1:重要場合，關鍵時刻腦子一片空白，該怎麼辦？

--- 方法一：很幽默的，自己批評自己，不知不覺中你就慢慢冷靜了。（注意不是自黑， 自黑只適合平時聊天。）。

---方法二：首先預測到自己會產生恐慌，事先預備好發言的小紙片。等到出現怯場的預兆時，就大大方方地把紙片掏出來，用很幽默的態度接著朗讀。

2遇到事就愛與他人比較怎麼辦？

----給自己定一個“自我成就標準”，那個標準只要合乎自己，對於自己來說合適就夠了，時時刻刻告訴自己，我這樣很快樂，我沒必要越過那一界限。

3聊天時，控制不了自己只顧自己發言怎麼辦？這是病，得治。

---喜歡不停說話的人，是因為潛意識有“對方跟我意氣相投”的想法，然，這不見得是真相，所以，需要時時刻刻引導對方和自己互動，讓對方去說話，你只需要把自己的態度轉換為一邊點頭一邊微笑，還很欽佩的樣子，聊天的時候，儘量不要自己在那裡滔滔不絕。認真聽對方說話真的太重要了。

4總是把事情往壞的一面想怎麼辦？

----把心情調整成；“做不成就做不成，我就盡力去做就好，走到哪算哪”，然後再去努力。這樣就真的輕鬆了。

5該如何忘記想忘掉的事情呢？

----雞湯所謂的忘記，就是“不去想它，還說這是忘記不快經歷的最快捷徑。”特麼純瞎扯，努力不去想，為了不想起來而拼命壓抑思想，這在心理學上會起到完全相反的效果。你的大腦會提醒你一直思考。事實上，人類的大腦擁有一項很不錯的機能，那就是對事物的興趣會在半年後轉淡。將其轉換為圖表的話，被稱為“忘卻曲線”。

然後，有小夥伴表示連半年也等不了？

嗯，“擦鹽療法”可以幫到你。具體方法是：再次踏入“正在想的那件事”，把那些痛苦的經驗寫在日記上，是的，就是自

虐。讓自己變得對那些事厭煩起來。其實，只要度過半年，悲傷就會消失掉了。順其自然吧。刻意讓自己忘記，也許很久都忘記不了。

6:心理學中有一個定律叫做葉克斯一多得森法則，是心理學家葉克斯和多得森發現的。該定律描述了焦慮程度和解決問題的效率之間的關係，即二者之間的關係呈“倒U型曲線”：焦慮程度過高和焦慮程度過低時的效率都很低，而中等焦慮時的效率最高。所以，適度的焦慮有利於提高學習效率。

7:想要挑一個人的毛病，正是因為你對他產生了興趣的緣故。

---心裡越是“關心”某個人，對方的缺點反而會變得越清晰。如果你感到煩躁不安，這也是一種幸運，這是你發現嶄新自我的機會。單純挑別人的毛病這件事雖然會讓你毫無收穫，但是在多數情況下，你一定能從讓你產生這種情緒的人身上學到一些東西。

應該是葉芝說的，他說，人活著就有一個大麻煩，什麼麻煩呢？就是：我們無法擁有說一不二的感情。敵人身上總有讓我們想去學習的地方，我們愛的人總會有讓我們討厭之處。正是這種糾結不清的情感催我們變老，讓我們皺起眉頭，加深我們眼周的黑眼圈更深。要是我們能像小孩子一樣全心全意地愛或者恨，我們應該就永永遠遠快樂了。只是，永不衰竭的快樂和悲哀、在很大程度上正是人生的魅力所在。

8:心理學有個治療法，叫做生物動力學，創始人是亞歷山大·魯宏。他從人的個性形成及身體語言來看心理問題。魯宏說：“人的個性，像樹的年輪，是一圈又一圈地發展出去的。嬰兒的一圈，代表愛與享受；孩童的一圈，代表創作與幻想；少年的一圈，是玩耍及嬉戲；青年的一圈，是情愛及探索；而成年人的一圈，則象徵現實與責任。一個完全的人，要具備上述所有特徵。”這一圈一圈的發展，有一定的程式，如果有一圈未完成，而被破壞了，這個人的個性就會負傷，不能完全。

9:接近一個陌生人時注意對方腳下的動作。

--當你不得不去打斷一段對話的時候，請在接近時注意他們腳下的動作，如果他們只是把身子轉向你，那麼這不是個大段對話的好時機。但是，如果他們向你移動腳步，對你則是個很好的訊號。

10:爭論時站在對方的身邊而非身前。

-----當你覺得爭論的氣氛開始變得緊張時，你應該走到對方身邊，以減少雙方之間到壓迫感。

11:聊天時，如果你想讓對方感到舒適，可以重述他上一步對你說的話。

12:省去“我相信”，“我認為”這樣的表述，會讓你的話更有說服力。

13:緊張時嚼塊口香糖，如果我們的大腦認為我們在吃東西，那麼就會放鬆對危險的警惕，嚼口香糖常常可以騙過大腦從而減少緊張。

14:溝通的時候，不要害怕肢體接觸，肩膀和膝關節的觸控可以建立信任關係。

15:在學習的地方張貼眼睛照片，這樣比較容易會自動自發、借東西也比較願意歸還，因為有“有人在看”的心理暗示。

16:溝通時，儘量用名詞代替動詞，例如你想說：“吃飯對你來說多重要？”時，可以說：“當一個可愛吃貨對你來說多重要？”

