戀愛是個浪漫的事情，到談婚論嫁時，好像連空氣中都可聞到大紅的喜氣。可是當萬事俱備，只差婚禮這臨門一腳時，有些人卻遲疑了。就像在電影《逃跑新娘》中，朱麗亞走上紅地毯時都騎著馬，好象隨時都有可能臨陣脫逃。其實出逃不是她的本意，不要懷疑你們的愛情出了問題，也許她已經感染了結婚恐懼症。 　　染上恐婚症的人，會對未來婚姻有一種恐懼感，通常“症狀”是煩躁、脾氣比較急、愛發火，有的人會沉默寡言，不願多說話，進而影響到工作和生活。婚前，你究竟恐懼什麼呢？讓我們來對症下藥，見招拆招： 　　1、擔心“婚姻是愛情的墳墓” 　　恐懼原因：人人都說“婚姻是愛情的墳墓”，哪怕愛情再美好，進入婚姻就沒有了激情和甜蜜，只有無盡的瑣碎和煩惱。要是不結婚就沒有這麼多麻煩事兒了，可以盡情享受生活，享受愛情的滋潤。　　2、包辦婚姻，對未來老公不夠了解 　　恐懼原因：我和他是親戚介紹認識的，由於在兩個城市工作，我們相識半年只見過三次面，家人都說我們年齡不小了，催著我們在這個五一完婚。可是我對他還不瞭解啊，他的生活習慣，他的朋友圈，甚至他是不是專一，原來有沒有談過女朋友我都不清楚，真是無奈啊，每次一想到這些就頭大，真不想結這個婚。　　支招：男女雙方需要不斷地加強相互之間的瞭解，加深感情，這是最重要的婚前心理準備。這項準備若不充分，其他準備再完備也不會保障婚後生活的美滿幸福，縱然是婚前物質準備應有盡有，亦難以彌補心理的損傷，維持夫妻真摯的恩愛。建議你們還是多瞭解一下再考慮結婚，或者婚前長談一次，儘可能多的互相瞭解，或許可以消除對未來婚姻的恐懼感。　　3、擔心和婆婆合不來　　恐懼原因：以後就要和公公、婆婆住在同一屋簷下，各人的生活習慣暴露無遺，相互間的摩擦也就不可避免。他爸媽能容忍我嗎？我能在這個家裡過得愉快嗎？ 　　支招：做好適應新生活的精神準備。婚前就應想到婚後生活的各個方面都會發生顯著的變化，不僅只為和愛人生活在一起，還有雙方的父母、兄弟、姐妹以及親戚朋友，要學會與她們和睦相處。在婚前乃至婚後一段時間內，應該創造條件去認識和熟悉那些應該認識的人，以免婚後因許多陌生人闖入自己的生活而感到緊張和引起失誤，從而傷害夫妻感情。 　　

92年，正常情況下是該結婚了，被催婚也不可避免啊，哈哈！產生恐懼感，我能夠理解！但也不能因為催婚，就草草了事。婚姻大事，豈能兒戲，畢竟結婚的是自己，誰也代替不了。對於你這種情況。我可以給到一點建議，可以參考一下。

1、首先，不結婚是行不通的，至少在父母面前就行不通。所以還是擺正心態，用積極的態度對待婚姻吧！人生走到這個階段了，就該完成這個階段該完成的事情啊，拖著以後遲早也是要解決的。世界上，這麼多人的婚姻都會幸福，你也不例外的，給自己時間調整心態，慢慢就可以接納了。

2、選擇配偶一定要謹慎，理性。選擇一個好的配偶，可以幸福一生；選擇一個差的配偶，會毀人一生。近日發生在泰國的孕婦墜崖案，就是一個血的教訓。不要被對方的表象所迷惑，所打動。一定要透過現象看本質，一個人的人品，多半可以從他的周圍朋友和家人身上窺探出一二。儘量多些時間瞭解彼此，再三確定的對方到底是一個什麼樣的人。不要慌不擇路，釀成大錯。

3、被催婚會恐懼，也可能是對以後婚姻的不確定性產生了恐懼，對未知的未來產生恐懼。其實不用顧慮太多，每個人都一樣，都是一步一個腳印，或深或淺的趟過人生之中的一段段未知的路途。面對未來是需要勇氣的，需要改變，改變會讓人跳出現有的舒適圈，所以改變一般不討人喜歡。但是隻有慢慢做出改變，人格才能趨於完整，人生才有無限可能。

所以呢，調整好心態，理性謹慎的選擇物件，敢於做出改變。我相信，恐懼就會消除了。願你擇其良人，終成眷屬。

92年是個很尷尬的年紀，被催婚是很正常的，一般情況下都結婚了，父母肯定也著急，女生年齡大，對生育也不好，你的父母是關心你

首先，你要知道你為什麼會恐婚，恐慌有很多原因，肯定受你身邊的人影響，看他們婚姻不幸福，每天都在吵架，打架，你應該去諮詢一些心理諮詢師，因為恐婚很大一部分是身邊的人影響，你要克服這種心理不要受到影響

因為婚姻還是很美好的，你肯定會遇到一個真正愛你的人，而且你不用因為你之前的那段戀情導致你對婚姻很害怕，在戀愛的過程中，肯定會遇到一些人渣，這樣你才能成長

我記得我有個同學，他找了一個渣男，剛開始那個渣男對他簡直不能再好了 為了追到她，真的很付出，最後我那同學被感動了，跟他在一起了，剛開始還不錯，後來慢慢的那個男的有點本性露出來了，開始的時候會跟她吵架，覺得帶出去很沒面子，不愛打扮，反正說了很多難聽的話，可這時，我那同學已經愛的不能自拔了，她跟所有女生一樣，被愛情衝昏了頭腦 一次次選擇原諒，可最後換來的是冷漠

