首先學會傾聽。以朋友的姿態，給4歲孩子一些建議。透過一些具體事，樹立你在他心目中權威地位。最後孩子反駁你說明是好事，說明她有了獨立思考的能力。辯論未必不好。適當引導可以激發他的求知慾。

首先跟四歲的孩子應該少講道理，多談感受。

原因一：你無法保證自己的詞彙說出來，他就能聽懂。

原因二：你講道理時的情緒是否平穩，但情緒說話，誰都不想聽，更何況是孩子。

第三：要反思你的道理是否就真的正確？

其次，孩子不是木偶，不可以說控制就控制。他以後要是獨立的人，所以從小就要尊重他有獨立的個性。這裡個性不是壞習慣。比如有的父母討厭孩子慢就喜歡事事幫著做，孩子一做就啪啪講一些孩子不會，笨的話。

最後，端正自己的立場。養孩子其實是修煉自己的過程，要了解自己孩子。道理是道理，應該用孩子聽得懂的方式去引導。

跟小朋友講道理頻頻遭到反駁，對此，我的建議是耐心+方法，這樣教育孩子更容易被孩子接受，也更有效果。

最近總聽到同事抱怨，說自己的兒子根本不聽管，完全不把自己的話放在心上，說得多了還要被孩子懟回去，真是讓同事生氣又無奈。

聽了同事的抱怨，大家都覺得很正常。叛逆期的孩子本來就不好管，嘮叨聽多了，不反駁才怪。

孩子不聽話，家長有責任

很多家長為了教育好孩子，學習了很多育兒知識。可是當面對孩子的時候，總有一種“對牛彈琴”的無力感。任你如何耐著性子教育，孩子依然是我行我素，說多了還會遭到孩子的反駁。這可愁壞了各位寶媽。

法國著名思想家盧梭說過，3種對孩子不但無益反而有害的教育方法是：講道理、發脾氣、刻意感動。

教育孩子是一個有技術含量的工作，站在家長的高度上和孩子溝交流，溝通也就變成了說教。要想讓孩子聽得進去，就要尊重孩子的想法，和孩子平等溝通。

平等溝通，化解矛盾

鄰居家的孩子五歲了，平時是由媽媽一個人看管。一天中午，媽媽準備好了午飯準備喂孩子吃，結果孩子盯上了媽媽早上買的芒果，吵著要吃芒果不吃飯了。

媽媽耐心的解釋，要先吃飯再吃水果，可孩子脾氣一上來，什麼都聽不進去了，一下子把碗打翻，飯菜灑了一地。

孩子邊哭邊說，“電視上說吃水果對身體好，媽媽為什麼不讓吃”。

對此，媽媽表現得很平靜，把孩子扶起來，耐心的說，“媽媽的芒果就是給你買的，而且早上也給你吃了，你剛才說媽媽不讓你吃水果，是不是冤枉了媽媽。”

孩子聽這話有理，就停止了哭泣。媽媽接著說，“飯後再吃水果這是規矩，你要想吃芒果，就要先把飯吃完。”

聽了媽媽的話，孩子覺得有道理，就乖乖的自己吃完了飯。

越不被允許做的事情就越要去做，心理學稱這種狀態為“禁果效應”。

如果在孩子哭鬧的時候，媽媽沒有耐心講道理，而是大喊大叫，告訴孩子媽媽說的就是對的，你說的就是不對的。這不僅不會說服孩子，還會讓孩子產生強烈的逆反心理。

這樣教育孩子，更有效

1. 家長應以身作則

都說父母是孩子最好的老師。家長的言行舉止潛移默化的影響著孩子。一個暴躁的家長是無法培養出一個溫和的孩子的，因此，要想讓孩子懂事，家長也要“懂事”。

2. 家長要學會平等溝通

中國式教育一個很顯著的特點就是長幼尊卑分明，父母是過來人，經常把自己的經驗總結給孩子，孩子若是表現出疑惑，就會以長輩的身份壓下去。這樣的說辭是無法說服孩子的。至於和孩子平等溝通，充分理解孩子的想法，尊重孩子的觀點，積極解決分歧，才是一種健康的教育方式。

3. 家長要學會講故事

加拿大心理學家史蒂芬·平克曾經說，透過故事傳達的道理更容易讓孩子接受。

單純的語言式教育很難讓孩子聽懂並消化，畫面感的說服更容易被孩子接受。父母可以找到孩子的興趣點，比如孩子愛看的卡通片。在給孩子講故事的時候，結合卡通片，把道理附加到其中，讓孩子聽懂了，也記住了。

家長們要注意，一味地說教並不起作用，尊重孩子、理解孩子，才能使教育更加有效。

首先:我不認為跟小孩講道理沒用，相反，很有用，孩子的大腦單純，他接受的資訊會放在他腦海裡，這些一點一滴的資訊幫助孩子形成他的三觀.

所以，有沒有發現說這句話:他只是個孩子他懂什麼!一般都是熊父母說的.然後，把你和孩子放在平等的位置，不要盛氣凌人居高臨下，同時要接受他的情緒，他想哭，讓他先哭，他想發脾氣，讓他發脾氣，告訴他，等他處理好自己的情緒了，我們再來討論這個問題，其實孩子的想法很多時候給我很多新的角度.要聽聽他的想法。

然後告訴他你的想法，這才是交流，講道理是孩子接受你的人生智慧然後形成他自己的三觀，而不是讓他全部接受你的東西.太聽話的孩子不一定是好事。最後，很多父母搞不清楚，他們為什麼要講道理，華人的面子害了很多人，孩子調皮的時候，覺得沒面子，非得在大庭廣眾之下給孩子一套一套的大道理，他們是真的跟孩子分享自己的人生智慧，還是為了那點可悲的面子?把這個問題想清楚了，很多問題豁然開朗。

講道理要講究方式方法，因材施教。其實，最好的教育方式是以身作責，讓自己活成孩子的榜樣。很多父母，自己天天泡夜店打麻將，孩子考不好就一頓罵?有些父母總是在孩子面前說讀書無用，轉頭就對孩子說:你以後要掙大錢給媽媽啊……

三觀正的父母，孩子不會差到拿去，三觀不正的父母，道理講的再多，沒用!

