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1 # user376298169786
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2 # 庭爸談育兒
不應該要求小孩子“共享”。
1、孩子有自己選擇的權利，選擇權很重要，如果不能獲得，無法得到父母的認同，這樣的孩子是缺乏自我價值感的。為什麼說得這麼嚴重？教育中，微小的事情往往會被時間不斷的積累，其中的效果就像是美洲蝴蝶扇動的翅膀，結果卻引起了亞洲的大風。說回來這件事上，尊重孩子的選擇，並且願意支援--這種父母的態度，會讓孩子知道自己的價值。
2、缺乏教養的是大人，而不是孩子。不論是妹妹不願意的“共享”，還是小哥哥想要的一直玩。在這裡，兩個孩子本身行為並沒有本質上的差別。
與之相反的，小哥哥的父母們行為上是缺乏教養的，不論隨手拿了別人的球（看看沒人自已拿的），還是在對方來索要時也沒有停下來而繼續傳球，再或者是要求共享或者交換，最後直接離開非沒有還球，所有的這些行為背後，都是一種缺乏教養的表現。
3、沒有界限感的人，正在培養沒有界限感的下一代。雖然小哥哥我們不需要施加道德的評判，但不得不遺憾的看到，在這樣父母的影響之下，這個孩子也會變成像自己的父母一樣，同時，沒有足夠的界限感。
界限感是什麼？就是區分你的、我的，區分可以、不可以，區分好的、壞的那條界限。
一旦缺乏界限感，就像是在車水馬龍的馬路上闖紅燈，在眾目睽睽之下的眾然插隊，都會破壞社會秩序，破壞行為規則，進而給自己和別人帶來危險。
4、現實上的活生生一課，讓我們可以教育自己的孩子。勇於維護自己的權益，敢於面對不合理要求說不，在非善意的迴應中能保持理智的處理，在這件事情之中，不去強迫妹妹接受。
所有的這一切，都讓這件事，從一件眾所周之的“壞事”，變成一件你和孩子心中的“好事”，為什麼說是好事？因為你成為了孩子碰到類似事情的榜樣，而孩子也從中學習到了堅持、溝通、理性，我想這就是為什麼對你和孩子而言，這是好事的緣故了。
寫在最後：事物並非非好即壞，要善於從壞事中吸取經驗，從好事中提取教訓。如此的反其道而行之，會幫助我們跳出思維的固有看法，更好的幫助孩子成長。 -
3 # 兒童觀察員佳霖
【佳霖聊家庭教育】
請教給孩子這幾句話：
1請把我的東西還給我，現在我不想分享。
2我不同意，這是我的權力。
3你說一百遍也沒用，我有權利拒絕你。
孩子弱小的時候請家長在旁邊陪伴和支援孩子說出這些話。因為這是人和人之間最基本的界限，如果一個人連拒絕都不敢表達，未來會有點辛苦。
至於別人對你如何看待，那是別人的認知是別人的事，垃圾觀點別往自己身上硬套，這不是你的錯。
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4 # 自遊人巴特大叔
沒有的無緣無故的共享，愛是無私的，但也是有條件的，也是彼此的，應該相互理解和尊重，首先你想要共享，要看對方是否同意，現在的家長為了自己的孩子都倫失了道德的底線。只考慮自己孩子的感受，從來不考慮別人的感受，而且接受的心安理得，只能說我們民族的好多人，自身素質有待進一步提高了。
