到了五六年級，很多孩子會向父母提出買手機的要求，理由無非是：其他同學都有了，我也想要。面對孩子這樣的要求，家長該怎樣應對呢？

我們先來看看孩子想要手機的心理動機吧。十歲左右的孩子，手機不算是必需品，孩子之所以開口向家長要手機，無非是小小的虛榮心在作祟。虛榮心人人都有，得到滿足後，會在與別人的差距中獲得快樂；無法得到滿足時，就會在與別人的差距中感到痛苦。

面對買手機的要求，家長會做出不同的迴應，大致分為以下幾種：

A

家長二話不說，第二天就買回一款最流行的手機交給孩子；

B

家長把買手機跟成績掛鉤：“想要手機？可以，但是你得好好學習，期末考試三門成績都得達到95分以上才行”；

C

家長把自己的舊手機給了孩子，讓孩子先用著；

D

家長當即拒絕孩子的要求，理由是：“你也好意思向我要手機？別人買手機你就要買手機，那別人考100分你怎麼不考100分呢？不行。現在都天天心不在焉的，買了手機還能好好學習？！”

E

家長欣然同意孩子的要求，說：“行啊，買手機，買個什麼樣的？我們一起去挑挑吧。”

你覺得哪一種家長的做法更好呢？

其實，問題的關鍵不是買與不買，而是家長透過買手機這件事能否瞭解到孩子最深的想法，能否幫助孩子解決這一心理需求。只有做到這一點，孩子才會欣然接受父母的決定。

1

A家長

財大氣粗，給孩子最好的東西也無可厚非，買了就買了，可是家長有時會“順便”告訴孩子：這個手機是某某品牌的，是現在最流行、最昂貴的手機，五千多呢，你別弄壞了。家長告訴孩子這個手機的品牌和價值，其本意是讓孩子愛惜東西，可不小心卻培養出孩子小小年紀不該有的品牌意識，家長的忠告成為了孩子炫耀的資本，沒有起到好影響。

不要過早地給孩子灌輸品牌意識。

儘自己所能為孩子創造好的生活是做父母的責任。有個媽媽和家裡人一起吃飯的時候，經常讓孩子拿著存有十幾萬的卡去前臺結賬，孩子不覺得這是個事兒。有一天孩子表示需要一塊手錶，媽媽給了她一塊浪琴的鑽表和一塊迪士尼的卡通表讓她選擇，孩子非常爽快地選了迪士尼的卡通表。經濟條件好的家長就應該這樣只是提供選擇，不強調價格，孩子自然也就只關注自己的心理需求了。

2

B家長

屬於威逼利誘型的，恐怕也是最常見的。去個遊樂園，行，期末要考好！旅個遊，行，要評上“三好學生”！買個玩具，行，最近作業得寫得工整！

這樣的“交易”在很多家庭中都有，有的家長還津津樂道。為什麼說是交易呢？因為家長滿足孩子的需求，不是因為孩子需要這個東西，也不是因為他愛孩子，而是因為孩子達到了家長的期望。孩子用自己的努力換取家長的滿意，得到報酬，這不是“交易”又是什麼呢？

從長遠來看，這種有條件的滿足是不利於親子關係的發展的，因為孩子覺得父母對他的愛是有附加條件的，父母滿足了他，他也絲毫不感恩，他覺得這一切都是他自己努力換來的。當孩子的要求不斷增加，他加倍的努力不能換來父母加倍的回報時，他會立刻翻臉不認人，認為父母虧待了他。最好是父母想給孩子買什麼就買什麼，不要讓福利和孩子的表現聯絡起來。

陳鵬宇是教育專家，他曾開玩笑似的對女兒說：“千萬不要當班裡的前三名，多不好啊，天天被老師盯著，不自由。”

有一次，女兒考進了前三名，對他說：“爸，我這次考了個好成績，請我吃個西餐吧。”

陳老師卻說：“想吃就吃，不過爸爸請你吃西餐不是因為你考了前三名，而是因為爸爸愛你。爸爸愛你，你就是考倒數第三名爸爸也請你吃飯。走，吃飯去！”

像這樣無條件的愛才是真正的愛。

有個男生，考試沒有考好。老師給家長打過電話後，他垂頭喪氣地回到家準備挨訓。沒想到一進門爸爸就對他說：“兒子，剛才老師給我打電話了，說了你這次考試的事兒，你這會兒心裡一定很不好受，走，爸爸帶你出去散散心，吃飯去。”孩子本來想著爸爸會狠狠地批評他一頓，也做好了心裡準備，但爸爸並沒有指責他，他很感動。

如果家長狠狠批評了孩子，那麼孩子沒有考好的內疚感也許會在家長的嘮叨中消失殆盡。但爸爸的體諒讓孩子的內疚轉化為了動力，飯後再跟孩子談學習，他會比家長更急切地想取得好成績。

