1、顧客：“老闆給我來條魚。”
老闆迅速抓起一條放進袋子裡就稱。
顧客：“你把水倒倒再稱，我買魚又不是買水！”
老闆：“你娶個媳婦孃家還要搭點嫁妝呢！”
2、去教室的路上，室友和我說等會到了教室她要睡一會。然後等我們到教室後我看到她在看高數，於是就很詫異的問她：“你不是說你要睡覺嗎？”
然後她抬起頭看著我淡定的說了一句話：“先醞釀一下睡意。。。”
我。。。
3、早晨八點，正睡的迷迷糊糊，美女房東來收房租，身上的錢不夠，然後我說：“還差200，只能肉償了。”然後房東拿刀過來說：“你說，切哪個部位，兩斤！”我去......馬上取錢，五分鐘後送到。
4、說個小學時候的真事，學校要舉行廣播操比賽，老師讓大家都統一床校服，還要求戴那種白手套。班裡一哥們忘記買手套了，要看就要上場了，這哥們急了，直接把塗改液給倒手上了，倒手上了！結果還真讓他躲過去了……
5、正上課呢，忽然一隻阿拉斯加狗狗慢悠悠進了教室，老師把它轟出去，一會又過來了，老師也不趕了，看它想幹啥。。。
這貨走走嗅嗅，走到二排一個女同學邊，女同學嚇得跳到一邊去。。。
它伸出爪子在桌洞裡刨，翻出一個肉夾饃，然後叼著肉夾饃慢悠悠的走了。。。
6、請教一個很牛X的哥們兒：“你為什麼要這麼拼這麼努力啊?”
他答：“我讓自己強就是為了證明你很垃圾。”
我聽完就很生氣，扯著嗓子跟他理論：“這還需要證明嗎？？”
7、“老婆，我跟你商量個事唄？”“說！”“你看，我媽好不容易才來我這一趟，這才待了三天就鬱悶了，整天也不愛說話，悶悶不樂的......”“是呀！我也看出來了......”“所以我自作主張，給你報了個旅遊團，讓你出去散散心，說不定過幾天她心情就好點了......”“......”
8、剛進小學，我鼓起勇氣向喜歡的同班女生告白，結果，我就悲劇地連著6年，淪為群眾的笑柄。她逢人就說：“XX那傢伙居然對我……噗哈哈哈~”接下來初中又被嘲笑了3年，高中也沒有放過我。一直到現在，家裡吃晚飯的時候她還是動不動就拿出來說。我無奈的放下筷子：“爸，你能叫後媽別說了嘛！
9、下班回到家，剛剛一開門進去，老婆就提了一大袋垃圾給我，叫我拿下去扔了，玩了兩年段子的我才不會下去丟呢，我立馬就把所有的門窗全部鎖了起來了，然後又把臥室裡面的衣櫃也鎖了起來，臨走的時候又在臥室裡燒了一盆碳，然後就拉著老婆出去吃飯去了，段友們應該不缺什麼了吧？
大爺說：白天上班，夜晚加班，節假日值班，一天五包煙，天天吃泡麵。
大爺說：我是程式設計師！
大爺：老子今年35！
11、和老公出門旅行，收拾了一大箱子的衣服！老公嫌棄的看著我：“背那麼多東西，你看我，就一個小包！多省事啊！”看了他一眼，包往地上一扔說道：“對呀，出門在外，什麼東西沒有，到時候用了再買唄！”現在老公在給我收拾東西～
12、有個朋友借我錢一直不還，心裡很鬱悶，我就諮詢同事：“你身邊有沒有這樣一個人，好幾年都見不了一面，平常不打電話，一打電話就借錢，借了錢還不還！”
同事：“有，我兒子！”
13、我哥收入很高有房有車，然後經常問我電器、數碼類的買啥，我問他你自己不會買麼？
他說，雖然賺錢多了，可是這些東西他都不懂。
我：這樣啊，行，然後幫他選。
最後他補充了一句：還是你們窮B懂生活，雖然買不起可是你什麼都懂。
14、老爺們打媳婦天經地義，女人不能慣，慣一身毛病不好管。哎護士，你給我這個床搖起來點，哎對，再高點。。。哎呀，慢點，疼。。。
15、顧客喝了一口湯，立即叫來服務員，氣呼呼地說：“你嚐嚐這雞湯，怎麼一點雞味兒也沒有!”
