會的！只是時間過的久了還會慢慢的想起她，因為愛到深處的時候把自已的一切都奉獻出去了，一時半會兒怎麼治癒得過來！

愛情標籤嗎？

說起來，這世界有太多的感情故事了，悲傷的故事太多，多到，我們似乎漸漸快要無感了。

關於感情有的人總會在一次再一次的傷害中變得麻木。

夜深人靜的時候，窗外落著淋漓的雨。你想起一個人，想起一些好像本已忘卻的事。那天午後她在Sunny下的笑顏，那次去電影院她輕輕的牽著你的衣角，你們故意走在馬路兩側互相對對方做鬼臉。。。

可是總是會因為各種原因分開。

這世間最美的東西都是在逝去之後。

談不上轟轟烈烈，也不至於說刻骨銘心，可就是在走過那一家書店，聞到熟悉的味道。猛然回頭想要在人海中找到那個人，只是，好像不會再相遇了。哪怕再相遇，從前的故事，也沒必要再做什麼掙扎了。

最後還能怎麼說？

好多故事最後不都是一句，過去了，算了吧。

以前不相信時間的魔力，現在卻慢慢發現，那些往事，那些留著記憶中的花兒，被封入記憶的壇中，隨著時間，竟會釀造出醇厚的美酒。

夜深人靜，你會想念傷你最深的人嗎？都說傷我最深了，我又怎麼可能想念。

每個人但凡陷入情感漩渦，他/她就控制不了自己的方向。想要看得清，理得明，除非你有強大的內心可以跳出來。

人們常說，一份感情，你認真了，你就輸了。可是如果對方也是認真的，那你就對了。但問題常常事與願違。因為一方認真得太纏綿，抓得太緊，然後另一方在躲避，在逃跑。

躲避逃跑的理由是：還不夠愛你！

所以別把自己的愛變得那麼廉價，也別把愛看作生活的全部。

愛，別祈求是雪中送炭，你會失望的；它只能是錦上添花，有它可以精彩，沒它你也可以燦爛！

如果一個人傷你最深，你就不用去想念了。如果你還去想念他/她，說明他/她傷你還不夠。把你的願望都說出來，看他/她怎麼藐視你，看清他/她怎麼用刀在你還未結疤的傷口上再次劃下新的傷口！

當你夠痛，你會放手的。你的原以為在對方眼裡原來什麼都不是。從此後，這人在你心裡就會淡了，遠了。不想也不恨，因為只是陌路呵……

我應該是經常想，但是不念。不是因為睡不著才想，而是因為想著才睡不著。好像，很多女孩子受傷都是因為男人，因為感情這些事情，我就不一樣了，我是因為年少，當時不得不佩服我的心理承受能力。

那個女孩對我造成了很大的心理創傷，她的所作所為，在一定程度上改變了我的人生軌跡。她是我初中同學。她性格很不好，囂張跋扈，蠻橫無理，虛偽做作，虛榮心很強，她是個奇葩，是我這輩子接觸到的唯一一個我認為很噁心的人，沒有之一。

初中的時候我成績一般，有一次考了班上第一名，但是在當時我的成績是非常不好的，因為我初中是在鎮上上的，而且我所在的班級只是一個普通班。那個女孩好像得了第三吧，成績一下來，她就開始不喜歡我了，這只是我個人感覺吧，她不喜歡班上很多人，當然班上的人幾乎沒有人喜歡她。因為她處處愛比較，愛炫耀，其實都是農村人，也不知道她在炫耀什麼，居然每天去幾次老師辦公室也要跟我們說反正她就是覺得她比我們要高一等，經常要別人幫她忙，搞惡作劇，我印象很深的一次是她每天都把她前排男孩子一支筷子藏起來，弄得人家每天都買筷子，更討厭的是她只藏一支，後來男孩子買不起不鏽鋼的筷子了，改成了竹筷子。

初二上學期，她和班上同學吵起來了，那男的直接拿板凳把她頭打破了一個口子，鮮血直流，差一點碰到眼睛。初三上學期她又和一個男孩子吵架了，後來那男的直接不讀書了，她贏了。後來到初三，她幾乎把班上所有人都得罪了，但是我還是不理解為什麼有的同學明明晚上還在宿舍討論不喜歡她，第二天照樣笑面相迎。再後來我陰差陽錯跟她同桌了，有一天下午，我是真的忘了因為什麼事，跟她吵架了。其實我性格也要強，只是別人不惹我，她再怎麼囂張我也無動於衷，但是真的跟我扯上關係，我是一定要掙個你輸我贏的，我記得好像是我把她桌子推翻了，她把我眼鏡打歪了那個時候老師就來了，制止了這個事。我們連續好多天都不講話了，不過她有個優點就是吵架了要主動求和，她那天帶了包子在教室裡，給了我一個，當然我沒要，我可沒那麼沒骨氣，就這樣僵持著……過了很久，直到畢業。一場在教室裡的畢業聚會，結束了三年的初中時光。

