我理解你的苦楚，就像當年我媽非逼著我跟我老公相親一樣，我現在和老公很幸福，老公很愛我。

我爸媽之所以選擇他，因為覺得我老公人好，事實證明他們的眼光是對的。

但是我說這些，並不是讓你向你父母妥協，畢竟男人和女人不一樣，男人是理性的，不喜歡就是不喜歡，女人是感性的，誰對她好，她就跟誰走。

如果實在溝通不了，我鼓勵你暫時遠離父母，成熟的父母不會做這種事，獨立的孩子在婚姻大事上能夠自己做決定。

你父母的這種行為是自私的，他們是把自己的想法強加在你頭上。

先去外面呆一陣子，再回來。到時候你要領一個自己真正喜歡的女孩子。

畢竟沒有父母是不愛孩子的，只要你堅持，他們一定會同意的！

反正最後也不會喜歡，畢竟愛情是勉強不了的，所以一開始就該堅定地拒絕，不要成為悲劇。

我用了9年來證明這件事，經歷了好幾年的痛苦。

2010年，和前男友分手之後，母親陪著我回老家，當時在車上，她說，以後不許自己找男友了，她讓我嫁給誰，我就嫁給誰。可能是當時身心力竭，感覺沒有希望，我竟然答應了。

沒多久，舅舅家鄰居的兒子就開始整天在我身邊晃盪。舅舅舅媽外婆都在我面前說他好話，說認識他一家20年了，他們一家人品個性都很好。他家人雖然喜歡打點小牌，但無傷大雅。

母親打電話回來，舅舅他們也是一直在她那說好話，各種誇獎。

母親很滿意，因為也遠遠地見過那個男孩子幾面，覺得他長得高大帥氣，看著也不花裡花哨。當即就同意了我們的事。

農村人，一般男女方沒意見，父母同意的話，就能馬上訂婚了。

我當時一點主見都沒有，只會聽母親那句“感情是可以培養的，有了孩子兩個人就會好的。當初我也不喜歡你爸，後來還不是過了一輩子！”

我茫然的跟著做一切。

結婚後，次月我就懷孕了，所以前面兩年過得還不錯，因為心思都在孩子身上。

等孩子6個月後，我們出去上班，就開始顯現問題了。兩個人三觀不合，他又喜歡賭博，不愛上班，與同事相處不來。

我們的婚姻維持了不到5年。

這5年，我們幾乎很少親密，出門也不會牽手，從來沒有接吻。身體很難說謊，因為不愛，所以身體也很抗拒。

以後，為了離婚，花錢花時間，3年多的拉鋸戰，讓我差點生不如死。

如果再來一次的話，我希望我不會為了結婚而結婚，不會為了父母而結婚。

一輩子好幾十年，要吃很多苦，如果身邊躺著的人，你們之間沒有愛，該如何度過這一生呢？

你是一個男人。感情這種事情怎麼能由父母決定呢，再者不喜歡就是不喜歡，就算成家了，你還是充滿困擾，到最後走向分別，害的是人家姑娘。

不用離家出走直接和父母說，既然這姑娘是父母看對的，那叫告訴父母弱在一起也可以，等到我遇見喜歡的依舊會選擇離婚。到時候害的是對方，你們願意這樣？到時候你們怎麼面對女孩，怎麼面對女孩的家長。父母都是過來人，我相信他們會理解強扭的瓜不甜。

男人和女人不同，女人選錯了物件毀的是一輩子，而男人則不同，所以把你心中真實的想法告訴父母，這種事情強求不得。父母不會傷害你，不要有那種對家人失望的感覺。他們肯定也是覺得這個女孩不錯才讓你們在一起的，只是你不喜歡而已。

能否喜歡一個人，甚至走到婚姻那一步 最主要的還是要看自己內心，感情是最私人自我的，一切酸甜苦辣都要你自己體會，屈從於外在的壓力，未來一定會後悔。

父母在這一點上看的遠比你自己現實，所以他們只是看到了條件好不好，家庭好不好，工作好不好，女孩子合不合適等等。他們既然能說出這樣重的話，來逼迫你，說明在他們心中，這個女孩子已經是最好的選擇，他們特別滿意。

可惜感情最終還是兩個人的感覺，任她千嬌百媚，奈何你不來電。這的確是種痛苦的無奈，在這一點上，你首先還是應該理解父母，再怎麼樣他們也不會故意害你。你們有共同的出發點，就是要追求你未來人生打完幸福。

那麼，解決這個困境的方法只有一個，那就是深入的溝通交流。

溝通首先要誠懇，理智的將情況和內心真實的想法說清楚，而不是擺出對抗或消極應付的姿態，否則只會加深父母覺得你只是年輕衝動任性的感觀。

其次態度要清晰而堅決，不能似是而非，不能模稜兩可，從問題中沒看出來那個女孩是對你什麼態度，但你的態度其實才是決定性的。如果真的已經看透了沒有結果，就不要拖泥帶水，給任何人留有你在猶豫和考慮的假象。

最後就是講究一定策略。成年的孩子和家長之間的對抗，就像是彈簧。任何一方壓的越緊，都帶來更大的反彈。不要天天擺出一副這件事不同意我就抗爭到底的樣子。有時候稍稍退一退，作點冷處理，反而可能讓大家恢復理智，看透本質。

