不論什麼形式的愛情，只有感性的認識，一般不會長久。

感性加理性認識，全身心投入的愛情，方可長久。

首先自由戀愛和一見鍾情。其實本質沒有什麼區別一見鍾情也是自由戀愛。現在戀人或者愛人說散就散的也普遍了。現在人對性對愛都太隨意，不夠尊重愛情、敬重婚姻。熱戀時候山盟海誓，結果在一起或許就因為生活中一點小事瑣事，就可以吵一架分道揚鑣。一言不合說散就散，說明你們的愛太沒有價值可言，雙發在彼此心裡也就是性伴侶或者就是迫於家長需求……若是真的愛對方包容心是最基本，性感不和什麼都是藉口。因為你們準備在一起的時候就應該考慮、考察，瞭解對方。

一見鍾情還是自由戀愛都不是婚姻長久下去的關鍵，主要還是戀愛雙方是不是在合適的時間是否遇到了對的人，一個人在特定時期都會對異性有好感或是被吸引，比如如果年齡小本身就沒有太多的社會經歷和真正瞭解一個人的能力，那麼不管是什麼形式認識的人都會有偏差，就算是年齡大了以後有機會相處的彼此有好感的人也會有差異，因為外面的世界很精彩誘惑很多，難免變數太大。

所以你的問題給你的解答就是，不管怎樣接觸認識的異性朋友，在一起就要彼此珍惜，相互理解，婚姻不易，且行且珍惜！

為什麼自由戀愛的人都不能長久，一見鍾情能長久嗎？

1、自由戀愛與一見鍾情是一樣的，都是因為激情與愛走到一起。

但相愛容易相處難，婚前如膠似漆，婚後忍無可忍，過不下去的比比皆是。

我有個堂姐，人長得很漂亮，婚前男朋友把她寵上天，公主脾氣非常大，男朋友對她百依百順。結婚後，男孩想到反正生米煮成熟飯了，就放鬆了，沒有婚前那麼寵她了，結果就經常吵架，鬧到了要離婚的地步。

