首先，你不要恐慌或作出過度反應!如果成年人表現出特別震驚、鄙視或其他消極反應時，對孩子的影響是不利的，這將給孩子的心靈帶來進一步創傷。若大人一聽就暴跳如雷，馬上斥責甚至打罵他們：“我早就告訴過你……”那就如雪上加霜，也使大人喪失了在孩子心目中的地位和形象，也會使孩子的話半截打住，拒絕提供更多資訊。

　正確的做法是：尊重孩子的隱私，和孩子的談話在安全、隱秘的地方進行。

1、支援孩子把事情經過講出來——向孩子明確表示“無論發生了什麼事我們會永遠愛你的”，鼓勵他們儘早如實向大人講清事情經過，大人會幫助他們今後不再受到傷害。應該記住的是，性騷擾者肯定會在作案時恐嚇孩子：“如果對別人講，我會殺了你。”而孩子也害怕大人會因此而懲罰他們，或從此失去關懷。

2、要從身心兩方面表達對孩子的愛——摟住孩子，說話時別一張嘴就是“你為什麼早不告訴我們”或“你為什麼會讓這種丟人的事發生”，相反，應該給孩子一些積極的鼓勵，如“我很驕傲你能告訴我們這件事”，或“我很高興事情並不太糟”，或“我知道你還小，這不怪你，在這種情況下你是無能為力的”。

3、向孩子解釋他們沒有錯——大多數孩子會有深深的內疚或自責，如果自己更精明或更強壯一些，那麼就不會受到誘惑或哄騙，所以要明確告訴他們，你是沒有任何過失或責任的。

4、要記住孩子幾乎不會在性虐待問題上撒謊——要讓孩子感覺到大人是相信他們所講的一切的。

5、保持與孩子繼續交流——要讓孩子知道，父母今後仍然會同情、關愛、理解和支援他們，這樣孩子們就敢進一步說出具體過程和感受。

6、如果懷疑孩子存在身體方面的損傷，要帶孩子去醫院檢查——父母光是自己猜測是沒有用處的，必須及時就醫，請專業人士做出正確的、獨立的判斷。

孩子總有一天會向父母或老師談起自己過去的遭遇、感受和畏懼心理。而父母或老師一定要心平氣和地傾聽孩子的訴說，要知道他們開口有多難，又是鼓起多大勇氣、猶豫了多久才把真相談出來的。

方法/步驟

首先，你不要恐慌或作出過度反應!如果成年人表現出特別震驚、鄙視或其他消極反應時，對孩子的影響是不利的，這將給孩子的心靈帶來進一步創傷。若大人一聽就暴跳如雷，馬上斥責甚至打罵他們：“我早就告訴過你……”那就如雪上加霜，也使大人喪失了在孩子心目中的地位和形象，也會使孩子的話半截打住，拒絕提供更多資訊。

1、支援孩子把事情經過講出來——向孩子明確表示“無論發生了什麼事我們會永遠愛你的”，鼓勵他們儘早如實向大人講清事情經過，大人會幫助他們今後不再受到傷害。應該記住的是，性騷擾者肯定會在作案時恐嚇孩子：“如果對別人講，我會殺了你。”而孩子也害怕大人會因此而懲罰他們，或從此失去關懷。

2、要從身心兩方面表達對孩子的愛——摟住孩子，說話時別一張嘴就是“你為什麼早不告訴我們”或“你為什麼會讓這種丟人的事發生”，相反，應該給孩子一些積極的鼓勵，如“我很驕傲你能告訴我們這件事”，或“我很高興事情並不太糟”，或“我知道你還小，這不怪你，在這種情況下你是無能為力的”。

3、向孩子解釋他們沒有錯——大多數孩子會有深深的內疚或自責，如果自己更精明或更強壯一些，那麼就不會受到誘惑或哄騙，所以要明確告訴他們，你是沒有任何過失或責任的。

4、要記住孩子幾乎不會在性虐待問題上撒謊——要讓孩子感覺到大人是相信他們所講的一切的。

5、保持與孩子繼續交流——要讓孩子知道，父母今後仍然會同情、關愛、理解和支援他們，這樣孩子們就敢進一步說出具體過程和感受。

6、如果懷疑孩子存在身體方面的損傷，要帶孩子去醫院檢查——父母光是自己猜測是沒有用處的，必須及時就醫，請專業人士做出正確的、獨立的判斷。

首先，絕不能讓孩子的心向父母封閉起來，確保孩子內心對父母信任，有安全感。否則無論父母說️再好再對，孩子都不會聽。

具體做法：無論孩子說什麼異想天開的想法和期望，無論對錯都先不要評論和否認，先表達同理心，表示自己聽到了孩子一個很大膽想法或主意，也可以表示自己聽到或理解到孩子傷心、生氣、驚慌等等的感受（理解感受，不代表認同他的想法和事實，只是接納他有這種情緒，表明你的愛）當孩子感到被理解和尊重後，才有可能用平靜正確的心態和父母交流。當他們不封閉不拒絕交流，願意講更多想法和事實經歷時，才有機會和孩子溝通。

其次，溝通不是你說自己的想法讓孩子聽你的就好，這叫單方面灌輸。溝通，是雙方都有機會講出自己觀點和期待，也都有機會自由迴應對方觀點的感受和看法。通常父母都比較著急表達想法，要求孩子照做。但是，要反省一下，有無試試問過孩子：