無論如何，都建議你不要用逃離的方法解決問題，親人畢竟是親人，逃到哪裡都解不開血緣的羈絆。

希望你讀到後有所啟示。

喜歡一個人，愛一個人，是不同的。或許有時候，在父母的眼裡，門當戶對才是最重要的。而在我們眼裡，感覺才是最重要的。但是我們必須明白一件事，就是無論父母怎麼做，都是為了讓我們以後過得更幸福。所以在遇到這種事情，被父母逼著喜歡一個自己不喜歡的人的時候，一定不要跟父母鬧翻，要和父母心平氣和的坐下來，好好談談。談談你明白他們的苦心，也明白他們這麼做就是為了讓自己幸福，但是你得告訴他們，你不喜歡他們介紹的那個人，無論那個人在父母的眼裡有多優秀，你都不喜歡。如果要是硬逼著喜歡的話，就是葬送自己的幸福，而不是讓自己更幸福。我相信，只要你跟父母講清楚了這些，他們也一定會理解你的。也就不會逼著你喜歡你不喜歡的人了。

喜歡一個人，是有好感，但不一定是愛。愛一個人，是發自內心的那種想要他好，哪怕自己受點委屈啥的，都沒啥。就像我們與父母之間，肯定不能用喜歡來表達，那肯定是愛。我們與物件之間，剛開始是喜歡，如果順利，到最後也會變成愛。希望你們所有的喜歡，到最後都會變成愛。

父母逼你喜歡一個女孩，這是父母在用他們的眼光評判、識別、選擇人。這種情況在當今社會還是很多的，其實質是他們想把他們沒有實現的願望和生活或者自己喜歡的願景和生活透過你延續下去。說白了就用你的實踐去實驗他們的願望。

其實，感情這東西真的象鞋子，合不合腳只有自己的腳知道。這裡絕對不適用旁觀者清這個原理。同時感情這東西又是主觀性很強的東西，你的意識裡不願接受確實就難以接受。但目前據你所言是無可奈何的。

其實辦法還是有的。從你的情況間接反映出，你在生活上經濟上對父母的依賴是比較大的，這就讓你既不想失去對家庭的依賴又不想接受家庭的安排，所以感到無法可想。如果你經濟、生活能獨立，自己獨立外出闖出自己的事業和天地，你覺得你的父母還會逼你嗎？你覺得他們還逼得了你嗎？

另外的辦法就是，人們常說夫妻是講適不適合，並不是真講愛情多深的。你如果換個角度想，塞翁失馬，焉知非福？也許會柳暗花明呢？

首先，我認為遇到這樣的事情，真的讓人很揪心，很矛盾。選擇拒絕，可能自己會開心，他（她）們就會傷心；選擇順從答應，他（她）們可能會很開心，但自己也許就會不快樂、不幸福。至於怎麼辦？我認為要堅持本心！

選擇自己喜歡的人，是自己的權利和自由，任何人都不得干預和強加！更何況早就過了那個“包辦婚姻”的年代了！感情不能夠勉強！鑑於是自己的父母，所以遇到這種事，只能曉之以理、動之以情，跟父母講道理，尋求理解了。

大多數中國父母都是以“我為你好”的態度去教育子女，喜歡把他（她）們的思維模式灌輸到我們的腦袋裡，這樣就和他（她）們達成了一致。

從父母的角度出發，傳統意義上的“你們還年輕，什麼都不懂，都得聽大人的”的觀念根深蒂固，習慣為自己的孩子“鋪路”，習慣去幹涉子女的生活，對我們進行情感綁架、親情綁架、道德綁架。殊不知某些事我們願不願意，喜不喜歡，他（她）們不會去在乎，只要你按照他（她）們的意願去做了，他（她）們就是高興的。

我們每個人都是獨立的個體，你有權利自己選擇每件事，但是你需要為你所選擇的事情負責就可以了，不要回頭後悔或埋怨你的父母。所以還是做自己吧，每個人沒有責任必須讓別人開心，你需要先把自己變得開心，你才會有能力讓別人開心。如果你這次順從了你父母，你父母有可能在你今後的生活裡還會逼你做其它的事。現在跟他們說不，讓他們知道你的想法就夠了，讓他們自己去思考，可能不是一時就能想通。或許在這件事之前你可能一直是個“乖寶寶”，當你說完“不”以後，父母可能會說你不孝、不聽話這類的話去給你壓力，但是我還是建議你去堅持自己。身邊例子很多，聽了所謂父母為你好的意見，到頭來自己根本過得不是很幸福，華人缺少的就是做自己，你不應該為任何人活，你先要對自己負責！

作為你來說，要讓父母明白你自己的感情自己可以做主，不能為了喜歡而喜歡，那樣對兩個人都是傷害，對對方也不公平，不想有這樣的錯誤發生，所以你需要多些時間讓自己足夠成熟，避免傷害發生，以此尋求父母理解。這個方法我試過，因此一直過著自己喜歡的生活，我很慶幸自己的父母非常開明。

如果是自己有喜歡和心動的人了，人家也喜歡你，那你可以跟著心走，跟父母好好談談吧，必竟是你的人生，決定權在你手裡，人生真愛可能就一次，但有人說兩次或幾次，但真愛分手後，就是痛，痛到不知什麼時間走出去，骨子裡，心裡都痛，如果是有喜歡的人了，你也成年了，為什麼不自己爭取自己婚姻權力呢，兩個愛人自己分手和硬拆開分手遺憾都是不同的吧！硬拆開的更痛！自己做自己的主！

如果真的不喜歡那就拒絕，畢竟拒絕只會讓你痛苦一時，但是往後的時光你會感謝你曾經的拒絕讓你可以選擇自己的愛人和生活，我就是這樣