我在前面說了我成績一般，後來越來越差了，沒考上重點高中，就又待在鎮上中學了。那個女孩也是。而且我們都選擇了文科，文科就兩個班，很不幸，我和她分到了一個班，而且一個組。我不相信緣分，可是我相信冤家路窄。

我以為初中相處三年，我對她的性格，為人處世都已經很瞭解了，以為隨著年齡心智的變化，她會收斂一點，可是我錯了，初中僅僅是個開始，不僅沒有收斂，還變本加厲了。她結識了一個隔壁班的姑娘，那個姑娘和她性格挺像的，應該是臭味相投吧，除此以外，她還結識了很多社會上的好朋友，聽說都是些“有頭有臉”的人物

沒分班之前我是是理科班的，但是理科不好我就選擇了文科，她以前就是文科班，所以我是後面才分進去的，我剛去那個班，她就給了我一個下馬威，在同學面前講我壞話，嘲笑我胖，說我滿臉長痘痘，諸如此類的話，這些話都是別人給我說的，我好氣哦真的，但是我又沒有辦法，因為她沒當著面對我怎麼樣，而且還把我當成以前的同學，偶爾“照顧”說實話挺感動的，畢竟我們沒有和好，我那個時候還覺得我錯了，不該這麼懷恨在心，還對人家不理不睬。

後來因為一件事情，我清晰地記得是因為我媽媽的同事，說了一下她的女兒生病了，具體什麼病我忘了，好像是腿上的毛病，剛好那個女孩子是她隔壁班好朋友的姐姐，我聽說過，但不認識，我媽就回來給我說，叫我自己注意點，別吃不衛生的東西，多穿點。後來發生的事情，我承認我做錯了。那天晚上看見她和幾個同學在吃泡麵，我就這麼說了一句:“少吃點泡麵，我媽昨天才說吃多了不好，她同事的女兒×××就生病了。”話一說完我就後悔了，因為我知道接下來會發生超級恐怖的事情。

果不其然，當天晚上我媽就接到了她同事的電話，問我是不是把她女兒的事情說出去了，她女兒知道了在家又哭又鬧。我闖禍了，儘管我知道事情不大，但是我不敢想象，文科班的那些女孩子會怎麼傳，還有她會和隔壁班的姑娘怎麼說我。

過了一天吧，大概，她在班上說她要找人打我，畢竟她結識了一群所謂的“好朋友”。我嘴上說不害怕，其實心裡是有一些緊張的，晚上就給了我當時的好朋友發了訊息，他叫我別緊張，也別動手，留了我的電話就睡覺了。第二天就是期末考試最後一天了，下午是要回家的，我一放學就接到了我朋友的電話，他問我在哪兒，他就在校門口等我。我就去校門口了，見他帶著一個男生，應該是來幫我的，問了我情況，當然她沒有找我麻煩，然後我們三個就邊走邊聊天準備回家，走了十分鐘吧，我就聽見一個女聲喊著我的名字:××，你站住。然後我真的就站住了。我看著她和隔壁班的姑娘一起，兩眼怒視著我，隔壁班的姑娘要求我向她姐姐道歉，還說了一些話來諷刺我，我很生氣，甚至想打她們，好在身邊的兩個男生在，我稍微有了些底氣，當然她們也沒有請人來打我，我那兩個好朋友就給我說，算了吧，我們走，不說了，就拉著我走了……

暑假兩個月其實我過得一點不安心，我甚至感覺到了下學期我會有麻煩。

大概是開學前三天吧，有個陌生男的突然來加了我的QQ，我隱隱約約感覺到這兩者有什麼關聯，特意多了個心眼。那個“男的”開門見山就說“你就是××吧，我喜歡你很久了……”反正就是各種誇讚奉承，倒是挺像她的作風的，一開始我沒有什麼感覺，反正惡作劇我不用理唄，然後我開始反問他“你是誰，叫什麼，在哪兒上學，見過我嗎，在那兒見的我”這些問題。然後他就說他其他鎮上中學的，上次在我們學校打籃球看見了我，覺得我很漂亮，穿的一身校服搞笑，我那個時候滿臉痘痘自己都覺得噁心，他僅僅見了一面就喜歡我，誰會信啊？後來他就發了一張我的圖片，反正就是誇啊，怎麼樣怎麼樣，我就說了一個很禮貌的謝謝，就刪好友了。