17:堅持每天和自己對話10分鐘。

--人在成長的過程中經歷各種各樣的事情，漸漸的形成每個人不同的價值觀，其實為你決策的就是在你意識裡形成的價值觀。和自己對話，其實就是在和自己意識裡的價值觀對話，有的時候需要由價值觀來判斷，有的時候也需要推翻原有的價值觀，重新建立新的價值觀。在這個和自己內心交流的過程就是與自己對話。

18:談話時選擇一個對方常說的詞，每次他們說到這個詞時你就微笑、點頭，或者有些其他積極的反應，彼此的談話過程就會順暢、和諧很多。

19:為了堅持做一件事情，我們最好先設定小的、具體的目標，每當實現一個小的目標，就會體驗到成就感，從而激勵我們繼續做下去。

20:“愛笑的人運氣都好”，不是一句雞湯，情感和麵部之間的聯絡非常神秘，而其中的笑是人類與他人進行交流的最古老的方式之一。“笑不僅是簡單的內在情緒的表現，而且也是兩個人思想共鳴的外在寫照。”

心理學是一個很龐大的概念，我不太懂“心理學式”的溝通到底指的是什麼，但是心理諮詢有一個很重要的溝通技巧，叫做“共情”。

“共情”就是同理心、感同身受，將自己放到對方的立場，設身處地去理解和感受，才能更好地瞭解對方的心路歷程，瞭解對方為什麼會這樣想、這樣做，從而讓對方覺得你是值得信賴的，提高溝通效率。

而“共情”也是非常重要的一種溝通技巧，只有深入了對方的內心，才能真正理解對方，才能達到高效溝通。

英語有一句諺語：把你的腳，放到別人的鞋子裡。說的也是設身處地，從對方的角度出發考慮問題。

所以，在溝通時，不妨運用一下“共情”這一技巧。而溝通時，運用“共情”有3個好處：

一方面，你在表達自己觀點的時候，只有用對方能聽得懂、能夠理解的方式，才能順利被對方接收和吸收，否則就是雞同鴨講，對方不理解或者只會把你的話當作耳旁風。

反過來，當你在聽對方的觀點時，你只有理解了對方的真實立場和意圖之後，才能更好地接收和吸收對方的資訊和觀點。

溝通的過程，就是把你腦子裡的想法，告訴給對方。

然而，腦子裡的想法會很雜很亂，沒有條理。但因為是你自己的想法，無論多雜多亂，你都知道具體確切的意思。

但是，對於別人來說，他並不知道你想法的來龍去脈。如果你在傳達想法時，東說一句、西說一句，完全沒有條理，對方就會不知道你在說什麼，導致沒有興趣而分心。

所以，溝通時，要站在對方理解的角度，組織你的語言，讓對方能夠非常簡單、明晰地瞭解你的想法。

溝通，也相當於販賣自己的想法。如果你說的話，對方沒有興趣，那你就是白費口舌。

而共情就是事先分析和打探出對方對什麼有興趣，然後將你的想法包裝成對方感興趣的形式。

比如丟擲你的觀點之前，先設計一個對方感興趣的場景和橋段，等勾起了對方的興趣之後，再丟擲你的想法和觀點；

比如為了讓對方喜歡你，能和你溝通，一開始可以專挑一些對方感興趣的話題，熱場子等等。

所謂心理學式溝通，這只是一個說法，其實就是有效的人際溝通 。如何進行有效的溝通呢？

我們知道 ，溝通的目的是傳遞資訊，表達觀點，交換意見，消除分歧，達到和解，達成合作。無論是親密關係中的溝通，還是職場人際溝通，其有效溝通的表現就是雙方對於溝通的結果都比較滿意，雙方的願望都得到滿足。那麼如何進行有效溝通？在此可列出幾點原則和方式方法：一、雙方彼此尊重對方，態度友善，語氣平和。用一句心理學詞語：我可以不同意你的意見，但我尊重你表達意見的權利。如果一方採取高於一方的姿態，高高在上，高人一等，那麼這個溝通就不是平等進行的，想達成和諧是很難的，即使一方迫於某種壓力不得不得聽從另一方，其內心也是不願意，不樂意的。二、溝通中傾聽很重要，傾聽對方的真實想法，察言觀色，綜合語言和肢體語言（包括面部表情，眼神，手勢，肢體動作等）聽懂對方所表達的真實內容，這樣才能將談話進行下去。如果各說各話，那就無法溝通。所以說人際交談中，聽比說重要，傾聽對方是一種修養，表達自己是一種本能。三、學會站在對方立場，瞭解對方想法、願望的內在動機，理解對方。理解能拉近距離，走進對方內心，從而建立親和關係。四、如果對方暫時不能接受你的觀點意見，就不要強行說服，更不能強詞奪理，可以退一步，允許對方保留意見，尊重對方的想法。這樣即使當時沒能達成說服的目的，但你的和善態度和寬容風格，會讓對方看重你，從而也就有可能在後來轉變想法，同時也為今後的進一步溝通打下基礎。