作為初戀談了五年的loser，我來告訴你。

我和她是初二開始談戀愛的，直到高考才分手，五年的歲月讓我得到了很多，也失去了很多，但是從來，沒有後悔過，為此我還寫了一本書《那年夏天》。

我們的愛情故事那叫一個慘，初中在一起的時候是地下黨，那時候學校禁止早戀，我們的都是下晚自習後偷偷在操場轉圈圈，知道宿舍的關燈報警鈴聲響了，我們才不依不捨的分開。真個操場不知道留下我們多少腳印。我們學校有一顆特別大的黃果樹，五六個人才能抱的住，我們累了就在那裡休息。

班裡的座位是根據成績來的，我的成績好點，所以我總能把座位挑在她旁邊，這樣就能守護著我的同桌，守護著我的初戀，那時候真的很甜蜜，甚至可以為愛情去死，由於想念我還瘦了好幾斤，衣帶漸寬終不悔，為伊消得人憔悴。

初三那年，我倆分開坐了，他身邊坐了一個男的，每到晚自習我都氣的肚子疼，感覺她就不能給別人說話，看到她笑我更氣憤，感覺這個世界只有我有資格讓她笑，別人都不行。我知道我吃醋了，唯一能安慰自己的永遠是那句：她開心就好。

中考畢業他就去新疆了，而我還在四川，就這樣我們開始了長達三年的異地戀，那個時候以最喜歡做的一件事就是換電話卡，因為手機並沒有什麼即時通訊的軟體，扣扣還不能語音。所以我經常換手機號，連我爸媽都聯絡不上我，不知道還以為我失蹤了。三年她回來一回，但是這一見就後會無期了。後來愛情出現裂痕，我們最終還是沒有熬過歲月。

上大學我開始黑化我自己，我不再相信愛情，換過幾次女友，但是絲毫沒有那種心痛的感覺，也許她們根本沒有走進過我的心裡，她們只是可有可無的存在，我需要愛情，但是並不是那麼的絕對。所以這一段時間，愛情觀是扭曲的，是對異性的不負責任，對自己的不負責任。

踏入社會我的生活不是特別順利，沒有掙到什麼錢，後來又被騙到傳銷幹了幾年，把家底輸的精光，我姑父勸我脫離傳銷，當時哪裡聽的進去，直到後來一塌糊塗才收手。過年去姑父家拜年，姑父給我提了結婚的事，建議我說：“如果想過的幸福，那就找一個各方面不如你的人”，這一次我聽從了姑父的教誨，選擇了一個愛我的人，現在生活過得還算幸福，買了自己的車子，現在準備攢錢買房。

時間會改變我們對愛情的看法，但這是主觀的，有時候也要聽取長輩們的建議，他們是過來人，也是愛情道路的長明燈。

前段時間忘記在哪裡看到過一句話，愛是一個動態的過程。

在起起伏伏的過程中，你的愛情觀念就會有變化。

起先你會有暗戀的情愫，以為愛情就是全心全意給予對方你認為好的東西，不管不顧的給予，自己還感天動地，認為對方也一定會有所迴應會有感受，但其實到最後你發現對方其實需要的是一個蘋果而你給的是一個桃子。這時候你的愛情觀就會有變化，因為你發現給予和回饋的過程中你的心態有所變化了，這就是一種變動。

到後來你會感受到別人給你的愛，這份愛裡面你體會到疼愛或者疼痛，你的真實感受就會讓你動搖你的愛情觀，我需要一個安穩的人還是需要一個天馬行空不斷漂泊的人。你在愛情裡面的感受會影響你的愛情觀。

從原生家庭的不安全感也會從小影響你的愛情觀。

如果原生家庭的穩固溫暖，那麼愛情觀裡面對於天長地久和家庭的嚮往相對會好一些，如果原生家庭裡面有背叛謊言等分崩離析的因素那麼也會讓你動搖愛情觀念。

愛和幸福都是一些很細節的小事累計而成的，並不是具象也不是一個固定的節點，就是一個動態變化的過程，其實好的愛情也並不是不應該存在懷疑愛情，這種懷疑可以用在自我昇華方面來看，把自我提升的成功，從自身找到安全感，愛情的好壞不糾結於上一個人，錯誤不單單都是一個人的問題，所以自己要處理好自己的問題才可以開啟下一段感情。醫治好自己內心的傷疤，才可以健康的愛人。