3

C家長

替你決定沒商量。這類家長也不少見。

家長和孩子之間的對話往往會這麼繼續：

家長：我淘汰下來的手機你先用著吧，新的就別買了。

孩子：我想要個新的。

家長：你要新手機幹啥？能用就行了。就這麼著，要麼用我這個舊的，要麼沒有。

無論家長說得多麼在理，孩子心裡總是會不舒服，因為他的需求沒有得到完全的滿足，而且家長也沒有說服他，只是在利用自己的權威去壓制他，孩子一定有怨言。

其實，對於這種情況，我們可以這樣處理：

家長：我淘汰下來的手機你先用著，行嗎？

孩子：我想要個新的。

家長：同學們的手機都很漂亮，是吧？你也想要個漂亮的，有面子是嗎？

孩子：嗯。

家長：要不你用我現在這個吧，功能強大，也算是新的。我用以前的那個老的。再或者，你把這兩年的壓歲錢都取出來，買個最好的手機也行，不過這一年你可能就沒有零花錢了。

孩子：沒有零花錢？那太不合算了。用你的也挺不好意思，你每天電話那麼多，手機在我手裡只是個玩具。

家長：那你用哪個？

孩子：還是用你淘汰的那個吧。

家長很平等地對孩子，並表達了自己的觀點，以退為進，看似給孩子提供了選擇，其實是讓孩子經過權衡後接受了家長的意見。其實，五六年級的孩子並沒有我們想象中的那麼偏執，雖然沒有達到目的，但孩子會認為這是自己選擇的結果，心裡肯定會順暢許多。

4

D家長

是倒打一耙型的。

孩子手機沒要著，反倒討了頓數落。這樣的家長犯了一個很大的錯誤，那就是“比較”。比較是最傷孩子的，買個手機，非要扯上學習，還跟考100分的孩子作比較。孩子不光虛榮心沒有得到滿足，自尊心還受到了極大的傷害，一個“心不在焉”抹煞了孩子所有的努力，還斷定孩子買了手機會不好好學習，這種家長對自己的孩子是多麼沒有信心啊！

這種家長最喜歡對老師講：“我說的話他根本就不聽，說什麼都沒有用！”其實那是因為孩子在這種溝通方式下，為了自我保護“選擇性失聰”了。

如果真的是出於學習的考慮不想給孩子買，家長就實話實說好了：“你的成績不理想，我不滿意，所以我不願意給你買手機。因為你沒有讓我滿意，我覺得我也沒有必要讓你滿意。”

5

E家長

是民主型的。

這種家長和孩子的關係一定是最融洽的。家長尊重孩子，孩子自然也會回報家長同樣的尊重。

我的一位學生家長就是這樣迴應孩子買手機這件事的。最終孩子自己挑選了一款外形精美，價格適中的手機，挺適合學生的。

孩子挑選的手機不一定是價效比最高的，也不一定是質量最好的，但是他挑選的手機一定是自己最滿意的。還是那句話，最好的選擇是孩子自己的選擇，孩子自己做決定，收穫的不僅是自己喜歡的手機，還有自尊、自立和自信，孩子覺得自己能夠把握自己的生活。

從買手機這個事兒說開去，孩子會有各種各樣的需求，包括物質需求和精神需求，任何物質需求背後都隱藏著精神需求。

有個同事的兒子要過生日了，孩子要的生日禮物是一雙限量版的運動鞋。她非常猶豫，因為孩子的運動鞋已經很多了，而且都價格不菲，孩子正是長身體的時候，再買一雙限量版的運動鞋穿不了多久，實在是一種浪費。但是作為老師，她直覺斷然拒絕孩子定會讓孩子心生負面情緒，這是她不願意看到的。左思右想，同事決定給孩子買一支高檔鋼筆。

“買支高檔鋼筆比買雙限量版運動鞋便宜得多啊。只要能滿足孩子‘人無我有，人有我優’的心理就行了。”同事這樣說。如她所說，孩子欣然接受了鋼筆，放棄了運動鞋。

6

不要對孩子的需求有條件地滿足。和孩子充分溝通後做出的選擇往往是最好的選擇。

不一定要滿足孩子所有的物質需求，但是要努力滿足孩子所有的心理需求。

人的需求是有層次的，依次是：生理的需求、安全的需求、歸屬與愛的需求、尊重的需求和自我實現的需求。而在整個小學階段，孩子的很多要求往往集中在尊重、信任和自由選擇上。總是挑剔衣服的孩子可能是自由選擇的需求沒有得到滿足；不服從管教的倔強孩子也不一定是非得按照自己的想法去做不可，他可能只是需要被尊重，被信任。

孩子向父母申請辦生日聚會，可能是他需要被夥伴尊重的感覺，如果父母能讓他透過其他的途徑獲得這種感覺，辦生日聚會這事兒也不是非做不可。

我們不一定要滿足孩子的所有物質需求，但是一定要透過現象看本質，滿足孩子的精神需求。

現在用的較多的品牌無非就是蘋果、華為、oppo、vivo、小米等。買手機選擇的因素主要有效能、價格、手機外觀等幾大因素。如果資金充足家庭條件好的，當然可以選擇高階機型購買。高階機效能各方面都線上。比如每年幾大高階手機廠商都會發布的新機。如果更在乎價格因素的話，可以選擇相對中低端機型購買。常見的幾大手機廠商幾乎都有其中低端機型在售。

條件允許的話，可以購買高階點的手機。否則就選個各方面比較平均的機型入手。

具體推薦什麼品牌的手機，這個不是很好推薦。畢竟每個人對產品的需求不同。可能注重高階極致體驗，又可能考慮價格等多方面因素。