愛，我也不知道是什麼！可能是一種感覺，一種態度，一種責任？我真說不清楚。

但是你的問題好沉重，付出過什麼？我的回答是太多太多！

我是一名退伍軍人，雖然到了25-6的結婚年齡。可是總是感覺少些什麼，所以一直有人介紹，見面什麼的，最終也是不了了之。後來單位領導介紹的一個她，就讓我付出太多太多。

她也是退伍軍人，介紹人也沒多順什麼，只是告訴我係統單位有一個跟我年齡相仿的，互相給留了個電話，說都是軍人有話題。其實剛剛開始只是在通訊錄多添加了一個名字而已，並沒有聯絡。

也不知道什麼原因，就從留了電話知道她這個人以後就經常能碰見。（因為都在本系統工作的原因，一打聽就知道）就這樣有了見面，交談！

淨身高1.74的大個子，雙眼疊皮，一見面就次個大牙，給人感覺就是性格開朗長相一般。就是這麼一個人慢慢的我開始喜歡上了她。

沒有太多猶豫，三個月的時間我們就結婚了，到現在我們寶寶都已經5歲了。但是對於我來講才知道三觀不合，感情破裂有多難受。

其實問題沒多複雜就是性格問題，我比較內斂要面子，她性格開朗大方。應該是互補的性格，恰恰就是性格讓我付出太多太多。面對她的不理解跟不支援我可以退步，面對朋友她的隨意跟直接我也可以讓步，但是面對家人的霸道跟直接我就忍不了了。

所以要說付出我感覺當愛情來的時候，你得愛都是付，當愛情走的時候你得愛只剩下出！

祝你幸福

那年，她也18歲，我也18歲。

那年我鬱鬱寡歡，小小年紀便對這個世界沒了興趣。

那年她笑靨如花，帶著她的天真和單純闖入了我的生活。

兩個原本毫無交集的人，就這樣被命運的齒輪安排上了。

後來我開始有了希望，我開始覺得生活也沒有那麼那麼糟糕。甚至，連我這樣的人眼睛裡都開始有了光。

那時的我們，像所有渺小的人一樣，工作，吃飯逛街，聊天。活的雖然卑微，但我們在彼此眼裡又是那麼偉大。她每天都要吃酸羅卜，泡椒鳳爪裡那種，就著饅頭吃，她說她吃一輩子也不會膩，其實我知道的，她更喜歡鳳爪。只是那時的我，連鳳爪都不能滿足她。“日子總會好起來的。”她始終相信我。

可是生活啊，總是會對最善良的人，報以最殘酷的惡意。那天我正在上海出差，前一天晚上，她還打電話讓我給她帶個海綿寶寶回去，我也憧憬著，等這個訂單簽完，你就能升主管了，我們離擁有自己小家這個夢想也會越來近。當電視裡開始緊急報道汶川地震的時候，我像被雷擊中了一樣，全身麻木。上一次有這種感覺，還是10年前因為調皮，弄斷了一節手指。不對，那一次我沒有哭。

我開始拼命的給她打電話，始終不在服務區。

我是個自私的人，我一邊關注著救災情況，一邊在心裡祈禱，下一個倖存者是她，哪怕這樣就會有一個無辜的人遇難。

接到她遇難訊息以後，我把自己關了起來，整整5個月，我嘗試過自殺，可是我很懦弱。我在想，為什麼連個好好道別的機會都不給我，我在想，她前一天晚上是不是還吃的酸羅卜。還沒等到一切都好起來的她，就這樣定格在了2018年5月12號。