我越想越不對勁，就給我閨蜜說了一下，我閨蜜剛說我可能是我想多了，她就看見她好友動態裡有很多張我和那個“男生”的聊天記錄還配文“其實我一開始是拒絕逗她的”當然作者就是她，並且還有人轉發。加上我們一個學校，高中初中都是一個班，共同的好友特別多，不一會，就有很多朋友給我發截圖，我當時心態已經崩潰了，很生氣，我不知道我那些好友看見了他們會怎麼想，別人會怎麼看我，覺得我很傻嗎？還是做了什麼事讓她這麼對我？我很還害怕從此在那個學校就“出名”了，可是我沒有辦法，我除了叫朋友去給她說叫她刪了，我一點辦法也沒有，後來我找了老師，我還找了校長，不知道老師有沒有教育她。再後來我就轉學了，我爸爸託關係把我轉到了縣城最好的中學，在那裡，我的生活發生了很大的變化。以後的事情我會慢慢地寫出來，總之呢我整個中學經歷的事情可以寫一本書了。

我和她從初中到高中的糾紛最終以我轉學結束，那個時候我才16歲，一個很特殊的年紀，叛逆，敏感，出了這個事情在我現在看來屬實問題不大，就一個惡作劇，可是對於當時的我來說，我是接受不了的，我覺得我沒臉見人了，吵著鬧著要轉學，最後轉學了，就安靜了。

我今年21歲了，那場風波已經過去了五年，這五年時間裡我經常都會想起這件事，她給我留下了一個很大的陰影，我至今都不敢隨便交朋友，尤其是網上認識的陌生人。每到夜深人靜的時候，我就會很難受，就想被人往胸口打了一拳，我想去找她，我想讓她給我道歉。可是我不敢，因為我欠隔壁班姑娘姐姐的一個道歉，儘管我媽媽去給她說了她已經原諒了我，因為這樣，我再也不隨便說話，也不會口不擇言。

我再也沒有見過她了，可是我經常想起她，那個讓我恨了五年的人，21年來，可能也只有她傷我最深吧，不能釋懷。

以前會，但已過去了很久了，便很少再想起。誰年輕時沒愛過一兩個人渣呢？調整心態，好好生活，我值得更好的。

時間和新歡可以解決這個問題。

夜深人靜，睡眠差的人，睡不著的時候，很容易想事情，這就難免想起自己的傷心事。

所謂愛有多真，恨就有多深。白天會忙著做事，往往夜深人靜的時候才會想起曾經傷害過自己的人，也許會越想越傷心。不過，事情已經過去，最好還是要學會淡忘，不要再去想那些事。

為了分散注意力，可以試著把精力放在其它人和事上，這樣，隨著時間的推移，應該是有效果的。

人非草木，誰能無知。既然曾傷過，曾愛過，依昔的記憶，又豈能忘卻。只是歲月的簇新，沖淡了往日的情思……

也許我們不該詛咒，那一個傷心的歸宿，那一次無奈的離分。

因為畢竟收穫了一次真愛。唯有這愛，愛得如此清澈，愛得如此真摯，愛得如此執拗。

既使分別，既使傷痛；既使不幸，又是大幸。

我的思想由此變得豐富，我的性格由此而變得堅強，我的心兒由此而變得成熟。

我們有所思，有所悟。憑著去時走錯的路，回來自然是順利！

失去的，己無法得到，得到的自當珍重。並且時常要告誡自己，不能再犯同樣的錯誤！

我認為，每當夜深人靜的時候，你會想那個傷你最深的人。說明你是一個重感情的人，一個內心豐富的人。也許你以前對那個人太鍾情了，也投入了太多的感情。俗話說得好，愛得越深，傷得越厲害。而突然那個寡情薄意的人離你而去，你就感到不能接受，好像天塌了一樣。所以說，為了餘生更好的生活，忘了他或她吧，走出他或她留個你的陰影，心自然就釋懷了。明天依然是一個燦爛的日子。