沒有最搞笑只有更搞笑，話不多說，上菜了。

1 和人合租房間，是共用衛生間，平常去廁所都關門敲門的，前幾天我去廁所，敲門聽到裡面傳來一聲：進來。因為最近幾天在找工作，所以對進來這個詞比較敏感，也沒多想條件反射就進去了，然後看見一姑娘蹲在那兒，然後…然後我和姑娘都愣住了。……姑娘的大腿真白啊。

2 和男朋友談了幾年準備結婚了，在上大學的妹妹打電話祝賀，妹妹：“姐，想要什麼結婚禮物，我很大方的。”我：“這麼大方啊，那你給我買套房子吧。”妹妹：“把“房”字去掉我可以考慮一下。”我的親妹妹啊，你能不能稍微矜持一下啊。

（放開那個女孩，有什麼事衝我來啊）

3 小時候偷錢怕被媽媽知道，就讓最得寵的妹妹背鍋，老媽也沒在嬌慣著妹妹，妹妹被打了說出是我指使的，我捱打是肯定的了，只是老爸說了一句：“輕點別把孩子打壞了。”以至於老媽懷疑老爸才是幕後主使。老爸為了以示清白拿出來最粗的鞭子。

4 交往了一個多月的女朋友，昨晚看完電影送她回家，路過一個賓館，我說在這兒休息一下吧，環境好離你家也近。女友：“你想跟我開房。”我頓時尷尬萬分，女友接著說：“別多想，送我回家吧，我家裡沒人，在這裡多浪費錢啊。”

（妹子化妝就是霸氣啊）

5 剛剛去小賣部買東西，老闆娘少找我十塊錢。完了還死不認賬，最後老闆回來了，老闆還是很好說話的，最後調取了監控，看著看著就不對勁了，出現了老闆娘和一個男的親熱的畫面，現在110 120都來了，段友們你們說我那十塊錢是不是要不回來了。

6 有一天晚上喝醉了，回家路上看見一個長髮披肩的人在牆角解手，藉著昏暗的燈光和酒勁，看著那銷魂的身影我沒能忍住，我衝上去撲倒了他，怕他呼喊，我堵住了他的嘴，就這樣我糟蹋了他，完事後，我點了一根菸，他開口說的第一句話讓我至今還心有餘悸：兄弟，有紙嗎？我還沒擦屁股呢。

（美女這樣蹲在玩手機很難受吧。）

7 小時候我哥老是讓我給他買菸，最後都會給我五毛錢跑腿費，我一直樂此不彼，直到有一次被老爸抓了個現行，我老實的說是給哥哥買的，但是哥哥死不承認，說：爸，我們去小賣部問問，看我有沒有去買過煙。最後我被一頓胖揍之後，我明白了什麼是“人心險惡”………

8 老婆：“老公，你覺得我怎麼樣”

老公：“如果用古代一位美女來形容的話，那你就是貂蟬。”

老婆：“死鬼，討厭啦，人家那能和貂蟬比啊，那樣那麼美啊。”

老公：“有，有，有，甚至有過之而無不及。”

老婆：“那你具體說說看。”

老公：“你是性子刁，嘴巴饞。”

9 青年：“大師為什麼我讀了二十多年書還是什麼都不會？”

大師：“你看見那邊那個被水滴穿的小洞了嗎？”

青年：“你是說堅持不懈，水滴石穿，終有一天會有大進步的時候是嗎？”

大師：“我是說你特麼就是個坑。”

10 老婆懷了二胎，寶寶胎動得厲害，晚上老婆睡不好忍不住嘀咕道：“這孩子在裡面幹嘛呢，一直不消停。”二貨老公來了句：“住了個二手房，估計忙著裝修吧。”嘿嘿，沙發睡著舒服嗎？？？

生活中的趣事，我講幾個，大家看看可樂不可樂:

1、今天出差，一大早4點就需要出發，結果2點多醒來看到老婆在廚房做飯。 我一臉感動地說：“老婆，你辛苦了！這麼早就給我做早餐。”老婆轉過來一臉驚訝：“你怎麼起來了？我我我就煮個夜宵吃……” ​​​

2、老婆：“我已經都安排好了，孩子放在我媽家，鸚鵡放大姐家，狗狗放二姐家，貓貓放在了妹妹家。怎麼樣？這下咱倆可以放心的出去度假了吧？”

我：“是嗎？既然家裡這麼安靜了，咱倆還浪費那錢幹啥，乾脆就在家度假吧！” ​​​

3、女同事們聊天，話題是：老公的手機號碼在通訊錄備註的什麼稱呼。有備註老大的，有備註領導的，還有賤人，二貨，狗蛋，傻傻，大叔，歐巴……小莉備註的是：老公A，老公B，老公C！大家都很驚訝：“難道你有三個老公？”小莉：“什麼呀!老公有三個手機號嘛。” ​​​

4、跟老婆商量想自己當老闆，開個店輕輕鬆鬆賺錢，暢想了一晚上，興奮得都睡不著覺，最後緩下來，老婆來了一句：“你看咱家卡里就二百多塊錢，現在能先幹啥……” ​​​

5、現在年輕人啊，生活常識知道的太少，有分不清驢和馬的，有分不清韭菜和麥苗的。今天一個小女同事跑過來：“聽說你這有座機，能給外打電話，用一下打個長途行不行？”我正忙：“行，打吧打吧!”她在一邊摁號：“怎麼打不出去啊?”我一抬頭：“看清，那是計算器！” ​​​

我是米羅，今日跟大家分享一個搞笑故事，大家看完，希望大家喜歡

一箇中年司機開著一輛越野車，行駛在郊區一小路上，太晚快落山了，四周沒有一個住戶，司機不得不在太陽落山之前趕回家，所以加快了行駛速度！

開了一會兒途中有一個搭著草棚的房屋，門口有幾隻家禽在路邊覓食。司機經過屋舍旁的時侯不得不降低的車速，期間還‘嘟，嘟，’的按了幾下喇叭！喇叭響起的時候，旁邊的雞鴨嚇得一個勁的橫衝馬路，司機急忙剎車，下了車之後，發現兩隻雞被壓在車輪子下，當場死亡，旁邊還有一隻斷了臂膀的母雞嚇得蹲在那裡一動不動！司機無奈搖搖頭！

“有你這樣子開車的嗎？”一農夫從草屋中走出來生氣的指責到！說完直接走到被碰斷了臂膀的那隻雞用手‘咔嚓’一聲將雞脖子掐斷了，站了起來雙眼怒氣衝衝四處觀望，兩手擺成龍爪手的樣子似乎要再找幾個脖子來掐斷！嘴裡不停地說道：“這是高速嗎？為什麼到了人家門口還開那麼快的車！”

司機歉意地說道：“不好意思，老伯！時速只有20公里，可是～～！我不是故意的！你看這雞～～？”

“什麼不是故意的，我都親眼看見了，就是你按喇叭，把這些傢伙嚇著了！有你這樣子開車的嗎？經過別人家門口還一個勁的按喇叭！”

“我按喇叭是想把他們驅走，誰知道喇叭一響，所有的雞鴨都往車這邊跑！”司機無奈繼續說道：“你看看，這雞死都死了，要怎麼陪呢？”

“一隻三百，三隻一共九百，那隻受傷的鴨子就算了！”

“一隻三百？”司機驚叫著

“你去看看，方圓五十公里內，能找的出我這麼好的雞嘛？”老農語氣激動憤怒的說道：“待會我老伴回來，那就不是三百塊錢的事了！你要知道，每一隻雞鴨都是當成兒女養！”