服務員微笑著回答：“這是用嬰兒雞做的湯。”
顧客感到費解，問：“什麼是嬰兒雞?”
服務員：“就是雞蛋唄!”
16、老公總誇獎我“手如柔荑,膚如凝脂”
今天我燉了豬蹄，他問我：“你知道有學問的人叫豬蹄是什麼？”
我說了“豬手、豬爪子”等等他都搖頭。
我百思不得其解，老公一本正經的說：“《詩經》上的豬蹄子，叫柔荑。”
17、一天，食堂廚師對老闆說：“老闆，該換口新鍋了。”
老闆說：“怎麼又要換鍋呢？”
廚師回答：“鍋裡常年不見油，鍋底又鏽掉了。”
18、“今晚要開會，不用等我了。”
“哦，知道了。”掛掉電話，她看著精心準備的一桌子菜發呆。
總是忙，連我生日都忘了。
門鈴響了，開啟一看，是保安隊長，他急促的說：“有人看到你家陽臺進了賊。”
“啊？”她驚訝地看著保安魚貫而入，很快聽見陽臺傳來熟悉的聲音：“誰是小偷？我是業主！喂幹什麼！別弄壞我蛋糕……”
19、母親勸女兒嫁給一個年紀很大的富翁，女兒反對說：“不行！不行！就是不行！他太老了！”
母親：“老一點有啥關係，又不是讓你煮著吃。
1、語文課上老師說：諸葛亮上知天文下知地理，精通奇門八卦，閱讀的各種書籍無數。
小明：老師，有本書他肯定沒看過！
老師：哦，你說說是什麼書？
小明：《三國演義》！
老師：滾出去…
2、一天老師問學生：有沒有長大想當老師的？？ 全班唯獨小明沒舉手。 老師把他叫了起來，問：“小明，你長大想當什麼啊？” 小明弱弱的說：“老師，我想...想當校長！” 老師一愣，道：“想的怪美，滾出去！”
3、老師：請安靜，下面開始上課。 請問同學們誰能模仿一種動物的叫聲？
小明：請安靜，下面開始上課。
老師：滾出去！
4、政治老師在講臺上說錢與人生的關係，最後問：“如果你們有錢，想改變什麼呢？”
小明：“如果有錢，還會在這裡聽你廢話！”
老師：“…滾出去”
5、老師：“小明，你將來想找一份什麼樣的工作？”
小明：“錢多事少離家近！”
老師：“那是怎樣的一份工作呢？”
小明：“在小區門口擺個碗，月收入過萬！”
老師：“滾出去。”
6、老師：金錢與智慧，你們會選什麼？
小明：我當然是要金錢！
老師：而我會選擇智慧，你知道為什麼嗎？
小明：當然，人們都會選擇自己缺少的東西，我能理解！
老師：滾！
7、當別人已經不感興趣，而他還是一個勁的講下去的人，我們叫他什麼？
小明：老師。
8、老師正在上課等時候，發現小強在睡覺。
老師叫旁邊的小明把他叫醒。
小明：是你把他弄睡的，你自己叫！
9、老師：愛迪生7歲的時候就能用鏡子反光給他媽媽做手術了，你們10多歲了毛都不會。
小明：愛迪生20多歲的時候就是大發明家了，你今年多大啦！
老師：滾出去
10、老師：“同學們，今天體育老師生病不能來上課，體育改為數學。”
小明：“老師，體育老師長啥樣，我們咋都沒見過呢？”
老師：“滾出去！”
11、語文課上，老師讓同學們用“一二”造句。
甲：軍訓時，教官大喊，一二一，一二一。
乙：數學講究，一二得二，二二得四。
小明：我們班有一二貨語文老師。
老師：滾出去……
13、新生入學軍訓時接受校長的檢閱：同學們好！ 新生們：校長好！