他目前最大的煩惱是什麼？

他心裡情緒感受到什麼？

他對此想法是怎樣？

他希望下一步怎麼做？

他覺得自己的缺點弱點在哪裡？

目前碰到什麼困難或壓力？

他自己想不想去解決問題？

他沒有方法可以去克服弱點？

他希望自己成為什麼樣？

他想要父母提供怎樣的幫助呢？

……

問完這所有問題，孩子八成會明白自己的心裡狀況，也會知道自己應該如何做才是對的。

看到嗎？回答這些提問對過程，全程都是孩子自己在表達，思考和總結，而不是父母填鴨給他理念和方法。父母只是透過問題給他一個思路指引，然而孩子會覺得被極大理解和尊重，有可能會發現自己的問題所在，並且覺得父母很厲害很好，甚至反過來願意問父母有什麼好的方法。你表達觀點和影響孩子的機會就來了哦哈。

你一邊說出自己想法，還可以一邊詢問孩子是都明白，認同，有沒有其他想法等。泛紅孩子表達出來想法時，還可以複述他的語句，反問他：我聽到你說……是這樣的意思嗎？

最後，父母當然還要不斷了解孩子該年齡段的興趣愛好和需求，所學學科知識等，才能有話題建立起對話連結，不然所談和他所需要的所認知的完全不搭邊，風馬牛互不相及，孩子又會覺得無法和你溝通了。

關係決定質量，放下身份去做孩子的朋友。

良性的關係是相互尊重的，是相互欣賞的。親子之間，師生之間，朋友之間，莫不如此。

子女教育是一項複雜而又龐大的工程！

親子關係的疏遠是孩子不願與父母交流溝通的根本原因！當我們發現孩子不願意與父母溝通時，父母應該及時反思與挽救。

孩子不願意和家長交流溝通有以下的情況：

第一種是正常的情況。隨著孩子的正常成長，孩子的見識與愛好不斷的拓寬，思想比較前衛。這種情況下，如果我們不能及時的更新知識與技能、緊跟潮流，與孩子的話題沾不上邊，父母便漸漸的被排擠在他們的話題之外。在這種情況，父母能做的幾乎就是噓寒問暖了。

解決方法：父母要了解孩子的興趣，從他們感興趣的領域去增加學習；尊重孩子的隱私，不打聽、不偷窺孩子的秘密；適時地瞭解孩子的情況，比如有什麼願望、有什麼看法、有什麼打算.......儘可能地與孩子們進行平等對話，並讓孩子多說，及時地說說自己的見解或方法，對孩子進行輔導。

第二種是父母與孩子不平等對話的後遺症。這其實是父母在孩子還小時播下種子的結果：

1、在孩子小的時候，孩子對世界充滿了好奇，什麼都不懂，孩子向我們不斷的問這個那個。這個時候我們覺得孩子很煩人，甚至會大聲叫他停下來……

2、孩子還小的時候，什麼事都想弄個明白，什麼都想玩一玩。在求知的過程中不乏會做錯事，今天打破個鏡子，明天把玩具給拆了……少不了是父母的一頓臭罵，還可能屈服在棍棒之下。

3、孩子讀書的時候，父母少不了的是陪讀、輔導做作業。會的說簡單，不會的把自己都罵進去了，考試不及格或者在學校搗亂被老師投訴了，父母打人罵人的技術堪稱一流……

4、家庭中爭吵聲不斷，孩子的心理受到極大的影響。孩子就像一棵小樹苗，在大地上成長，他最需要的是Sunny！然而我們作為家長，很多時候把最美好的一面留給外邊的朋友、陌生人，卻把最醜陋的一面留給家人。這就像給孩子成長的天空加了層層的烏雲和汙染物……在這種環境成長的孩子不單性格變得孤孤僻，而且會應得自卑……隨之而來的是不與家長交流溝通、與家長的對抗、甚至離家出走……

以上的種種可以歸根於父母在不平等的條件下缺乏對孩子的關心和理解，孩子漸漸的形成一個自卑的心理。這種情況下，孩子是在打罵中長大的，總認為自己沒用，對父母有嚴重的敬畏感。

解決方法：

1、孩子還小時多給孩子關心關注，多與孩子進行互動。找個合適的機會，與孩子平等相處，給孩子一個Sunny、自由的表達空間；接近父母與孩子之間的距離。比如來一個遊戲、去看場電影.....

2、孩子長大後，也就是讀初中以後，適當的和孩子講講身邊見聞、多瞭解孩子的學習與生活情況、一起解決孩子不能解決的某些問題.......

第三種情況更可怕。父母忙於工作和應酬，對孩子不理不採。當孩子需要父母的陪伴時，老爸一個找媽媽，媽媽一個找爸爸，爸爸再來來一個找爺爺……孩子無奈之下只有自己一邊玩去……長期缺乏父母的的關心，孩子變得冷漠。

解決方法：錢有賺不完有錢，手機電腦和遊戲，我們永遠都搞不完的、電視也會不斷的更新，只有那孩子會慢慢長大。兒需陪而親不在，親需陪，兒已展翅飛！所以每天要預留行當的時間和孩子們進行互動交流，多點關心孩子、多點陪伴孩子。當孩子去掉他（她）心裡的那一層屏障，自然而然地多跟我們表達他們心中所想。