其實他們之間還是有愛的，但就是對婚姻期望值太高，結婚後覺得落差太大。

其實婚姻就是從轟轟烈烈的愛情迴歸到平淡生活的過程，最終平平淡淡才是真 。

要想婚姻長久，可從以下幾方面考慮：

2、婚姻不是兒戲，不可憑一時熱情，要有同甘共苦過平淡日子的心裡準備，不要一時衝動為一點小事就離婚。

3、愛情很美好，婚姻很現實。

要考慮雙方脾氣，性格是否合得來，有無相同愛好，三觀是否相符，是否適合組成家庭長期生活。

3、婚姻不僅要考慮彼此，還要考慮雙方的家庭。

婚後要處理好與雙方父母及大家庭之間的關係，處理不好不僅容易產生矛盾，還會影響雙方感情。

偶然接觸、認識、見面、交談。好，長相過得去，身材我可以，氣質我喜歡，舉手投足有魅力，說話看著我眼裡還會閃星星，給我的感覺我好喜歡，遂列入“可發展”行列。

此為吸引（性吸引）。

在此前提下，對方若以同樣標準將你劃入“他可以”之列，則故事符合開始條件，否則，讓自己趕緊清醒。

庸俗不？我覺得並不。

因為透過第一印象只能獲得這些，更何況這些並不僅僅是顏值，它會包含整體感覺，這已足夠重要。

吸引（性吸引），是產生喜歡並發展親密關係的首要因素。

人也是動物，億萬年的進化史，我們已將一種生物本能運用的極盡嫻熟，那就是，即使僅僅第一面攀談十分鐘，也知道關於對方，我可不可？

我們所關注的長相、氣質、感覺等外在因素，是短時間唯一可獲得的有效資訊。

這是老祖宗交給我們的，每一個物種皆是如此，因為這些代表了良好的基因。

但不可否認人類變得更“高階”，我們可以從中剝離出最原始的生殖慾望，然後把“性滿足”作為一個標準摻在其中。

究其根本還是原始的繁殖慾望所支配的高階進化，所以，我們保留和其他物種一樣對性吸引的渴求。

在此基礎上，我們為了保持並享受長久的吸引關係，開始追求外表之下所謂“有趣的靈魂”。

但不管怎麼說，吸引是首因，靈魂加努力能產生好感，但絕不足以維繫。

這就好比人們常常補充的，對於天才，1%靈感比99%汗水更重要。

在親密關係的產生和發展中，吸引，就是“天才的靈感”。

這就是為什麼我們開頭講，“要找個滿眼是我的人”，因為努力付出不可能讓他滿眼是你，而吸引可以。

吸引是戀愛的首要因素，也是分手的主要原因。

吸引，是個門檻，但在現實中，太多人跨的有點毛躁，所以才出現了痛苦與煎熬。

於是，就順理成章的要考慮我想“扯”第二點：分清第一印象下產生的吸引是否適合發展成為戀愛關係。

（當然，要是不在乎真愛與否，可以接受先確定關係然後嘗試深交，可忽略這一點）

分清第一印象下產生的吸引是否適合發展成戀愛關係

稍微捅破點窗戶紙，多數人年輕人突然想找個物件，很大程度源於忽然忍受不了空虛的一時衝動。

以此為前提，你去見面，去認識一個人，去稽核對方的“吸引力”，得到的感覺並不準確。

更何況你對面坐的大機率也是一個“性慾加孤獨”的人兒，這你怎麼保證你倆釋放的吸引力被理性獲取而不是目的性放大。

在這個時候，兩個人對於雙方“吸引力”的獲取有了特定氛圍和需求的額外加成，於是，毫無理性的吸引產生了。（我姑且將這類吸引稱為“特定吸引”、“不值得性吸引”或者“短暫性吸引”，而與之相對的稱為“值得性吸引”或“持續性吸引”）

被特定環境下的“吸引”所衝昏頭腦的“戀人們”快速結合在一起，殊不知，等待他們的是冷靜下來後的煎熬。

於是在官宣三天後，發現激情消退，吸引消失。

但礙於面子，“責任”與愧疚，雙方相互折磨。

即使想努力重拾對方的魅力，即使偶爾又產生了激情的感覺，也僅僅是曇花一現，擋不住分手才是“標準答案”。

在這種關係之中，如果兩個人都及早發現是“短暫吸引”，共同冷淡，這樣還好。

最慘的是一方發現自己只是一時衝動，而另一方剛好收穫的是“持續性吸引”，這就十分悲哀。

獲得“短暫吸引”的一方瞬間冷淡，自認為獲得“持續性吸引”不斷加深對對方的愛和付出。

但是自以為找到真愛的一方總會察覺對方的冷淡進而產生懷疑。他會不斷琢磨對方對自己愛的真實性。

但苦於對方一開始給予的喜歡是“短暫吸引”起作用時的真正喜歡，而且這種“短暫吸引”還能在冷淡的煎熬中化作“偶爾的溫柔”，所以受傷的一方只能一直麻痺自己，“騙自己”對方是真愛自己。

這種“不值得性吸引”是可惡的“救命稻草”，讓人長時間滯留在親密關係的毒水中備受煎熬，還不如儘快放手死去。

如果你看到此，能夠有所體會或者感同身受，那麼你曾經一段時光裡也是個苦命人兒。如果你感受不到，那祝賀你，你學到了以後就可以避免了。

選擇值得發展的“吸引”感覺

ONE和TWO部分我已經按照自己的邏輯發表了一些“混亂”的看法。但都是在闡述一些情況，而並未表明解決問題的個人態度。

在此，我寫一下我對“吸引”這個話題的一些態度！

首先我還是先擺出兩句話，“當時說好的在一起都是真感情的喜歡，現在說的分手也是真的想分手。”