校長：同學們辛苦了！同學們曬黑了！
新生們頓時語塞，不知如何回答。沉默片刻後，小明大聲回答：校長更黑！
校長：你給我滾出來。
14、老師:同學們，你們覺得哪位古代人物最厲害？
同學:楚霸王，關羽，郭靖，武松……
老師:還有嗎？
小明:許仙
老師:為什麼？
小明:因為蛇交配一次要12個小時，而許仙娶了白素貞還生下個兒子……
老師:滾出去……
15、現在小明三年級。
小明：我懂的東西夠多了，沒必要繼續讀書。
老師：真的？你只讀到三年級，打算做什麼？
小明：教二年級。
16、老師：請大家說說你們的願望。
小明：去山東藍翔學挖掘機。
老師：給我個理由。
小明：刨你家祖墳。
老師：滾出去…………
17、老師：請用一往情深造句
小明：今天一網情深開業，全天免費，快搶機子去！
18、數學課上，老師出題：我們班上有十一位同學，現在老師帶了十個蘋果，要怎麼才能平均分給同學們？
小紅：小明滾出去！
19、課堂上，老師說：“你們誰再唧唧歪歪的，我就讓他滾出去。” 小明嚇得臉色一綠，偷偷把手伸進褲襠扶了扶。
老師：小明，你在幹嘛？
小明：老師，我已經把雞雞扶正了啊。
老師：你出去！
20、老師：小明，國慶在家都幹了些啥啊？
小明：報告老師，在家修理地球。
老師：說人話！
小明：在家幫我爹鋤地……
1、顧客：“老闆給我來條魚。”
老闆迅速抓起一條放進袋子裡就稱。
顧客：“你把水倒倒再稱，我買魚又不是買水！”
老闆：“你娶個媳婦孃家還要搭點嫁妝呢！”
2、去教室的路上，室友和我說等會到了教室她要睡一會。然後等我們到教室後我看到她在看高數，於是就很詫異的問她：“你不是說你要睡覺嗎？”
然後她抬起頭看著我淡定的說了一句話：“先醞釀一下睡意。。。”
我。。。
3、早晨八點，正睡的迷迷糊糊，美女房東來收房租，身上的錢不夠，然後我說：“還差200，只能肉償了。”然後房東拿刀過來說：“你說，切哪個部位，兩斤！”我去......馬上取錢，五分鐘後送到。
4、說個小學時候的真事，學校要舉行廣播操比賽，老師讓大家都統一床校服，還要求戴那種白手套。班裡一哥們忘記買手套了，要看就要上場了，這哥們急了，直接把塗改液給倒手上了，倒手上了！結果還真讓他躲過去了……
5、正上課呢，忽然一隻阿拉斯加狗狗慢悠悠進了教室，老師把它轟出去，一會又過來了，老師也不趕了，看它想幹啥。。。
這貨走走嗅嗅，走到二排一個女同學邊，女同學嚇得跳到一邊去。。。
它伸出爪子在桌洞裡刨，翻出一個肉夾饃，然後叼著肉夾饃慢悠悠的走了。。。
6、請教一個很牛X的哥們兒：“你為什麼要這麼拼這麼努力啊?”
他答：“我讓自己強就是為了證明你很垃圾。”
我聽完就很生氣，扯著嗓子跟他理論：“這還需要證明嗎？？”
7、“老婆，我跟你商量個事唄？”“說！”“你看，我媽好不容易才來我這一趟，這才待了三天就鬱悶了，整天也不愛說話，悶悶不樂的......”“是呀！我也看出來了......”“所以我自作主張，給你報了個旅遊團，讓你出去散散心，說不定過幾天她心情就好點了......”“......”
