因為第一，孩子的智商情商大部分來自家長的遺傳啊。第二，言傳身教，家長就是孩子的第一任老師。俗話說得好，上樑不正下樑歪。

這是家長不懂教育孩子的緣故。

如果家長懂教育孩子了，就應該知道教育孩子通情達禮、知書達禮，也會知道從小教育孩子會影響孩子一生的道理。

在有些家長眼裡，他們認為從小聽話懂事的孩子是沒本事的，反而認為膽大妄為的孩子是有前途的，膽大敢做敢闖嘛。其實，在父母跟前膽大妄為、又哭又鬧的孩子，在外面外人面前不一定就膽大。況且，膽大算什麼呢？這個社會需要的是文化、知識和技能，光有一個大膽子只能闖禍罷了。

我從事心理諮詢工作，對家庭教育方面的諮詢接觸很多，很多家長不懂得從小教育孩子知書達禮，反而慣得孩子驕氣任性，到青春期時，孩子脾氣漸長，逆反了，再管也不好管了。而且到了青年時期，這樣的孩子往往會遇到很多人生麻煩，希望有些家長聞聽我言，能及時調整自己的教育孩子的思路。

您好。“為什麼現在有些家長把小孩子任性沒禮貌當做有個性，甚至鼓勵他這樣做？”現在這樣的小孩還是有的，也不在少數。問題不在孩子身上而在家長身上。甚至可以說家長就是模版。我們能走過去告訴家長，嘿，你可不可以改改你的壞毛病？想想後果當然也就不會說出來，但心裡一定默默地表示不滿。對於這樣的現象，我們好像真的是束手無策，只能期待家長的改變。

前段時間還爆出兩個小孩在高鐵上一直吵鬧奔跑，家長毫無作為。最後只能是工作人員出面干涉。作為其他人來說，我們無法干預，更無法幫這樣的家長教育他的孩子。但我們可以做的是以此為鑑，管好自己，管好自己的孩子。避免再給社會、給他人增加負擔造成麻煩。這是我們能夠做到，也能夠努力做好的。

一、嚴於律己，寬以待人。我常說，一個有自律性的人，永遠都不會手忙腳亂。當看到一些自己厭惡、反感的現象時，可以在心裡給自己暗示，我一點都不想成為這個樣子。這個樣子太LOW，太沒層次。那麼當自己遇到同樣狀況的時候，就會想起曾經看到的現象，想起自己對那種醜態的厭惡感，自然而然不會那樣做了。我們能夠努力做到自己不想成為的樣子，逐漸就會成為一種自律，也就是嚴於律己。而寬以待人就是對別人的包容和理解。即便我們知道她們明明可以阻止孩子，可沒有這樣做。那也不要太放在心裡去計較。人嘛，不可能跟我們想的做的都一樣。

二、給孩子樹榜樣。孩子最初什麼都不懂，他們是在不斷地模仿中成長起來的。有這種可以不顧他人感受在公共場合高聲喧譁、吵鬧的孩子，家裡一定有這樣的家長。一切以自我為中心，只考慮自己感受，而不顧他人感受。我們不希望自己的孩子成為那個樣子，那我們自己首先就要做個好榜樣。

三、告訴孩子，先管好自己。任何時候，我都會告訴孩子這句話，“在我們還沒有能力去管閒事之前，在我們還沒有把自己做的足夠好之前，一定是先管好自己，做好自己的。”

不得不承認，這種型別的家長還真的不少。

這種型別的家長還有一個特別明顯的特點，那就是護犢子。對於孩子的任性沒禮貌，看成是理所當然有個性，對於孩子惹下的禍，往往避重就輕，用“他是個孩子啊”來搪塞。逼急了，反而罵別人多管閒事，關你啥事。

看到這裡，大家也就明白了，這樣的家長，家庭教育的觀念與是非是很有問題的。

比如，在商場裡面，明明寫著商品不可觸碰，有些家長帶著孩子進來蹭空調，孩子在商場裡跑來跑去，爬上爬下，家長一副無所謂的態度，反而覺得孩子膽子大，放得開，“真有個性”。而如果在這個過程中孩子不慎受傷，家長反怪商場監管不力，沒有看管好孩子。簡言之，怎麼玩都可以，要是傷到孩子了，那一定是你們商場的問題，你們是怎麼監管的？

不論外面是什麼場合，放任孩子表現。昨天晚上去吃飯，我接個電話怕影響別人，於是邊聽邊往餐館大門走，看到兩個孩子，大的4歲左右，小的2歲多。正站在門裡面（裡面開著空調，玻璃大門關著），大的孩子在推門關門，小的孩子把小手用力往邊上的門縫裡用力塞，我看了一眼都覺得心驚膽戰，萬一有人推門進來，孩子會被撞倒。如果小的孩子成功把手指頭插進門縫裡，而大的孩子正好關門，那手指不得夾斷？再看大人？坐在一個餐桌上，就看著兩孩子在那玩門，一點都不怕出事。