這並不陌生的兩句話，很適合銜接ONE和TWO兩部分的內容。

“當時說好的在一起”，就是我所說的“特定吸引”、“不值得性吸引”或者“短暫性吸引”。

這是發自內心的感覺，完全是真心的，也完全屬於我們所謂“擇偶”的第一要素。

不要擔心這推翻了我上面說的“吸引”是擇偶首要因素的論調。

人非聖賢，吸引不代表直接適合作為物件，它只是列入可發展物件的一個門檻。

而“可發展物件”和“物件（伴侶）”截然不同。

僅僅憑藉這一類“不值得性吸引”，不適合發展成為戀愛關係。

那解決方案來了：

在獲取對方吸引力，把對方劃入“我可以”行列的時候，不要急於把“我可以”轉化為“非他不可”。

你還需要時間。

需要時間反覆驗證“吸引”和“我可以”的持續性，這可以保證你以後不會對他厭倦。

需要時間反覆驗證“我可以”的那個他對我是否能收穫“持續吸引”，他是否對你“持續可以”。

這遠比你自己覺得可以重要太多。因為別人的想法，你並沒有把握短時間知道的那麼清楚。

so……我想你要是跟上我“扯”的“論調”走的話，你也該得出我想說的結論了。

別急於讓自己在分不清“吸引”的持續性時確定親密關係，別讓自己在自己單方面產生“持續性吸引”時把對方列為“非他不可”。

你沒有充足的時間和十足的把握確定對方非你不可的時候，讓他安靜地躺在“我可以”的列表裡，彆著急把他揪出來給予一個“伴侶”的頭銜。

就像文章開篇的對話，他現在，僅僅值得我“等價的”對他好，至於掏心窩子，那還得慢慢看他值不值了！

首先，不是說自由戀愛的就不長久呀？我身邊的很多人都是自由戀愛的，孩子都挺大的，一家人在一起過得都挺幸福的，離婚的指定也有，我想表達的是過的長不長久跟是不是自由戀愛和一見鍾情沒有關係吧？我個人呢是偏向自由戀愛的，不太喜歡介紹的，因為自由戀愛的沒有一點壓力，從毫不認識到初次見面，在到彼此產生好感，這個過程是很有趣的，也是浪漫的，不是為了戀愛而戀愛，而是緣分到了擋都擋不住，水到渠成的一件事！經人介紹的呢，會讓人感覺到壓力，為了戀愛而戀愛，擔心對方看不上自己，或者自己沒看上對方，或者怕彼此都看上了，但是相處不來，總之是有壓力的！其實過的長遠不長遠的跟怎麼認識的我認為沒太大關係，跟人有關係，都說不願意找二婚的，難道你身邊就沒有二婚的過得很幸福的嗎？家庭之中一人發脾氣，另一人就的勁量去緩解，一個人心情不好，另一個人勁量去哄對方開心，一個人遇到了困難，另一個人就全心全意的去一起度過難關！如果兩個人都能這麼想這麼做，就是想不過長都難！歡迎大家在下方評論說出自己的看法！

對此我就這麼認為的，社會是在不斷的變化，人也不斷的在發生著變化，姻緣可分成良緣孽緣，緣聚則合，緣散則離，這都很正常。

相對而言，自由戀愛比一見鍾情要更為可靠一些，自由戀愛是先戀愛後結婚，一見鍾情是先結婚後戀愛，茫茫人海中，只要是遇上了那個合適的人，就是一種緣分，至於後來會怎麼樣，誰也無法做出預判！

苟貴勿相忘，糠糟之妻不下堂，這就是我現在的觀點，父母會先我們之去，子女長大之後也會有自己的家，到了有個病痛的時候，伺候你的只能是靠枕邊人！能相濡以沫走下去的還是枕邊人，手裡的麻雀，勝過夢中鳳凰，更多一些的理解和珍愛你的枕邊人吧！

