朋友又吵架了，看著他一副氣憤的臉，我靜靜地聽，不插嘴。他只是要發洩，要人聽，聽他的抱怨與不滿；對旁觀者而言，任其宣洩，什麼都不說是最明智的選擇。

　　突然，我有點羨慕他，即使再常吵架，即使再不滿她，他總是有著她。能吵架也是一種幸福吧，我想。若不是因為在意，為什麼要吵架？身旁有一個能和你吵架的人，那麼你也不是一個人了。

　　我的爸媽常吵架，吵些生活上的小事，吵些兒女們聽起來覺得莫名其妙的事。小時，我最怕他們吵架了，尤其是吵到鬧著要離婚。吵到後來，我倒寧可他們離婚了。可是我的爸媽一直到現在都還是在吵架。

　　哪對情侶不吵架？哪對夫妻不吵架？能吵架，至少還能溝通，更怕的是連吵也吵不起來。

　　很久以前，我和他不吵架，不吵，因為吵不起來；他從不說他的心情，我想吵時，他只是別過臉，忍著。

　　後來有一天，我們分手了，和平的分手，沒有吵架，因為還是吵不起來。

　　再後來，我認識了另一個他。我們也不吵架，因為他愛我，捨不得和我吵，而我，是根本忘記了還可以吵架。有一天，當我記起了原來還有吵架這回事時，我們分手了，這時我才明白，不是我忘了吵架，是因為我根本未曾真正愛過，無心，也就不會吵架。

　　吵不起來的情侶最恐怖了，因為從來沒有溝通，也從來沒有發洩。人與人，不是在同一個環境同一個家庭長大的，怎麼可能一開始就完完全全契合？不契合，又怎麼可能不溝通？吵架只不過是溝通的途徑，這麼一想，能吵架也是一種幸福。

　　能吵架，你們還有辦法溝通；能吵架，你的身旁還有一個人；能吵架，還有一個人可以和你吵。但是，吵完了記得要合好，記得，在吵架後，也要站在他的立場想想，退一步，下次你們還有吵架的機會。

吵架！要分很多種:陌生人之間，熟悉的人，親朋好友，情侶，夫妻……

這句話我的理解是如果親朋好友，情侶夫妻間:吵架是因為關心或者是想把對方變得積極上進或者更好，同時也希望對方改掉不好的習慣。

被關心當然是幸福，瞭解別人不接觸與自己不合適的人更是幸福！

三樓的小夫妻，是那三天一小吵，五天一大吵，經常在家裡上演大戲。

這不，大清早，兩口子又丁當上了。

原來女的發現男的衣服上有香水味，男的說，他不知道，可能是辦公室女同事的。女的馬上破口大罵，說他騙人。他的辦公室，沒有女同事，男的發現，說錯了話。二人一個大罵，一個解釋。

兩人冷戰了幾天。

週末的時候，又看見他們說說笑笑，看電影去了。鄰居張大媽勸女的，不要總爭吵，傷感情。女的說，不怕，有話就說，有架就吵，反正有話說，比悶在心裡委屈強。

張大媽聽了，若有所思，好像也有道理。

這小兩口是紛爭不斷，可是人家卻是感情不錯。同進同出，年年出去玩，也許，這也是一種幸福模式。常常我們認為會跟一個人吵架一定是跟他感情不好，其實不然，最容易跟家人吵架，最常跟情人吵架，最會跟好朋友吵架。 想想，原來最常跟我們有爭執的人竟然都是跟我們最親密的人，而能夠跟我們發生爭執的人也對我們有一定的瞭解，所以有人常說 『吵架』也是一種溝通，而願意跟你吵架的人，才是真正想了解你的人。

有時候我們與人發生爭執時會說『算了』，或者『不說了』，這兩句話其實都是殺傷力很強的話，代表著你不想把你的想法跟他說，不想讓對方瞭解你，也代表你們的感情會停留在原地。

有時兩個人爭執，忽然聽到了一句話『我是為你好』；在感情的世界裡，每個人都很自私，有人常會對你說『我是為你好』，這其實是很不負責任的說法， 因為我們會把自己的觀念加諸在別人身上，為他人決定一些事，但是再想想，對對方來說，你的方法真的好嗎？ 你為他決定事情，但是要負責的人卻是他，這是很不公平的，唯有他自己才能決定什麼是對自己最好，若是錯誤的決定也才不會有埋怨，也才能對自己負責。

『通常願意留下來跟你爭吵的人，才是真正愛你的人。』之前聽到陶子在節目中說了一句話"每個人天生就是不一樣"這句話讓我突然領悟了很多事........ 因為不一樣~~~~自然而然每個人所看的所想的也不會相同， 不要怪別人不夠懂你~~~換個立場~~其實我們也不敢說自己有多瞭解他人.

