針對“你家孩子的教育歸誰管？有一個大人管一個大人攔著的情況嗎？”這個話題我覺得一個大人管一個大人攔的做法還是有必要的。就相當於我們所所的一個唱紅臉一個唱白臉，相輔相成。畢竟父母是孩子的第一任老師，父母對孩子的教育相當的重要，所以他們在教育中充當的角色也是特別重要的。父母的教導方向完全可以決定孩子以後未來的發展方向。因此需要父親和母親各自輪流的一個大人管一個大人攔著的情況，形成實施恩威並重的教育風格。這樣做有以下好處：

一個家庭，哪怕家徒四壁，只要有一個正直、善良、勤勞、樂觀、有見地和三觀極正的母親，就是子女最大的福報，就是家庭最大的福氣。母愛往往是關懷更多，保護更多。在孩子的成長過程中，感受到充分母愛的孩子，將來獨立得更加順利，也會更愛他人，愛這個世界。對長大後建立積極的人際關係很有幫助。這一點，體現在男孩身上，就是責任心強，體現在女孩身上，就是溫柔細膩。

父親角色”不僅僅是一個人，也不是一個符號，而是一種象徵，象徵力量、規則、權威;“父親角色”還是一種言傳身教，父親用自身作為孩子效仿的模板、超越的目標，激發孩子成長的動力，用無聲的權威指引孩子的未來。為了實現自我塑造，孩子不單需要一個現實中的父親，還需要一個“內心的父親”。也就是說，他需要內化父親角色的功能和作用。“

總結：因此家裡需要一個大人管一個大人攔著的這種情況。只有這樣孩子才能在完整的父愛、母愛面前健康快樂的成長。媽媽需要和他建立親密的親子關係。這一點與父親不同，媽媽要花更多的時間來陪伴孩子。這是個稍縱即逝的過程，媽媽需要將重心轉移到孩子身上，成為孩子的第一養育者。孩子上小學以後，媽媽的主要任務，就是開始練習“放手”，並鼓勵父親積極介入孩子的教育。這個時期，父親對孩子的影響將更加突出。

其實，在目前的家庭教育中，這種一個管一個攔黑紅臉的教育屢見不鮮。爸爸媽媽教育孩子時，常常扮演兩個截然相反的“臉譜”：一個演“黑臉”，採用打、罵、訓的態度和方式；另一個則唱“紅臉”，採用哄、逗、護的方式。會出現這種狀況，一方面是父母雙方故意為之，希望給孩子一個有人疼、又有人教的環境；另一方面是潛意識中護犢子的本能反應。殊不知，當孩子做錯事需要引導的時候，父母雙方意見相左，一個打一個護，不但沒有從根本上去溝通問題的本身，而且還會帶來不良後果！

1.影響孩子是非觀念的形成。，對孩子所做的同一件事作出不同的評判，採取不同的態度，孩子不知道自己到底做錯了沒有，容易使孩子是非混淆、無所適從，不知道應該聽誰的，乾脆就用無所謂的態度對待自己做的錯事。

2.破壞親子關係。如果一方教育孩子總是扮演嚴厲的角色，而另一方總是哄孩子，久而久之，一方彷彿成了嚇唬孩子的令牌，扮演黑臉角色的一方就形成了孩子心中固定的印象，關係越來越冷淡，甚至是抵抗、叛逆，破壞了父子母子之間該有的溫情。

作為父母不要當著孩子面爭吵。教育孩子，首先夫妻要提前約定教育方法，意見保持一致。如果不一致時，媽媽可以保持沉默，事後再和爸爸談談，不要當著孩子的去探討孩子犯錯時的解決方法，不能當著孩子面起衝突，也不要當孩子面說爸爸的不是，這樣會損害爸爸在孩子心中的形象，以後更難管教孩子。

我家孩子的教育歸我管，孩子爸爸沒啥時間管而且也不懂的怎麼管。以前我有過想法一個人唱白臉一個人唱紅臉，可是孩子爸爸也唱不來白臉所以家裡我是既唱白臉又唱紅臉的人。

在教育孩子的時候還是建議不要攔著。比如孩子犯錯誤我們在教育的時候如果有人攔了幫了孩子，那麼孩子就會覺得他有靠山就不會聽你教育了。我家大寶在我生二寶的時候她他三歲半，因為他吃飯是個問題，每次不想吃飯就開始找各種理由，孩子奶奶來幫我月子裡接送大寶，她見大寶不吃飯就喂大寶，我是不允許的，就批評教育了大寶。孩子奶奶就在旁邊阻擾，還跟我起爭執，從那以後每次她都幫著大寶，我的教育大寶不再聽，還學會了跟我吵架。滿月孩子奶奶回去以後，我花了三個月時間才把大寶教育回來。所以我不喜歡我在教育孩子的時候有人插手這會影響教育，也會縱容了孩子。

孩子也不可能一直都是紅臉教育的。在經過嚴厲教育後，我們還要安撫孩子，給他講道理。這些工作一般是在我們跟孩子的心情都平復下來了以後，我一般會選在幫他洗澡或者睡前跟他講道理，告訴他為什麼被批評教育，讓他明白自己的錯誤，還要安撫他的心理，給他一些小獎勵小禮物。這就是所謂的打一巴掌給一顆糖，這方法對我家孩子還是特別有效的。我的觀念就是教育孩子該嚴厲就嚴厲，放鬆的時候該怎麼玩就怎麼玩。

