沒有考上一個好的大學。從小到大，父母都非常的寵溺我，對我抱有很大的期待。而我總是一次又一次讓父母失望。父母想讓我上高中，我卻去了技校。父母想讓上了好的大學，我卻去了一個不入流的大專。說真的，現在這麼一寫，我內心都充滿了深深的內疚喊，一次又一次的寒父母的心。我心痛啊

這一生，我最虧欠父母的是在他們年老體衰需要人照顧的時候，自己不能在他們身邊侍奉。我有兄弟三人，平時各家都為自己的生計奔波，只是節假日回來看望父母，年老的父母開始還能彼此互相照護一下，讓我們放心，後來，我母親先去世了，剩下父親孤獨無依，漸漸的他自己不能料理自己了。我們看在眼裡，急在心裡，最後，大家商量輪流派人回家服侍父親，一年後，父親與世長辭。

樹欲靜而風不止，子欲孝而親不待。父母撫養我們長大，而當他們年老最需要我們照護的時候，我們在哪裡？父母守著我們慢慢長大，我們可曾陪著他們漸漸變老？當然，社會的現實，讓我們也能扯出一連串的理由來為自己解脫，但我們的良心豈能平靜？

我的父母也去世多年，至今我為虧欠父母的太多而愧疚！

我覺得我最虧欠我父親，父親是在一次出海時發生了意外，他是會計，至今我還搞不明白究竟是怎麼回事，那天晴空萬里，無風無浪，就憑空消失了，回來的人說父親做好事才出事的，可沒有人來說聲謝謝，如果那天是大風大浪是情有可原，所有到現在一想起我就心痛，父親在的時候，我們結婚沒幾年，經濟比較緊張，父親一直支助我們，自己每天出去攢錢非常辛苦，父親的付出還沒有得到回報就永遠離我而遠去了。所以是我最虧欠的是父親。

昨天老媽給我打了一個電話。老人話比較多，很多事情會反反覆覆的說，但是我也只能笑呵呵的聆聽，然後安慰她。去年老爸走了，就剩下一個老媽了，她又不願意去跟姐姐一起住，也不願意跟我弟弟一起住，一個人守在我的林場上面。兩條狗，兩隻貓，幾十只雞鴨，兩頭豬，一大片的青山綠水，就成了她的一個世界。其實電話裡面我感受得出來，她是感覺有點孤獨了。所以我最大的愧疚就在於不能陪伴在老人身邊。

小時候，可能受限於中國傳統文化的影響，身邊的人都會覺得養兒防老，所以重男輕女的思想也很嚴重。儘管我的家庭從來沒有這樣的思想，但是從我實際的觀察和感受來說，社會的進步讓很多的家庭，尤其是年輕人養老盡孝的方式產生了巨大的變化，不能陪伴可能是最大的遺憾。去年老爸查出了癌症晚期的時候，我想陪在他身邊，老頭子說，你又不能分擔我的痛處，你還要生存，你守在我身邊也沒用，該幹嘛幹嘛去。人生難免有很多遺憾，我只想說。在我們的有生之年，盡我們最大的可能性。多一些陪伴，多一些問候。用適合於自己的方式去傳承中華的尊老愛幼的傳統。因為我們也會老，我們怎麼做的，在下一代的身上，他們會感受和體驗。

對於父母，最虧欠是不能在他們年邁的時候陪伴他們。

我是遠嫁的女兒，每年只有在過年或者孩子放暑假的時候才能回去看看父母。每次回去父母都要為我忙裡忙外，做我喜歡吃的菜，或者在外面吃不到的家鄉小吃。感覺每次回家，父母更累了，有時幫下手，媽媽就跟我急，要我一邊待著，免得弄髒我的手。媽媽特別享受為我做的一切。而我卻不能為他們做什麼。

有時打點零花錢給他們，他們總是說我，說不需要錢，自己還做得動，自己能掙錢夠花，要我自己留著，吃好點穿好點。家裡的應季水果下來了，他們會去人家的果園挑上一箱寄過來……

這麼多年，在外面工作，在外面安了家，離父母遠了，越來越感覺他們的不易。他們這個年紀應該呆在家裡安享晚年，怡弄兒孫。我的父母還要出來討生活，有時想想特別難過。雖說姐妹幾個一人給點足夠生活，他們怎麼都不肯接受，全部把它存起來，不肯用。他們總說現在掙錢不易，自己存著，不用理他們。

我曾經跟父母說，讓他們上我這裡來，他們說年紀大了，不想去外面，說呆在家鄉，鄰里熟絡，有感情。只有我知道，他們不想給我添麻煩罷了。

父母年紀大了，就算回不去 隔幾天就會給電話他們，問問他們的近況，聽聽他們的聲音。也讓他們知道，我過得很好，讓他們放心。

最後希望天下的父母都身體健康，健康長壽。

最虧欠的應該是我還沒來得及長大，而你們已經悄然老去。

自我記事以來，爸爸媽媽就一直陪在我和弟弟的身邊，而身邊很多同齡的小夥伴都是留守兒童，爸媽外出打工，只能很著爺爺奶奶生活，那時候的我感覺自己既幸福又幸運。儘管他們很辛苦，可把我們照顧的很好，能感受到來自他們的滿滿的全心的愛意。他們用他們那份獨特而又笨拙的愛一路守護著我們成長，無憂無慮的度過了那些美好的歲月。

但是也許從小被保護的太好，自上大學獨自離家以來，在遇到某些事的時候總是不是很順利，太容易輕信別人，吃一些虧，都說吃虧是福，吃一塹長一智，但是有時候總是太天真，心智不是很成熟，在本應給他們撐起一片天的時候，卻還是讓他們為我操心。時間真的過的很快，悄無聲息的把青絲漸成白首，時光既可愛又可恨，他帶給了我們溫暖的回憶，卻又在讓這份回憶漸漸遠去，而當下，我們唯一能做的應該是珍惜每一份時光，努力為他們添一份心安與平靜吧。

