為什麼小孩跟爸媽鬧，跟別人不鬧？我來分享一下我的觀點和經驗。

在我們生活中，其實會遇到很多這樣的孩子，他們在外面或者在幼兒園裡非常聽話，但是在家裡父母的面前，孩子就會變成另一個他，會變得有些無理取鬧，不講理，會和父母各種吵鬧，發脾氣等。

那麼為什麼孩子在外面的表現和在家裡的表現是不一樣的呢？

一、孩子性格內向。

根據經驗來看，如果孩子在外面表現和家裡表現不一樣，一般這類孩子都是性格比較內向。他們在外面通常表現的比較懂事，聽話，從另一個層面來講，這類孩子在外面也是不太敢釋放自己，表現的比較拘謹，不太敢展示真實的自己。

二、父母給孩子安全感。

孩子在父母面前鬧，其實也是宣洩自己情緒的一種方式，如果孩子在外面過於壓抑自己，在父母面前適當釋放一下情緒也沒有什麼不好，也證明父母給到了孩子足夠的安全感，孩子感受到安全，才會釋放自己的情緒，如果孩子覺得沒有安全感可能也不會在父母面前鬧。

三、父母對孩子的行為缺少原則和底線。

如果孩子經常在父母面前鬧，也從一個側面反映出父母對待孩子的行為缺少正確的引導方式，讓孩子感受不到父母的原則和底線。當孩子感受不到父母的底線時孩子也會經常在父母面前鬧。

如何正確的引導孩子？

作為父母平時應該多陪伴孩子，在和孩子一起外出時，注意觀察孩子的行為，引導孩子在外面要大膽的表達自己，同時也要引導孩子用正確的方式表達自己的情緒。

在家裡也是同樣的方法，當遇到孩子跟你鬧的時候，注意引導孩子識別表達自己的情緒，同時也要注意自己的情緒，當孩子有情緒的時候，先去接納孩子的情緒，同時做到溫和而堅定。讓孩子感受到被接納，又感受到父母的原則和底線。

家有幼兒的父母，常常與遇到這樣的情況：下班回家，原本跟姥姥（奶奶）玩得好好的孩子，在見到父母的那一刻，撲過來，抱著腿，大哭；你若是哄它，越哄越哭，一會兒要往東，你往東它有說要往西，讓父母左右為難甚至煩不勝煩。

其實，在人前是乖小孩，在父母前面是“鬧精”，這是大部分小孩的常態。出現這種現象的原因，大概有這麼幾點：

第一，孩子的情緒，也需要宣洩。

再小的孩子，也會有情緒。吃奶不順利呀，走路磕著了呀，不想睡午覺啊，想媽媽了啊等等，各種原因累積到一定程度，孩子的負面情緒就會爆發。就像大人一樣，如果各種不順心積累在心裡不進行合理疏導，總會在某一天集中爆發。小孩子也是這樣啊，它的情緒也需要一個出口。出口在哪兒呢？首選肯定是跟它最親近的父母啊！比方說大人，心情不好的時候，想發脾氣，你會大街上找一個陌生人對著他吼？會對同事莫名發火？肯定是找配偶，或者自己父母啊。所以，孩子有了情緒，也跟父母鬧情緒，甚至對父母進行肢體攻擊。這時候，父母應該接納孩子的情緒，應該覺得“榮幸”，因為並非每個人都能“有幸”成為孩子情緒的“垃圾桶”的。

第二，孩子跟父母鬧情緒，是在尋求“安全感”

每個人都喜歡乖小孩，喜歡整潔、有禮貌的小孩。但是，孩子往往會在最在乎的人面前，展現出相反的特質來，那是因為孩子在試探，如果我不乖，把自己弄得髒兮兮的，做出一些極端的行為來，你是會逃跑，會討厭，還是會依然愛我？

我們常說，愛孩子，就要愛孩子本來的樣子。孩子本來的樣子，並不時刻是討人喜歡的。這就是想是兩個人戀愛，都會相互試探：你能接受我不那麼美好的樣子嗎——不算好的家境，算不上驚豔的外表，甚至還有些不那麼好的小習慣——如果連這些你都能接受，那麼，你可能是真正愛我的。

孩子對於父母之間的愛，也是這樣的。如果父母對孩子的一些小問題，有耐耐的性子，足夠包容，孩子就會確認父母對自己的愛。一旦孩子無法確認這種無條件的愛，就會一再地製造事端和摩擦，一遍一遍地求證，直到得到滿意的答案為止。

第三，孩子哭鬧，還可能是在試探“邊界”。

這種清醒最可能出現在是父母對待孩子的態度不一致的時候。比如，對待孩子吃糖這個問題上，如果媽媽告訴孩子，每週六可以吃一次；但孩子爸爸說，隨時都可以吃。那麼，孩子最大可能，是會跟媽媽鬧，要求隨時吃，以確認媽媽是否也會允許他隨時吃。這種試探邊界的行為，會不斷上演，知道爸爸和媽媽達成一致的意見，孩子再無“空子”可鑽，就會自然而然停止。