說實話，很多家庭都有這樣的情況：一個大人管孩子，另外一個大人攔著。

最近我接觸了好多類似的家庭，大部分都是媽媽對孩子管得比較多，但是孩子爸爸往往覺得媽媽太嚴了。最終的結果就是孩子反抗媽媽的管教，整天抱有情緒。

一個媽媽讓孩子學鋼琴，孩子過了一段時間不願意練習了。媽媽覺得鋼琴買了，培訓費也交了，總不能半途而廢吧。就每天硬撐著疲憊的身體監督孩子練習，可是孩子有情緒。孩子爸爸護著孩子，覺得媽媽這麼做不對。有一天媽媽說：你覺得你管得好，那麼這一週讓你管，我加班。

結果，一週之後，兩人決定不讓孩子學鋼琴了。

另外一位媽媽小時候沒有怎麼管孩子，孩子爸爸就是順著孩子的性子來。現在到了準備小升初階段，大人開始著急了，給孩子補課。為了這事，兩人經常鬧矛盾。

如果家裡面大人之間的教育理念不一致，那麼孩子往往會無法集中注意力。因為孩子總在做選擇，而大部分孩子會選擇舒適。

我遇到的一個孩子很有代表性：

她離不開媽媽，但是又不願意媽媽管自己。如果有需要，她就一定要媽媽幫自己。但是如果不需要的時候，她會明確表示自己最恨媽媽。

比如：假如讓她獨立寫作業，她一遇到不會的題目就停下來，非得媽媽教自己才行。如果媽媽說忙，她就停在那等著。但是如果她覺得媽媽給她佈置額外的作業，她就會反抗，到處告狀。跟爸爸說，打電話跟外公外婆說，結果其他人都護著她。

這樣的孩子非常難教，因為她在多種教育方式中搖擺，會選擇讓自己舒適的方式。比如為了應付學校老師，她會“要求”媽媽輔導自己，並且耍脾氣：你必須教我，老師要求你輔導我的。

但是孩子沒有上進心，她僅是想完成任務而已。從根本上說，她是為了讓自己在學校舒服一些而學習。之所以讓媽媽輔導自己，是因為這樣自己在學校才不會被批評。內心深處，孩子是沒有掌握知識的願望的。

如果想孩子學習的時候比較順暢，那麼一定要注意家庭教育理念的一致性。家長之間要調整好，堅持一條路線，不要讓孩子過多的選擇。否則孩子就會搖擺，天天有情緒，這樣的孩子學習效率不高。

我家孩子從小歸我管。我們是標準的嚴母慈父型家庭。我一管孩子，老公就是各種不樂意，說我對孩子狠。

兒子小時候成績特別差，性子慢，學習上敷衍了事。有一陣子被老師要勸退。作為媽媽，我心裡特別著急。記得有一陣子，為了孩子能跟上老師的進度，我每天中午放棄休息時間，從教孩子認拼音字母開始，給孩子輔導語文，數學，英語。那時候孩子剛上一年級，一方面學習上沒有開竅，另一方面，孩子還不懂得學習的重要性。所以，孩子學習時要麼是不專心，要麼就是敷衍了事。看到孩子那個樣子，我總是忍不住要發火。有好幾次把孩子都罵哭了。這時候，孩子的爸爸就會兇我，“你就知道罵孩子，看你把孩子嚇成什麼了。”

每到此時，我也是滿腹的委屈。孩子的成績都差成那樣了，你不管不問，對孩子的事一點都不負責。我一管孩子你倒指責我，有本事你自己管啊。總之，只要我一管孩子，必定要和老公生氣。後來，人家乾脆把門一關，自己躲在屋裡不出來。

我不知道，在中國，有多少家庭都是這樣的教育模式。媽媽衝在前面，爸爸躲在身後。不過現在回頭來看，這種一個唱紅臉，一個唱白臉的教育方式也挺不錯的。孩子小時候，媽媽的嚴要求，有利於培養孩子良好的學習習慣。而且孩子和媽媽有天然的親近感，所以，媽媽教育孩子，效果更好。

雖然在孩子上學之初，我和老公在教育孩子上有很大的分歧。但他自己從來沒有在行動上，給予孩子具體的幫助，所以，對我的教育方式，他也是敢怒不敢言。最重要的一點是，後來事實證明，我的教育觀點是對的。所以，漸漸的，他也開始認同並支援我對孩子的教育方式。事實勝於雄辯。因為兒子在我不斷的鼓勵支援下，最終成功逆襲。由小時候的差生變成了優秀生，且德智體全面發展，去年考上了一所不錯的大學。

當然，在孩子的成長中，尤其在青春期，父親的榜樣作用，會給孩子一生的力量。我家孩子從初三開始，嚴重逆反。這時候，一向不作為的老公派上了用場。不管孩子怎樣的脾氣暴躁，他都不會說孩子任何一句，許多時候只是默默的陪伴著。中考前，為了兒子的體育測試能拿滿分，他每天晚上陪孩子走很遠的一段路去練引體向上。高中三年，每天早上五點多鐘起來給孩子做早飯。總之，沒有什麼說教，總是以實際行動，默默的支援鼓勵孩子。

這就是我的經驗。孩子小時候做媽媽的，多管教一些。孩子到青春期後，爸爸多參與孩子的生活。主要是因為青春期的孩子，討厭媽媽的嘮叨，而爸爸身上的 堅毅，平和，會在潛移默化中影響，改變孩子，成為孩子的榜樣。

教育孩子，永遠都是個大學問。希望我們做的越來越好！