以前我一直以為愛一個人就是要長相廝守，如果兩個人談戀愛了就是奔著結婚去的，不以結婚為目的的戀愛都是耍流氓，所以特別瞧不上那些花花公子或者情史很多的女人，覺得這些人就是不把感情當回事，好像沒有心一樣。所以，整個讀書時代，凡是追求我的人，我都在心裡衡量一遍，我們可不可能走到最後，家裡人會不會同意，朋友都怎麼看我們，很少去問自己喜歡不喜歡對方，我覺得感情是相處培養出來的，只要條件合適了，其他都好說。

最後，我終於挑到一個覺得各方面都很適合的人，他是我的學長，對我也很好。我全心全意的開始談戀愛，以為這就是永遠了。後來也不知道什麼時候開始，我們有了爭吵，每一次，我都哭的稀里嘩啦，原來感情是這麼的傷人，這根本不是我想要的結果。在無數次爭吵過後，我們終於精疲力竭，和平分手了。

失戀之後，很長一段時間我都難以接受，我不斷的出去旅遊，藉此排遣心中的煩悶和苦痛。在旅途中，接觸了很多人和事，才發現自己其實並沒有什麼大不了，我以為的要死要活的感情，和別人並沒有什麼關係，每個人都有自己的一段經歷，人都是在傷害中成長起來的，有的人出現就是為了給你上一堂課，讓你明白一些道理。不是每一段感情都會有美好的結局，也不是戀愛經歷多的人就是壞女人，可能只是遇人不淑，不管經歷了什麼，我們都要保持愛人的能力。

一段感情的出現如果能夠讓你學到一些東西，就已經足夠了。什麼天荒地老，那都是奢求，想要愛情，不如先學會愛自己。

有人把愛情看得至高無上，有人把愛情當做遊戲，還有的人把愛情視為斂財的工具。

我想，家庭，性格，經濟，時代背景，文化修養等等都有可能影響到我們的愛情觀。比如四五十年代出生的我的母親，他們擇偶標準更多受時代的影響，看重階級成分，無產階級出身的軍人是他們最佳的選擇。隨著時代發展，國企的工人，大學生進入了年輕人的視野。到了現在，經濟收入決定你擁有多少愛情。

上世紀七八十年代，年輕人不會走馬燈似的換男女朋友，因為會有不佳的社會輿論。現在的年輕人好聚好散，看重的是彼此的相處是否愉快，這是社會輿論的改變。

家庭中父母的觀念也會影響我們的愛情觀，若金錢至上的家庭，會看重這段愛情能帶給我們多少經濟效益。穩定至上的家庭，看重的是愛情是否能帶領我們走入平靜和諧的婚姻生活。知識分子家庭可能更看重愛情中的兩個人是否學歷相當，能否找到相同或相近的話題，是否三觀一致……（當然不能一概而論）

確實，有太多客觀因素影響我們的愛情觀。但，不論哪種愛情觀，都應該為彼此負責，為自己的選擇買單。

是什麼影響了你的愛情覌，不同年代的人，不同年代社會發展起來價值觀不同，所以愛情觀是有很大差異。“50”後，與“80”後是兩代人，和巨大時代差別。所以在愛情觀上理解不同。毎個時代人都會有深深的烙印刻在身體上，不知不覺影響你的認識。