今年夏天我在呼倫貝爾的巴爾虎景區參加篝火晚會，大家圍坐在篝火晚會的四周看臺上，看臺是很寬的臺階，是木質的，前邊坐人，後面是走路的通道，有兩個孩子就一直在臺階上蹦，這樣坐著的人這樣很不舒服，我們一行，一再說孩子不要蹦了，而且大人就在孩子的後面坐著，大人一直不做聲，任憑孩子在哪裡蹦跳，我很不開心，我當時就急了，就聲音比較大的說了孩子幾句，這個時候大人還不願意了，和我爭吵，之後孩子也不鬧了，大人也不說話了，為什麼等到事情發生了，才去阻止孩子，其實孩子是無辜的，高興了就順著自己的心情，但家長為什麼不及時的去監護自己的孩子呢？這一次真的讓人去思索，透過樓主的提問，也正是說明了這一點。無方式的愛，其實是害了孩子。父母是孩子最好的老師，希望我們每個人都能做好自己。做為父母做好自己的職責，這樣孩子長大後能更好的分辨是非。
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5 # 繪本講師妖媽
應該要求小孩“共享”嗎？當然不應該！分享應該是出於內心的“我願意我樂意”，而非被他人強迫。
一、“強迫分享”霸道又愚蠢我在家中排行老大，從小到大，我的任何東西，只要弟弟妹妹喜歡，父母一定強迫我分享，要麼要求我“讓”出來。
非常討厭被這樣，我當母親後，從不強迫孩子和任何人分享任何東西，這個“任何人”也包括我自己在內。
也常遇到孩子玩具被別人拿走玩的情況，只要我娃不願意，我會立刻鼓勵他要回來、若是不還，我就出馬，毫不客氣。
為此我也揹負了“自私媽媽”、“不好相處”之類的評價，但我不在乎——我幼時遭受的委屈，不想讓孩子再受一遍。
“強迫分享”的行為，在我看來又霸道又愚蠢，不尊重孩子的感受，虛偽的把自己扮演成好人罷了。
二、不願分享是孩子的天性我娃在三歲前，就是一個真實的“自私小孩”，別說分享了，哪怕是他一直不玩的玩具，也不允許別的小朋友“染指”。
我老公一度非常擔心，覺得孩子這麼自私以後怎麼辦？我說不急，孔融讓梨時還4歲呢，4歲後再引導孩子分享也不遲。
後來在書上看到一句話，“不願分享是孩子天性”，我對孩子的“自私”更加坦然了。
四歲時，我娃愛上和小朋友交換東西，有時用一個布娃娃換回一隻鉛筆，有時用一根冰棒棒換回一本書……
有時我都覺得虧大了，但也忍著不予評價，娃的東西娃做主，只要他覺得換的高興，換的值，就行。畢竟“交換”也意味著孩子確認了“擁有權”和“安全感”。
三、培養孩子分享，媽媽這樣做當孩子順利度過物權意識敏感期後，我開始引導孩子“分享”，那是孩子已經4歲，上幼兒園中班了。
1、寶寶體驗“分享”的樂趣
4歲的孩子，開始渴望友誼，特別喜歡和小朋友一起玩耍，節假日，我常和要好的家長帶著孩子一起去公園玩，每人都帶些玩具。
大家可以玩彼此的玩具，一起合作，玩各種遊戲，讓孩子們既可以感受到“分享式”玩耍的樂趣、又能體會到分工合作的意義。
2、不拒絕孩子的分享
我老公有個習慣，只要看到孩子吃零食，就喊“我也想吃啊”，孩子馬上把東西遞給他，他又推辭說“寶寶你真好，爸爸不吃，你吃吧。”
孩子常把幼兒園發的加餐、水果、零食帶回來給我吃，還追問我味道如何。
現實生活中，大人常常分享假意接受或者拒絕孩子的分享，我不贊成這樣，你不接受，孩子怎會體驗到分享的快樂呢？
3、言傳身教做榜樣
除了鼓勵、表揚和接受孩子的分享外，我也會給孩子做榜樣：
公交車上給老、弱、孕讓座；帶孩子參加義工；把我的想法說給別人聽……
讓孩子切身體會到“分享”，可以是物質上你，也可以是精神上的。
總之，在“分享”這件事上，我充分尊重孩子，他對自己的物品有絕對控制權：
有權利分享，更有權利獨享。