這麼多年過去了，我始終一個人生活著，我還是那麼懦弱，想起又不敢，於是我變得越來越封閉，越來越冷漠。我還是那麼自私，自私到我覺得，心裡裝著她，就能對抗全世界。

我到現在也不明白，我到底為愛付出過什麼。隱約覺得，那個能為愛付出的我，也在那天，跟著她走了。

畢業以後 我們各奔東西 她去了省城 而我則選擇回家，剛畢業的時候我們的感情一直很好，但是感情經不起異地的考驗，時間久了慢慢的就疏遠了，我去省城找過她，但已經無力迴天了，我也知道她已經喜歡上別人了，雖然我還是喜歡她，但我也沒有再去打擾她的生活，只是在她背後默默的關注著她，關注她每天發的朋友圈，我也希望她過的很好 很幸福，雖然我們之間很平淡，但這也證明我也有過青春 ，也有過很愛很愛的人

我感覺在愛的世界裡不應該叫什麼付出，因為我們都是彼此相愛才在一起的，不是單方面的，就說說我和我的愛人吧，我們從相識到相知相愛一共在一起八年了，我們剛開始在一起的時候她的父母和身邊的親人沒有誰說同意，說我好的，不是我人和我的人品不好，是他們知道了我的家庭不好，單親家庭經濟條件也不是很好，自己家沒有固定房子呢，更不要說什麼買房子了，所以我的老婆在那時就開始承受我們之間好多的壓力，各個方面的壓力都有，只是沒有想我們在不在一起的想法，因為她這輩子就認定我一個人了，她相信我會對她好的，所以她一味的堅持，從開始絕食不吃不喝三天啊！我感覺一般人做不到，後來身體是在承受不住了，就是水飽，我都不知道她怎麼過的那幾天，心疼啊！後來我還知道她為了和我在一起，和她父母談了一晚，說不管以後我能不能有房子車子還是多少錢，我都會嫁給他因為我相信他會愛我一輩子，疼我一輩子的，她父母說，那他什麼都沒有你嫁過去受苦啊，我老婆那時是做了她人生一輩子幸福的賭注啊！說不管怎麼樣，只要對我好就行，沒錢我們一起奮鬥，沒房我們掙錢買，沒車我們每天就當鍛鍊身體散散步，只要我們有愛，什麼都是美好的，再說我們慢慢的就會好的，什麼都會有的，後來過了幾天我老婆給我發個資訊說，買點東西過來見我父母，當時我是高興的啊，不知道該幹嘛了，急忙去商店買了四樣東西，到了她家我進屋是我岳父給開的門，說實話現在我也怕我岳母，我岳父是什麼事都沒有啊，老好人一個，可是我岳母大人哎呀不說了一言難盡啊……到了屋裡給我一杯水就開始聊天了，上來就開門見山，說你能不能以後也對我女兒向這樣好？我發自內心的說能能能啊放心爸我會比現在還對她好的！第二句就問你結婚家裡能出什麼沒什麼！當時我就說阿姨我家經濟條件也不是太好房子和車都是問題，但是會努力的，當時我岳母一句話，不能讓我女兒去受罪，房子買了，當時我和我老婆真的是感覺愛來之不易啊，一定要好好珍惜啊！謝謝岳母啊！我老婆在旁邊也掉下了幸福的眼淚，當晚我就和我家裡說了這些，我家裡人說家裡也張羅點錢把婚禮辦了吧，雖然沒有富麗堂皇但是我們都是幸福和愛啊！那天老婆你是最美的新娘我是最幸福的新郎，感謝老天讓我遇見了你，感謝岳父岳母把你交給我，感謝所有感謝一切，老婆我會愛你一輩子的！餘生太長用愛見證！

記得在我高二的時候，那時我很被動，不會表達愛，還挺自卑的。我喜歡上了我們班的一個女生，本來我們的關係很好，會給彼此補課，但是在她知道我的愛意的時候，我就經常會躲著她，一跟她說話就結巴，臉滾紅得發燙。慢慢的我們的關係就變得生疏了，我看到她跟別的男生關係好，心裡就不是滋味，我覺得不能再那麼下去了。

