《老公不是雙面膠》

曾在“寫手圈”裡讀到一篇文章，作者寫了自己高學歷高情智的閨蜜嫁了一個鳳凰男後與目不識丁的婆婆相處艱難終致婚姻解體的事。文中極力控訴來自鄉野的老婦守舊封建與現代生活格格不入的作派，當然還順帶指責閨蜜的老公一味愚孝和“怒其不爭”。 而我卻有一種對作者朋友的深切同情和“哀其不幸”！ 不過我哀的是這個女人的怨婦心態。 其實，在中國好多的家庭倫理電視劇裡經常有婆媳過招的橋段，幾乎都把夾在婆媳之間的那個男人塑造成了兩邊受氣兩邊討好和稀泥的形象，美其名曰“雙面膠”。更可笑的是還非得在最後弄一個閤家歡的大結局。說到底我是不太相信的。

若是聊到我家的婆媳關係，到現在都還有熟人問我：“都說你婆婆是挺強勢的一個人，估計也夠你受的。”我說還好啊，她會趕緊問：“那你是怎麼拿下的？”

我的婆婆也是不識字的。我和他兒子談戀愛時，她對我百般的好，生怕我飛了似的。可是結了婚以後就不一樣了。我當時的遭遇跟作者朋友的差不多如出一轍。 一開始我也是年輕不懂事，對婚前受寵婚後遇冷這種嚴重的落差實難適應，要麼向老公投訴，要麼和婆婆直接起烽火。兩種做法都是讓老公左右為難，他是既不能“娶了媳婦忘了娘”，也不能不顧老婆的感受。他又根本不是那種會嘴上抹蜜細細給雙方講道理的人，就只會勸我多忍忍，我不能忍他就保持沉默乾瞪眼生悶氣。那個煎熬啊，我看著都心疼。他原本就是很孝順的人。不是有句話這麼說的嗎？“連父母都不孝順的人，你也甭想他會對老婆一直好。”我當初看上他就是因為他身上包含這一優點的啊。

記得婚後不久，婆婆就旁敲側擊地說對門的老太太從兒媳婦進門那天起就沒有再出門洗過衣服了（那時候我們那塊兒的人都要到村外的河壩裡洗衣服）。她還私下裡跟我老孃抱怨過：“女孩子家的，要從小培養她做家務的習慣。”這言外之意還不明白麼？還有一次，我從後門回家，竟然聽見她正在客廳裡向她兒子投訴我不夠孝敬和勤快。老公雖也為我爭辯了幾句，但明顯不頂事。那一瞬間，我努力剋制住了自己，並沒有衝進去撞破他們的談話，更覺不宜在那一刻為自己爭辯，只是悄悄地駐足聽了一會兒，然後返身走了，再繞個大圈，還買了一些婆婆愛吃的水果從又大門回家了，裝作剛回來的樣子。其實我覺得她的那些話被我聽到也好，有些話可以讓我反思自己的不足，有些話讓我找到了問題的癥結所在。 某天，我趁老公不在家的時候找婆婆聊天，就說道洗衣服這件事。我說：“您不想再出門到河壩裡洗衣服，我覺得您真實的心意是更在乎做婆婆的面子，不是真的不想洗衣服。（她點頭承認）但是現在時代不一樣了，我們的生活方式也不一樣的。對門他們家以前是兒媳婦在外面做活，老太太在家燒飯還管著好幾個孩子，都一樣忙。而我現在要上班，真的是很辛苦的。（我把當老師的要做的事要操的心都說給她聽，她原本理解為我每天就只用上兩節課的，簡直快活死了。）您現在還不到五十歲，洗你們自己的衣服總還行的。您也不忍心我白天辛苦地上班，晚上回來還非得幫您二位洗幾件衣服吧？您當初找兒媳婦時要是想找一個專會做家務的那太容易了，她可以不用上班不用掙錢，就呆在家裡洗衣做飯帶孩子。不過那樣就好比是一個保姆了，您願意嗎？您兒子願意嗎？您不會這麼年輕就真的想呆在家裡什麼活也不幹了吧？不過到你們年老幹不動的時候呢，我作為兒媳婦，肯定會幫你們洗衣服的。”就這樣，婆婆想通了，不再抱怨我少做家務，反而還爭著幫我做本來是我該做的事。 那些如“男人是天女人為地”的想法婆婆也一樣有過，不過我拿她和公公的關係作比一說便通了，說得公公都為過去自己的“大男子主義”作派感到愧疚，他比過去更懂得疼惜婆婆了。討得好處的婆婆怎麼會再去做女人為難女人的事情呢？