司機看看手錶，於是從口袋拿出了九百快，遞給了老農，自己開著車駛向了回家的方向！

老農看到汽車消失在山頭，於是回到家裡帶出來一袋稻穀曬在路中央，便拿出了口袋裡的喇叭按了幾下‘嘟，嘟～’房屋四周的雞鴨飛奔而來，都過來搶食地上的稻米～於是自己把剛壓死的那幾只雞撿了起來：“老伴啊，今晚又有雞湯喝拉～～”

1貴婦去西班牙旅遊，在一家餐廳用餐，看到客人在食用一種油條狀的食物，很好吃的樣子，就叫來服務員，也要一份。服務員告訴她，客人吃的是牛鞭，來自鬥牛場，所以每個星期只有星期一供應，只接受預定，直接點餐是沒有的。貴婦訂了一份。

星期一，貴婦來到這家餐廳，準備大快朵頤。服務員上菜以後她看到這份牛鞭很明顯比她看到的客人吃的那份小很多，勃然大怒。說：我們花一樣的錢，為什麼我訂的小這麼多？

服務員哭喪著臉說：對不起太太，這星期的鬥牛，牛贏了。

2妻子僱了個油漆工人，想把家裡再刷一次。剛刷完臥室天黑了，工人回家了。丈夫不知道，晚上睡覺的時候不小心按了一下牆壁，有個手印在哪裡。

次日，油漆工人又來開工，妻子對油漆工人說：你跟我到臥室來一下，我要你看看昨晚我丈夫摸過的地方。

工人尷尬的說：對不起夫人，我可是個潔身自好的人。

3因為節日加班，老闆很抱歉的說：辛苦大家 了，不過下班以後，我給你們每個人都準備了一個火辣的女人。

員工們聽了，個個幹勁十足，嗷嗷的。

下班的時候，他們每人得到一瓶老乾媽辣椒醬。

4貪杯的老師摔斷了腿。學生們都去醫院看望。一個家裡賣酒的學生也來看望，還拿來一個盒子。他高興的接過去，盒子裡流出很多液體，他忍不住嚐了嚐，味道很陌生他問：你送的是啥啊？

學生怯生生的回答：小狗

5甲：出去工作了兩年，今天回家，四歲的兒子都叫我叔叔，真讓人難過。

乙：看開點吧，總比你出去工作四年，回來有個兩歲的孩子叫你爸爸強多了。

1、初中的時候迷武俠小說，上課的時候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時候被老師發現了，沒收，然後大吼：把其它七本給我交出來。

2、弟弟看到兩隻狗在幹那事，便問姐姐它們在做什麼，姐姐不好意思地回答：“它們在打架。”

旁邊的男生大笑。

姐姐怒道：“笑什麼笑？想打架呀 ?!”

3、男人最痛苦的日子: 十二月一日；男人最愜意的日子: 一月三十一日。

4、我對一漂亮mm說：“今天我請你吃飯。”她說：“不吃了，改日吧～”我很興奮！

我對一兄弟說：“今天我請你吃飯。”他說：“不吃了，改日吧～”我很尷尬……

一漂亮mm對我說：“今天我請你吃飯。”我說：“不吃了，改日吧～”她說不行-_-！

一恐龍對我說：“今天我請你吃飯。”我指著旁邊的猥瑣男說：“他日吧～”

美好一天很榮幸為大家解答這個問題，讓我們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

1、今天出差，一大早4點就需要出發，結果2點多醒來看到老婆在廚房做飯。 我一臉感動地說：“老婆，你辛苦了！這麼早就給我做早餐。”老婆轉過來一臉驚訝：“你怎麼起來了？我我我就煮個夜宵吃……” ​​​

2、老婆：“我已經都安排好了，孩子放在我媽家，鸚鵡放大姐家，狗狗放二姐家，貓貓放在了妹妹家。怎麼樣？這下咱倆可以放心的出去度假了吧？”

我：“是嗎？既然家裡這麼安靜了，咱倆還浪費那錢幹啥，乾脆就在家度假吧！” ​​​

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。