這個問題很棒，原來我也有為這個問題困惑。

先問一個假設性的問題：你總不願意把自己的手機分享給別人用怎麼辦？

其實這個假設性問題和你提出來的問題是一樣的道理的，本身就是一個有問題的問題。玩家是孩子私有的東西，我們成年人有必要教會孩子分享，但是至於孩子是否要分享我們只能引導，不能干涉。

我的女兒四周歲多了，從小我就教她要分享，要讓著別人，可是現在我很後悔自己這樣教她。導致她經常被欺負，並且是怎麼欺負都不還手那種，經常臉被別人抓破，天天臉上都不止一個抓痕，被抓也就算了，她沒有一點反抗的意思，別人抓她打她都站在那任由被抓被打不還手，也不躲避。玩家和零食被搶也只是委屈的哭，不懂的拒絕和反抗。

分享是美德，我們有必要教給孩子，但是遇到孩子喜歡的東西私有的東西，比如他們的玩家和零食，他們是有自己處理的權利的。孩子學會這點，將是終生受益的。對自己的東西有把控權，對別人的東西也不會有佔為已有的想法，如果自己願意分享，那就分享，不願意也不能強求。如果別人願意分享給自己小孩那就可以玩，要感激；不願意那也只是本份，不能怪罪。

祝好！

很多家長都非常重視“分享”，希望自己的孩子可以“大方”一些，希望自己的孩子能與人友好相處，這也是他們步入社會的重要一課，但是，孩子不願意分享，真的是因為“自私”嗎？

原來分享的真諦是發自內心的給予，是一加一大於二的快樂，而不是深深的擔憂與不捨，不是為了所謂禮貌和麵子而做出的妥協。不是嗎？

孩子的世界中是無限的單純與透明。我們總是在送孩子禮物或是給他們買玩具、衣服的時候說，這是你的！卻又在希望他們分享的時候說，你不可以獨佔，應該拿出來和小朋友一起享用。

這是什麼邏輯？孩子們怕是早已鬧不清什麼是“我的”，為何“我的”一定要變成“大家的”！這是我最喜歡的，如果其他小朋友不愛惜弄壞了怎麼辦？如果不還給我了怎麼辦？

我們往往忽視了這些心理獨白，而是站在自己的角度，去強迫孩子的意願，用乖孩子壞孩子來捆綁他們的情緒。

換位思考一下，試想，如果我們在飢餓的時候一份美味佳餚放在面前，旁邊卻橫插一人要求分享這盤美食，我們是什麼感受？

如果我們省吃儉用好久買到了一個新包包，又有一個人蹦出來說是朋友就要一起分享，我們會否捨得？

孩子眼中的寶貝無關金錢，珍貴的程度卻有過之而無不及。

成人尚且做不到的事情，又何必去打著“分享是種美德”的旗號去強迫一個孩子呢？我們強迫孩子分享的時候，到底是教會了他們道理，還是自以為是的替他們擅作了主張？

分享就是乖，不分享就是不乖，這絕對是成人強加給孩子的霸道邏輯。如果是這樣，我一定不想自己的孩子成為一個沒有主見的不快樂的乖孩子，我更希望她可以表達自己的喜好，可以替自己的東西做主，哪怕只是一個廉價的小玩具，哪怕是一件小了的舊衣服。

能在與人分享中感受到滿足和樂趣，固然是好，我肯定會全力的支援和鼓勵。但如果孩子真心不想將自己喜歡的東西分享給別人，那又怎樣？這是他的東西，憑什麼一定要分享給別人！

在兩歲到三歲的時候，是孩子的物權敏感期。有些小朋友一歲多就有強烈的意識，自己的東西不許別的小朋友碰，開口閉口都是：這是我的！甚至於看到心儀的東西就要據為己有。

這種時候，咱們做家長的既不能一味的順著他、由著他，也不能過分的苛責孩子小小的私心，而是要善於引導，讓他真心的去體驗分享帶來的樂趣。不管原由的被動分享，只會讓孩子產生牴觸心裡，或許真的就變的自私自利了。而孩子由心而發的分享，才會讓他真正去感受到付出和獲得的美好，去體會真摯友情的妙趣。

引導孩子分享我們要改變以往的強硬態度，而是會蹲下來徵求她的意見：“媽媽知道這個玩具是寶貝珍貴的東西，小朋友也很喜歡，你願意和她分享，一起玩你的玩具嗎？”

如果她願意，我會欣然看到她去享受分享帶來的喜悅。如果她不願意，那也沒什麼大不了，這是她的東西，為什麼一定要分享呢？

很多孩子都有這種問題，喜歡和小朋友玩，但是不讓小朋友玩自己的玩具，隨著年齡的增長，孩子會慢慢的改變這種想法，懂得分享！

出現這種情況我們家長要正確處理引導孩子，而不是責罵批評孩子。

1.引導孩子和小朋友一起玩，在玩的過程中交換玩具，彼此感受到交換玩具的樂趣。

2.告訴孩子玩具是自己的，小朋友只是玩一會，不會拿走玩具的，緩解孩子因為玩具引起的焦慮，讓孩子主動分享玩具。

3.在家鍛鍊孩子有東西分享，不能吃獨食，這種小氣性格的養成和家庭環境很大關係。

4.對於孩子分享玩具的行為要表揚，讓孩子感到分享的樂趣，慢慢改掉自己的行為。

孩子的行為需要我們家長的引導，不是一味的責罵，這樣會起反作用，影響孩子心理健康！

孩子總是護著自己的玩具不願意給別的小朋友玩，這看似是孩子自私、不懂分享的表現，其實也有可能是孩子“自我意識”的萌芽，是“自我中心主義”的表現。因此，這個問題需要站在不同的角度來分析。