8、剛進小學，我鼓起勇氣向喜歡的同班女生告白，結果，我就悲劇地連著6年，淪為群眾的笑柄。她逢人就說：“XX那傢伙居然對我……噗哈哈哈~”接下來初中又被嘲笑了3年，高中也沒有放過我。一直到現在，家裡吃晚飯的時候她還是動不動就拿出來說。我無奈的放下筷子：“爸，你能叫後媽別說了嘛！
9、下班回到家，剛剛一開門進去，老婆就提了一大袋垃圾給我，叫我拿下去扔了，玩了兩年段子的我才不會下去丟呢，我立馬就把所有的門窗全部鎖了起來了，然後又把臥室裡面的衣櫃也鎖了起來，臨走的時候又在臥室裡燒了一盆碳，然後就拉著老婆出去吃飯去了，段友們應該不缺什麼了吧？
大爺說：白天上班，夜晚加班，節假日值班，一天五包煙，天天吃泡麵。
大爺說：我是程式設計師！
大爺：老子今年35！
11、和老公出門旅行，收拾了一大箱子的衣服！老公嫌棄的看著我：“背那麼多東西，你看我，就一個小包！多省事啊！”看了他一眼，包往地上一扔說道：“對呀，出門在外，什麼東西沒有，到時候用了再買唄！”現在老公在給我收拾東西～
12、有個朋友借我錢一直不還，心裡很鬱悶，我就諮詢同事：“你身邊有沒有這樣一個人，好幾年都見不了一面，平常不打電話，一打電話就借錢，借了錢還不還！”
同事：“有，我兒子！”
我。。。
13、我哥收入很高有房有車，然後經常問我電器、數碼類的買啥，我問他你自己不會買麼？
他說，雖然賺錢多了，可是這些東西他都不懂。
我：這樣啊，行，然後幫他選。
最後他補充了一句：還是你們窮B懂生活，雖然買不起可是你什麼都懂。
14、老爺們打媳婦天經地義，女人不能慣，慣一身毛病不好管。哎護士，你給我這個床搖起來點，哎對，再高點。。。哎呀，慢點，疼。。。
15、顧客喝了一口湯，立即叫來服務員，氣呼呼地說：“你嚐嚐這雞湯，怎麼一點雞味兒也沒有!”
服務員微笑著回答：“這是用嬰兒雞做的湯。”
顧客感到費解，問：“什麼是嬰兒雞?”
服務員：“就是雞蛋唄!”
16、老公總誇獎我“手如柔荑,膚如凝脂”
今天我燉了豬蹄，他問我：“你知道有學問的人叫豬蹄是什麼？”
我說了“豬手、豬爪子”等等他都搖頭。
我百思不得其解，老公一本正經的說：“《詩經》上的豬蹄子，叫柔荑。”
17、一天，食堂廚師對老闆說：“老闆，該換口新鍋了。”
老闆說：“怎麼又要換鍋呢？”
廚師回答：“鍋裡常年不見油，鍋底又鏽掉了。”
18、“今晚要開會，不用等我了。”
“哦，知道了。”掛掉電話，她看著精心準備的一桌子菜發呆。
總是忙，連我生日都忘了。
門鈴響了，開啟一看，是保安隊長，他急促的說：“有人看到你家陽臺進了賊。”
“啊？”她驚訝地看著保安魚貫而入，很快聽見陽臺傳來熟悉的聲音：“誰是小偷？我是業主！喂幹什麼！別弄壞我蛋糕……”
19、母親勸女兒嫁給一個年紀很大的富翁，女兒反對說：“不行！不行！就是不行！他太老了！”
母親：“老一點有啥關係，又不是讓你煮著吃。
1、語文課上老師說：諸葛亮上知天文下知地理，精通奇門八卦，閱讀的各種書籍無數。
小明：老師，有本書他肯定沒看過！
老師：哦，你說說是什麼書？
小明：《三國演義》！
老師：滾出去…