我要開門出去，還得瞧著小的那個孩子的手，防止他伸進去，我還叫他，不要把手伸進去！小的孩子愣了一下，等我開門出去打完電話要回來，看到兩孩子又繼續在玩門。

我真佩服這樣的家長，這得有多麼粗的神經，而且把公共場合當孩子游樂場。孩子要出事了，他們是不是得怪這個怪那個，唯獨不提自己的責任呢？

孩子是張白紙，家長做的事情，就是把自己的一部分，複製到孩子身上。所以孩子身上呈現的問題，就是家長自身的投射。

如果孩子沒禮貌，你一定能從家中找到那個原型。如果孩子很任性，也一定有家長性格比較自我，。如果孩子很自私，那不用說，家長一定是源頭。

那麼，這樣的放縱與寵溺，就是把孩子培養成一個沒有是非觀念，不懂自已與他人界限，不會控制自己行為，最終帶著這樣的標籤與烙印進入社會。往往會在社會上受到重擊，不是什麼人都要讓著他，也不是什麼事情都是順著他的意。

你不教育好孩子，以後有的是人幫你教育。

寫在最後：家長要有正確的育兒理念和方法，在道德與責任、自我與界限方面，一定要幫助孩子建立起正確的標準。要讓孩子，先成人，再成材。

有德再有才，才是最重要的。

不然，就像一個沒有靈魂的肉體，那就很痛苦了。

　　個性?什麼叫個性?家長搞清楚了沒有，不是耍酷叫個性，不是覺得自己比別人牛就叫個性。個性，從大意上理解就是與眾不同的、獨特的性格，而性格從心理學角度就那麼四個分類：膽汁質、多血質、抑鬱質和粘液質，當然還有其他的分類標準不細緻討論，而懂不懂禮貌跟個性完全是風馬牛不相關的事。

　　不懂禮貌純粹是教養問題，至於家長還鼓勵孩子這樣做，那隻能說家長自己就其身不正，三觀明顯有缺陷，所以才導致他會鼓勵孩子這樣。孩子在兒童階段，可以說孩子就是父母的縮影，他的性格特點、他的教養、他的行為舉止都會體現家庭教育的成果。做父母的行為乖張、不懂禮數甚至是囂張跋扈，孩子基本上也八九不離十;父母嚴於律己，知書達理，體現在孩子身上也差不到哪去。　　

　　俗語有云‘三歲看大、七歲看老’，這樣的孩子不管是在學校還是長大到了社會到哪，都不會招人待見，這還是小呢，一旦再大點進入叛逆期了，你想管都管不了，人家根本不聽你的，再說他不懂禮貌本來就是家長教給他的，他把這些東西剛好還給父母了，他對別人沒有禮數，對待父母就不一樣了，作為父母受罪的日子在後頭呢，最終自食其果的機率應該是非常高的。

　　這些還都是小事，更有甚者，孩子可能以此為為基礎，長大後變本加厲，走上犯罪的道路也說不定，給他人乃至社會造成危害，到時候家長也必然會千夫所指，那個時候哭都來不及了，看你還嘚瑟。

家長把小孩子任性沒禮貌當作個性甚至鼓勵，這隻能是家長的問題了

1、家長不懂教育

現在很多平臺、自媒體等都在宣傳素質教育，認為應試教育已經泯滅了孩子的個性，家長要保護孩子原有的顏色。一部分家長缺乏兒童教育的相關知識，被此忽悠，所以縱容孩子的跋扈囂張，認為是在培養孩子的個性，而忽略了孩子還在學習成長階段。不同的孩子有不同的個性，但卻需要正確的引導，任性沒禮貌絕不等同於個性

真正家教良好，有學識有見識的父母知道怎麼讓孩子能有更多增長見識的機會，發展孩子的特長，保護孩子的稜角。

孩子內向，就培養他做一個溫柔的人；孩子活潑，就培養他做一個Sunny的人；孩子倔強，就培養他做一個有擔當的人。

社群還能組織各種社會實踐活動，都是能豐富孩子生活，對培養個性很有用的舉措

2、家長原生家庭

有可能家長受自己原生家庭影響，家長在自己的童年中得到經驗，從而又應用於自己的下一代。這部分家長自己認為目前的生活還不錯，便認為這是可行的正確的教育，卻忽視了時代的變化。80年代很多孩子的童年該是上山下河，放假了呼朋引伴，打個架也是家常便飯，但這樣的已不可能在複製。現在競爭壓力很大，家長的教育手段也需要學習，怎樣幫助孩子成長獲得更多又優勢，以在社會中生存是一個問題。

也有可能家長並不是不知道這樣不正確，但這部分家長或許在自己的成長中有過壓抑的童年，那麼對於自己的孩子便會寵愛放鬆管教，以補償自己，給自己心理安慰。但很容易變成溺愛縱容，從一個極端到達另一個極端。孩子在需要接受正確引導的年齡段野蠻生長，長大後卻不得不接受社會無情的修剪。

家長這樣做，不過是又毀了一個孩子的人生而已

3、家長不承擔教育責任

公共教育已經基本得到普及的現在，很多家長可能直接將孩子的教育完全託付給學校，以工作忙、或認為孩子教育是學校的責任而將自己應承擔的責任完全忽略掉。當孩子在身邊時，保證了衣食住行，其他卻不放在心上。孩子犯了重大錯誤被教育又責怪學校沒有教好自己孩子。

孩子任性，視而不見，等著學校教育；孩子“口吐芬芳”，視而不見，交給學校，這在旁人看來、在孩子看來就是預設鼓勵。孩子在學校接受到正確的教育，但在父母這裡沒有得到加強，反而退步，最終養成不好的習慣，形成不好的性格。這樣的家長是不合格的，但也是現在社會上常常能看到的一類家長

總之家長是個神聖的職業，需要的學問比其他職業多得多，如何做好一個家長，需要更多學習探討