就在那年她生日的時候，我策劃了一場深情的表白。那年她剛好18歲，我就買了18個孔明燈，還收買了她的一個舍友，不讓她在12點之前睡覺，等宿舍查完房我就約了三個朋友到我們學校宿舍樓的後面的一個大操場上，在她生日凌晨12點整的時候我讓那三個好友陸續的放上孔明燈，一個接一個，然後我就打電話給她，讓她出來陽臺看，並且向她表了白。在陽臺上她可以看到我們，怎麼放孔明燈的她也看得一清二楚，當時還有很多的同學都沒有睡，紛紛跑出來看我們，還有尖叫聲一大片，結果吵到了生管，生管就出來抓我們，一邊追一邊喊著：“這裡是不能放孔明燈的，你們給我站住！”我們當然是跑了，但是第二天還是被學校知道了，我被叫到臺上批評，搞得整個學校都沸沸揚揚的，我也成為了當之無愧的“名人”。

謝謝邀請。愛——意味著付出和奉獻及不離不棄的守候。做不到這些，愛情不可能持久，婚姻有可能破裂。我剛結婚不久，愛人有懷孕跡象，我們非常高興，歡天喜地等待著孩子出生。但是幾個月過去，妻子肚子隆起不高，而且沒有其他人妊娠的感受。到一家大醫院一查，確定是葡萄胎。當時我如雷貫頂，人如同傻了一般，半天反應不過來。醫生再次提醒後，才回過神清醒過來。當時一個人上班，妻子無業，經濟極為拮据。但是沒辦法，立即籌錢，準備做手術。一親戚說他的戰友在妻子住院的醫院當書記，找他看能不能在費用上少一些。忐忑不安的在下邊等了好久，親戚拉開樓上的窗戶叫我上去。我心頭一喜，以我有希望。上去過後，書記給我一番大道理：感情重要，救人重要，不能違背原則違反紀律。硬著頭皮下來，怕手術出問題，想打聽手術是哪個主刀，哪個打麻藥。買東西送親戚的一個據說熟悉醫院的熟人老太太，老太太反覆暗示說她幫助過很多人，過後人家不理她了。我心知肚明買了多的東西給她。老太太幫助結識了醫院的一個老護士，送了東西給護士，她答應打聽打聽。護士說麻醉很關鍵，本院家屬做手術麻醉不好，差點出事了。我更害怕，央求她關心過問。但是，從護士那兒得到的都是似是而非模模糊糊的結果，毫無意義。妻子在病房躺了幾天，一天早上，護士通知準備做手術。我緊張得要命。妻子進了手術室，我只能在外邊等候，擔心得不得了。妻子被推出來，臉色慘白。我們趕緊把她送進病房抱到病床上。“去拿血。要輸血。”我立馬跟著護士去交錢拿血。血輸了，妻子臉色好看了。懸著的心才放下來。然後主要就是我一個人在醫院陪伴她。她的身體恢復差不多了。醫生不讓出院。我想方設法又買東西送人求人去摸清真實情況，看是不是有其他問題。不然的話不出院錢受不了。得到的又是模糊的回答，說是有不明情況要觀察。緊接著有人來通知欠費了，要停藥。沒有辦法，又回老家弄錢來交上去。準備出院賣嫁妝來還人。整整一個多月，我成天在醫院裡頭轉來轉去，弄飯，倒便盆，洗衣服，給她熬魚湯……哪樣該做的事情我都做。以前我最怕消毒水的氣味，進醫院似乎感覺不到了。我沒有半點後悔，哪個喊我和她結婚呢？自己該承擔的責任就應該承擔起來。後來妻子前置胎盤生孩子我又在醫院陪伴她，不過還好，捱到最後順產，沒有動刀做手術。兒子出生一個星期歡歡喜喜回家了。

我為愛付出過我的真心

一個下雨天，我像往常一樣等公交。迎面走來一個女子我被深深吸引了，以後每天我都會按時來見她，有時會主動找她說話，可在一個下雨天之後她再也沒有來，我還是會等她，因為她一直在我的心裡。