啥效果。

所以啊，我們首先要學會的就是放手，把孩子的事情還給孩子，把孩子的責任還給孩子，讓孩子去承擔相應的後果，我們要做的就是給他信任和信心。當他遇到困難時提供相應的支援，但事情仍然他的事情。這樣他才會操心，他才回想辦法做好，要好就容易了。

感覺很多家長都對孩子有著極強的焦慮，這類家長往往都把極大地精力放在孩子身上，孩子不願意吃飯，就滿屋子追著把飯喂完，孩子學習成績不好，便去輔導作業，想提高孩子的成績。有的家長甚至覺得，孩子是自己生活的全部，是實現自己夢想的又一次機會，孩子表現好了才是正常的，孩子表現不好，馬戲上就陷入一種焦慮狀態。幾乎每天就是在想。如何讓孩子更聽話，如何讓孩子提高學習成績。

可經常換來的結果是什麼呢？孩子甚至體會不到一點家長的用心，孩子只會覺得，父母不喜歡自己，總是過分關注自己，挑自己的毛病，效果沒達到，還把自己氣個半死。可是作為家長真的有必要這麼做嗎？當然不用，因為孩子不應該作為家長生活的全部，家長自己也有自己的生活，有自己應該扮演的角色，工作角色，孩子的角色，妻子/丈夫的角色等等等等，所以不要讓自己獲得太累，想要讓孩子能夠輕鬆快樂的面對生活，首先家長自己，就得活出一個輕鬆快樂的生命，我們自己就得用這種方式，去給予孩子Sunny正能量的影響，任何人，即便是跟你再親近的人他都不應該變成你生活的全部，我們自己才應該是生活的核心，我們要學會放下生活中每一件影響我們個人獨立，影響我們自己生活得更快樂的因素，孩子也是其中一個，做一個智慧的父母，首先要學會放下自己，這樣我們才能給孩子更多的自由。

如何正確的家庭教育呢？這個問題就很寬泛了。

大方向來說，要尊重孩子，不要一味的要求孩子聽話，孩子的錯誤雖然在大人眼裡，顯得極其低階，但是以孩子來說，這是孩子的必經之路，如果家長以讓孩子少走彎路為由，總是幫孩子去做很多事，不僅僅是不能讓孩子養成獨立的良好習慣，還會讓孩子沒有經歷過挫折，肆意妄為，不知天高地厚，還會讓孩子產生，反正會有父母幫我解決的想法，從而到最後釀成不可彌補的錯誤。

尊重孩子，也不要隨意責罵孩子，儘量站在孩子孩子的角度思考問題，父母總是高高在上的話，就會讓孩子覺得難以親近，在很多事情上也不願意和你多做交流，因為孩子覺得只要一說，家長就會反對，甚至是招來責罵，所以慢慢慢慢就不願意和家長交流了。

其次，要多鼓勵孩子，這裡所說的鼓勵並不是指物質上的獎勵，而是言語上，態度上的支援與鼓勵，就算孩子在某些事情上失敗了，給予孩子正面積極的鼓勵，在幫助孩子分析，反而對孩子的成長更有幫助。

最後就是要多陪伴孩子，這裡的陪伴不包括陪寫作業，而是陪孩子玩耍、互動。增加和孩子的交流，這樣孩子才願意和你親近，願意聽你的話。一味地讓孩子學習，或者不陪孩子玩耍，只會讓孩子對學習、對家庭感到厭煩，因為孩子在家庭裡收穫不到快樂，父母，形同虛設。

看著這個話題，我不厚道地笑了！

我可不可以說，當年餵飯跑斷腿就是為如今作業氣斷氣埋下的禍根？

當一棵小樹苗剛剛發芽的時候，他的嫩莖基本上都是直的，但是，也正是因為其嫩，所以萬一有點什麼，它就會長歪，慢慢地長成不是你所期望的那個樣子。當一棵小樹苗你不願意去把它捋直，就是任其生長，或者某種程度上還誘發其向著歪的方向生長，當它慢慢地長大，它的根越來越牢固，扎得越來越深的時候，你指望能靠你的人力把它再捋直麼？或許有可能，但要使的勁比當初不知道要大了多少倍。