那啥，說自己呢，我是屬於“50”後的人。現代人，男女那種公共場合下的談情說愛，可以說赤裸裸。在我們那個時代幾乎不存在。我們準婚時代也是社會發展三十年改革開放臨界時段。我們從小接受革命傳統教育，觀念正統，傳統。男女之間友好必須是有革命傳統之情。有一部電影（被愛情遺忘角落）許是我們一種情結。我們年輕時的價值覌和社會總體的價值觀趨統一致。我們的價值觀就是“忘我”“無我”，國家需要，就是我的需要，國家利益高於一切。在這種社會背景下，我們就男大婚，女該嫁。僅可能“門當戶對，“一個革命幹部和一個革命軍人”家庭背景下，而且是一個單位人，我們自由結合了。如果問是什麼影響了你的愛情觀，那就是我們所在的社會，文化環境和社會所灌輸教育及我們自身家庭背景。基本附合社會傳統的價值觀。離開這些，我們無法判定婚姻意義和婚姻生活。這些就是我們“50”後一部分人愛情觀狀態。

哪啥，“80”後，是獨生子女特別年代。因孤獨而獨享，既有奮鬥也有享受。他們享受過大愛，也是會大拼的人。我不敢妄議他們愛情覌，是什麼在影響。許是敢愛敢恨，享受自由，不受委屈。敢於放下婚約，就是小作小死，小受牛刀的一代人，許是時代給予愛最多的一代人，也是最有人情味和希望一代人。

對方的價值觀和你衝擊時（即對方對事物好壞的認知和你不一致），你的愛情觀就會受到衝擊。比如說你的付出她認為是理所當然或者不值一提等情況的發生

過去，我以為把心給一個人，就會得到那個人的關心，一味的付出，執戀的對她好，可到頭來，那個人把你對她的好，看的理所當然，你對她越好，她就越傷你的心，付出太多，得到太少，整天活的像個舔狗似的。愛是相互的，愛得給懂得珍惜感恩的人，不要愛錯了人，給錯了心。只要感情深，不怕吃菜根，但是現在，一個男人一事無成的溫柔是永遠留不住一個女人的心的，男人沒錢，談什麼都是虛的，所以先謀生，後謀愛，男人應該努力掙錢，努力到無能為力，奮鬥到感動自己，只有掙到錢，你才會找回過去曾丟掉的尊嚴。天仙配，梁山伯和祝英臺的愛情故事，那是在書中，而我的愛情在哪裡，在現實中，努力掙錢，既使到最後還是孤單一個人，我也會感覺很快樂，到那時，錢能買到的東西，也不是我很稀奇的東西，曾經嚮往美好的愛情，那是奢望。一事無成的溫柔，最終把自己傷的體無完膚。努力掙錢，好好愛自己。

不好意思，我的愛情觀從未改變。愛，就是在被愛的人身上發現了閃光點，找到了耦合面，明白了互補區。也就是容忍了缺陷，看到了希望，決定了奉獻。愛，是鮮明的，不能有半點模糊。

是男朋友改變了我的愛情觀，剛開始去見他的時候，他挺文靜的感覺，感覺他人還挺好相處的，但是真正接觸到他的時候發現他不是本人並不是這樣子。她比我想象中的要溫柔一點。就是他會默默的做一些讓你無法想象到的事情 真正接觸到他之後瞭解之後就會覺得還挺好的吧，但是你第一次見他的話，你會感覺他不怎麼愛說話，但是你跟他接觸久了之後，你跟他熟了，他就挺愛說話了。他有時候會很幼稚，但是偶爾做正經事的時候就挺成熟的，我感覺這樣子男孩子就挺好的但是他有很多的缺點吧，但是我現在看到的大部分都是他的優點吧，我希望的就是在以後的生活中能夠相互促進相互改正，自己不好的一面吧……今天我就分享到這裡了使它改變我的愛情觀了，我以前不知道什麼是愛情，但是是他讓我懂得什麼是愛情吧[心]

柴米油鹽讓我改變了，可以說好男人都是我們電視裡面上演的，一個從妙齡少女變成一個家庭主婦，生活讓我們改變了對愛情的看法，有面包才能解決我們生活上的問題，所以愛情慢慢的就變成了親情，再也沒有對愛情的美好憧憬，心中只有我的孩子們和我要贍養的義務，