我媳婦的觀點就是把孩子放在第一位，結果把孩子培養的以自我為中心，想要得到的必須得到，容易發脾氣哭鬧，任怎麼個哄法都是不管用，特別後悔，後來聽了個兒童心理學家的講座，專家觀點就是做一個60分的父母就可以了，懶父母培養出獨立的孩子

太累了，又要上班，還得上學放學接送孩子，本來上班就挺累的，放學後連跟孩子交流的時間都沒了，哎寶寶對不起你哦，

把孩子放在第一位的家庭幸福與否，我覺得取決於我們注重的是哪方面。

對於孩子的吃、穿、住、行等方面，我都不是很在意。

世上，大概沒有普遍的規律，放在哪裡都好使的。

所謂規律，也是各有各的總結，各有各的適用條件罷了。

我不大明白把孩子放在第一位怎麼就悲劇了，為什麼呢？

對孩子的全心全意去付出，這還錯嗎？

大概是想說，孩子就該放養吧？

放養，也有出息的，這是用事後的結果來看罷了。

可曾問問，放養的孩子，自己的感受如何？

不能將家庭的希望都壓在孩子身上，這是賭徒的行為，讓孩子承受父母的理想，承受一個家庭的希望，那是孩子不能承受之重。

反之，不給孩子那麼大的壓力，為孩子創造一個快快樂樂成長成才的環境，怎麼就悲劇了呢？

人生，不過是一個過程而已，勿以結果論成敗。

這句話是對的，有無數的案例在印證著這一句話。可以說，這是當下中國式家庭教育的矛盾核心。

把孩子放在第一位的結果--溺愛

溺愛是一種自私的愛，源自父母不捨得和孩子分離。

但在我們過去的年代，卻很少有父母溺愛孩子的情況，這是為什麼？

在過去，人們大都生活在物質條件匱乏的環境中，而人是第一生產力，所以普遍是多子家庭，在這樣的情況下，孩子們除了需要爭奪物質資源，還需要去爭奪長輩的愛；

現在則反過來，物質條件相對充沛很多，在很多領域第一生產力的地位是機器、人工智慧，而家庭中的孩子越來越少了，許多家庭的結構是4+2+1，家裡6個成人，要去爭奪一個孩子或兩個孩子的愛。

溺愛，也就成了自然而然的事情。

溺愛分為兩種，包辦型和放縱型。包辦型溺愛讓孩子失去自我，放縱型溺愛則造就家庭中的王、社會的敵人。

把孩子放在第一位的結果--俄狄浦斯情節

健康的家庭應該把夫妻關係放在第一位，而不是把親子關係放在第一位。

我們都會面臨兩個親子關係：與自己的父母，與自己的孩子。

當我們的父母把親子關係放在第一位時，那麼當我們成婚、成立自己的小家的時候，就會讓他們失去了自己的最愛（兒子、女兒），此時父母就會和我們的戀人爭奪我們。

當我們把親子關係放在第一位，我們會形成過度關注孩子的情況，無形中給了孩子三重壓力（孩子自身，家長，學校），這並不利於孩子的成長，而當我們習慣了以孩子為第一重心，那麼我們除了會忽略枕邊人之外，還會面臨著和我們父母一樣的情況：跟孩子的戀人爭奪孩子。

把孩子放在第一位的結果--失去自我

現在的媽媽們，尤其是全職寶媽，需要面臨一個問題：自我價值。

我們從小被教育應該以讀書為第一目標，以後可以找到好工作，以實現我們的自我價值。而當成為一個全職寶媽之後，我們過去所學習的完全失效，連帶著我們實現自我價值，找到自我認同感的目標（工作）也失效，全職寶媽們就會把孩子視為自己的第一生命，成為第一順位的精神寄託。進而失去了自我：結婚是為了什麼？生孩子是為了什麼？因為孩子，我的生活全毀了。

健康的家庭，應該以夫妻關係為第一位

健康的家庭，應該以夫妻關係為第一位，這在國內知名心理專家武志紅老師的書籍《家為什麼會傷人？》中被作為核心思想。

從家庭的組成順序而言，首先有婚姻（即夫妻關係），而後再有孩子（親子關係）。

每個人都逃不脫的三重關係

家是每一個孩子的第一任教育場所，父母是孩子的第一任老師。孩子最先從父母、從家庭中學習到與人的相處方式。當一個家庭以夫妻關係為主，並保持和諧，那麼孩子就會學習到與人相處、與異性相處的正確方式。

而另一位著名的心理學翹楚：佛洛依德也提出過人的一生要都逃不脫三個關係：與自己的關係，與社會的關係，與戀人的關係。孩子最初就是從父母的相處模式中認知並學習處理這三種關係。

避免俄狄浦斯情節

俄狄浦斯情節，即戀母/戀子情節。同樣由弗洛伊德所提出，在心理學界應用廣泛。

當一個家庭中，父母以夫妻關係為第一重心，夫妻雙方各成為對方最重要的感情寄託（也理應如此），那麼當孩子成婚後，失去“第二順位”的感情寄託就顯得不那麼重要。

與原生家庭“斷絕關係”

我們每個人都有兩個家，即原生家庭（父母與自己），和新的小家（自己、伴侶、孩子）。在這兩個家中，愛與恨在不斷的傳遞。原生家庭決定我們的過去，而新的家庭則決定我們的未來。