再有就是婆婆年輕時氣性很大，脾氣也倔，跟家裡人一吵架就能睡上幾天幾夜不吃不喝。公公也絕對不會哄她起來吃飯或給她遞口水，兩個兒子的勸她也不聽。我剛嫁進她家後的那一段時間她老是胃疼應該就是這樣自我折磨落下了病。有一次，因為跟我鬧了誤會，她還沒等到跟我吵架就一賭氣躺到床上，憑我們怎麼喊也不起身吃飯。我燒好了飯喊她過來吃她還是不肯，我們和公公就只好自己先吃了。我當時心裡也有怨氣，故意把那頓飯咂嗼得有滋有味，聲響兒都能讓她聽到。過後，我還是不忍，主動坐到她跟前，先跟她解開誤會，然後勸她：“哪家不吵架呢？家裡吵個架算什麼？吵架也是解決矛盾的一種方式啊。吵架您也不能不吃飯啊，真有氣吃完了接著吵也行啊。（婆婆忍不住笑出了聲）您的胃本來就已經不好了，再這麼餓著，不出大毛病才怪呢。您辛辛苦苦地把兒子培養出來自己還沒老身體就出了大毛病，您不值當啊！您後面還有好日子要享受呢！再者說，您這胃要是壞了，我們做晚輩的要是孝順還好，要是不孝順呢，還不是您自己苦啊，就是孝順我們也不能一直陪著您不去上班工作啊，到頭來您還是自己照顧自己更多，還是您自己難受。”後來，婆婆再也不輕易生氣了，更不會一生氣就不吃飯了。

與老人在一起住，養育孩子是最大的難題。年輕人尊重新科學，老年人信奉老經驗。一開始，我要這樣，婆婆要那樣，矛盾難以調和。不過我用事實讓婆婆心服口服了。女兒第一次發燒，才剛剛燒起來，婆婆就要抱著去打點滴。我讀了育兒經知道新生兒第一次發燒要特別注意，必須得等到體溫達38.5到39攝氏度才能採取降溫措施，否則以後孩子的抗體不好很容易發燒，而且一旦發燒孩子就容易全身抽搐。我不同意立即打針，婆婆堅持要去，說天快黑了一定不能再等，我說等到半夜我也得等。我跟她好好說道理她根本聽不進去。那麼好，你說你的，我做我的。你生你的氣，我帶我的娃。直到後來醫生證實我的做法是對的，她的氣才消了些。等到孩子完全好了之後她終於徹底相信我了，而且說難怪她的兩個兒子小時候感冒發燒就容易抽搐，她說她以前一直以為是什麼怪病還瞞著不敢對外人說起。她後來也承認我把孩子帶得連感冒發燒都極少。

一個大家庭裡的人平常相處，哪有勺子不碰鍋沿的。我與婆婆的矛盾基本上不要老公參與，他根本不用做風箱裡的老鼠。還有更有趣的，從老公買了車子以後，婆婆每次跟我“鬥爭”，都不忘叮囑我千萬不要把這些破事告訴她兒子，以免她兒子開車分心出危險。我也可以使用這招啊，我常開玩笑說我們不要吵架啊，吵架了你兒子幫誰都不是，夾在中間不好做人的，會影響他專心開車呢。在這一點上，我們婆媳高度默契。

