家暴受害者一定要懂得是你的懦弱才讓家暴得以生存。

處理類似事件，一定要將其扼殺在萌芽狀態中。重視第一次，決不能有第二次。要採取措施，確保施暴者為此付出代價。

建議：暫時分開一段時間、取得雙方家長支援、與街道、民警取得聯絡，讓街訪鄰里介入等等。

家暴施實者是一種犯罪行為，受害者要學會運用法律武器保護自己。

這種家醜一定要外揚，千萬不能＂金屋藏嬌＂。

一個家庭出現家暴這種事，主要原因是個人修養和性格缺陷問題造成的。這種事和當事人從小的成長環境有很大關係，一個從小就生活在一個比較和諧的家庭里長大的孩子，其性格肯定是積極的，做事也是Sunny的。如果從小就生活在一個家庭矛盾突出，天天非打即罵，這樣的孩子長大後很容易出現性格缺陷。所以成家後就很有可能家暴行為。還有一個就是雙方感情基礎不好，雙方缺乏瞭解，雙方的性格差異太大造成的。

謝謝邀請！家暴是兩個人之間在沒結婚之前缺少了解，一但結婚後，時間相處長了，對方不是他/她所想要的那樣的人？一是語言有代鉤，二是作習時間，生活方式有所差異，對方語言上說不過另一方，導自行成家暴，一而在，再而三的天長日久就行成分道揚鑣。這就是結婚前雙方草草結婚行成的原因，為此雙方必須先了解，等時機成熟了結婚，其次還有一種可能，對方在外面有小三了，想透過家暴解決離婚，而且對方不想離婚行成家暴。這是我的觀點，僅供參考。

習得性。

施暴者童年會有相關記憶。他看到了父母的情緒產生方式及發洩方式。通常施暴者的童年，也會有家人長期施暴的家庭環境。

施暴者使用暴力，不是為了解決問題，而是為了發洩。長期的施暴者，往往伴隨著長期的受虐者。受虐者因為種種原因，通常是經濟和孩子，無法離開施暴者，從而施暴者慢慢變本加厲。

遇到這樣的問題，如果是夫妻，絕對要迅速分開，無論何種情況。相信施暴者會改過自新，就像相信把屎做成美味，純粹是妄想。

你可以透過力量博弈，讓施暴者均衡利弊而控制自己。也可以透過治療其童年創傷，進行脫敏訓練。但這兩種方法投入產出比極低，要耗費大量的精力。

而如果施暴者是父母，自己暫時沒有能力可以獨立生活，那一定要首先穩住施暴者的情緒，自己爭取儘快獨立，具體方法如下：

一，語言安撫。多問對方的感受，絕對不要評價。表示理解和安慰，並詢問自己有什麼可以為對方做的，多對對方表示關心、理解和讚美。

二，改善觸發事件，針對對方敏感問題：學習成績或者自理能力，儘可能的提高。減少觸發施暴者情緒的事情。

三，把對方當做巨嬰。物理力量強大，但心智不成熟。採用哄和塑造的方式，引導對方的積極情緒。

極少數情況下，施暴者是被受害者刺激的。

一個小偷去到一家偷東西，被女主人發現，本來想迅速離開，結果女主人很憤怒的對小偷說：“我記住你長什麼樣子了，你逃不了的！”，後果可想而知。

比如有些人愛嘮叨，在家庭生活中，總是用語言刺激別人。聽過這麼一個故事。

一位女士，是一個大城市的處級幹部，各方面條件都很好，但她經常鼻青臉腫地去上班，因為她的丈夫家暴。 第一任丈夫家暴，她離婚了；第二任丈夫還家暴，她又離婚了。第二次離婚的時候，她正好40歲，她發誓再也不結婚了，因為覺得男人都不是好東西。 可是有個好男人一直在追求她，這個追求者別說對女人暴力了，他甚至從來都不和女人吵架。這位女士離婚後，他更用心地追求她，女士被打動，於是和他結婚了。 沒想到，結婚後的第二週，她又被打了。她打電話叫了幾個朋友過來看她，而正巧，其中有一位是心理醫生。 你可以想象一下，在這種場合你會怎麼做。大家十有八九會去指責家暴男。她的朋友們就是這樣做的，她們質問家暴男，你難道不知道她有多不幸嗎，你怎麼可以這樣對她！ 故事講到這，相信你也開始有所疑問了，為什麼呢？當時心理醫生就問詢問他們具體細節，通常情況下，我們會忽略細節，但有些時候，細節是可以翻轉劇情的。當細節被呈現出來的時候，所有人鴉雀無聲，再沒有人去指責這個男人。細節是，他們因為很小的事吵架，好像就是因為做菜鹽放得不對，越吵越激烈，吵著吵著，女人對男人說：你是不是想打我了？像某某某打我媽一樣！女人說的某某某是她爸爸，因為她很恨爸爸，所以都是直呼其名。男人說，怎麼可能，我今天和你吵成這樣都很奇怪，我平時都不和女人吵架的。這個女人歇斯底里起來，開始大喊：你就是想打我！打呀！打呀！不打你不是男人！她剛喊的時候，男人沒做什麼，但她癲狂地喊了很多次後，男人腦袋突然一片空白，然後一拳揮了出去，將他最愛的女人打倒在地，嘴角流血。 以上，是武志紅老師在專欄中講述的故事。

所以，家暴的案例，不能一概而論，有病理性的，就是施暴者完全控制不了自己的情緒；有黏連性的，即受害者因為種種原因離不開施暴者；還有刺激性的，即使一個正常的人，被受害者不斷的言語刺激下，也會變成施暴者。