當看到標題問最虧欠父母是什麼的時候，我內心挺受觸動的。因為前不久，也就是10月14日，我母親因為腹痛入院，檢查出子宮肌瘤病變，後在治療的期間陸續發現了肝血管瘤3處，最大的已經有8公分；另膽結石嚴重，幾乎造成膽囊的功能喪失，且伴有膽囊炎，使得膽囊使用了應有的作用，醫生建議手術切除是唯一的治療方案；尤為重要在做上述檢查的同時，查出胰腺的胰頭有佔位性腫瘤，且發現位置的病變的機率非常高，即便是良性的，其手術難度也很高，將會是普外科最大的手術。自發現這些疾病的這一段日子裡，我都沒有告訴她實事，擔心她內心接受不了，可這樣強顏歡笑，讓我每一個晚上都睡不著。我也幾乎沒有再工作，不知道結果如何，不想錯過陪伴她的每一分時光。我能做的就是為她找了省裡最好的主任醫師，雖然我家裡的經濟條件不好，但我能做的都儘量做到。畢竟一切來的都太突然，一切又都那麼的出乎意料。 如果要說虧欠，我覺得虧欠最多的是對父母的陪伴，我自小要強，畢業後除了工作外，很少和他們有過太多的交流。覺得能及我所能給他們最好的物質生活是最好的回報，但即便這個標準我也做的不好，可能我個人能力比較差，生活經濟上並沒有改變多少，還錯過了和他們在一起的時間。 才發現，金錢能買到的，往往都不是最重要的。而他們所期盼的，我一樣都沒有做到。比如期望讓我找到一位合適的女孩，組建一個家庭，生個孩子讓他們幫我照料；比如期望我能多陪陪他們，說說話，哪怕談談煩惱；比如期望我能參與鍛鍊，不要因為頸椎的問題睡不著覺… 我做的太差了，差到一樣都沒有做到。因為我沒有用心聽，只是把他們的話當做了發牢騷…我很後悔，後悔這一切到了這個時候才知道。我相信每一個和我年齡相仿的人，都有會被社會、金錢壓的喘不過氣的時候，可不一定有過我現在這樣處境的時刻。我真的不知道該怎麼說，我只是希望每一個點開這個問題的朋友，希望大家能多一些時間，多陪陪父母，又或者陪陪家人。不要虧欠他們，給他們最美好的時光；不要讓自己愧疚，後悔了才去補救…

在家中最虧欠父母的就是陪伴，有的時候父母來電話想讓我週末回去吃飯，可是自己的工作確實是壓力太大了，而且每天也沒有那麼多的時間，所以總是電話裡跟父母聊聊天，現在有了微信了，我們聊的就更方便了，所以說有的時候不在父母的身邊就發個影片給他們看。其實這對於我們中年人來講也就是一種生存的現實。所以說有的時候覺得自己陪伴父母的時候少。總覺得自己太忙總是為自己找藉口，所以說虧欠父母的實在是太多了。

其實我離父母家也不遠的，也就是40多公里的距離。現在我知道父母都已經是70多歲的人了，所以說我儘量是兩週去看，望父母們一次去看望他們的時候跟他們一起吃頓飯聊聊天。我現在努力的工作，努力的陪伴他們，就是把曾經錯過的時光追回來。陪伴父母永遠不變，這是我自己總結出來的一種心態。所以我說可千萬不能愧疚於父母，不能讓父母們為自己擔心，好好的陪伴，這才是最好的報答。

父母在時，少有陪伴，覺得他們會一直在家鄉的老屋等著自己。

因為自己經營一家小店，日常都忙於生意，回家看望父母的日子並不多，差不多一個月一次，也是來去匆匆。

父母親雖然年紀都大了，可從來沒有想過，有一天死亡會將我們隔開。

直到4年前父母親相繼過世，我才意識到，人的生命是有時間性的。

而我卻忽略了這種自然的存在。

在父母親去世的幾年裡，每天都在想念著他們，想到他們在家門口盼望自己回家的樣子，心裡就好痛。

後悔自己為什麼？不多回家幾趟，為什麼？不多點時間，陪伴兩位老人，

樹欲靜而風不止，人慾孝而親不待。

我想現在，像我當初認為父母會一直守在家裡等著自己的人，一定很多，不要這樣想，時間在走，生命會衰老。

多回家看看他們，多一些陪伴，失去時再後悔愧疚，已經沒有意義了。

對於父母，想念和愧疚會跟著自己一輩子。

爸爸，媽媽，女兒想念你們！安好！

在家中最虧欠父母的是年輕時候的不理解父母的做法。有太多的任性和無知。在父母那裡或許沒有記憶了，但在我心裡隨著時間流逝卻越來越清晰。

那是一種虧欠。對別人或許沒有但對父母真的沒有絲毫的理由可講。那個時候還小，總是讓父母操心，有時候把父母惹急了會捱揍。總是記恨很久，好長時間沒有好臉色。當自己有了孩子才知道捱揍也是愛，或許表達的方式不一樣，本質卻是一樣的。

每每想起這些都會像一個孩子一樣，努力在父母面前表現。讓自己曾經的行為在父母的心裡儘量少受影響。偶爾的提及卻發現父母已經不記得了，記住的都是我做的好一面。越是這樣內心深處越是慚愧。總是反覆的問自己當初為什麼要那麼做？

每次聽見有人誇我孝順的時候，臉上總是有種發燒的感覺。我沒有那麼好，至於自己做的也只是本分而已。離真正的孝順還差的很遠。