3~4歲孩子的身心特徵：性格變化快，熱衷於反抗，搞破壞

在和孩子溝通時，如果我們不嘗試去按照孩子接受的方式溝通，而是採用成人的溝通方式去和孩子交談這無異於對牛彈琴，我們只有在瞭解孩子相應年齡段心理和行為特徵後，交流才能觸動孩子心靈，親子溝通才能達到預期效果

三歲以前的孩子主觀意識弱，表達情緒開心就笑，不開心就哭來尋求大人對他的關注，隨著孩子成長速度加快，3~4歲期間他們的情緒波動開始加強，前期情緒相對平穩與人和善，性格快樂並且樂意分享，大人安排的事情就算不願意也會去完成，這個時期他們的依賴性也會很強，不管做什麼事情喜歡說“我們”還特別依賴媽媽，回想起來確實如此，兒子三歲時我去哪他就跟著我去哪，像個小尾巴一樣，那個時候我還擔心他會不會變得很“娘“不像個男孩子

三歲半快四歲時，情節來了大反轉，與之前截然不同，不聽話和家長做對搞破壞，沒禮貌和小朋友起衝突等等百思不得其解，我平時溫順的小綿羊怎麼轉眼就變成了一個小魔頭啦？軟硬不吃，固執己見真讓我束手無策特別是早上起床去幼兒園，每天上演“孩子兩行淚，媽媽一頭汗”的情景到了幼兒園就像生死離別一樣，嘶聲裂肺的哭著說：”媽媽，早點來接我“

3歲~4歲孩子他們之所以表現得很固執，並不是因為自信而是缺乏安全感，他們小小的心靈正在經受焦慮的煎熬隨著自我意識增強，他們瞭解外界的同時也意識到自己能力的不足，不再像2歲時不知天高地厚，做事開始小心翼翼，說話時也因為擔心說不好而結結巴巴相反還沒有2歲時流暢，孩子不安全感體現很多，爸媽們只要仔細觀察都會有所發現

如果我們採取排斥，抗拒或者不耐煩來對待孩子，那孩子也會用更加反叛的行為來對抗，我們只有接受孩子，瞭解他心理發育特徵用更多的耐心，陪伴他們一起走過每個成長期。

因為我女兒也是這個年紀，生活中也經常遇到這樣的情況，關於這一點我是這麼看的。

1、首先，大人講的道理不能雙重標準。比如不讓小朋友吃冰淇淋，說對肚子不好，但大人自己買。這樣小朋友肯定就會反駁，所以如果說我們不希望孩子吃冰淇淋，儘量自己也不要當著孩子的面吃。以及有些時候我們會說，你已經長大了，不要如何如何，而換了一種情況大人又會說，你還小呢，就要聽大人的話，這個時候孩子也會反駁，你都說我已經長大了，我不是小孩！其實這些都是雙重標準導致的，所以家長講道理之前一定首先自己要能做到統一標準。

2、其次，孩子開始反駁，這說明孩子已經在具備獨立思考能力，這未必不是一件好事，說明孩子自己在思考這個問題，因為什麼都一味聽大人的也未必就是好事。所以這個時候我們不妨平等地把孩子當做朋友，聽一聽孩子反駁的是不是有道理，反思自己溝通的方式是不是有問題，這樣才能更好地解決問題，而不是盲目地必須要樹立權威，覺得自己是大人就必須聽自己的。

3、第三，其實很多時候講道理未必是最好的方法，比起生硬的道理，不如給孩子多講一些故事，其實很多繪本當中都蘊含著很多道理，而孩子在聽故事的時候就能感受到一些正確的做法，而且讀繪本還會融洽親子關係。真的要比講大道理要有效多了！

以上，希望可以幫到您！

明顯是孩子叛逆期講道理需要有策略的！

孩子到了3歲左右，心理發展出現獨立的萌芽，自我意識開始發展，好奇心強，有了自主的願望，喜歡自己的事情自己做，不希望別人來干涉自己的行動，一旦遭到爸爸媽媽的反對和制止，就容易產生說反話、頂嘴的現象。

這是孩子個性形成的關鍵期，爸媽教養態度正確與否，直接影響到孩子良好的個性品質的形成。當孩子無意識地做錯事時，不要一味地進行指責，有時他們的想法是好的，但能力有限出了差錯，並沒有什麼大礙。

比如孩子要幫你洗碗，卻把碗給打碎了，爸媽首先不能進行指責，要把孩子的思想動機弄清楚，然後再告訴他這樣的事情他現在還不能做，要等身體長大一些才能做得到，這樣，孩子就會接受你的觀點，暫時就不會爭著收碗筷了,當別的孩子犯錯誤時，爸爸媽媽可以旁敲其鼓地對自己的孩子進行思想教導，告訴他那個孩子那樣做是不對的，如果下次你遇到同樣的問題時，要怎樣做才是對的。這樣，孩子會很容易地接受你的提議，大大減少了他們犯同樣錯誤的機會。爸爸媽媽可以在日常生活中細心地觀察孩子，發現孩子的興趣點，當他們逆反時，藉助其感興趣的東西來轉移注意力。不要使用簡單粗暴的方式，那樣起不到任何的教育效果。