下面是我表弟媳的故事：

幾年前的某天中午下班前，表弟媳給我發信息，她說：“姐，最近我下班後真是害怕回家。”原來是她婆婆特別嘴碎，喜歡管事，說的話還難聽。她自己忙得帶不了孫子，只得讓孩子姥姥過來幫忙。她一句感謝的話不說，還當著孩子姥姥的面說哪家哪家孩子養得特別白胖，自己孫子被養得像猴兒精，孩子姥姥真是委屈得不行。除了關於養孩子的，還說了許多挑刺的話，反正這裡不對那裡不對的，甚至說兒媳配不上她兒子。 我問她和她婆婆吵架了沒有，她說還沒有，只是忍得太難受了。 我跟她說：“沒吵最好，婆媳撕破臉感情不好修復，旁邊人也難做。我希望你跳出來看這些事。首先，你婆婆沒上過學，不能苛求她特別明事理。她也是我的長輩（是我孩子的舅奶奶），我太瞭解她了，她這人心腸不壞，就是一張嘴有啥說啥，根本不考慮別人的感受。你媽媽我見過幾回，話不多，很慈詳的，應該好相處。你勸勸她讓她不要把你婆婆說的那些不當的話聽進去，全當耳旁風就行了，儘量不要與她爭辯。”表妹立馬說她媽媽還勸她不要跟婆婆計較，她就是很擔心她媽媽太憋屈了。我說你媽大人大量，沒事的。 我還建議她看人看事看主流或許就沒那麼難受了。 可以往另一方面想想：“你公公這麼多年辛苦打拼，讓你們才剛剛上班就住上了那麼大的房子，而且他一點都沒把你當外人，你常常也說你公公是特別明理而且大氣的人；你老公也是真心待你好對家庭負責的男人。看在有這麼多好的方面，就把老太太的那點不好忽略不計了吧。你若較起真來鬧起來反而顯得你不懂事。其實，你婆婆啥樣的性格你公公你老公都清楚，吵起來他們幫誰罵誰呢？” 聊了一通後，弟媳說：“姐，聽你這樣一說，我心情好多了。馬上回家！”

我們後來還會經常在一起交流婆媳相處心得。 現在，她家的二寶都快一歲了。他們夫妻兩個人都要上班，兩個娃，婆婆和媽媽一起幫忙帶著。這麼一大家子人相處，從來沒吵過一次架。婆婆還是原來的婆婆，媽也還是那個媽。但表弟媳說她想通了。雖然兩位老人都有這樣那樣的毛病，但至少她倆都真心對孫子好，對兒子女兒好。她們倆帶孩子娃總比從外面請保姆更讓人放心。若她們有說的做的不妥當，無關緊要的小事直接無視，遇到大的分歧她就充當滅火器，兩邊安撫調和，有時遇到老人對孩子說的話很不恰當，她還要及時為孩子的成長築起一道防火牆，盡力消除老人的行為給孩子帶來的負面影響。 真心佩服欣賞表弟媳的睿智大氣，她做得比我更好。

由此，我為做兒媳的歸結幾點婆媳相處之道：

一、要善於溝通，學會好好說話，不能針尖對麥芒；

二、有緣才能成為一家人，兒媳要主動真誠地善待婆婆，不怕換不來真心；

三、看人看事看主流方面，不要盯著一件小事計較和記仇；

四、人無完人，自己也是，不要苛求他人完美。

說到底，兒媳婦要公公婆婆不拿自己當外人，首先得自己不把自己當外人。要努力讓老人知道你的所有做法都是為了他們的兒孫好，為了大家庭好。當然更要真心對老人好。人心都是肉長的，不管公公婆婆有沒有知識文化，他們希望家庭越來越好的心願是不容懷疑的。

人嘛，還是長遠看問題，格局要大些！你婆婆不照顧月子，那是她的事情。你以後也可以不照顧她。但是為了給自己的孩子攢福氣，別把關係弄僵，大面過得去就行，婆婆有病了，買點東西看看。照顧婆婆，人家有兒子，有閨女，跟你沒關係，但是心裡有就行，事情可以做絕，話不要說絕了。你不照顧我，以後我就不照顧你！這種傷感情的話不要說，你跟婆婆弄得太僵，她看見你的孩子，她孫子能順眼嗎？孩子就少了份福報，你跟老公的關係也不會好，何必哪！逞一時口快！！