那天他跟那個男的說：她懷孕了，想結婚，那個男的一聽，立馬火了，打掉，還懷疑那個孩子是不是他的，當時 我那同學真的萬念俱灰，沒想到遇到這麼一個渣的人，那天我過去看她，我就給她建議 讓她趕緊離開他。如果你還繼續這樣，你真的一點尊嚴都沒有了，他還懷疑孩子不是他讓她趕緊離開他。如果你還繼續這樣，你真的一點尊嚴都沒有了，他還懷疑孩子不是他的，簡直不是人，這樣的人你跟他繼續有什麼意思，當時同學真的哭的我都不知道說什麼了，我就給她進行了心理輔導，女人一定要好好愛自己，不能被愛衝昏了頭腦，一味的付出，你越付出，他越不當回事，導致後悔一輩子

有的時候，該狠就狠，不遇到事你也不會成長，所以，每個人都會遇到真正愛自己的那個人，不要被之前的一些東西影響，以免耽誤自己

我們的文化裡，單身有很多構建，這些構建很多是羞恥的，一不小心，我們就可能深陷其中。

我們從小就被整個文化告訴著，我們應該什麼時候結婚，應該什麼時候生孩子，應該找什麼樣的伴侶......

我想這其中最大的錯誤信念就是：戀愛，結婚或者生孩子會提高我們的生活品質。

Brene Brown在《I thought it was just me》這本書裡寫到：

人們往往希望透過一件事來改變自己的人生——

如果單身時你過得很差，那麼戀愛一定會讓你變好；如果你和女朋友（男朋友）總吵架，也許結婚可以改善你們的關係；如果你和伴侶的關係不好，那麼嘗試要一個孩子吧，孩子出生了，也許關係就變好了。

可是沒有比這更錯誤的信念了：那些我們沒有處理好的人生議題，只會在關係中被放大，變得更加糟糕。

比如，你有一個控制型媽媽，不要以為你結婚了她就會“自動改變”，她會想控制你的婚姻、你和伴侶的關係以及你們生活的一切，而你會因為各種複雜的關係變得焦頭爛額。

再比如，你很難跟別人暴露自己的脆弱，無論戀愛或結婚都改變不了。相反，親密關係像一面鏡子（甚至是放大鏡），照到你人性中所有脆弱。

所以，如果你指望透過戀愛或者結婚來徹底提高生活品質（尤其是心靈層面），可能不久，你就會感到失望。

也許你要反駁我：你怎麼解釋電影裡那些因為遇到了“對的人”就變得非常幸福的情侶們？

親愛的，那是電影而不是真實的生活啊！

生活的真相是：

如果你不喜歡自己，覺得自己不夠好，不喜歡自己的生活和工作，並覺得百無聊賴，那麼就算有人無條件愛你，你仍舊覺得自己不夠好。

你仍舊討厭自己的工作，仍舊要每天詢問他是否愛你，仍舊每天生活在“他可能隨時離開”的恐懼中，或者故意製造衝突來破壞你們的關係。

你為什麼這麼做？因為在內心深處，你並不相信自己值得被愛。

如果你們在戀愛中爭吵不休，對彼此充滿指責，那麼另一個生活的真相是：

你們結婚之後仍舊會對彼此充滿指責，並且這些指責很有可能因為孩子的出生、複雜的家庭關係或生活目標的衝突而變本加厲。

我為自己的一位閨蜜感到遺憾。

說實話，當時我很驚訝，但我想，也許這份關係在我們沒有聯絡的這段時間裡發生了變化。

可事實是，結婚後她很不開心。後來懷孕了，她說她從來沒有如此不開心過，還經常會設想以後作為一個單親媽媽帶孩子的場景。

其實不管是否戀愛、結婚或為人父母，我們都無法逃離的人生功課就是——自我實現與自我成長。

這個功課讓人畏懼，很不容易，並且是我們一輩子都在進行中的一件事情。

但的確沒有任何人可以代替我們去做這份功課，而且當我們在一段關係中，這份功課需要兩個人共同努力，難度更大。

所以，我們不用妖魔化“單身”，因為它也僅僅是所有人生狀態中的一種。就像我們也不用妖魔化“離婚”一樣，它也是人生狀態中的一種。

所有的人生狀態，如果我們是在成長中，自我實現中，跟別人連線中，並且有愛有尊嚴地活著，就沒有什麼被妖魔化的理由。

1根據自身情況制定擇偶標準，顏值、學歷、人品，等，相親是社交的途徑可以試試，但自己要有標準，別說什麼眼緣之類的.達不到自身標準就直接pass，別拖拖拉拉。

2記住路要自己選，我父親經常給我說他完成父母義務什麼的，我說您是覺得我沒結婚給您丟人是吧，說實在的父母現在讓結婚為了我們是一部分，大部分是為了他們自己的自我滿足。

3愛自己，愛生活，愛工作，愛他人，這句話自己慢慢品吧……

本人九二年的，北京武警退伍，目前做銷售，身高174體重140，黑龍江人，小縣城有樓，尋二十四至二十七的女孩，以結婚為目標的，咱們可以聊聊，有發展可去外地。

與父母聊天，三句兩句該找女朋友了，同老師朋友相遇，三句兩句什麼時候結婚，與同事工作，三句兩句你怎麼還單身，畢業後耳邊最多的詞彙；社會發展中的一代人～90後：那一年，說我們要好好學習，女朋友，以後有的是機會；那一年，說等畢業後，工作了有的是機會；那一年，兒時的同伴、學弟學妹，都結婚了，終於想著，啊，我們是怎麼生活的，開始有了想法且有感覺沒有遇到合適的人！