最讓我回味無窮的那一段感情的往事，當時是苦澀的，無望的，撕心裂肺的痛。

隨著歲月的流逝，慢慢的，淡淡的退出了我的人生舞臺。

不過，現在有的時候回憶起來，心裡頭也感覺到有些甜蜜。畢竟在我的人生經歷當中，給我留下了一段甜美的回憶。在我的青春時期，留下了一段刻骨銘心的愛。

當年，由於我的家庭有問題，我經歷了不少相親也沒有成功。

後來和我的初戀相識，很快的我們就墜入了愛河。當時我已經告訴她，我家裡有問題，她說她不在乎，可她當時就沒跟她家裡說。

這樣，我們就相處了大半年。當時，我們倆上班的地方相隔的不太遠。所以，我們約會見面都非常方便。最後，我要到她家串門了，她才跟家裡說我家有問題，她哥哥說什麼也不同意我們繼續相處了，無奈只有分手了。

唉，想起來這段感情心裡頭特別的難過，真的，那場初戀是永遠也忘不了的。

平平淡淡才是真！最讓人回味無窮的一段感情，也只不過是每個人的初戀時期或是新婚燕爾時期吧？

除此之外，也只能是日常生活中的年復一年，日復一日的生活瑣事，繁忙家務等，簡直是再平常不過了！

正是因為這些繁忙家庭瑣碎，煉就了人們的勤勞和毅力，奠定了兩個人的感情基礎，會讓人過的更加快樂幸福，回味無窮的！當然也有相反的人了。

有兩種可能：一種是終究沒有得到的感情，會讓你回味！另一種就是正在經歷的幸福感情！已經擁有的，也在珍惜的感情！

最讓我回味無窮、刻骨銘心的感情應該是我剛參加工作後的第一段情緣。

說起來一言難盡。這是一段說不清道不明的感情。開頭充滿幸福的憧憬，快樂的期待，似乎一切都很美好。但結局卻讓人唏噓不已，並且讓我愧悔終生，至今不堪回首！

那是上世紀八十年代初，我剛大學畢業，分到一所高校的分校工作。有一天，辦公室來了一位女孩，說她是總校來送檔案的。總校當時離分校有五公里路，一般送材料是派專車專人來。她面龐白晰，身材嬌小，眼光柔和，讓涉世未深的我一下子過目難忘。感到她是那麼的靚麗誘人。

一年後分校撤銷，人員都合併到總校去。我們這個大學總校是新建的，就一座教學樓，教職工總共不到二百人。我分到教務處工作。得知她在校辦打字室上班。我有事沒事就跑她那裡找藉口搭訕。她和另一個女孩是專職打字員。學校各部門需要列印的檔案材料都是她倆的任務。後來我發現她趁沒有人來打字室時，就開啟收音機戴上耳機聽電大課。我才知道她想自學電大中文專業課程。但電大每天廣播授課時間是下午兩點到四點，而這時她上班正忙，且辦公室還有來來往往的同事，單位紀律也不可能讓你戴耳機上班。她的聽課很難正常進行下去。

我恰好有臺單錄機和收音機。我上班在教材庫旁邊的一間沒有窗戶的小平房裡。這間小屋位於教學大樓背後一條走廊盡頭，平時很少來人。我是從分校後搬來的，不願意住總校分的四人一套的小單元房，所以宿辦都是我獨自一人在這小平房裡。雖然我學的中文專業，搞教務不是我喜歡的職業。但我上班沒有人打擾和監督，頗有點天馬行空、獨往獨來的逍遙。這小屋歸我獨有，正是我想要的環境。我將收音機對著單錄機透過資料線錄好電大廣播課程。第二天再去打字室時，我將錄音帶交給她，她喜出望外，高興地說，這樣就不用上班時分心聽課了。因為她是工人編制，沒有大學文憑，在知識分子成堆的高校是有點自卑的，所以她夜以繼日地渴望學習。八十年代初，青年人上大學，奔文憑的熱情很高。而電大是寬進嚴出，沒有入學考試，也沒有學年限制，先自學聽課，期末考試透過一門課程，就能獲得單科成績證書，通不過還可以下年度補考，直到規定的十幾門課程全部透過全國統一組織的電大考試，就能拿到專科或本科文憑。上電大對她是最合適的選擇。

於是每天下午錄電大廣播課程就成了我雷打不動的任務，比上班還要經心。每天下班前我錄好新內容給她送去，再把她前一天聽完的錄音帶取回來。這樣迴圈往復，我也就多了每天見到她的理由。我為此樂此不疲。她每天接過我遞給她的磁帶時，也從不說感謝的話，好像我做這事是理所當然的。時間一久，別人都以為我們在戀愛。

到年底了，她的課程結束，她參加電大統一考試，三門課通過了兩門。

一天晚上，她敲開我住的小屋門。提來兩斤掛麵說是感謝我。我一個人住的屋子，冬天有取暖生的火爐子，有時懶得去食堂吃飯，就自己下點掛麵。我倒覺得她太見外了。我心想同事之間幫點忙不算什麼，何況我們也許會發展成戀人呢？那一晚上，她握了握我的手，我吻了吻她的臉。都沒有說什麼。那份初戀的羞澀、慌恐、甜蜜、溫馨的感覺五味雜陳，一齊湧上我的心頭。我以為這就是戀愛。