原生家庭對每一個人都有千絲萬縷的影響，同樣也包括了對我們自己以及由我們傳遞出去給孩子的。

戀人，實際上是我們潛意識中尋求“重複治療”的選擇：

如果我們對原生家庭處於滿意的狀態，即現實家庭和理想家庭一致度較高的時候，我們會選擇和我們性格相似的戀人；

如果我們對原生家庭處於不滿狀態，在原生家庭中受到過傷害，我們就會選擇和我們性格相逆的戀人；

之所以這樣做，是我們潛意識中希望心理創傷（或許更應該稱為遺憾）得以修復。

當我們把夫妻關係放在家庭中的首位，自然也就忽視了過去我們和父母的親子關係，當心理遺憾被伴侶所治癒，我們才能更好的傳遞愛給孩子。

淅爸有話說：健康的家庭猶如平地，讓孩子成長為參天大樹；扭曲的家庭由如懸崖，讓孩子長得奇形怪狀。

避免孩子長成巨嬰熊孩子的法則。

我們對孩子的培養成為百裡挑一的優秀孩子。採用的是自然成長法，獨立自主的應對方式。

現在孩子的狀況是：

男孩13歲多，16歲多的能力。

完全自我管控，自我安排，獨立應對問題。

參與家庭工作的分工，並承擔相應的家庭責任與義務。

把孩子培養成為一個有擔當，有責任心，有頂天立地的精神的人。

把孩子放在第一位的家庭大多是悲劇的，這句話看似牽強過重，但並不無道理。

以孩子為中心、什麼都圍著孩子轉、依從孩子、滿足孩子，這種家庭當然是極不利的不幸的，是極其有害的，也就是悲劇的。今年5月在湖南益陽發生了一件弒母案，

25歲的陶某本來深受父母的疼愛，但由於成天迷戀遊戲沒得到很好的教管，養成了以我為中心的惡性。因網戀不成稍有不如願就遷怒於自己的母親，並不計後果地將親母殺害。這難道不是因縱慣把孩子放在第一位釀成的悲劇嗎？

去年3月四川自貢發生的弒母案，

更讓人心驚膽寒。付白蓮為了騙保買房，先用電擊母親不成又用木板凳砸頭致母親死。電擊時其母並沒有為自己求生向兒求饒，而是一個勁兒地還在喊“么兒”。就是這樣一個視兒比生命還貴重的母親依然沒得到愛子的一絲憐惜。悲劇啊!教訓啊！

2015年7月北大弒母案的兇手北大學子吳謝宇，

從穿衩衩褲起到北大高材生這一二十年中，不用語言來描述就可想像其父母為其花費了多少汗水和心血，播撒了多少愛，但最終也沒逃脫親兒殺親母的悲劇!真是縱慣出孽種啊！悲哀!

為什麼會有親情絞殺親情的災難出現？原因就一個：慣壞!把孩子放在第一位!

讓孩子輕易得來不珍惜，以為是應理該當，天賜福運。根本沒考慮所獲的不容易性，不懂得來得容不容易，不值得感恩不感恩誰!反而稍有不如意，稍有怠慢，就如犯了天條怒不可遏、歹心陡出、一殺為快!這是多麼深刻的教訓啊！做父母或做爺爺奶奶、外公外婆的人們!

那些在學校不好好學習且胡來的學生，

被老師嚴厲的教育，比如罰站、罰抄、罰掃、罰跑等帶有懲戒性的教育而仍不思悔改、還更變本加厲。出於教育目的，老師不得已給了象徵性的敲頭、揪耳朵、打手板等輕微體罰。家長得知後不問青紅皂白、一個勁兒地護著自己的孩子，什麼衝撞校園、毆罵教師、起訴教師、向學校和老師索賠等五花八門、烏七八怪的花招都使出來了。雖暫時維護了孩子的“利益”、得到了“臉面”，但從根本從長遠看卻是害了孩子!在他們心目中始終烙下“我沒有不對的!不對的是別人”的印跡。在家裡的“熊孩子”不是這樣產生和發展壯大的嗎？家長們啊，該醒醒吧！

感謝邀請！奉上讓您淚奔的精品美文，獻給所有的媽媽！家有兒子告誡的話:①孩子在你年幼的時候，媽媽儘可能給你最多的愛！又在你長大的時候，得體的退出。也許你還沒有完全學會獨立！但是照顧和分離，都是爸爸媽媽在適當的時候，必須完成的任務！( 身為人母內心必備的修為！)教你走路教你成人。適當的時候推你一把，讓你能夠更好的飛翔！②孩子媽媽明白，親子關係不是一種恆久的佔有！適當的時候我們願意雙手托起，送你高飛。雖然我們很難割捨！既不能讓你感到童年的貧瘠，也不能讓你感到童年的窒息！孩子不求你完美，不用提爸爸媽媽爭臉。更不用替我們養老！只要你覺得健康快樂，生活有價值，爸爸媽媽就會感到無比的欣慰！ 為我的孩子一生溫暖！朝陽！不失愛與自由！其實在每一個家庭之中，誰不把自己的孩子放在第一位呢？其實在現實教育面前，我們只能把深深的愛埋藏在心底。該退該進，該守該離？是由孩子成長時間段決定的！每位媽媽的休養！心痛是在所難免的！