一、先來了解一下什麼是“自我中心主義”？

皮亞傑認為，在心理發展的初期，自我和外部世界還沒有明確分化開來。嬰兒把每一件事情都與自己的身體關聯起來，好像自己就是宇宙的中心一樣。也就是說，嬰幼兒只能根據自己的需要和感情去判斷和理解事物、情境、同人的關係等，而完全不能採取別人的觀點，不去注意別人的意圖，不會從別人的角度去看問題，同樣不能按事物本身的規律和特點去看問題。

二、孩子為什麼總是以“自我為中心”？

（一）自我意識萌芽

正常來說，兒童在三歲左右有自我意識的萌芽，這時候也是培養孩子如何與周圍世界相處，對孩子進行引導的最關鍵時期。

兒童早期自我意識發展的體現：

1. 不由分說地搶玩具，一邊搶一邊說：“我的，我的”，當老師告訴他不能搶玩具時，通常他會若無其事地說：“我要玩。”

2. 自己的東西不允許別人碰，打人等現象屢見不鮮。

3. 不聽父母的話，覺得自己說的就是對的。

4. 沒有容忍度和寬容度，常常是別的小朋友碰自己一下就要還手。

（二）家庭教育方式不當

很多家庭將孩子當成家裡的小皇帝，全家人都以他為中心，以孩子小為藉口什麼都哄著、寵著，使他從小養成了“這世界上所有人都是圍著我轉，都是為我服務的”這樣一個思維習慣。其實孩子就是家庭一個普通的成員，只不過由於他的生活自理能力還比較差，還是未成年人，需要大人的照顧。但和孩子交往中決不能讓孩子感覺自己在家裡的“地位”是高人一等的，否則就很有可能培養出一個以自我為中心的“小皇帝”。

孩子在3-7歲的主要照看者對其未來的心理健康起到決定性作用。如果這時候缺乏有效的引導，甚至是因為長輩的溺愛或保姆的無意縱容，那孩子的自我意識反倒會進一步強化，自我傾向過於嚴重，抑或到了4－5歲，甚至6－7歲，還停滯在自我中心階段，這就成了問題。

三、如何幫助孩子“去自我中心”，培養學會分享的良好的品質？

（一）因“自我意識”的萌芽，而表現出的“自我中心主義”，應該怎麼處理呢？

1. 尊重孩子以及他對物品的所有權

很多時候，孩子不願意分享是因為你沒有尊重他。承認孩子對物品的所有權，讓孩子覺得自己有權利處置自己的物品，是讓孩子願意分享的第一步。主動分享和被動分享，感受是完全不同的呢。尊重孩子，給孩子說“不”的權利。

2. 幫助孩子去體驗分享的快樂

要讓孩子願意去分享，就要讓他感受到分享的快樂。爸爸媽媽可以有意識的引導孩子去發現分享給自己帶來的快樂，以及給別人帶來的快樂：小哥哥玩到了你分享給他的玩具，他多開心啊！你現在也很開心，對不對？

另外，對孩子的分享行為進行表揚和強化，會讓他更加樂於分享。

3. 給到孩子安全感

安全感是孩子願意分享的基礎。孩子們不願意分享的一個重要原因是擔心“我把東西給別人了，我自己就沒有了”。這種擔心不僅僅是對物品的依賴，更是缺乏安全感的表現。那麼請爸爸媽媽拿出足夠的時間、精力來和寶寶共處，不要忽視寶寶對愛的需要。否則，寶寶可能會失去已經獲得的安全感。這種對父母的不信任，就可能在寶寶的社會行為上體現出來，同樣不信任他人，不願意與人分享。

（二）因為家庭教育方式不當而導致的“自我中心”，也就是所謂的自私、不懂分享，應該怎麼辦呢？

1. 轉移家庭注意的焦點

 父母和祖輩不要把注意力全集中於孩子身上，而是把孩子視為與其他家庭成員平等的一個人。這樣孩子才能正確地認識自己，看到別人的存在，弄清楚人與人之間的關係。溺愛只會強化孩子以自我為中心的意識，使孩子認為“自己是世界的中心”，其他人理所當然圍著自己轉。

2. 讓孩子多參加集體活動

應該讓孩子多參加一些集體活動。集體活動能使孩子接觸更多的人，體驗到與他人合作的意義，從而走出自我的圈子。

以自我為中心是人類從幼年走向成熟的一個自然的、必經的階段。以自我為中心會影響幼兒對自己、對他人的認識，影響他與別人的友好關係。因此，父母要幫助自己的孩子逐步擺脫以自我為中心的狀態。

孩子不是縮小的成人，他們在認知方面有自己的特點，所以，爸爸媽媽一定要理解孩子每個行為背後真正的原因，完善我們自己認知上的不足，用科學的方法幫助孩子健康快樂地成長！