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6 # 寶藏媽媽有態度
這種情況，我覺得不應該要求小孩“共享”
隨意拿人家物品，和“共享”完全是兩個概念很明顯，對方一家人完全就無視了你女兒的需求，也不尊重你女兒。直接拿了球就玩，一家人都沒有過問這個球是誰的，即便你後來說是你女兒的，但是對方並沒有意識到是自己先做錯了，反而要求你女兒“共享”，甚至在清場的時候，也沒有主動帶著孩子來和你女兒道歉，也沒有還球，可見這家人的素質非常一般。
所以，我覺得這種情況，不應該要求小孩“共享”，應該先要求他們向你女兒還球、以及道歉，整件事情完全就是他們隨意拿了人家的物品，沒有在孩子面前做出正確的歸還行為。
“共享”的前提是孩子願意很多家長喜歡要求孩子分享自己的玩具給別人，一是想教育孩子做到“共享”，大方；二是出於自己的虛榮心，想在朋友面前顯示自己教導有方；
我也要求孩子“共享”，但從不強制他“共享”。比如，在他的玩具被別人莫名其妙地就拿走了，我肯定不會要求他共享，而是幫助他把玩具拿回來。又或者他在和小朋友玩耍時，他不願意分享自己的玩具，那我也不會強制他“共享”，我都會尊重他的意見。因為玩具是他自己的，要不要“共享”他自己決定。
我覺得你做得很對，這個時候就是要幫助自己的孩子，把球拿回來，而不是順著對方去“共享”。
不要把“共享”和自私聯絡在一起很多時候我也會面臨尷尬，比如朋友面前沒面子，會說你這樣慣著孩子，孩子將來會很自私。但我無所謂，因為我知道孩子的世界和我們不同， 他們只是覺得物品是自己的 ，自己有決定權，不會把“自私”這樣的詞聯絡在一起。
而且孩子基本上到了四五歲才會有意識分享自己的東西，在這之前，都覺得自己的東西就屬於自己，不會主動分享。
每次看到很多家長在外面強制要求孩子共享，我都會覺得那些孩子很可憐，因為家長看不到孩子的需求，也不尊重孩子，很多孩子哭得稀里嘩啦的，還是被家長把自己的玩具“共享”了出去，就因為很多家長腦海裡喜歡把“共享”和自私聯絡在一起，總覺得不懂分享的孩子就是自私的孩子，其實真的不是這樣的。
身為家長，我們還是應該多從聽聽孩子內心的聲音，尊重孩子的想法。
週末帶妹妹去學校看哥哥比賽，自己帶了個小皮球，期間皮球放在場邊運動員休息區，中場休息時皮球不見了，妹妹指著在旁邊玩耍的一家三口說我的球，我們走過去，詢問球是否對方自帶的，他們表示看著沒人自己拿的（真的就這麼一句，沒有其他表述了）兩歲妹妹指著球說要，我主動問他們能不能還給我們，她家四五歲的男孩直接說不，我還要玩，兩個爸爸媽媽也不停的配合孩子傳球。媽媽還說，讓小哥哥玩一會吧，要不你一起過來玩，爸爸指著地上的一個小玩具，你和小哥哥交換玩具吧。妹妹一個勁搖頭快哭了，那位媽媽直接看著我說，你能不能勸勸小妹妹共享啊。我直接懟他，小朋友已經知道這是她自己的東西了，她不同意是不能拿走的，我們大人還是要尊重小朋友。他們還沒有停下來的意思。這時比賽要開始，工作人員來清場，一家三口才離開了，對，直接離開了！皮球就留在原地，我去撿回來的！更別說道歉道謝了，一個字沒留下！
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分享後，你就會得到，雖然失去一點，但你會得到別人的好東西，認識新朋友的機會，和別人玩的機會。從廣義來說，還可以分享快樂，成功的喜悅，難受的心情。有利於形成健康的性格。