"無聲"是一種無形的、最遠的距離~~若能從吵架中表達出自己的想法,總比大家把 話悶在心裡都不說出來的好，記得一個朋友在和女友分手後感嘆:這時候才知道當初她為什麼那麼喜歡和我吵架,其實都是為我好,現在想起她才明白原來和她吵架也是一種幸福~~

現實生活中，與人互動是不可或缺的，正因如此，當我們能與他人意見相左時，就不免發生“吵架”，然而，真的有這個必要嗎？記得幾年以前，一位原本與我一起上班較好的朋友，不知為什麼，突然變了一個人似的，對我十分的冷淡，想了解事情真相的我於是試著去了解；沒想到他竟然說，我都在背後批評他說他壞話，我在聽到那些話的時候，真不知如何是好，畢竟，沒做過的事又要如何去承認、道歉呢？我在被誤解的同時，心裡感到十分的納悶、疑惑，在加上那個同事越講越誇張，我的心中就突然湧出了許多無名怒火，壓抑在內心深處的惡魔就隨之衝出我的口中，因此，一場驚天動地的戰爭開始了！憤怒的氛圍、激動的情緒、扭曲的神情，成了這場戰爭中的背景；咆哮、怒吼，成了轟轟的炮火；激烈、不堪的言詞、以及偶爾出現的肢體動作，成了漫天飛舞的武器，就這樣雙方僵持了好長一段時間，在那之後，彼此的爭吵不但沒平息，反而一次比一次更加惡化；有很多次我試著去戰勝它，只見情況不見好轉，最後，我放棄了，我選擇退讓，沒想到一切就如風一般消逝的無影無蹤。只是我們彼此就變得十分疏離，但是寧可如此，我也不願再繼續爭吵下去了，因為就算吵贏了，也不能得到什麼，只不是一次又一次的兩敗俱傷罷了。直到現在，我還是因為被誤解而感到憤怒、怨懟，不過我相信我最後的決定是正確的。爭吵之時，我十分狼狽；爭吵之時，我選擇退讓；爭吵之後，我學會冷靜；爭吵之後，我學會如何與人相處。原來，爭吵是一層矇住真相的薄紗，我差一點為此再次失去理智。退步海闊天空，少一句也沒人說你是傻子，學會如何更有技巧地與人互動，將是避免爭吵且成功做人的不二法門。

有句話說“你在鬧，我在笑，這就是生活最美好的樣子。”我們的生活免不了吵吵鬧鬧，所以吵架也是一種生活的調味品。

生活中每天都有許多的瑣事，我們各自不同的生活習慣、價值取向必然會導致爭吵。

比如，你不上班的時候習慣睡懶覺，他卻喜歡早起並且非常看不慣你賴床的行為。比如你喜歡旅行，他卻是個喜歡玩遊戲的宅男。

凡此種種，生活裡的小事少不了吵吵鬧鬧，爭吵的時候你們各自發洩自己的不滿，但真正冷靜下來的時候你們也會陷入思考：“原來我有這麼多的地方令他不難啊，那我是不是應該在以後的生活中多加註意？”

吵架不是目的，而是一種溝通方式，透過吵架我們明白彼此的底線，從而在今後的生活中更好的相處。

能夠超起來，說明我們對彼此還抱有希望，希望他改變，希望他理解。而那些從不爭吵的人大多都是對自己的另一半失去了信心，對自己的婚姻不抱希望了。

電影《無問東西》裡的許伯常與劉淑芬從來吵不起架來，無論劉淑芬多麼的歇斯底里，許伯常從來都不會搭腔。

外人看來都覺得劉彪悍無禮，其實他才是這段婚姻裡最大的受害者，她深愛許伯常，卻從未得到過他一絲的憐惜，她愛的痛苦，愛的無望，愛的艱難而又不願放棄，只能一次次跟許伯常吵架，可是最悲涼的是許伯常連吵架都不願意。

她步步緊逼，他連連退卻。劉對許有過多少希望就有多少絕望。所以她終於開始放棄了，放棄與許伯常的爭吵，甚至放棄自己的生命，這個可憐又可悲的女人就這樣被她當初一心向往的婚姻，被她深愛的丈夫所扼殺。

餘生很長，願我們都能找到那個願意與你吵架，願意與你溝通，願意為你做出改變的另一半。當然，我們也是一樣，婚姻生活不易，且行且珍惜！

哎，面對這個話題，百感交集啊。

正如一個朋友曾經述說過：我和老公的吵架模式讓人又氣又笑又感動。基本都是這個套路：我生氣，老公沒感覺不聞不問——我更生氣，他發覺我生氣，卻又笨嘴笨舌不知道說什麼——我更更生氣，發火，老公委屈——我哭，老公心疼自責——我平靜，老公睡著——我叫醒他，再分析，互相認錯——和好，相擁而眠。往往吵架都集中在晚上，只有晚上忙了一天的我們才有空吵架，吵完架已經是第二天2、3點。真是精疲力盡！

如今我更怕吵架，怕影響夫妻感情怕公婆因此擔心，更怕給寶寶帶來傷害，可是吵架又不可避免，那麼怎麼辦呢。該吵還得吵，吵架也可以增加夫妻感情的嘛，至少目前為止我們沒有因為吵架而嫉恨對方、傷害對方，每次吵架都能發現問題解決問題。

現在我的父母已經過了吵架精力旺盛的時期，爸爸經常喝茶會友，媽媽吵架也沒有了物件，每天噓寒問暖都不夠還有心思吵架？

還是忍不住勸大家一句：珍惜和你吵架的人，吵架也是一種幸福。

那麼夫妻怎麼把吵架的傷害降低呢？我個人的意見有：

1、一定要有一方在吵架的時候能壓制住怒火，最起碼不要當著他人的面吵架。

2、吵架時儘量選擇避開孩子的時候，像我這樣看到父母兵戎相見的人心裡絕對會有陰影的。

3、吵架後一定要分析原因，沒有無緣無故的愛，沒有無緣無故的恨，也當然沒有無緣無故的吵架。

4、吵架後要相互理解，互相認錯，如果當著孩子的面吵架了，一定要跟孩子解釋父母吵架不是因為他，否則孩子會自責的。

祝您擁有一個肯用心和你吵架的人哦。