我以前有個同事的孩子，比我女兒小几個月，住我家樓上，我們住二樓，他家住三樓。那個孩子就是小時候要餵飯的那種，而且他還不要父母喂（他父母下了班後整天忙在麻將桌上），要外婆喂，而且要外婆一邊喂一邊抱著他樓上樓下走。可憐的外婆，一手抱娃端飯，一手給娃餵飯，然後從三樓下到一樓，再從一樓爬上三樓，連我們這些鄰居看著都累。

後來那個孩子怎樣了呢？在國內讀高中沒考上，去了新加坡中“讀書”，媽媽去陪讀，可在新加坡呆了不到一年，又回來了，因為呆不下去，英語上課他根本就不懂。想當年他爹跟我們一起分到單位，好歹也是985高校畢業生，面對著自己的兒子卻束手無策，想想真是醉了。

我對孩子的辦法就是：你不吃飯，不吃拉倒，餓你兩頓看你還吃不吃。我自己工作都忙得不可開交，你還為吃飯跟我討價還價，沒門兒！好在旁邊也沒有爺爺奶奶外公外婆來心疼她，她屬於救助無援，最後只好乖乖就範。所以女兒經常會說我是後媽，但是，我也很自豪，我這個不厚道不仁慈的“後媽”，培養出的女兒遠遠超過很多人家的孩子。

首先來看看，因為餵飯跑斷腿這件事情。

顧名思義，就是孩子在吃飯的時候不肯好好吃；大人擔心孩子吃不飽，就一定要把碗裡的飯菜全部餵給孩子。於是，在有的家庭中，就會出現孩子在前面跑，大人在後面追著喂的情況。當然，不只是出現追著喂的情況；還會出現允許孩子一邊吃飯一邊看電視、一邊吃飯一邊玩遊戲玩積木等等的情況。總之，就是為了孩子能把飯吃下去，可以縱容孩子的其他行為；家長採取的，是一種息事寧人的做法。

然後，再來看看因為作業差點氣斷氣這個情況；可以說，這絕對不是誇張。網上有“不做作業父慈子孝，一做作業雞飛狗跳”的段子，也有因為陪孩子做作業導致媽媽氣急攻心進醫院的新聞；這都從一個側面反映了，陪做作業確實會引起親子之間的緊張關係。

題主說的兩種情況，看著風馬牛不相及，實際上都是親子關係的體現；而之所以會造成這樣的後果，在我看來是題主作為家長，沒有制訂出一個規則。

比如，孩子不願意吃飯，是因為飯菜不好吃還是因為孩子沒覺得餓？如果是口感的原因，那麼作為家長應該進行調整；畢竟，小孩的口味和大人的不太一樣，偏油偏鹹的菜儘量不要給孩子吃。

在這樣的基礎上，吃飯之前要告訴孩子必要的規則：吃飯要坐在小椅子上，不能到處亂跑，也不能邊看電視邊吃飯；碗裡的飯菜要吃完，不能挑食；如果飽了，可以不再進食，但到下一餐之前不能吃零食。

同樣，對於作業來說，也希望家長不要包辦代替。

拿我女兒舉例，從小學一年級開始，我就培養她獨立完成作業的能力和意識；所以她從一開始就明白，作業好壞是自己的事情，與父母無關。所以，她慢慢地就不需要父母替她檢查作業；因為她知道，這是她自己的事情，要自己負責。

這份意識和能力在剛開始的時候還顯得可有可無，可是等到慢慢長大，就開始顯得可貴了。還記得小學三年級的時候，女兒的班主任在家長會上反覆強調，父母千萬不要包辦代替、替孩子檢查作業；因為很多父母代替孩子檢查作業，所以孩子的作業情況和考試結果簡直不可同日而語。

再往上，女兒的課業越來越多，可我還是沒有出現題主描述的“差點氣斷氣”的情況；因為我和女兒都明白了自己的定位，只要都明白自己的角色，做好自己份內的事就不會出現這樣的情況。

各位家長，以上是我的一些想法，你又是如何看待這件事情的呢？