任何戀情都有不可知的結果，相遇是為了戀愛的開始，融合在一起才是兩人戀愛經營是否走在一起才是關鍵，無論戀愛哪種方式開始，不好好善待愛情，結局是一樣的，分手。許多人沒有愛情，想愛情，當得到了又不珍惜愛情，又玩弄感情，本來美好的姻緣又從手中滑落，愛情需要結果，更需要過程，如果不善待過程，無論怎樣方式開始，結果就是分手。

婚姻所謂長久不長久，不在乎是否是自由戀愛或是一見鍾情，在於婚後能否過的好柴米油鹽的平淡日子。有人對媒妁之言嗤之以鼻，說是封建婚姻，可現實中這種婚姻卻也並非不牢靠，這種婚姻有很多都做到了相濡以沫。

婚姻其實就是兩個人真實自我的展示，和兩個人之間的慢慢相互忍受，兩個人要能做到互相崇拜、互相包容、互相尊敬。婚姻裡兩個人應該有讓對方崇拜的地方，這樣才能心裡始終充滿激情。應該能相互包容各自的缺點，這樣婚姻才能充滿溫情。

婚姻不是一時的激情，而是長久的平淡。

自由戀愛所體現的是人性的灑脫，浪漫情懷，證明了人本身的選擇權，我選擇喜歡你，選擇愛你，是發自內心的想法，是建立在一見鍾情基礎上的戀愛。客觀來講，無論是自由戀愛也好，還是一見鍾情也罷，愛情都是需要時間來磨合的，兩個人的脾氣秉性，生活方式說話方式都是關鍵性因素，你不能說我一眼愛上你就是一輩子，這樣的機率特別小，除非機緣巧合，兩個人各方面都合得來，而自由戀愛恰恰比一見鍾情機率要大很多，因為自由戀愛是不會盲目選擇你的另一半的，它是透過一見鍾情發展到暗戀，然後是細心觀察瞭解對方，後期會尋求機會表白追求，所以綜合來說，自由戀愛要比一見鍾情更可靠些。

無論是自由戀愛還是一見鍾情，都要經歷最普通的生活的洗禮。愛情是美好的，自由戀愛讓人放鬆投入，一見鍾情貴在難得。兩個人無論是用何種方式結合在一起，最終都要共同面對最現實最普通的生活，最終都要攜手走進婚姻，接觸最普通最接地氣的柴米油鹽醬醋茶，只有一點點經歷這些人生中最普通卻又不可或缺的過程，兩個人才能慢慢磨合的毫無縫隙，相濡以沫。

對於愛情來說，一見鍾情也好，自由戀愛也罷。不管是什麼方式產生的感情，它首先是的前提基礎條件是人。感情的穩定長久與否，取決於人。但，人卻是善變的動物。兩個人之間，只要有一方變了心，那再穩定的感情也會出現變數和不穩定。

所以，當你擁有的時候，就好好珍惜眼前人。做人不能忘本，要懂得感恩。

兩個人是媒人介紹，還是自由戀愛，還是一見鍾情，與能否長久在一起沒有什麼關係。

兩個人能否白頭偕老的關鍵：一是三觀合，二是包容。

人的三觀與家庭環境和教育程度密切相關，所以，三觀合就要門當戶對。

人必然存在缺點，很多缺點只有共同生活才能發現。那麼，家庭和諧就要倆人相互包容，包容是夫妻恩愛的必要條件。

把自己的臉皮變厚，主動製造話題的交集。幾乎所有冷暴力的開始都是源於雙方之間沒有當初的默契和情感交流，往往雙方經常達不到一致的想法和共識，他們也許會為了某些瑣碎的事情反覆爭執，以致於對方失去了與自己溝通談話的興趣。想要消除冷暴力，有效辦法可以嘗試主動與對方製造話題，增加雙方的話題交集。

不斷完善自我的情感修養，做個高情商的人。很多人會接受不了對方對自己採取冷暴力的行為，當雙方陷入無話可說的情況下，想必你會十分地不愉快和狂躁，甚至會控制不住自己的情緒，心中早已對對方來一頓痛罵。其實要想徹底打破冷暴力的局面，不妨可以完善自我的情感修養