意外落水

倒黴的車

不要玩狗

划過去吧

飄移

吸菸

玩陶罐

別人玩火時不要站旁邊

我現在的妻子，當時我和現妻子還是一般朋友，我當時喜歡她老鄉，我想著透過她接觸一下她老鄉，所以我對她那是非常的好，讓她幫助我一下，當時還沒告訴她我想追她老鄉，結果她感動了，非要叫上她一群朋友來認識我，說我喜歡她。。。。意不意外。。。。。結果她老鄉知道了，離得我遠遠的。。。一點希望都沒有了。。。意不意外。

我記得我在深圳打工的時候。我們廠對面那家廠裡面有電腦室有，一個可以溜早冰的場地，也可以跳舞。

平時下班休息的時候，大家都會到裡面去溜溜旱冰啊，跳跳舞啊電腦室裡面上上網，也很不錯的。那時候溜冰的人比較多，比較熱鬧。

記得我們廠裡的人說。有一次是夏天溜旱冰的人比較多。有一個女生不太會溜旱冰。溜著溜著眼看就要摔倒。她一把拉住旁邊經過的一個男生的褲子，結果還是摔了下去。那個男生穿得是鬆緊腰的運動褲，被她這麼一拽就直接掉下來了。當時全場的人都停下來盯著他們，他們兩個也愣住了。等大家反應過來後大笑起來。那個男生也特別尷尬趕緊提起褲子，女生也羞得不得了趕緊給男生道歉。

後來大家起鬨讓他們兩個成為男女朋友交往算了。他們兩個不置可否，貌似聽說女生願意，男生不願意。再後來因為這件事傳得沸沸揚揚的。他們兩個不好意思好像就都離職了。

●鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽臺翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又翻回來，再開啟自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽臺接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。

●某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂鬱悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發簡訊：我手機丟了

●一次大家打麻將停電了，就點根蠟燭繼續打，後來有人嫌熱，嚷嚷“喂~把電扇開啟”大家忙勸“不行不行，蠟燭會被吹滅。

●自從宿舍裡裝上電話，我們就變成了"君子"，君子動口不動手，當然更懶得動腿，有什麼事寧可花點電話費，也不願出門走動走動。我們屋有個小夥兒叫李雷，暑假找了份工作，在一家網站做程式設計師。昨天他上班去了，有人打電話找他，我接的。我說李雷不在，對方問他回老家了嗎？我說沒有，對方說："那你告訴他，我是他同學，你讓他回來給我打個電話吧，電話號碼是××××。"我拿筆記了下來(後來我才知道，其實那是斜對過宿舍的電話，跟我們不太熟)。

晚上李雷回來，我跟他說了電話的事，他說大概是高中同學打來的吧，於是就按那個電話回了過去。李雷是陝西人，電話一通他就問："請問你們這兒有陝西的嗎？ " 接電話的人說："我們這兒沒有，我們對門倒是有一個，你等會兒啊，我給你喊......"

馬上，就聽到樓道里大喊："李雷，過來接電話，你老鄉！"

李雷愣了一下，跟我們屋老三說，我過去接個電話，這兒你幫我盯著，如果通了，就說我一會兒就回來。李雷過去了，老三拿起電話。沒過幾秒鐘，裡面就傳出" 喂，喂"的聲音，老三馬上說："他出去了，你等一下啊！"然後推開門就喊："李雷，這個電話通了，趕快回來。"李雷在那邊等了會兒，見沒反應就掛了，回屋從老三手裡接過電話，只能聽到結束通話後的"嘟嘟"聲。"奇怪！"他鬱悶地說："怎麼都沒人接呢？"

然後他拿起記號碼的紙條，再次撥通那個號碼："你們這兒有陝西的嗎......"

●高中時候，班裡一哥們，1981年生，不大，就是特老相.....

以下是他坐公交時發生的一點事情：

高二時候，這哥們坐公交去學校，因為路途長，百無聊賴的時候，鄰座的一個35歲左右的男人跟他搭話，那人張嘴就來句：“大哥，去哪裡？”

這哥們也許是平常遭遇這樣的待遇多了，也並不萬分驚奇，頗平靜的回答：“三中”。

那男人第二句話：“噢，去看孩子吧？孩子上學挺苦的.....”

那哥們臉部抽搐了一下，沒吭聲。

第三句話：“大哥，你孩子上幾年級了？”那哥們是真煩了，也不解釋，順口來了句：”高一”

這個時候，經典出現了。那男人異常驚奇地瞪大眼睛看著那哥們，看了足足十秒鐘，來了句:“大哥，那您結婚可是挺晚的啊！”

●我記得我上高中時，見一要好的哥們在校門外買大餅吃，你們也知道嘛，高中時期用腦過度經常會餓，我就馬上跑上去先是捶了他一下，然後就奪下他的大餅就啃了一口，還罵罵咧咧的說，真不夠意氣，買餅也不帶我買一個，結果一口餅還沒嚥下去，抬眼一看才發現認錯人了，這也就算了，我後來居然邊說對不起還邊把我咬了一口的

那個大餅往那男的手裡一塞就跑了，整個過程一氣呵成！！！

記得當時跑回學校大門往回看時，那男的還站在攤子前手拿那個缺了個口的大餅****呢。我到現在有時候想起這事還****不住捶自己兩下！！！！

●一道題目要求把以下四句話用關聯詞連線：

1、張海迪姐姐癱瘓了；

2、張海迪姐姐頑強地學習；

3、張海迪姐姐學會了多門外語；

4、張海迪姐姐學會了針灸。

正確答案應該是："張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。

結果有一個孩子寫：雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。

又發現一個更猛的孩子寫道：張海迪姐姐不但學會了外語，還學會了針灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了!

