家長您好~寶寶應該是情緒方面出現了一些問題，4歲的寶寶有良好的自控能力和解決問題的能力了，如果遇事愛哭無法自己解決，父母應該重視這樣的問題。父母要多跟寶寶進行有效溝通，讓寶寶將自己心理話多跟父母交流。寶寶哭的時候，千萬別冷處理，積極的鼓勵寶寶發洩情緒，等冷靜後引導寶寶解決問題。還有就是孩子愛哭，可能跟你們對待他的方式有關係。如果他哭，你們就明白並且滿足他的要求，哭自然就是行之有效的表達需求的方式。建議他哭的時候，平靜地蹲下來，看著他的 眼睛 ，提醒他：“你哭的時候，我根本就不知道你要什麼。”然後安靜地等待他平靜下來，再提醒他告訴你他的需求。經過幾次，他就會明白

我想是孩子性格比較內向，孤僻，大人應該多抽時間陪陪孩子！帶孩子出去玩玩，孩子開心了，也就願意跟你聊他的心事了。慢慢的就會開朗起來的。

性格是天生的

要包容他引導他

無論他做什麼都不要苛責

要讓他看到你眼裡的愛，感受到你的溫暖，漸漸的就會自信起來

不要用自己的標準來衡量孩子

他喜歡怎麼樣就怎麼樣好了

誰告訴你只有合群才是對的？

只要他開心，能快快樂樂的成長就行

四歲的小朋友是有情感需求的。要有自己的玩伴，需要爸爸媽媽陪伴，溝通交流。家長要試圖走進孩子的內心，感覺你家小孩缺乏安全感，內心較封閉，情感脆弱。

孩子哭一方面是逃避，一方面可能是不被理解。從你問題的描述，孩子是很渴望和同齡小朋友玩耍的。多帶孩子出去和同齡小朋友接觸，鼓勵他結識新的朋友。

有的孩子喜歡聽大人聊天，有的小孩不感興趣，可能沉浸在自己的世界裡。現在這個年齡段記憶力應該很好，記不住只能說明沒上心。所以多跟孩子聊他喜歡感興趣的事。

孩子總有自己的興趣愛好，怎麼會沒有。試著走進孩子的內心，讓他可以敞開心扉表達自己的情感。我想怎樣，我不喜歡怎樣。給孩子多一些關愛，遇事不急躁，多傾聽。不要用大人的思維固化小朋友。學會用孩子的思維去理解他，走近他。

孩子的這個問題，挺讓父母操心的了。

仔細思考，我覺得原因如下：

安全感不夠帶來的合作能力欠缺

一、先說社會情感

講安全感之前，先說社會情感。

社會情感包括自我意識、自我管理、社會意識、人際關係技能、決策技能等幾方面。

個體心理學家阿德勒說過：

在社會生活中，人的能力和成就的發展走向都是以社會情感為基準的。社會情感直接影響人的思維邏輯和語言能力的發展。而嬰幼兒時期是心理和生理的成長階段，也是人生中最需要保護的階段，是促進和培養社會情感的最佳時機。

作為父母，我們要提供的保護，更多的是情感上的保護，當然還有社會技能的親身示範。

二、家長破壞安全感的行為表現

我們的語言，我們的行動，要讓孩子有歸屬感。

要讓他能夠察覺到，無論好壞，父母都是愛他的。不管怎樣，父母都不會批評，指責，訓斥他，或者對他說教。

而當我們使用消極語言的時候，會剝奪孩子的希望。

經常說“你不可以這樣”，

有時候以為我們說反話可以起到激將的正面作用“不會用嘴巴說出來的人是大笨蛋哦”，

跟別人講“他就這樣，對什麼都不感興趣”這些帶有貶低意味的評價，會讓孩子深深受到傷害。

還有就是說教，看似我們是在正面積極的告訴他，正確的道理，比如“跟其他小朋友一起對你很重要哦，不然......”

父母的這些行為，最後讓孩子逐漸退縮，他們很怕犯錯，變得沒有自信，害怕一開口就會被父母批評，害怕聽父母講那些長長的，自己聽不懂又不想聽懂的大道理。

父母的這些表現，讓孩子，深深覺得自己是失敗的，自己是不行的。

在這個過程中，雖然父母說了很多，但是孩子只陷入了害怕的情緒中，分辨不出來父母帶負面評價的語句後面，其實是在教他方法。

又害怕，又不知道怎麼解決，走到逃避那一端就很正常了。

三、溺愛孩子的害處

還有種情況，孩子自小就被家人照顧得太好，在孩子開口之前，就滿足了他想要的東西，減少了孩子提出問題，建立交流的需求。

孩子認為不說話，不跟別人交流，自己也可過得很好，得到自己想要的吃的，玩的東西。最後，他得出一個結論，不交流也是可以的。

還有就是，遇到困難，我只要哭，就能控制家人，最後讓他們對我妥協。

父母的這些行為，間接削減了孩子接觸事物的機會，使孩子的社交慾望，和社交能力越來越弱。

四、孩子感覺好才能做得好

我家孩子今年8歲，曾經他也是個愛哭的孩子。

講2件事。

一次他洗澡時，奶奶沒敲門就進去，引發了他的不開心。出來時奶奶一直以調侃的語氣說他，什麼真小氣，看一下又沒關係，或者現在長大了，不喜歡奶奶，所以才會把奶奶從衛生間往外趕，小時候還讓奶奶洗澡呢。