所以說，養育孩子的過程中，父母一定要統一意見。孩子有穩定的情緒，才能專心致力於自我發展。

可能很多父母都會有這種感受吧，在外人面前孩子乖的讓你覺得他在“裝”，在父母面前動輒哭鬧不止。為什麼孩子會出現這種狀態呢？父母要怎麼幫助孩子減少鬧騰的情緒呢？

1.只是恰好你給他定了一些他自己不喜歡的規則。

在孩子的行為被父母限制的時候他是很容易發脾氣的，當然他不是專門針對父母發脾氣，只是恰好你給他定了一些他自己不喜歡的規則，父母要保持冷靜並且儘量理解這種行為。儘量減少複雜的規則的建立，制定適合孩子的簡單直接的規則並且持之以恆的陪伴孩子堅持下來。反過來看，孩子偶爾的發脾氣其實是對你的一種信任。但是在外人面前因為覺得自己對那些人都不熟悉所以孩子不敢鬧騰。

2.有時候是在尋求你的關注，試探你的規矩和底線。孩子其實是特別會“察言觀色”的，很多父母在要不要堅持的讓寶寶遵守規則上，言語中透露出不確定性。其實2-3歲的孩子就已經能夠從父母的言語中感受到這種不確定性，並且嘗試著利用這種不確定性。如果這一次父母屈服了那麼下次父母不答應的時候就會發脾氣。就像我上一篇文章舉的例子一樣，你堅持讓孩子飯前自己洗手，有一次孩子不想自己洗了要求媽媽給他洗，媽媽覺得孩子玩了一天了太累了，要不就幫他洗了吧。那麼下次孩子一定還會提出這樣的請求，如果到時候你不答應他一定會因為這件事情跟你發脾氣。他會有疑問明明上次就可以為什麼這次就不行呢？父母要做的是堅持定好的規矩，減少孩子的反覆情緒。

3.每個孩子都有自己的主張。你會發現孩子每天都會跟你說無數個“不”，因為他有自己的想法，不反對才是有問題。當出現這種時候，儘量給孩子提供選擇性，減少孩子鬧騰的情緒。允許孩子有自己的選擇主張。例如，外面下雨了，他不想打傘，你可以問他你自己拿雨傘還是媽媽幫你拿。出門以後下雨淋到他身上，他很快就會意識到應該躲進雨傘裡面去。

父母不能預防孩子每一次的發脾氣，但可以避免孩子過分勞累，鬱悶，沮喪可以減少孩子發脾氣的次數。睡眠不足的孩子也是比較容易發起脾氣的，幫助孩子保證睡眠時間，如果到了晚上孩子還不想睡覺，可以讓孩子躺在床上給他講個喜歡的故事。

為什麼小孩跟爸媽鬧，跟別人不鬧？

第一、孩子成長過程中的情緒宣洩也是需要一個相對安全的環境的。

孩子能在你面前鬧，表達自己的情緒感受，說明他感覺在你這兒是有安全感的，他的這種行為是被接納的，也是可以在你這兒獲得理解和安慰的。從這點來考慮，你應該感到高興，至少孩子還願意在你這兒表露他真實的情緒和想法。

第二，孩子其實都是非常聰明的，他們也很清楚和誰鬧能最終滿足自己的需求。

比如有的家庭老人比較寵溺孩子，孩子有什麼要求見大人不能滿足，便躺在地上哭鬧，有的老人受不了就答應孩子的要求了，孩子見這招管用就一直用。但有的家庭成員採取冷處理的方式，孩子哭鬧幾次看不管用就不再使用這招。所以為什麼孩子不跟別人鬧，因為別人不會滿足他呀，爸媽會滿足他。

這是一個好問題。我們可以換個角度來想，如果小孩願意跟別人鬧，但卻不跟爸媽鬧，我們會是什麼樣的感覺呢？

如果出現這樣的情況，那父母反而要小心了，這代表了：

1、孩子怕你，遠比怕陌生人還嚴重！那我們是怎麼和孩子相處的呢？2、你和孩子的親子關係不會是最佳的狀態。如果我們總是端著父母的架子，批評和指責孩子，他不能在我們這裡得到支援和鼓勵，3、是否你和孩子間，有一段時間沒有生活在一起？

所以，從這裡我們可以看出，孩子與我們之間的親子關係，我們與孩子之間的互動和陪伴，都在決定著是否會出現題主所說的情況。

那麼，孩子跟我們鬧，說明了與我們在一起，孩子是有安全感的，他知道，我們父母對他是包容的，不論怎麼樣，父母總是最親的不是？

同時，我們也要認識到，對於孩子的鬧，還是要學會觀察與區分的，並且有針對性的做不同的反應。

1、孩子的鬧是為了得到什麼，有無理取鬧的意思，此時需要我們態度堅定，同時也不必發火。這個叫溫柔而又堅定，讓孩子知道我們的態度，有幾次這樣之後，就不會總是無休止的吵鬧下去。

2、孩子的鬧是因為希望得到父母的關注，我就提醒我們，要更加註意孩子的情況，更多更好的陪伴好孩子，而不是總是忽略孩子的需求。

做為父母，對於孩子的成長是負有不可推卸的責任的。現在不陪伴，以後想陪伴了孩子也不給我們機會了。

3、孩子的鬧，是一種情緒上的渲洩，我們需要去學會引導和麵對這種情況，同時告訴孩子，面對情緒，我們應該怎麼做，可以把你的情緒告訴我們，我們一起來面對。

庭爸，7歲女兒的奶爸，優質育兒領域創作者，家庭教育指導師，70後大叔，有愛有思考的育兒和教育達人，歡迎關注、轉發、點贊和評論，如果想要育兒乾貨，可以關注我後私信：育兒秘籍，我將送你一份很落地和實用的育兒秘籍。更多育兒和教育問題可以與我交流。讓育兒更輕鬆，讓教育更有效