●我是雲南大學的，2000級，就是馬家爵那一級的。小馬哥出事，但還沒被抓到的時候，通緝令上都說協助公安機關抓獲小馬哥可以有多少萬的獎勵。大家都很眼紅，很想得到那大筆錢，上街都很注意路人的長相。有一天，出門坐在公共汽車上，人不多，只有一個人站著，忽然大家都盯著那個人看，我仔細一看，很像通緝令上小馬哥的樣子，可能大家都看出來了，都是一副又緊張又激動的模樣。氣氛緊張到了極點，那人被大家看得都驚慌起來，憤怒地大叫一聲：“我不是馬家爵！公共汽車司機很負責，果斷地說：誰都不能下車，我把車開到派出所。大家摩拳擦掌，馬上把所有車窗都關上。那人就一副很無奈的表情。到了派出所，司機神氣地對警察說：我車上有人很像馬家爵，我馬上把車開來了。那人委屈地對警察說：警官，還是我，今天我已經第二次被抓到你們這了。

●同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子裡。在黑板上寫字的語文老師突然轉過身來大嚷：“夠了！給我停止！吵死了！”全班一片安靜。老師又說：“到底是誰上課時偷吃麵條還這麼大聲？”

●大一，一次去食堂打包子，誰知劃卡機出了點毛病，一下劃下去25塊3，賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去，於是可憐兮兮地說：“沒事，我記得你，以後常來，直到把多劃的錢用完。”我只好同意了。

可憐我上頓包子下頓包子地吃了一學期，包子哥哥還欠我2塊3……最可氣的是大學四年我竟然沒找到一個女朋友！！

直到畢業，有一天我走在校園林蔭路上，就聽後面一幫女生指指點點小聲道：“沒錯，就是他！！以後可別找這樣男朋友，天天去二食堂吃包子不給錢！！”

●本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那傢伙一頓

●中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿蔔：“去，把胡蘿蔔切成肉丁！”

●記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢？老闆當場就呆了

●和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了

......

●一次去市場買菜，準備聚餐，一個南韓朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--

“我的毛，都給你了，所以沒有毛了。”

小販啞然，半天，回答--

“你的毛我不要了。”

●一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發現自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費糧食對不起農民伯伯，就撿起來吃了。可是後來發現那飯，好像不是我的……

●掐著一隻大公雞的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那隻雞竟然被俺掐死了

●新浪一新聞 新聞標題：重慶鐵路公安特警在列車上演練反恐

●一天晚上和幾個朋友喝酒,幾個人都喝多了.一個到在路邊睡著了,我們也抬不動他,就商量給他找些東西蓋上,彆著涼了.幾天後見到他,他說第二天醒來發現身上放著三輛腳踏車

烏克蘭提議取消俄羅斯一票否決權，被俄羅斯一票否決

大象在河裡洗澡，螞蟻來了，說：你上來。大象就上岸了，螞蟻說：好了沒事了你下去吧。大象怒了：小樣，幹嘛你找死嗎？螞蟻說：不是的，我的游泳褲丟了，我看看是不是你偷的。

1.剛才上廁所，旁邊的大哥問我有沒有多餘的紙，我說沒有。

他又問我有沒有零錢，我給了他八張十塊的。他給了我一百元。

過了會兒他走了，於是我就。。。去那大哥坑裡撈錢！

2.上午路過一個路口，看見兩個男的打架，那叫一個精彩激烈。

我坐在那看熱鬧，突然想起兜裡有包瓜子，於是拿出來邊看，邊吃。

醫生，事情就是這樣的。

3.去飯館吃飯，老闆娘很彪悍，把老闆罵的跟孫子似的，我就忍不住多了一句嘴，結果和老闆娘吵了起來，把老闆娘氣的脫下圍裙走了。

我對老闆說，對付這樣的女人就不要慣著，越慣越脾氣壞。

結果，我的豬頭肉上桌，我一嘗，鹹到太平洋裡去了。

我就問老闆，這菜怎麼這麼鹹？

老闆說，可能這豬活著的時候管閒事太多，所以鹹了。。。

4.在飯店吃油炸蝗蟲，發現裡面有蒼蠅，問服務員怎麼回事？

服務員說：“裝什麼白蓮花，你都吃蝗蟲了，還在乎蒼蠅？”

只要人人搞笑，世間就會充滿沙雕!哈哈哈