2、一天老師問學生：有沒有長大想當老師的？？ 全班唯獨小明沒舉手。 老師把他叫了起來，問：“小明，你長大想當什麼啊？” 小明弱弱的說：“老師，我想...想當校長！” 老師一愣，道：“想的怪美，滾出去！”
3、老師：請安靜，下面開始上課。 請問同學們誰能模仿一種動物的叫聲？
小明：請安靜，下面開始上課。
老師：滾出去！
4、政治老師在講臺上說錢與人生的關係，最後問：“如果你們有錢，想改變什麼呢？”
小明：“如果有錢，還會在這裡聽你廢話！”
老師：“…滾出去”
5、老師：“小明，你將來想找一份什麼樣的工作？”
小明：“錢多事少離家近！”
老師：“那是怎樣的一份工作呢？”
小明：“在小區門口擺個碗，月收入過萬！”
老師：“滾出去。”
6、老師：金錢與智慧，你們會選什麼？
小明：我當然是要金錢！
老師：而我會選擇智慧，你知道為什麼嗎？
小明：當然，人們都會選擇自己缺少的東西，我能理解！
老師：滾！
7、當別人已經不感興趣，而他還是一個勁的講下去的人，我們叫他什麼？
小明：老師。
老師：滾！
8、老師正在上課等時候，發現小強在睡覺。
老師叫旁邊的小明把他叫醒。
小明：是你把他弄睡的，你自己叫！
老師：滾！
9、老師：愛迪生7歲的時候就能用鏡子反光給他媽媽做手術了，你們10多歲了毛都不會。
小明：愛迪生20多歲的時候就是大發明家了，你今年多大啦！
老師：滾出去
10、老師：“同學們，今天體育老師生病不能來上課，體育改為數學。”
小明：“老師，體育老師長啥樣，我們咋都沒見過呢？”
老師：“滾出去！”
11、語文課上，老師讓同學們用“一二”造句。
甲：軍訓時，教官大喊，一二一，一二一。
乙：數學講究，一二得二，二二得四。
小明：我們班有一二貨語文老師。
老師：滾出去……
13、新生入學軍訓時接受校長的檢閱：同學們好！ 新生們：校長好！
校長：同學們辛苦了！同學們曬黑了！
新生們頓時語塞，不知如何回答。沉默片刻後，小明大聲回答：校長更黑！
校長：你給我滾出來。
14、老師:同學們，你們覺得哪位古代人物最厲害？
同學:楚霸王，關羽，郭靖，武松……
老師:還有嗎？
小明:許仙
老師:為什麼？
小明:因為蛇交配一次要12個小時，而許仙娶了白素貞還生下個兒子……
老師:滾出去……
15、現在小明三年級。
小明：我懂的東西夠多了，沒必要繼續讀書。
老師：真的？你只讀到三年級，打算做什麼？
小明：教二年級。
老師：滾出去……
16、老師：請大家說說你們的願望。
小明：去山東藍翔學挖掘機。
老師：給我個理由。
小明：刨你家祖墳。
老師：滾出去…………
17、老師：請用一往情深造句
小明：今天一網情深開業，全天免費，快搶機子去！
老師：滾出去…
18、數學課上，老師出題：我們班上有十一位同學，現在老師帶了十個蘋果，要怎麼才能平均分給同學們？
小紅：小明滾出去！
19、課堂上，老師說：“你們誰再唧唧歪歪的，我就讓他滾出去。” 小明嚇得臉色一綠，偷偷把手伸進褲襠扶了扶。
老師：小明，你在幹嘛？
小明：老師，我已經把雞雞扶正了啊。
老師：你出去！
20、老師：小明，國慶在家都幹了些啥啊？
小明：報告老師，在家修理地球。
老師：說人話！
小明：在家幫我爹鋤地……