新年過後，新的一學期開始了。我又開始了日復一日的錄音工作。這成了連線我和她之間的鈕帶。我心裡想的，晚上夢的，都是她的身影。一天見不到她，我就像丟了魂一樣。

過了幾個星期，她說在集體宿舍聽錄音課和學習，影響室友休息，乾脆想每天下班晚飯後來我這小屋聽錄音學習。我求之不得。這小屋從此貌似一對情侶的愛巢。但我們兩人相處時其實規規矩矩，從不越雷池一步。每晚都是她先戴上耳機聽她的課，我在一邊看我的書。聽完課，我就給她輔導。堂堂中文系畢業的我，輔導電大生小菜一碟。只是每晚她學完臨走時，我依依不捨拉一下她的手，算是握手告別。我們之間再沒有進一步的親熱動作。因為雖然她沒有主動說，可是別人說她已經有男朋友了，就在本市另一個單位工作。我不能做不道德的事。我也曾旁敲側擊問她是否有戀人了。她點頭承認了。我問她什麼時候結婚，她說不急，過個三五年，等電大畢業證書拿到再說。我說這樣的話，你來我這裡是不是不合適？她說這有什麼，我來是學習，又不是和你談戀愛！我就在這種自欺欺人、備感矛盾又覺莫名快樂的心理中將這種關係繼續下去。我後來甚至將我小屋的門鑰匙也給她一把，是怕我有時外出，她要來學習不方便。於是，我有時不在，她儼然是這小屋的主人一樣。有時她下班直接過來，我去食堂打了飯端回去，兩個人吃完再學習。

世上沒有不透風的牆。我們單位同事發現了她經常晚上獨自來我這裡，就好心警告我，你們這種關係不正常，戀愛不是戀愛，同事不像同事。人家有物件了，你別當第三者。叫她男友知道你這樣關心體貼她，你能有好果子吃嗎？再說，你也要找物件，要是別人介紹的物件知道你腳踩兩隻船，你的名聲好嗎？誰還願意和你談戀愛？我越來越陷入進退兩難的境地，我幾次想告訴她別來了，又怕她傷心，笑話我心胸狹窄。

我就這樣懷著煎熬的心理一天天打發光陰。我做不了柳下惠，我也不是活雷鋒。這叫什麼事？樂於助人不是我的強項。

好不容易熬到夏天，她這學期課程結束，又通過了兩門課。放暑假前，我正式向她提出，下學期我不能幫你錄音了，因為別人給我介紹了物件，我也要談戀愛。她一聽，默默從自己鑰匙鏈上卸下我的房門鑰匙，放到桌上。忽然拉我近前，猛地在我臉上親了一口，沒待我反應過來，她扭身一聲不吭地快步走出房門。我想叫住她，終究沒有開口。遠遠跟在她後頭，看她去了那裡。後來見她進了辦公樓二層，她上班的打字室亮了燈。我跑到打字室門口，聽見她在屋子嚶嚶抽泣。我敲門，她分明知道是誰，沒有開門。我悵然若失地離開。

當天晚上，我失眠了！我告訴他別人給我介紹了物件那是騙人的。我這樣拒絕她，是不是太不近人情？是不是對酷愛學習，追求上進、又很無辜的她傷害太大？

暑假我回了外地的老家。兩個月後，我返校卻沒有見到她上班。一打聽才知道她調到另一個單位了。我問和她熟識的幾個同事她為什麼調走，有各種各樣的說法，有人說，好像是她男朋友聽到了一些我和她之間的風言風雨，逼著她調離。有人說，還不是因為你？我說因為我什麼，對方遲疑一下，似乎咽回要說的話，對方說“她曾經說過，沒有人幫她學習，她就不學了！”

她調走了，我悵然若失。後來聽說她果然沒有再繼續聽電大課，她走後不久，我也不願意在這個學校呆下去了，就應聘去了本市一家媒體。

不到一年，又聽說她結婚了。她過得並不快樂，她男人老打她。

我雖然多方打聽她，掛念她，但自她調走後就再未見過她。我幾次都想去她的新單位找她，又幾次忍住。倆個人見面會說什麼呢？

又過了兩年，我也結婚生子，但時不時心裡還會默默問候她，你過得怎麼樣？電大真沒有學下去嗎？

時間不知不覺地已經跨入九十年代。炎夏的一天，我接到原單位一個與她與我都處得很好的同事電話。他告訴我，她得了白血病去世了！我聞之如雷轟頂，渾身一下癱軟。多可憐呀，她才三十歲出頭。孩子還不到五歲。我迫不及待地在電話中對同事說，我們一定要去送她最後一程。

在她的追悼會上，我見到了鮮花叢中的她。她臉色煞白，神態安詳又有點心有不甘地微戚眉頭，一般人不細看是看不出這個表情的。但我很熟悉這個她遇到不高興事時的細微表情。我跟著排隊和她告別的人流，順次與已經哭啞了嗓子的她丈夫握手。

從她的追悼會回來，我心裡久久不能平靜。我一直在想，她的悲慘命運結局是不是與我有關呢？如果當初我不趕她走，繼續為她錄音和輔導，她的電大畢業證是不是早拿到了？她還會調走嗎？她還會很快結婚嗎？她會年輕輕地就病故嗎？我和她會是什麼樣的人生結果？

可惜，人生沒有如果，也不可能重來。現在離她去世近三十年了。但她的一顰一笑在我的腦海裡從來沒有離開過。我覺得是我害了她，誤了她，我欠她的賬這生是沒法還了。日月可鑑，天地做證，只要世間人的良心未泯，真情尚存，你做了無可挽回的錯事，不能不受到自己靈魂的譴責，不能不受到道德的自我審判！儘管已經進入暮年的我，現在還沒有搞清楚我和她這一段究竟屬於什麼性質的感情，但隨著時間的推移，我對她的懷念不僅沒有轉淡，反而與日俱增；她在我心中的身影不僅沒有模糊，反而越發清晰。越發多了一份愧疚，而這種愧疚會伴我終生！