就這樣，把我家孩子哭了，然後，奶奶看事態不好了，可能為了緩解自己的尷尬情緒吧，於是繼續各種說：男兒有淚不輕彈，你看你妹妹（堂妹）小好幾歲都不愛哭，就你喜歡哭。愛哭的人一點用都沒有，一點都不堅強長大了也沒用，是個膽小的人……

結果，後面孩子邊哭邊吐，說再也不想看到奶奶了。

當時我把他拉到房間，抱著他，輕聲安慰他，告訴他：覺得不開心哭出來，一點關係都沒有，媽媽理解你。然後一直撫摸他的後背。

等他平靜下來，再問他事情原委，奶奶進去讓他不開心，是因為我教過他，除了爸爸以外，不要讓別人看到他的身體。所以他當時他在衛生間也拿噴頭射奶奶了。

最後讓他道歉。

這個過程，最重要的是，如果孩子哭了，家長只關注自己的感受，而不考慮孩子的感受和心理，就像奶奶的做法一樣最後孩子就是，不想跟別人說話，不想聽別人說話，只會用哭來發洩自己的不滿情緒。

還有件事，一回孩子和妹妹打架，最後2人都哭了。妹妹被她爸爸抱走了。孩子也被他爸爸拉到一邊，各種說道理：妹妹小，你應該好好說，不能打人這一類。

因為是妹妹一直在搶東西，所以孩子本來挺委屈，結果爸爸一直說他，又讓他哭個不停。

後面我又把他拉到房間，問他：你的感受很不好對嗎？

又等他哭完後，問他，還可以怎麼做，避免這場不愉快。

他說了很多方法，包括讓妹妹從這個地球消失，但我都沒指正他，只引導他可能比較好的解決方案。

最後他很愉快的出去跟妹妹道歉，然後又很開心的跟妹妹一起玩。

這個過程，最重要的是，先認可孩子的感受。

孩子是感覺好才能做得好。他覺得他被理解，被接納了，釋放情緒是安全的。然後家長再引導，怎麼做才能解決問題。這就是在引導孩子怎麼去跟別人合作，怎麼去解決問題了。

而這些，其實都是社會情感的訓練。

那天剛聽了個講座，關於溝通的，青豆書坊一個育兒方面的老師講的，我覺得講的很有道理。

講座中他提到了共情這個字眼。在我們帶孩子的過程中，經常會遇到，別人搶了孩子玩具，或者打了孩子，孩子只知道哭，類似這種問題，一般家長都會很生自己孩子的氣，為什麼不會搶回來，為什麼不知道還手，只會哭。其實這個時候我們只需要抱抱孩子，讓他感覺你能理解他的感受，他才會慢慢平靜下來。平靜下來以後你再好好講道理，他就會慢慢接受了。

像你家孩子這種情況給孩子講孩子記不住這事，那就不要強迫孩子學，本來也還是小孩子。但是四歲的孩子對什麼也不好奇，我覺得不應該。這個時候不是對什麼問題正是好奇的時候嗎？你們平時在家管孩子是不是太嚴了，孩子其實從一歲多就開始會對一些東西很好奇，包括扔東西玩，是不是這個時候你們會訓斥孩子，而不是引導。老師還講了一個關於合作，和孩子合作的問題，如果他想扔東西，探尋這個扔東西的感覺，那就讓他扔好了，可以給他提供一些可以扔的玩具，滿足他的好奇心，而不是制止。不知道你家是什麼情況，但有一點，當孩子的好奇心有時候有破壞性的時候，我們可以考慮合作，給他提供一些機會，讓他既能滿足好奇心，我們又沒有隨時。這樣孩子的好奇心也得到了滿足，這就是我們所說的合作，共贏。

其實孩子愛哭，那是他情感的一種表達方式，孩子心情不好，亦或出現不合他心意的事，就會哭。這個時候媽媽最好能抱抱他，拍拍她，讓他充分感受到你的愛，感覺到這兒很安全，他就會慢慢好起來。

加油吧，孩子都是好孩子，只要我們家長努力，給孩子足夠的愛和擁抱，那你的孩子將來一定錯不了。還有一點，記住不要制止他的好奇心的嘗試。

這樣的孩子性格比較孤僻，內心比較膽小，總覺得自己和別人不一樣，自己瞧不起自己，所以作為父母還是應該放下長輩的資格，用心來和孩子一起玩耍，一起交流，一起做朋友吧！畢竟孩子的內心是脆弱的，經不起一點點的失敗，所以還是多多換位換位思考吧，有句話叫善意的謊言，如果是在孩子玩的東西時候，他因為沒有玩好而生氣，或者不開心，你放下手中的工作，走過去用溫馨的話語鼓勵孩子，和孩子一起玩，那他就不會拒你於千里之外了，而你和孩子之間的感情也慢慢靠近，隨之而來，孩子的那種內向心裡慢慢就會轉變為外向了

四歲的孩子處在一個快速學習和模仿的階段。用幾個步驟讓孩子學會面對。

第一，安撫情緒。永遠記住先解決心情再解決事情。孩子遇到事情哭不是難過委屈就是恐懼。把孩子的感受說出來讓他知道家長了解他的感受。

第三，表揚孩子在解決問題是所起到的作用。儘量詳細的說孩子所做的事情。為孩子建立信心。

遇到事情逃避或者哭是因為他們覺得自己不自信能解決問題。父母光說是解決不了問題的。