具體的應對辦法，還要具體問題，具體分析。

家暴有男有女，產生的人群都是一些脾氣暴燥，頭腦簡單，從小沒有培養涵養，可以說是直腸子，不會拐彎抹角。遇事心浮氣躁，一旦遇上對方死頂硬抗，措手無策的時候，在性格的驅使下，自然而然的就會怒髮衝冠的使用暴力來解決問題。

如果一對夫妻有愛的基礎，在家庭日常生活中發生分歧，產生矛盾，非要辯個青紅皂白，誰對誰錯，忘卻了夫妻矛盾無大事，床頭吵，床尾和，居家過日子的硬道理。在沒有包容的情況下，矛盾日積月累，性子急躁的一方苦於無法說服對方，

對方又步步緊逼，寸步不讓的話，就會用武力來解決問題。

發生了第一次家暴，被家暴的一方如果能夠冷靜思考，再次發生意見分歧的關鍵時刻，只要能知退讓，對方也會很快的壓制自己的情緒，恢復理智，習慣自然就會杜絕了家暴。要是再針尖對麥芒，不知道進退的話， 家暴就容易再次發生，往後就形成了習慣性的家暴。

還有一種家暴，屬酒後亂性，可以說是沒有酒德的人。常言說酒醉心明，這類人在沒喝的時候，思路清晰，行為很規範。往往是在日常生活中，受對方的擠兌總憋氣，酒入愁腸，在酒精興奮的作用下，就會意識模糊喪失理智，酒壯慫人膽，產生報復發洩心理，進行家暴。一旦醒酒，會千認錯，萬道歉。

要對付這種借酒發瘋，發狂家暴的人，只要在日常注意自己的言行，不給對方造成心理上的壓力。慢慢地引導對方不喝酒或者是少喝酒，不養成遇事就酗酒的習慣，酒後家暴的現象自然就消失了。

對此題，從婚姻生活的開始，真正形成的家暴的原因是多方面的，有它發生的客觀必然性，也有它主觀發生的隨意性。主要問題是有一方“過份”了，侵犯並激怒另一方的自尊和正常的生存空間，導致另一方實在的“忍受不住”而暴發的行為反擊和反抗！

這裡發生的“反擊反抗”行為就是“家暴”！但要分清的，所有家暴並非一個“巴掌拍不響”的說教之言，也不是某方“不想過日子”的胡為瞎鬧。很多時候，在這些家暴的事實行為上都有著當事者排解不了的“悶氣”和一言難盡的“怒火”，由此爆發的生理上的正常發洩。

因此，對待家庭出現的家暴行為，我提醒廣大法律工作者，社會調解的人，還是社會的公眾們：我們並不能一談家暴就是對行家暴者的指責，對被家暴者給予了可憐的支援！因為，很多的情況與他(她)所說的只是一面之詞，或許他(她)所做的過份之事，完全超過了被”家暴”的性質。

那有人說：為什麼不透過法律途徑……？我的天吶，我們現實生活中的每一個人不是都會理性的面對事情，也不是每一個人都喜歡公開的把“家醜”去外揚，更不是一經過法律，法律就是“神藥”，就能拋開了“民俗”給予完全性的解決和處理了了？！

說句大實話，在我們的生活中，每一個家庭不容否認的都存在著“家暴”，只不過在程度上分出了硬暴力和軟暴力，有的人家是“過份”嚴重了一點，有的人家則是為了掩飾“家醜”還沒有外揚了出來而已。

總的來說，若論家暴的形成，都是一方過份的行為引起另一方極度的不滿造成的結果。證明了一個家庭的兩性之間在沒有正確共同的生活信仰理念和互敬互愛之心思下，導致心理，生理和行為上所追求的目的，必然的會產生著矛盾發展到對立，再發生了家暴。

那“為什麼要用暴力解決問題”？其實也很簡單，一般出現的畫面為：一方對另一方為某事情和談不可，勸解不成，制止不了威脅不住，才爆發了控制不住的“鎮壓”之怒火。這若從“道”而解，乃天道常理而大同小異，故言：世界化解矛盾的方法如此，國家處理爭端的方法也如此，那對家庭中過不去的坎亦是如此，的確不必去大驚小怪而小題大作。

只是想，夫妻間若不要“家暴”？為什麼不去多研究如何互尊互誠之術，多做共榮共存之事？與其被家暴“喊冤”，又何必不去安家守道求福？！

有個婦女經常遭遇家暴，最後實在受不了了，她到寺廟裡找了一位高僧求助。高僧給了她一瓶無色無味的符水，讓她每次在丈夫喝酒回家後，便立即在嘴裡含上符水，直到她丈夫睡去。

效果很靈驗，這個婦女到寺廟答謝高僧，問及符水的奧妙，高僧說：“就是一瓶山泉水而已，我讓你含上只是讓你閉上嘴不說話而已！”

我很認真地去研究過家暴，直到我看到這個故事之後，我才恍然大悟，家暴的根源和導火索，其實並不是“醉酒”，而是丈夫回家後女主人發洩出來的那股怨氣，發酒瘋的人少之又少。而恰恰這也是女主人在跟婆家等親戚面前傾訴時不會主動陳述出來的。

每個家庭都有各種起伏，工作勞心、經濟不好、生病等等，遇到這種煩心事，心裡都會急躁，往往就容易出現家庭不和諧，而你卻還在外面花天酒地！也許是一句尖酸刻薄的氣話，或者一句詛咒，俗話說，一個巴掌拍不響。95%以上的酒後家暴，都是因為言語激化的，尤其是那種偶然性的。

我不知道您是否屬於這種情況，如果是，那您應該反省；如果不是，請多擔待，我沒別的意思。

輿論一般都會同情弱者，我的觀點應該會遭到很多人的不滿，尤其女性。我的目的只是找到解決問題的根源，並無任何偏袒，而且我堅持反對家暴，打人絕對是不對的。